Выговорился + Депрессия

И вот, хоть я и начал жить практически в полном одиночестве и далеко от скопления людей, я всё же продолжаю ходить на работу, сталкиваясь с коллективом, общаться с родственниками и даже принимать их как гостей — на какое-то время. Взять себя в руки и разорвать все связи окончательно я не могу. Видимо, сказывается моя бесконечная лень и нежелание что-то кардинально менять. Я словно заперт в клетке социума, на дверце которой нет замка, но открыть эту дверь и уйти подальше от клетки мне не хватает сил, желания или ещё чего-то. Не знаю.

Поднявшись через какое-то время, родственник попросил приготовить хлеб. Речь о хлебопечке, так что готовкой процесс закладывания в неё ингредиентов можно назвать условно. Это даже не была просьба, а вопрос о том, собираюсь ли я его готовить. Но мой отказ вызвал бы отрицательную реакцию, которую я точно не хотел бы ощутить с утра. Хоть мне и не сложно было всё это сделать, но я всё же был недоволен тем, что мне нужно было что-то делать для кого-то, а не для себя и не тогда, когда я этого захочу.

Обычно, когда я один, всё так и происходит. Я никогда не тороплюсь, но всё успеваю. Даже когда откладываю что-то в долгий ящик, я всё равно делаю задуманное — и никто меня не торопит и не капает на мозг. Иногда я сам волнуюсь по поводу того, что тяну резину, но это исключительно мои проблемы, которые никого, кроме меня, не касаются.

В частности, именно поэтому я живу в полном одиночестве. Я считаю, что люди — это постоянные проблемы, которые приходится решать, если ты с ними контактируешь. Вкупе со всеми теми бедами, что нынче происходят в мире (да и всегда так или иначе происходили), я решил, что мне следует оградить себя от всего того негативного, что я замечаю в окружении. Заодно я ограничил и окружение от себя. Пускай не на сто процентов, но всё же какие-то шаги в этом направлении я сделал.

Я никогда не мечтал путешествовать или познавать мир, щупая его руками. В век интернета я могу просто посмотреть на красивые фотографии и почитать познавательные статьи. И если природа может меня привлечь, то вот города и посёлки, а также курорты и всякого рода места скопления людей вызывают лишь отвращение, которое нарастает с каждым годом во мне.

Вероятно, у меня имеется множество ментальных проблем, и все они либо усугубляются, либо произрастают из затяжной депрессии. Это только предположение, так как к психологам я не обращаюсь. Это непомерно дорого, а также я не могу общаться с человеком, который копается в моей голове, и не пытаться по максимуму отстраниться от него. Люди, которые лезут ко мне в голову, вызывают сильнейшую ненависть и отвращение, так как я понимаю, что они пытаются разоблачить меня перед самим собой. Я знаю, что у меня есть проблемы с внутренним состоянием, но я также знаю, что должен справляться с этим сам. Помощь окружающих в подобных делах только усугубляет положение, вызывая чувство неполноценности от невозможности быть самостоятельным.

И это иногда вызывает странное чувство, что я хожу по кругу — замкнутому и не имеющему никакого схода или съезда. И самое забавное, что я сам себя в этот круг загнал.

Не знаю, чем это кончится. Дойду я до ручки и стану социально опасным персонажем, который начнёт вредить обществу? Или же я просто буду вредить себе — возможно, фатально. Пока у меня не было таких мыслей и, как мне кажется, до них не дойдёт. Я очень ленив и слаб, чтобы выбрать такие решительные действия. Хотя, возможно, какое-либо помутнение сделает меня свихнувшимся психом. Всё возможно, но я не могу даже примерно представить, что именно возможно конкретно со мной.

Я пробую описать своё состояние и продемонстрировать его публике. Не знаю, насколько это поможет или возымеет хоть какой-то результат, но это может хоть как-то облегчить состояние, в котором я пребываю. И да — я понимаю, что, по сути, ищу спасения у тех, кого ненавижу, что, опять же, крайне иронично. Несмотря на моё противоречивое состояние, я всё же понимаю, что хорошие люди есть, и, быть может, я смогу получить хоть какое-то облегчение, если вдруг такие люди захотят сказать что-то хорошее, а может, и дельное. К плохому тоже нужно быть готовым. Ни на что не рассчитываю — просто пробую.

Есть у меня один единственный Друг. Да, с большой буквы. Этот человек на два года старше меня, отлично понимает меня, а я его, у нас схожи взгляды на жизнь, есть общие цели, мечты. Но есть одно НО (как же без него?)-живет он за 700км от меня, мы ни разу вживую не виделись, познакомились в онлайн игре. Но это не мешает нам дружить уже более 5 лет. И казалось бы, как такой человек может считаться другом? Подумаем. Мы посвящены в тайны друг друга, часто общаемся на житейские темы, а год назад, этот чудесный человек спас меня от плохого деяния в отношении меня самого, когда моя зимняя хандра-депрессия зашла слишком далеко.

