Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Классический арканоид для любителей ретро-игр. Защитите космический корабль с Печенькой (и не только) на борту, проходя уровни в арканоиде.

Арканоид Пикабу

Арканоид, Аркады, Веселая

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Выговорился + Нытье

С этим тегом используют

Мат Негатив Отношения Семья Накипело Жизнь Крик души Волна постов Усталость Депрессия Надоело Все
50 постов сначала свежее
0
lilXutsid3r
lilXutsid3r
10 месяцев назад

Дружба, общение, отношения, грязь, нытьё, очень много букв⁠⁠

самое обидное в общении и доверии, когда ты человеку, который в тебе заинтересован именно как в личности, приоткрываешь свою душу и говоришь о своих проблемах открыто, честно говоришь не скрывая ничего о своих страхах и проблемах с доверием и социализацией и общением, честно говоришь ,что тебе вот прям щас не хочется торопиться со сближением, но у человека перекрыто всё перед глазами и мозг забить собственным "хочу" и он не слышит и не видит ничего из того, что ты ему пытаешься сказать.

а что получается потом?

спустя месяцы типа общения, в котором куча ссор и недопониманий, обвинений и упреков, у него вдруг внезапно открываются глаза на то, какой ты психованный и вообще великое зло и уничтожил его и все нервы вытрепал.

а я слишком пассивен и запуган чтобы сразу и твёрдо сказать "нет" тому, кто с маниакальной одержимостью стремится завладеть моим вниманием, когда этого не хочу я.

пиздец зажимаюсь от резких проявлений чувств и слов любви, от них хочется забиться подальше. но меня не слышали, нет. потому что они хотели так, как они хотели.

я перед ним открыт, рассказываю о себе, веду блог, показываю некоторые записи из дневников. человек за месяцы общения узнает обо мне многое, включая психические проблемы, мешающие выстраивать что-то с социумом.

но что-то идет не так как хочет он, и  человек вытряхивает всё ему доверенное против тебя и в итоге ножом  проходится по самым больным местам, обвиняя тебя во всём и награждая новыми и новыми обидными эпитетами, разрезая на кусочки твою и так истерзанную самооценку.

пересматриваешь начало общения, какие-то фрагменты, понимаешь, что вот оно, пазл сложен. ты всё честно и открыто сразу говорил человеку еще на том этапе, когда вы ещё друг другу никто, но нужен ему был именно ты, а не наоборот.

он хотел - ты боялся и не хотел, боялся довериться, робко пытался делать шаги навстречу поддавшись на уговоры.

в итоге после всего тебя обвиняют, что ты ему вытрепал все нервы, что ты великое зло, неуравновешенный дурак, капризное мелкое создание, нелогичный эгоистичный самовлюбленный ребёнок, застрявший в 16 летнем возрасте, что ты делаешь из людей психопатов которые тебе угрожают и вредят, что в этом виноват именно ты, а не те, кто так хотел тебя, но не справился, но у тебя другая картина мира перед глазами и ты оглядываясь, понимаешь, что трепали как раз таки тебе и делали это с первых дней знакомства и первые и если и пытались себя подавить, то часто выходило очень плохо или не выходило вовсе.

ты лежишь, тщетно изо всех сил сжимаешь зубы, чтобы не зареветь, и у тебя перед глазами дайджест ваших взаимоотношений за все эти месяцы. и ты понимаешь, что самая неадекватная хуйня которая иногда происходила, шла вовсе не от тебя.

ты знаешь, что ты не ангел, не белый и не пушистый, что ты сложный, закомплексованный, психованный, чересчур эмоциональный, с эмоциональными качельками,  депрессией и фазами настроения, запуганный другими людьми, параноик и мнительный, что только и дело попадался на уловки манипуляторов, но сам являешься в какой-то степени манипулятором часто совсем не специально или если сильно очень надо.

но.

тебе от этого человека ничего не надо.

не надо было.

не хотелось.

боялся.

отвергал.

как мог, насколько мог.

бежал ты, догоняли тебя. обещали тебе. не ты. ты просто боялся..

почему я сейчас ощущаю себя настолько грязным? ментальная грязь слоями покрыла меня изнутри, как бы я ни мылся, она не сходит с моего ментального тела.

