Выговорился + Нытье

пересматриваешь начало общения, какие-то фрагменты, понимаешь, что вот оно, пазл сложен. ты всё честно и открыто сразу говорил человеку еще на том этапе, когда вы ещё друг другу никто, но нужен ему был именно ты, а не наоборот.

он хотел - ты боялся и не хотел, боялся довериться, робко пытался делать шаги навстречу поддавшись на уговоры.

в итоге после всего тебя обвиняют, что ты ему вытрепал все нервы, что ты великое зло, неуравновешенный дурак, капризное мелкое создание, нелогичный эгоистичный самовлюбленный ребёнок, застрявший в 16 летнем возрасте, что ты делаешь из людей психопатов которые тебе угрожают и вредят, что в этом виноват именно ты, а не те, кто так хотел тебя, но не справился, но у тебя другая картина мира перед глазами и ты оглядываясь, понимаешь, что трепали как раз таки тебе и делали это с первых дней знакомства и первые и если и пытались себя подавить, то часто выходило очень плохо или не выходило вовсе.

ты лежишь, тщетно изо всех сил сжимаешь зубы, чтобы не зареветь, и у тебя перед глазами дайджест ваших взаимоотношений за все эти месяцы. и ты понимаешь, что самая неадекватная хуйня которая иногда происходила, шла вовсе не от тебя.

ты знаешь, что ты не ангел, не белый и не пушистый, что ты сложный, закомплексованный, психованный, чересчур эмоциональный, с эмоциональными качельками,  депрессией и фазами настроения, запуганный другими людьми, параноик и мнительный, что только и дело попадался на уловки манипуляторов, но сам являешься в какой-то степени манипулятором часто совсем не специально или если сильно очень надо.

но.

тебе от этого человека ничего не надо.

не надо было.

не хотелось.

боялся.

отвергал.

как мог, насколько мог.

бежал ты, догоняли тебя. обещали тебе. не ты. ты просто боялся..

почему я сейчас ощущаю себя настолько грязным? ментальная грязь слоями покрыла меня изнутри, как бы я ни мылся, она не сходит с моего ментального тела.

все это похоже на:

- привет, я хочу с тобой познакомиться

- привет, у меня шизофрения, и я не хочу, у меня нет желания, я тебя боюсь, я нестабилен, я не уравновешен, я не хочу, ты сделаешь мне больно, я сложный.

- нет, ты что, я хочу! не бойся меня! всё будет хорошо! да я ..!

- ладно..

- фу ты такой неадекват, у меня глаза открылись, ты зло, ты манипулятор, да у тебя с башкой беда!

(а точно у меня ли, если вспомнить некоторые моменты из общения, в которых сквозило кое что совсем неадекватное, что даже другие люди подтвердили, что это срань ебаная и  неадекватная, но ах да, снова я виноват, это же Я  делаю из людей психопатов, что они творят лютейшую хуйню, а не люди такие)

это моё видение. когда ты из последних сил пытаешься протянуть ладонь кому-то, кто отгрызает тебе её по локоть, но затем извиняется снова и снова и снова, пугая через время неадекватными действиями, как психопаты наносят удар ножом, а потом забинтовывают твои же раны с ласковой улыбкой поглаживая тебя по голове.

фраза "ты такой, что хочется делать тебе больно, довести до слёз, а потом успокаивать" бьётся у меня в голове, я понимаю что практически всё время так и было, но забившись в угол я так же понимаю, что в итоге остался виноватым за всё.

за самого себя.

за сломанные отношения, за неадекватное общение, за своё поведение, за поведение другого.

я  во всём виноват, вплоть до того, что я из людей делаю психопатов которые мне вредят. прямая фраза, сказанная мне вчера.

зато в моей голове бьётся другая фраза: лучше бы я никогда вас всех не знал..

это уже я говорю.

я это ору сквозь горячие слёзы.

"лучше бы я блять вас никогда не знал.

вы просто чудовища.."

можно ли обвинять огонь, который горит и никого не трогает,  но в него решили попрыгать рофла ради и сильно обожглись?

если бы я был тем огнём который пожирает всё вокруг и нападает сам, неумолимо подползая и накрывая собой всё на своём пути, но я был тем огнём, который горит себе тихо и эстетично и никому не мешает.

все чего я хотел, это чтобы меня не трогали и не навредили.

я хотел быть один. я не хотел снова сломаться. я не хотел чтобы меня снова в чём-то обвиняли, прессовали, давили как насекомое, угрожали, запугивали, проклинали.

я не хотел ссор, унижений, слёз, истерик, травм, я блять не хотел новых травм и комплексов, вскрытия незаживших ран и появления новых.

я отталкивал, отвергал, отклонял настойчивые просьбы.

я боялся чужих необузданных чувств, неконтролируемых и бурных, боялся чужих сладких слов, превратившихся во что-то злое и агрессивное.

я пытался уйти, тихо, безмолвно, меня возвращали, угрожали, заставляли.

в итоге я лопнул, потому что у меня припекло от чужого эгоистичного "Я".

я хочу, мне надо, я я я я я я я я.

но ведь есть ещё я! мое слово тоже что-то значит..

я вышел из себя и говорил грязные некрасивые вещи, плакал и измазывался в этой грязи и сам не в силах себя остановить, потому что мои мысли, они уже не просили не шептали, они просто орали, громко и отчаянно.

грустно, когда доверился человеку, но он просто всё использовал против тебя в итоге, лишь бы себя отбелить и выйти победителем, лишь бы ему не было так больно, лишь бы он смог справиться со своим поражением, которое он не смог принять достойно.

я будто стою на краю бездны и покачиваюсь на пятках.

ветер подтолкнёт и я упаду без шанса выбраться.

гордись, глумись, смейся, жалуйся.

ненавидь.

эти 5 слов с кривой ухмылкой шепну ему на ухо на память

Я, надеясь, что упорный труд поможет, продолжал пахать. Это работало, повышения в должности, зарплата к 2010 году была уже около 2,5 тыс. долларов США. Взял в кредит автомобиль. Режим работы не изменился, всё так же с 7-8 утра и до ночи. Начал отношения с другой девушкой.

И тут меня переводят в другой город. Отказаться было нельзя. (Ну конечно можно было, но тогда я думал, что нельзя, что мне это даст толчок в карьере). Я и раньше редко дома бывал, а тут еще и отношения на расстоянии – итог закономерен, с девушкой расстались.

В новом городе, чтобы показать какой я хороший работник пахал уже на пределе, оставался на работе за полночь, проводил там выходные. С парой однокурсников из того города иногда пили пиво, но редко.

В какой-то момент устал, достиг потолка (директор департамента). Ушёл, вернулся в свой город. Начал «на себя» работать. Сошёлся с однокурсницей, начали жить вместе. Оказалось, что «на себя» работать нужно не меньше, а то и больше.

Результат, думаю, предсказуем.

И вот сейчас мне за 40, родителей нет, жены нет, детей нет. Виноват сам, признаю. Бедное детство и комплексы сыграли свою роль. Сейчас могу себе позволить сойтись с кем-либо, но чисто из практических соображений.

Осознаю, что настоящей «любви» я и не познал. Даже не знаю, что это такое. Не повторяйте моих ошибок. Хотя думаю таких как я много, независимо от гражданства и национальности.

Анонимно, простите, просто выговориться.