Привет, Пикабу! Это корпоративный пост, который вы заслужили.
Здание арсенала в Сан-Франциско, которое многие узнают не по архитектуре, а по подсветке
Вы нас, возможно, помните по офигенной истории о клещах Demodex, которые живут на лице, и гелях, чтобы их оттуда вывести. Ещё мы делаем акустические гели для УЗИ — те самые, которые есть в половине больниц страны. В общем, всё, что связано с жидкими полимерами для медицины и косметики, — это к нам.
В 2022 году в нашу уютную лабораторию пришёл заказчик и сказал, что надо сделать смазки для секса. Съедобные. Мы сразу предложили со вкусом тархуна, ёлки, жареной картошки и чеснока, но заказчик хотел что-то более классическое и скучное, например клубнику и банан.
Так что лубрикант «Таёжный дар» так и не вышел.
Первая идея была проста и надёжна, как швейцарские часы: делать смазки для секса на базе смазок для родовспоможения коров. По сути, это медиагель для УЗИ плюс пара добавок. Смазывают они отлично, но диета из них не очень полезна.
Пришлось разрабатывать с нуля.
Съедобная смазка — это чертовски сложный продукт. Она должна не раздражать кожу, иметь правильный pH, не провоцировать кандидоз, подходить для массажа, быть вкусной, гипоаллергенной, не оставлять пятен на белье.
Да, был человек, который приложил к отрицательному отзыву фото своих трусов с пятном от лубриканта. Оно, разумеется, попало в научное исследование, потому что науке важно всё.
Вариант с сахарной пудрой тоже отпал — в лубриканте она взбивается и портит текстуру.
Мы провели углублённое исследование. В смысле съездили к старым знакомым на порностудию, чтобы оценить, как на практике работают со смазками в условиях, так сказать, реального производства и потребления. За день съёмок уходит до литра, из которого съедается около сотни граммов. Актёров стало реально жаль.
Почти все базовые наборы вкусов, которые можно мешать с гелями (чтобы не разрушали структуру, не делали его липким или слишком жидким), на вкус — ну такое. Что-то подобное вы пробовали в дешёвых желе или газировке из супермаркета. Только шоколадных ароматизаторов у нас было штук 30–40 в тестах, и большинство, мягко говоря, не для гурманов.
С подсластителями тоже весело. Большинство производителей кладёт аспартам, но он довольно гадкий на вкус. И горчит. В общем, мы остановились на сорбитоле. Он почти как сахар, без неприятного послевкусия. А ещё удерживает влагу.
Это селфи аспартама. Видите, какой он страшный?
А это сорбитол. Куда симпатичнее, правда?
К осени 2022 года мы сделали первые партии— по 44 ккал на 100 граммов. Это как у трёх средних огурцов. Для диеты бесполезно — продукт проходит через организм транзитом. Да и больше 100 граммов смазки съесть мало кто сможет.
Но если захочет — ноль процентов осуждения.
Как-то раз мы в паре с HR-директором проводили оценку органолептических показателей опытной партии смазок.
Ну то есть ели их ложками.
Не потому что хотелось, а потому что вдвоём дегустировать веселее. Одинокая дегустация смотрится немного странно.
Для тестов мы отдали партию на эротические вечеринки. Там смазки уходят литрами. Отзывы были отличные — вкусоароматика понравилась, раздражений и негативных эффектов не было. В принципе, это всё, что надо знать о бета-тестировании.
Когда мы объявили набор бета-тестеров на смазки, всё пошло быстро: желающих оказалось в разы больше, чем мы могли принять. И нет, сейчас мы тестеров не набираем.
Скворечник не участвует в фестивале!
Поскольку тема секса у нас всё ещё местами воспринимается неловко, смазку мы выпускаем в минималистичной упаковке с надписью «Гель съедобный». Может, вы ночью с голоду его едите. Или десерты делаете. Кто знает?
Теперь немного про химию.
Когда наконец появляется стабильная формула — где всё сбалансировано, работает, не портится, долго хранится и переживает экспедитора, замораживающего фуру по дороге в Сибирь, — это лютый вин. Надо развивать успех и делать другие смазки.
Так, мы уже обкатали и запустили гель от натирания междуножья. Вообще-то он задумывался для спорта, но оказалось — для тех, у кого летом по жаре натираются ляжки, это топ.
Собственно, ради возможности делать такие унылые корпоративные посты со ссылками мы занесли Пикабу кучу денег. В следующий раз расскажем про шампунь для лысых кошек. Или про маркетплейсы и то, как мы на них теряли деньги. Или про энтузиастов, которые сначала тестируют на себе всё подряд, а потом смотрят, как эпидермис сваливает в досрочный отпуск.
Или про ещё что-нибудь потешное из наших лабораторий.