все это похоже на:

- привет, я хочу с тобой познакомиться

- привет, у меня шизофрения, и я не хочу, у меня нет желания, я тебя боюсь, я нестабилен, я не уравновешен, я не хочу, ты сделаешь мне больно, я сложный.

- нет, ты что, я хочу! не бойся меня! всё будет хорошо! да я ..!

- ладно..

- фу ты такой неадекват, у меня глаза открылись, ты зло, ты манипулятор, да у тебя с башкой беда!

(а точно у меня ли, если вспомнить некоторые моменты из общения, в которых сквозило кое что совсем неадекватное, что даже другие люди подтвердили, что это срань ебаная и  неадекватная, но ах да, снова я виноват, это же Я  делаю из людей психопатов, что они творят лютейшую хуйню, а не люди такие)

это моё видение. когда ты из последних сил пытаешься протянуть ладонь кому-то, кто отгрызает тебе её по локоть, но затем извиняется снова и снова и снова, пугая через время неадекватными действиями, как психопаты наносят удар ножом, а потом забинтовывают твои же раны с ласковой улыбкой поглаживая тебя по голове.

фраза "ты такой, что хочется делать тебе больно, довести до слёз, а потом успокаивать" бьётся у меня в голове, я понимаю что практически всё время так и было, но забившись в угол я так же понимаю, что в итоге остался виноватым за всё.

за самого себя.

за сломанные отношения, за неадекватное общение, за своё поведение, за поведение другого.

я  во всём виноват, вплоть до того, что я из людей делаю психопатов которые мне вредят. прямая фраза, сказанная мне вчера.

зато в моей голове бьётся другая фраза: лучше бы я никогда вас всех не знал..

это уже я говорю.

я это ору сквозь горячие слёзы.

"лучше бы я блять вас никогда не знал.

вы просто чудовища.."

можно ли обвинять огонь, который горит и никого не трогает,  но в него решили попрыгать рофла ради и сильно обожглись?

если бы я был тем огнём который пожирает всё вокруг и нападает сам, неумолимо подползая и накрывая собой всё на своём пути, но я был тем огнём, который горит себе тихо и эстетично и никому не мешает.

все чего я хотел, это чтобы меня не трогали и не навредили.

я хотел быть один. я не хотел снова сломаться. я не хотел чтобы меня снова в чём-то обвиняли, прессовали, давили как насекомое, угрожали, запугивали, проклинали.

я не хотел ссор, унижений, слёз, истерик, травм, я блять не хотел новых травм и комплексов, вскрытия незаживших ран и появления новых.

я отталкивал, отвергал, отклонял настойчивые просьбы.

я боялся чужих необузданных чувств, неконтролируемых и бурных, боялся чужих сладких слов, превратившихся во что-то злое и агрессивное.

я пытался уйти, тихо, безмолвно, меня возвращали, угрожали, заставляли.

в итоге я лопнул, потому что у меня припекло от чужого эгоистичного "Я".

я хочу, мне надо, я я я я я я я я.

но ведь есть ещё я! мое слово тоже что-то значит..

я вышел из себя и говорил грязные некрасивые вещи, плакал и измазывался в этой грязи и сам не в силах себя остановить, потому что мои мысли, они уже не просили не шептали, они просто орали, громко и отчаянно.

грустно, когда доверился человеку, но он просто всё использовал против тебя в итоге, лишь бы себя отбелить и выйти победителем, лишь бы ему не было так больно, лишь бы он смог справиться со своим поражением, которое он не смог принять достойно.

я будто стою на краю бездны и покачиваюсь на пятках.

ветер подтолкнёт и я упаду без шанса выбраться.

гордись, глумись, смейся, жалуйся.

ненавидь.