И вот сейчас мы подходим к тому, откуда у меня депрессия в 16 лет и такие же мысли после пережитого, через год. Про друзей я уже сказал, но, согласитесь, тяжело жить в поселке за 15 км от города, а всю жизнь (т.е. учебу, работу) проводить в городе. Местные -- полные имбецилы, хотя поселок не такой маленький, но деревенское воспитание среди быдла (простите, но тут только такие и водятся, не в обиду всем, кто живет в деревнях) дает о себе знать. В такой обстановке, когда все свое время проводишь дома, тяжело завести друзей, только школьные, и, как я уже описывал, с этим тоже не клеится. Я, по своей наивности, полагал, что, появись у меня возможность появляться в городе, пусть даже летом, поможет в столь тяжелой ситуации. Поэтому я сдал на права категории А1, купил себе мотоцикл (KTM Duke 125) и летом часто бывал в городе. По правде говоря, это помогло завести новые знакомства, но все это не оказало такого влияния, какого я ожидал.

С девушками у меня ничего в целом не получается. Я не считаю себя первым парнем на районе/городе, но и не отброс общества, с кем никто не хочет контактировать. Имею вполне красивое тело, так как хожу в тренажерный зал, хорошо стригусь и слежу за внешностью, читаю, смотрю фильмы, могу поддержать любой разговор, в некоторой степени манерен. Просто выходит так, что я не интересую представителей противоположного пола.
Безусловно, есть подруги, в обществе которых приятно проводить время, и даже видя, что отношения из просто дружеских приобретают другой оттенок, дальше ничего просто не идет. Получается подвешенное состояние "уже не друг, но еще не парень", некий знакомый, кто и поддержать может, и скуку разбавить, что меня немного напрягает.

Если рассматривать материальные планы, то у меня все есть, чего только может пожелать подросток моих лет, без излишек, только то, что мне нужно, то, чего я хочу и чем пользуюсь. Я не считаю себя избалованным, так как ко всем своим достижениям пришел сам, много работая и тратя время на самосовершенствование. Даже мотоцикл был куплен на мои, честно заработанные, деньги, без чьей либо помощи. Но если рассматривать духовную сторону вопроса, то тут, как раз, и возникают проблемы. Некое "одиночество" среди сверстников, нагнетание со стороны поступления и высоких баллов за ЕГЭ, сильное переутомление от репетиторов и школы (именно в таком порядке, так как я у репетиторов провожу чуть ли не больше времени, чем в школе), да еще и мысленные терзания почти каждые день, то получается, что я только со стороны полноценная личность, а внутри растерзан. Недавно начал активное общение со старой подругой, которая изменилась в лучшую сторону за полтора года и начала мне нравится. Увидел, что я ей небезразличен (все было видно в ее поведении: невербальные сигналы (немного разбираюсь в теме, после изучения литературы), намеки), спросил напрямую, после недолгого ожидания, согласна ли она быть моей девушкой? Ответ убил.
Еще месяц чувствовал себя ужасно. Меня не представляют иначе как друга. (**ЯЯЯЯЯЯЯ). В том году начал курить, в надежде хоть как то облегчить свою тяжкую нОшу, что ношУ в душе, помогло, но не очень нравится, и бросить не могу, так как после очередной затяжки легче на душе становится, и самому не нравится быть зависимым от чего-либо. Бросил привычку грызть ногти, стал читать книги в еще большем объеме, и не какую-нибудь современную фантастику, про всякие апокалипсисы и войны с инопришеленцами, а классику, в основном зарубежную.

Есть два старших брата, с которыми я на одной волне. Один из них сидит сейчас в окопе и мечтает о том, как бы быстрее вернуться домой. За него переживаю тоже. и все ЭТО просто не кому высказать. Рассказывал другу, и не один раз, но его тоже каждый месяц, а то и чаще, с такой фигней отяжелять не хочу, у него своих проблем много, о которых я тоже знаю. За него боюсь, ведь эти проблемы потихоньку загоняют его в депрессию с возможным крайне ужасным исходом, чего не хотелось бы мне, так как уже считаю его родным.

Вот и пишу тут, в надежде излить душу некоему анонимному для меня читателю, который не жалеет своего времени на прочтение такого количества слов. Самое печальное, что ни с кем из родных поделиться не могу, не хочу расстраивать, да и проблем сейчас в семьи полно, окончательно что ли добивать всех?
Даже Новый год провел без новогоднего настроения, тихо отсиживаясь со своими мыслями после речи товарища президента

Имею то, что имею: проблемы в психологическом плане, которые меня расстраивают, но о которых не с кем поделиться.
Таков мой крик души. Тому кто прочитал-спасибо, что погрузились в мою жизнь. И, пожалуйста, не принимайте эту писанину близко к сердцу, я сюда пишу просто чтобы излить душу, а не чтобы утяжелять душу читателю.

Как закончить не знаю, так что пусть будет просто КОНЕЦ