эти 5 слов с кривой ухмылкой шепну ему на ухо на память

Показать полностью
[моё] Грусть Мысли Рассуждения Страх Откровение Крик души Проблемы в отношениях Отчаяние Разочарование Нервы Выговорился Эмоциональное выгорание Нытье Страдания Знакомства на Пикабу Предательство Рефлексия Мат Текст Длиннопост
25
14
allhighter28
allhighter28
Топовый автор
11 месяцев назад

Что бы вы хотели сказать другим, но не всегда находите в себе смелость это произнести?⁠⁠

(Ответы пользователей Reddit)

1. Каждый раз, когда вы проявляете эгоизм, это негативно влияет на другого человека (или на другое живое существо). Когда вы лезете без очереди, оставляете тележку из супермаркета посреди парковки и т. д., вы усложняете жизнь другим.

2. Если вам кажется, что вокруг вас слишком много драмы, а все ваши знакомые мудаки и стервы, то, скорее всего, проблема именно в вас!

3. Я ненавижу людей, которые разыгрывают драму по любому поводу и даже не понимают, что всё это происходит с ними только потому, что они сами отъявленные мудаки. Они действительно не понимают, что во всех конфликтных ситуациях…

4. «Видео, которое ты мне показываешь, совсем не смешное». Я никогда так не говорю, но меня бесит притворяться, что мне смешно, целых 5 минут.

Взято из источника

[моё] AskReddit Reddit Из сети Подборка Люди Перевел сам Поучительно Ситуация Смелость Выговорился Эгоизм Нытье Текст
0
23
Аноним
Аноним
1 год назад
Лига усталых

Я не познал любви⁠⁠

Так получилось, что я в 40+ не женат и у меня нет детей. Но пост не об этом.

Я не познал любви, не только к жене и детям, но и какой-либо иной.

Детство я провел в конце 80-х и 90-х, когда родителям было не до меня. Плюс рос в деревне на 1 тыс. населения, где из развлечений были только рыбалка, «ножички» и попытки из разных запчастей собрать велосипед.

Родители у меня скончались, когда я только окончил университет. Т.е. «родительскую любовь» я никогда не ощущал. Это не значит, что ко мне плохо относились, нет. Просто время такое было, что не до проявления чувств было, покушать бы. Родители работали (вернее «крутились», чтобы заработать деньги), я учился (что делал отлично, но это не самый нужный навык в жизни, но полезный).

Да, конечно, были какие-то случаи влюбленности в девушек во время отрочества и юности, но по окончании ВУЗа хотелось уже начать зарабатывать деньги, чем я и занялся, посвятив этому 120% времени.

Я приходил на работу раньше всех и уходил позже всех. Буквально с 7 утра до полуночи. Думаю понятно, что для наемного работника это не пропорционально заработку. Дом в деревне, доставшийся по наследству, продал кое-как, что хватило на первоначальный взнос на ипотеку (однушка в панельке, но в городе). Вроде начал отношения с девушкой.

Но тут грянул кризис 2008 года, ипотека в долларах США, зарплата не очень повысилась. Я продолжал работать по 15 часов в сутки, но девушка не выдержала такого режима (меня только ночью видела, не осуждаю её).

Я, надеясь, что упорный труд поможет, продолжал пахать. Это работало, повышения в должности, зарплата к 2010 году была уже около 2,5 тыс. долларов США. Взял в кредит автомобиль. Режим работы не изменился, всё так же с 7-8 утра и до ночи. Начал отношения с другой девушкой.

И тут меня переводят в другой город. Отказаться было нельзя. (Ну конечно можно было, но тогда я думал, что нельзя, что мне это даст толчок в карьере). Я и раньше редко дома бывал, а тут еще и отношения на расстоянии – итог закономерен, с девушкой расстались.

В новом городе, чтобы показать какой я хороший работник пахал уже на пределе, оставался на работе за полночь, проводил там выходные. С парой однокурсников из того города иногда пили пиво, но редко.

В какой-то момент устал, достиг потолка (директор департамента). Ушёл, вернулся в свой город. Начал «на себя» работать. Сошёлся с однокурсницей, начали жить вместе. Оказалось, что «на себя» работать нужно не меньше, а то и больше.

Результат, думаю, предсказуем.

И вот сейчас мне за 40, родителей нет, жены нет, детей нет. Виноват сам, признаю. Бедное детство и комплексы сыграли свою роль. Сейчас могу себе позволить сойтись с кем-либо, но чисто из практических соображений.

Осознаю, что настоящей «любви» я и не познал. Даже не знаю, что это такое. Не повторяйте моих ошибок. Хотя думаю таких как я много, независимо от гражданства и национальности.

Анонимно, простите, просто выговориться.

Показать полностью
Усталость Любовь Работа Трудоголизм Выговорился Нытье Эмоциональное выгорание Текст
16
linkinlink
linkinlink
1 год назад

А была ли дружба?⁠⁠

Пост нытья. Есть, а точнее была у меня подруга, общение, а затем и дружба длились много лет. И вот стала я замечать, что была я жилеткой, не более. Звонит, жалуется, рассказывает, выливает негатив, (тогда я называла это "делиться"), а я слушаю, поддерживаю, советую по просьбе, помогаю, чем могу. Но когда мне нужно выговориться, поделиться, в ответ получала "я занята, не сейчас, у меня у самой проблемы". Внимания я не обращала сначала на подобные ответы и пренебрежение, но когда я ответила в ее манере, то стала последним человеком и вообще, я понятия не имею, как поддержать и выслушать, и не помогала никогда, оказывается. Самое интересное, что она вечером может сходить куда-нибудь с кем-то отдохнуть, а потом мне прийти и жаловаться, как у нее все плохо, объясняя свое поведение тем, что другим она не верит, а мне доверяет и поэтому рассказывает. Когда все хорошо-я не нужна и хорошим она и не делится. Последней каплей стало, что она ходила на природу, а на мой звонок обещала перезвонить. Перезвонила через две недели, жалуясь на своего молодого человека, я высказала все, что думаю. 10 лет мнимой "дружбы" коту под хвост. Обидно.

Женская дружба Нытье Моральная поддержка Выговорился Текст
5
765
DELETED
1 год назад
Аутистические расстройства

Сынок⁠⁠

Пост просто чтобы поныть, извините.

Сколько времени с первого поста прошло? Почти два года, вроде бы.

Из хорошего - сын учится на дому, почти закончил первый класс, делает задания с мамой, ну естественно только те, где не нужно говорить/учить и т.д., так как по-прежнему не говорит. Часто впадает в страшные истерики, наносит себе увечья, весь в синяках и ссадинах.

Инвалидность почти оформлена.

У супруги диагностировали маниакально-депрессивный психоз на почве всего этого, а я нихера ничем не могу помочь им, так как до сих пор нахожусь в командировке. Не могу даже в магазин блин помочь сходить, чувствую себя бессильным говном. От меня толку - только деньги, которых с каждым днём всё меньше хватает на ту тонну лекарств, которая им нужна.

Работаю с психологом, но пока прогресса не вижу..

Устал. Выговорился, может хотя бы чуть-чуть полегче будет.

Спасибо вам, мои 20 подписчиков, если вам действительно интересно моё нытьё.

[моё] Аутистические расстройства Нытье Усталость Надоело Текст Выговорился Болезнь Дети Родители и дети
138
2
Аноним
Аноним
1 год назад

Тем кто надумал выговориться⁠⁠

Люди, пожалуйста, ставьте теги выговорился, накипело и прочие.

Проявите уважение к другим пользователям ресурса, ваша боль не уникальна!

p.s Многие авторы таких постов пишут "просто выговориться", ну так выговорись на стену, дерево, унитаз и т.п

Но нет, тебе важно вынести эти сопли на всеобщее обозрение, эксгибиционисты инфантильные.

[моё] Выговорился Теги Инфантильность Нытье Попрошайки Текст
0
22
DELETED
1 год назад
Лига усталых

Можно мне пожалуйста поныть?⁠⁠

Я давным давно не позволяла себе такого, но мне просто хочется поплакать, мне хочется хоть на 5 минут стать снова живым человеком, а не манекеном который вечно тянет лямку, без остановки "тяжело-терпи". А кричать и плакать нельзя, испугаются дети, а дети так же шалят, так же беззаботно как и всегда проживают свое детство. А ты не знаешь куда себя деть, чтоб просто поплакать. Видишь как идет большая вода совсем рядом с тобой, тратишь все деньги на воду, которую еще надо найти, не знаешь что будет дальше. А дальше оплата простоя 2/3 от оклада в 15 тыс (средний по городу🤡) и платежи почти 15 тыс за коммуналку, потом за ипотеку. И никаких выплат, отсрочек, ведь топит не тебя. Все "нормально". Хочеться выть, зная что вот в этой паршивой постоянной гонке за выживание проходит твоя жизнь и ты в ней никому не нужен. Все вот это говно, оно твое личное. И нельзя тебе жаловаться. Все "хорошо". Каждый раз кажется что хоть немножко поднимешь хотябы голову над дерьмищем, но снова и снова в него окунаешься и хлебаешь. Простите за нытье, мою моральную дамбу прорвало. Я не жду от жизни ничего, но хочется хоть раз побывать в этой гребаной зоне комфорта.

[моё] Нытье Негатив Выговорился Текст
7
18
Аноним
Аноним
1 год назад

Ответ на пост «Я так больше не могу!»⁠⁠12

Я сын алкоголика, мне уже 34, я своего отца трезывым видел, пересчитать по пальцам. До 6-7 класса с нами он был, бил маму, меня за что то наказывал, когда трезвый, человек золото, веселый, жизнерадосный, общительный человек, на все руки мастер, и машину починить и баню построить (только сейчас понял, похоже у меня это наследственное), но когда пил, абсолютно другим человеком становился, буянил, вытворял всякое. Пить он начал в 27 лет, до этого не пил и не курил (ВООБЩЕ) и с тех пор и курил и пил, перодически бросал пить, ездил на работу (вахтой), приезжал и снова пил. Родственники удивляются каким он стал, ведь раньше он был таким замечательным, а потом спился и вообще не узнать.

Будучи взрослым мне хочется пообщать с отцом, спросить: ну как так? Зачем и почему?

Один раз отцу задали вопрос: почему он так живет? Другими словами, но смысл примерно такой, он ответил, чтоб сын (я) ни когда так не делал. Понятно что он не для этого пил, но это дает понять, что ему было не все равно, но он не мог остановиться, ему было важнее выпить.

Чем все закончилось? Отец умер живя на улице в другом городе, даже к живой матери ему было стыдно возвращаться (я так думаю) . Пока я не повзраслел (своя семья, работа, взрослые проблемы) я к этому относился как ну было и было, а сейчас порой жалко что так случилось, хотелось бы расти в полноценной семье с отцом.

В юношеские годы я и пил и курил, как и многие, сейчас уже не пью и не курю (с курением конечно очень сложно, стоит пару раз выкурить сигарету и снова буду курить, или устроится на работу, где есть курящие) но пить я не хочу, не тянет и нет особого желания, могу выпить, напиться, повеселиться, но это разовая акция. Возможно это следсвие моего поступка, пить совсем я не стал после того, как с детьми приехали к другу в гости, я выпил, в сон поклонило, уснул, нужно такси вызывать, детей собирать, а я пьяный сплю, не то что бы напился, просто вырубило в сон. И мне стало стыдно и понял, что веселиться и поговорить можно и без выпивки (НО ТАК НИ КТО НЕ ДЕЛАЕТ, с друзьями не собирешься и трезвой компанией не повеселисься, но наверно у это у меня такие друзья, ведь я их нашел когда сам пил, а теперь не пью и с непьющем то не очень им комфортно)

Это просто мой поток мысли, написал как есть, не для плюсов или рейтинга, просто так, выговорится, эти вещи я ни кому ни когда в жизни не говорил и жене если я это скажу, она будет демать я слабак, слюнтяй, ведь мужик в её понимании должен быть сильным, сам принимать решения, сам все контралировать и быть молодцом, НО КАК же её бомбит, когда я командую и диктую что ей нужно делать(когда она не в настроении), а вместе уже больше 10 лет. У нас с ней своя игра, и мы до сих пор притираемся и постепенно понимаем друг друга, как себя вести в той или иной ситуации.

Все выговорился, поныл, нажаловался, стало лече, пойду работать

Показать полностью
[моё] Обида Разочарование Текст Жалоба Алкоголизм Выговорился Моральная поддержка Крик души Нытье Ответ на пост
11
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии