Внутренний диалог + Отношения

Вы уже знаете, что 70% браков в России заканчиваются разводом. Отовсюду звучат разные мнения по поводу того, почему так происходит. Каждый по-своему трактует, что такое здоровые отношения и как их построить — и в этой статье я решила подытожить общие тезисы. Заспойлерю: чтобы у вас все было хорошо, трудиться и проявлять инициативу нужно ОБОИМ.

В этой статье обсудим:

1. Как отличить здоровые отношения от токсичных. 5 грин-флагов и 5 ред-флагов.

2. Какие привычки разрушают отношения

3. Когда возникают кризисы и как их преодолеть

4. Что поможет сохранить любовь на долгие годы

5. Всё разбавим приколами от Вероники Степановой

Уточню: статья про отношения с человеком. Про отношения с алкоголем и деньгами не знаю — с первым опыта не помню, со вторым безответная любовь.

Бьет — значит любит, не тупи

Отличить гармоничные отношения от токсичных — первый шаг к построению крепкого союза. В целом по интернету и личному опыту я собрала 5 основных критериев здоровых отношений и 5 ред-флагов, которые точно свидетельствуют о токсичности.

Открытое общение

Главная фишка в отношениях, которой почему-то пользуются не все — возможность открытой коммуникации. Обо всем надо говорить: о границах, о желаниях, о сексе, о вкусах, об увлечениях и даже о замке в Майнкрафте. Мой супруг показал его мне на первом свидании. Дальше мы достраивали его вместе.

Вот примеры здоровой коммуникации в паре:

• Используют «я-сообщения» вместо обвинений. Например, «Я чувствую тревогу, когда мы не обсуждаем планы» вместо «Ты безответственный и никогда меня не слушаешь!».

• Оба после монологов друг друга могут пересказать всё услышанное. Если у вас не так, у меня плохие новости.

• Помогают решить проблему, а не буллят. Ну вот не хочет твоя девушка секса — не надо обижаться, ругаться или, тем более, принуждать её. Для начала — выясни, в чем дело. Если проблема серьезная, снижено либидо на фоне чего угодно — веди ее к врачу, купи ей какие-нибудь препараты (после консультации с врачом!!!) типа дизайрикса или еще чего-нибудь. Будь опорой в кризисный момент!

• Не избегают неудобных тем. Например, партнер может честно сказать о том, что испытал ревность, чтобы решить проблему в зачатке. Да, это нормально, у нас у всех бывают моменты слабости: я считаю, что позиция «ревнуют только от неуверенности в себе» — ложная.

• Уважают конфиденциальность. Тут сразу несколько тейков: во-первых, вы не обсуждаете интимные подробности из вашей постели с теми, кого они не касаются — особенно если ваш партнер против. Во-вторых, вы не шутите с чужими людьми над чем-то, что сугубо личное для вашего партнера. В-третьих, вы уважаете увлечения, право на личное время и пространство, вкусы своего партнера.

Говорить открыто о своих потребностях — главное, что позволяет сохранить доверие в долгосрочных отношениях. Уметь слушать — значит показать, что мнение любимого важно для вас.

Прикол от Вероники №1: 🍆 Секс — это оружие

Идеальный рецепт: один раз дала, потом игнор.
Если он приполз — у тебя власть. Если нет — психопат. До свидания.

Совместные цели

Это не только глобальные планы вроде покупки дома или воспитания детей. Важны даже мелкие ритуалы, вроде планирования поездки на выходные или мечты вслух вместе. Исследования психологов (НЕ ВЕРОНИКИ СТЕПАНОВОЙ) показывают, что пары с общими целями реже распадаются. Для укрепления отношений подойдут общие проекты: ремонт, посадка сада, создание замка в Майнкрафте.

Личные границы

Уже немного затронули эту тему. Здесь раскрою тейк поподробнее.

Здоровые отношения — не слияние, а союз двух индивидуальностей. Каждый имеет право на свое пространство: встречи с друзьями, хобби, время для чтения. Взаимное уважение — это не просто слова, а готовность сделать шаг навстречу, даже когда очень тяжело.

Физические границы тоже требуют уважения. Не нужно настаивать на близости, если партнер устал или просто не хочет. А еще важно отстаивать свое право на выбор карьеры, стиля одежды или питания. Впрочем, если приходится за это прямо-таки бороться — призываю задуматься.

Умение решать конфликты

Конфликты неизбежны, но в здоровых парах они помогают стать ближе, а не превращаются в драку. Старайтесь воспринимать конфликты не как войну, а как диалог: это дает шанс укрепить связь. Для этого два партнера фокусируются на общем решении, а не на собственной победе, и избегают ударов ниже пояса. Старые обиды не вспоминаются, оскорбления не допускаются.

Если эмоции зашкаливают — берите тайм-аут. Посидите раздельно и подождите, пока снова начнете себя контролировать. Я очень много раз в своей жизни жалела о сказанном в чувствах, а решение было простое — пересидеть в тишине и успокоиться.

Эмоциональная близость

У меня есть один принцип: в отношениях должно быть безопасно. Я могу быть в них уязвимой, открытой, расслабленной — и не должна ждать, что меня уязвят. Близкий человек может не соглашаться со мной, может даже осуждать некоторые мои поступки и решения, но никак не буллить, не оскорблять, не насмехаться и не атаковать. Даже несогласие можно и нужно выражать лояльно — ты же любишь человека!

Вы должны поддерживать друг друга в кризисы, а не бросать. Причем не только эмоционально, но и финансово. Для моего парня самые трогательные воспоминания — как я подкармливала его роллами, когда он потерял заработок.

Экстра-пункт: общее мировоззрение

В быту можно дела наладить, в хобби и увлечениях все можно обговорить и согласовать, найти общие точки, коммуникации можно проработать. Но вот жизненные устремления и позиции у взрослых сформированных людей — вряд ли.

Небольшие расхождения — норма, но если вы вообще по-разному на жизнь смотрите — это почти 100% неизбежный крах. Мы крепко сходимся с теми, кто близок нам по мировоззрению.

Нездоровые отношения: 5 ред-флагов

1. Контроль и ревность

Это проявляется постоянными проверками телефона, социальных сетей, запретами на общение с коллегами или друзьями и даже обвинениями в флирте на ровном месте.

2. Постоянная критика

Фразы-маркеры: «Ты всегда…», «Почему ты никогда не…», «У тебя не получится». Часто это сопровождается шутками над вашими недостатками в компании других людей и обесцениванием достижений.

В итоге вы начинаете сомневаться в своих силах, боитесь проявлять инициативу и теряете здоровую самооценку.

3. Эмоциональные качели

Один партнер чередует ласку и холодность, чтобы держать другого в напряжении. Часто такое поведение сочетается с газлайтингом. Фразы вроде «Тебе показалось» или «Ты слишком чувствительная» — тревожный звоночек.

4. Игнорирование проблем

Вместо спокойного обсуждения проблем возникает пассивная агрессия и замалчивание. В результате обиды превращаются в снежный ком, который однажды разрушит отношения.

5. Отсутствие взаимности

Дисбаланс вклада: один планирует свидания, инициирует разговоры, решает бытовой вопрос, а другой бесконечно потребляет. В этом случае вы чувствуете себя больше родителем или няней, чем любимым человеком. Отдача очень важна.

Привычки, которые разрушают отношения

Даже в любящих парах неосознанные модели поведения могут медленно подтачивать доверие и близость. Разберем несколько разрушительных привычек и способы их коррекции.

Избегание и замалчивание

Первая привычка возникает из-за страха конфликтов. Партнер решает, что лучше промолчать, лишь бы не ругаться. Но такое отношение приводит к недомолвкам. Решающим становится негативный опыт: если в прошлом открытость вызывала ссоры, человек замыкается.

Особенно разрушительно убеждение, что проблемы рассосутся сами. Надежда на то, что партнер сам догадается, почему вы обижены, чаще всего не оправдывается. Мы же не умеем читать мысли, правда? В результате партнеры становятся друг для друга соседями, а не близкими людьми. Невысказанное недовольство прорывается в форме агрессии: каждый конфликт превращается в ссору.

Чтобы побороть привычку, нужно начинать разговор с теплых фраз о чувствах, а не с обвинений. Вместо «Ты никогда не помогаешь!» скажите «Мне тяжело одной справляться с бытом. Давай обсудим, как разделить дела».

Сосредоточенность на ошибках

Корень второй проблемы — перфекционизм. Партнеры ожидают идеальности друг от друга. В этом случае человек чувствует себя вечно виноватым и теряет мотивацию меняться. Ведь зачем стараться, если меня все равно осуждают?

Корректируйте поведение — осуждайте действие, а не человека. Поможет «правило амнистии»: если проблема решена, запретите себе возвращаться к ней. Относитесь к ошибкам партнера как к опыту, а не поводу для обиды: ничего не происходит просто так.

Пренебрежение вниманием

Рутина убивает любые отношения: быт, работа, дети — поглощают время, и пара перестает инвестировать в отношения. Здесь проблема в иллюзии стабильности: мы и так вместе — значит можно не стараться. В результате партнеры перестают быть интересны друг другу, секс становится редким, а разговоры — только о быте. Повышается риск измен из-за поиска внимания и тепла на стороне.

Чтобы решить проблему, создайте совместные ритуалы, например, романтический ужин раз в неделю или совместная прогулка перед сном. Пытайтесь проводить время вместе в новых местах — это дает ощущение развития.

Замок в майнкрафте тоже подойдет. Даже домашний киновечер с кексиками может стать событием!

Сравнение с другими

Одному партнеру кажется, что отношения у других людей ярче и насыщеннее. В итоге он пытается мотивировать партнера, вызывая чувство вины — это стандартная манипуляция. Другой партнер чувствует себя неудачником, рождается ревность и конкуренция. Отношения превращаются в попытку «догнать» чужие стандарты.

Эту проблему можно решить, если фокусироваться на сильных сторонах ваших отношений. Вспомните, как партнер поддерживал вас в сложный момент. Вот, что действительно важно. Если возникает конкретное желание — обсуждайте его без сравнений.

Прикол от Вероники №2: 💉 Ставь диагнозы по страничке в ВК

Анализируй его рекомендации на ютубе и смотри на страницу в соцсетях. 90% о личности можно сказать по его посту и аватарке!

И еще:

Парень не поздравил тебя с днём рождения? Нарцисс.
Девушка спросила, почему ты задержался с работы? Истеричка.

Кризисы отношений: когда они возникают и как их решить

Кризисы в отношениях — это естественные точки роста, через которые проходят все пары. Они возникают из-за внешних изменений, внутренних противоречий и смены жизненных этапов. Редко получается их избежать — обычно это неизбежный и, как я уже сказала, естественный процесс, который вы либо переживете вместе и станете лучше, либо разойдетесь.

1. Этап притирки: от 3 месяцев до 2 лет отношений

На этом этапе разбиваются розовые очки: гормоны влюбленности перестают маскировать различия в привычках, ценностях и характерах. Партнеры определяют, кто и как будет принимать решения, и сталкиваются с реальностью. Могу дать два совета:

1. Первый: учитывайте это заранее, старайтесь видеть человека настоящим и из себя ничего не строить. Также учитесь искать компромиссы, принимать свои и чужие недостатки.

2. Второй: если уж вы поняли, что есть глубокие и критические несхождения — лучше разойтись сейчас, пока вас ничего не связывает юридически или финансово. Разойдетесь в любом случае, просто потом будет намного тяжелее.
   

2. Этап интеграции: 3–5 лет

Причина кризиса — рутина и потеря новизны. Пара перестает устраивать романтические сюрпризы, общение сводится к бытовым вопросам. Вопросы совместного будущего висят тяжелым грузом: предложения съехаться, жениться или завести детей тревожат.

Решение — вернуть романтику. Планируйте дни свиданий, проведите честный разговор о готовности к детям или браку, не давя друг на друга. Попробуйте понять чувства партнера, даже если не согласны.

Как вариант — ролевые игры. Много где слышала о том, как они создают опыт как будто бы от нового малознакомого человека. Что-то свеженькое. Главное — не кринжануть в процессе.

Прикол от вероники №3: 🥔 Будь овощем

«Женщинам, у которых мужья лежат на диване, предлагаю лечь рядом с ним. Есть много мужчин, живущих, как овощи. Вам нужно лечь рядом с ним. ни в коем случае не нужно проявлять активность и брать инициативу.

Если вы видите тенденцию лени, призываю вас проявить себя так же, как он.

Мужчина приобретает такие качества оттого, что в нем угас его охотник, его самец. Это нужно срочно изменить. И, скорее всего, это ваша вина»

3. Кризис середины отношений: 7–15 лет

Ощущение, что отношения застыли, заставляют партнеров чувствовать дискомфорт. Происходит переосмысление целей, сожаление об упущенных возможностях. В сексуальной жизни исчезает страсть, появляется рутина.

Не бойтесь просить помощи у специалистов. Психолог или сексолог помогут найти решение.

Со своей стороны я конкретного ничего не посоветую. На мой взгляд, порой это просто неизбежный и неотвратимый рок для любых отношений, которым больше десятка лет. Кто-то решает проблему открытым браком (отношениями), у кого-то этот кризис вообще не наступает. Но большинство просто ищут новую пару, расходясь друзьями, либо насильно удерживают друг друга ради детей или иных обязательств.

Печально это всё.

4. Внешние кризисы: в любое время

Причинами могут стать финансовые проблемы, неудовлетворенность в сексе, переезд, болезни, смерть близких, депрессии. Например, один партнер хочет копить на дом, а другой — тратить на путешествия. Советы родственников подливают масла в огонь и подрывают авторитет партнера.

Решение — составить финансовый план вместе, учитывая интересы обоих, установить границы в общении с родственниками и поддерживать друг друга. Устраивайте «чек-апы»: раз в месяц обсуждайте, что в отношениях работает хорошо, а что нужно изменить.

…вот такое решение наивно предлагают в интернетах. Конечно же, это всё не работает. Трудно вести себя рационально и думать о чужих проблемах, когда у тебя умерла мама, и тяжело мириться с чужими хотелками, когда ты одна в паре зарабатываешь и обеспечиваешь быт. Мой выход — просто оставаться человеком, позволять себе эмоции, надеяться на поддержку и самой ее оказывать. Наверное, это единственный и самый простой рецепт: не бросать друг друга в беде.

А еще можно вспомнить о мелочах. Объятия перед сном, благодарность за чашку кофе, яичница на завтрак в постель — простая забота и нежность творит чудеса.

Прикол от вероники №4:👶 Мужчина — мальчик. Воспитывай

Женщина должна быть сильной, страшной, непредсказуемой. Мужчина — ведомым, беспомощным, зависимым. Ты должна понять природу его поведения, войти в роль взрослого воспитателя и заметить, как этот маленький мальчик страдает…

Если он пытается доказать свою позицию — ты должна выть. Если он игнорирует — ты должна исчезнуть и появиться с другим. Если что-то из этого доведет до драки — Вероника не несет ответственности!

Отношения — это психодрама, где ты режиссёр и актриса в одном лице. Он? Просто статист.

Когда стоит обратиться к психологу?

Не ждите, пока недовольство перерастет в ненависть. Профессиональная помощь нужна, если:

• Конфликты повторяются по одному сценарию, и вы не можете их разрешить.

• Появились измены, ложь, эмоциональное насилие.

• Вы чувствуете одиночество, даже находясь рядом.

Впрочем, на моем опыте все эти признаки УЖЕ служили причиной разрыва, и никакие тут психологи не помогали.

Важно помнить: крепкие отношения — это не отсутствие проблем, а умение идти через них вместе. Работайте над общением, берегите доверие и не забывайте, что любовь требует постоянных усилий: заботы, внимания и готовности меняться.

Цените счастливые моменты и кубические постройки своих парней, будьте терпеливы, и усилия окупятся, превратясь в историю долгой и счастливой любви! Наверное…

Спасибо, что прочитали ;)

И как разница взглядов может разрушить отношения, даже если вы любите друг друга

Все началось с обычной просьбы. Совместный поход в магазин, пара часов времени — мелочи, правда?

Но именно с таких мелочей начинаются слезы, тишина между двумя любящими людьми и… развод.

Мой новый гость подкаста, Андрей Клеверин, психолог, рассказал реальную историю из своей практики. И она — как соль на рану для тех, кто хоть раз чувствовал: «Мы рядом, но будто из разных миров…»

Муж — строитель. Работает без выходных. Жена — дома, с тремя детьми. Он вкалывает. Она занимается бытом.

В один день происходит такой диалог:
— Давай съездим вместе в магазин. Закончились продукты. Мне не справиться одной.
— В среду в 19:00 съездим. Все купим.

В среду в 18:30 — звонок:
— Прости, любимая, не приеду. Комиссия. Но я перевел деньги — и на продукты, и на такси. В тумбочке оставил тысячу — отдай таксисту, он все донесет.

Казалось бы — идеальное решение. Он обо всем позаботился. Даже продумал детали. Но жена — в слезы. А муж — в раздражение:

«Я решаю серьезные вопросы, а ты устраиваешь сцену из-за магазина?!»

Но когда они пришли к моему гостю на сеанс терапии и проговорили ситуацию, произошло настоящее открытие…

Мужу казалось, что он сделал ВСЕ, чтобы жена была довольна и счастлива. Но она сказала то, после чего он замолчал:

«Это была не история про продукты. Это был мой последний шанс провести вечер с мужем. Я надеялась, мы зайдем в магазин, потом — в кафе, поговорим…»

Один видит помощь. Второй — отказ. Один решает вопрос. Второй теряет последнюю надежду. Два человека в одном браке — и две совершенно разные реальности.

Мы часто думаем, что все рушится из-за «предательств», «несовместимости» или «прошлой боли». Но чаще — из-за того, что не умеем говорить о главном. И слышим не то, что было сказано, а то, что мы готовы услышать. Из-за усталости. Обиды. Страха быть отвергнутыми.

А в это время второй человек — ждет нас. В магазине. За чашкой чая. В пяти минутах, где можно быть настоящими.

Если вы когда-то чувствовали себя неуслышанными, непонятыми, если в вашей жизни были похожие истории,
если вы все еще не можете понять: «Почему он (или она) не услышал меня тогда?» —
то свежий выпуск — для вас.

Новый эпизод подкаста «ПО ДУШАМ С САМЫМ СИЛЬНЫМ» с Андреем Клеверином — это зеркало.
Для вас. Для вашего партнера.
Для тех, кто хочет сохранить близость.

Он — про то, как снова начать понимать друг друга. Даже если кажется, что уже поздно.

P.S. И, пожалуйста… Не откладывайте разговоры «по душам». Пока еще есть с кем говорить.

Был у меня такой период в жизни, прошло уже больше пяти лет, как я встречался с одной барышней, которая практиковала веганство и "давайте защитим животных от насилия и вымирания", а также "давайте сортировать мусор и меньше использовать пластиковых-целофановых пакетов". Для неё это было решением для избавления от её же личных комплексов - лишнего веса, страха перед плохой генетикой, чувством общественного и личностного долга, дешевый и продлённый дофамин, просто занятие от скуки, причина для прокрастинации, отвлечение от нудной и ненужной для неё учебы, в которую её запихнули родители, средство отвлечения внимания от собственной неполноценности в интеллекте, недостатков во внешнем виде, стресса от проблем в отношениях и всё прочее. Для меня её присутствие было объектом моего ОКР, которое проявлялось как "влюбился - добейся, иначе ты неудачник", и "различия в людях притягивают, а не отталкивают". А еще у меня был неприятный опыт до неё с "ванильными девочками", отчего на контрасте хотелось что-то необычное, бросающееся в глаза. Но речь не об этом пойдет.

Хочу на примере этой истории рассказать, как в сложных ситуациях для прояснения разума могут помочь буквально самые банальные вещи, окружающие тебя почти каждый день. Что необязательно вдаваться в запой или психотерапию, а иногда облегчение приносит просто здравая логика и критическое мышление.

Вся эта тема про сохранение природы и защиту животных проявлялась весьма условно. Как мне стало очевидным в принципе про всякую деятельность подобного рода - что это полная профанация. Ты пытаешься выжать из себя все соки, дабы воплотить в жизнь какие-то свои принципы о защите природы, ты страдаешь из-за этого сам, потому что приходится адаптироваться под неудобства, возникающие на самых неожиданных местах, страдают люди вокруг тебя, потому что вовлекаются в этот цирк, и в итоге в твоей жизни ты отсилы 5 процентов на самом деле меняешься в сторону снижения отходов, сохранения жизни животным и прочей чепухи, поскольку , по сути, невозможно обойтись без мусора ни на каком этапе, как бы ты ни старался, или без выхлопов в атмосферу, которые не зависят от тебя, а деньги , которые ты тратишь на сферу услуг, даже если не пользуешься пагубным, с твоей точки зрения, выбором, всё равно будут кормить того услугодателя, кто не поддерживает твоих взглядов. В масштабах общества этот процент вообще настолько мизерный, что можно считать, что ты абсолютно бесполезен со своими принципами. И я уверен, если человек без психиатрического диагноза, то он прекрасно это всё понимает, как было и в случае с моей бывшей. Значит если ты продолжаешь всё-таки этим заниматься, то у тебя есть причина повесомее, не зависящая от факторов успеха сортировки мусора и того, сколько куриц и коров всё-таки выживут, если ты не будешь их покупать мертвыми в магазине. И этот фактор - исполняемое самим тобой насилие над своими близкими, а над малознакомыми и незнакомыми - агитация и насильственная пропаганда. Для меня это стало очевидным, когда я стал свидетелем печальной домашне-семейной сцены, в которой участвовала та самая барышня-бывшая и её отец. Мужику, как и всем остальным членам её семьи, было до фонаря на все эти заморочки с мусором и животными, они чисто из солидарности делали вид, что не злятся на своего младшего ребенка. А вот ребенок вел себя по-хамски, распущенно и с полной уверенностью, что делает этим благое дело, как настоящий сектант. В тот самый момент она без капли стеснения отчитывала своего папу, как маленького ребенка за какой-то недочет в сортировке домашнего мусора из-под продуктов и бытовой химии, ругалась на него похлеще старой климаксной карги , чуть ли не матом крыла. А потом продолжила жить как ни в чем не бывало. И отец продолжил жить как жил, а другие члены семьи через полчаса после этого эпизода продолжили кидать в мусорку всё подряд, как и делали до этого, стараясь избегать того, чтобы глаза дочки этого увидели. Полный маразм, которому может быть только одно объяснение - всему этому есть смысл, если только оно делается ради одного - выговорить те самые гневные слова в адрес того, кто по стечению обстоятельств тебя терпит из солидарности или из жалости, вложить в эту речь про какой-то бессмысленный и абстрактный мусор весь накопленный за последнее время стресс от чего угодно, совершенно не связанном с мусором, и выплеснуть там, где это удобно сделать. Когда я до этого додумался, мне стало так горько, и смешно одновременно.

В мой адрес тоже летели подобные выходки. Причем, думаю, даже почаще, чем в её родственников, но у меня была причина терпеть и соглашаться, естественно, для сохранения в жизни интимной части. И до тех пор, пока оно терпелось, всё было вроде бы ничего, но со временем оно становилось всё хуже. Романтика пропадала, вся обыденность приедалась, какая-то заурядность и креативность всей этой истории пропадала, становилась слишком изъезженной и больше не вызывала внутреннего трепета, как в начале. Чем дальше шло время, тем сильнее я ощущал перед собой эту истинную картину, в которой человеку важно выбросить из себя свой эмоциональный мусор, прикрывшись, как не иронично, физическим мусором. Такая же история объясняла и всю пассивную агрессию, желчность, прикрытую якобы "юмором", вредничество на пустом месте, капризы и подколы в неожиданный момент. Как угодно комбинировать токсичность, используя для этого тематику защиты животных и природы, в этом она была мастер. "Перед коровкой будешь извиняться" - бывало её ответом на "прости". Или то, как она битые десять минут спорила с поваром в какой-то лапшичной, что дело даже до администратора дошло, чтоб ей положили порцию в её собственный контейнер (который, кстати, был пластиковым), вместо одноразовой картонной коробки (ты что? ведь там внутри слой из полиэтилена, который не разлагается). И весь этот спектакль, куча потраченных сил и времени для того, чтобы эта же лапшичная забегаловка в конце смены просто выкинула в помойку (без сортировки) неиспользованный материал? Нет. Весь этот спектакль для того, чтобы получить свой внутренний статус героя, а также сделать людям мозги и нервы.
Её алиби было в том, что она служит на пользу планете, а истинный смысл - "служу своим внутренним демонам". А в отношении меня гарантией был секс, который она давала мне почти безоговорочно, зная, что его наличие удержит меня при ней, а значит ей будет куда вывернуть свои карманы.
Хотя, были и другие крючки, которыми меня удавалось придержать рядом. Даже вернее сказать, не дать расслабиться. Это конечно же чувство вины, которое внушалось всему миру мясоедения и мусоросжигания. Косвенно и косыми взглядами, фразами "между словом" и ухмылками в ненужный (а как оказалось, как-раз таки в самый нужный) момент.

У меня параллельно со всей той историей были проблемы со здоровьем - я не мог нормально есть и сильно похудел. Это было только на руку моей бывшей, ведь она меня обрабатывала как настоящий сектант, тянущий за собой другого человека. Передо мной словно стоял выбор - мучаться в чувстве вины, навязанном токсичной, пассивно-агрессивной манерой между строк, или получить избавление и (о, чудо, наконец-таки) признание и любовь партнера, если стать таким же, как она. Здесь еще и дефект моей психологии - попытки заслужить любовь действиями и деформацией под другого - так, чтобы стать удобным.
Но я не ломался, потому что воображал себя эквилибристом - я говорил себе, что смогу быть и на той стороне, и на другой. Быть и сексуальным партнером своей бывшей, отплачивая ей своими страданиями и терпением в моменты её насилия над моим мозгом, и кушать своё мясо по-прежнему, как было всю жизнь.

Но да, долго это всё не продлилось. Я достиг точки кипения и разозлися сначала на свою жизнь, что я не знаю счастья, а потом и на свою бывшую. Мы стали расставаться, и делали это довольно долго, чуть ли не год не могли отлипнуть от прежних привычек. Было очень сложно, несмотря на избавление от необходимости всё это терпеть. Тут у меня тоже был дофамин. Дофамин сектанта - ты его получаешь, когда делаешь какие-то ритуалы, приносящие тебе страдания, а потом чувствуешь себя героем со значком на груди.

И вот, что мне помогало избавиться от навязчивых воспоминаний о своей бывшей, когда мы уже расстались, но мысленно она всё еще постоянно стояла перед глазами. Проблема была в том, что я постоянно внутренне сокрушался о том, насколько она на мой взгляд не права в своих действиях и решениях. Меня прям разрывало от желания ей донести, что так жить нельзя, что это убивает её саму и всех её близких. Но говорить это уже было просто некому. И вот эти постоянные внутренние монологи, взрывы эмоций впустую... И чувство, что я дурак, потративший несколько лет на всякую чушь, которая мне никогда не нравилась - будь то мнимая защита животных или планеты от мусора, которые на самом деле - обеспечение моей бывшей мешком для её эмоциональных отходов.

Хотелось куда-то спрятаться, стать отшельником, что-то начать принимать, пить, заняться чем-то маргинальным, лишь бы отвлечься от наплыва рефлексии.

И каким же стало для меня приятным удивлением обнаружить, что от такого вида переживаний помогают самые простые вещи, которые могут сделать лишь одно - натолкнуть меня на правильные умозаключения, которые разом отсекают мысли, становящиеся ядром этих циклов, цепочек бесконечных тревог внутри.
Буквально одно слово, одна ассоциация может стать решающей помощью, а самое главное – такой простой, безвредной для организма и действенной раз и навсегда.
Как-то раз в то время мне пришла мысль посмотреть документальные кадры про животных. Нашел ролики про саванну – и что же я увидел? Там были львы. Они охотились. Они убивали зебр и начинали их грызть, когда те ещё были живы. Зебры кричали жалостно и беспомощно пока умирали. А львы всё кушали и кушали, откусывая кровавые куски.
Львы – животные. Зебры животные. И эта картина происходила с момента зарождения жизни, она существовала всегда, даже тогда, когда человека еще не было, не было пластика, не было бензина, мусорных пакетов и веганства. Они ели этих зебр и убивали их, и никто им ничего за это не сделал и не сделает, потому что они – хищники, и мясо им нужно для выживания. А еще они клыкастые и свирепые звери, и они могут за себя постоять. Когда я всё это осознал, я словно снял пелену со своих глаз. Мне стало так легко, словно львы – мои братья по духу и их существование – моя путевка в жизнь без терзаний о том, что какие-то там животные на фермах страдают, а потом умирают. Поразительно, как мало нужно человеку, чтобы просто вправить себе мозги. Но это, к слову, еще раз подтверждает, как сильно вся эта ересь про веганство и мусор втягивает разум в какую-то пучину, где отсутствует здравое мышление и критичность. Ровно как настоящая секта.

И еще один пример на моей памяти, который дал мне облегчения в отношении отходов и мусора. В те времена, когда я расставался со своей бывшей, я как раз заканчивал свой университет. Я врач-реаниматолог, и тогда, соответственно, учился в медицинском, и работал тоже средним мед.персоналом в отделении реанимации. Роковым для меня стало лицезреть то, как в условиях современной больницы используется медицинский инвентарь, расходные материалы, всякие шприцы, мешки для отходов и биологических жидкостей, и всё такое прочее. А в те времена я, будучи продавленным желанием не потерять секс, а также чувством вины, навязанным бывшей, как оголтелый сектант обращал внимания на каждую мелочь, которая как-либо связана с мусором и отходами. Еду в метро – вижу, как люди жуют жевачку, начинаю внутренне страдать. Сразу представляю, что это резина, которую могут съесть птицы и задохнуться. Думаю о том, донесут ли эти люди свою жевачку до мусорки, или бросят на улице просто так. Думаю о том, куда потом жевачку утилизируют из той самой мусорки, если они всё-таки донесут её до мусорки. И так далее, и так далее… А потом после всех этих тревожных мыслей и страданий, как у настоящего наркомана после ломки – долгожданная пятисекундная эйфория: «Вот, я молодец, я подумал о правильных вещах, моя бывшая будет мною довольна». И попав в реалии реанимации, я по привычке также обращал внимания на такие вещи, как количество использованных шприцев на одного пациента. Шприцы сейчас, уже как много десятилетий, по стандартам одноразовые и пластиковые. А в ситуации со сложными пациентами, кто находится в тяжелом состоянии, на грани жизни и смерти – порой за пару часов на такого пациента может уйти куча расходников, в том числе и с целью экономии времени – могут уходить шприц за шприцем. А может быть такое, что бедная медсестра, которая уже двадцать часов на ногах без остановки, перепутала лекарство и набрала его в шприц, но вовремя это поняла, и ей пришлось выбросить шприц неиспользованным, чтобы взять другой и набрать уже нужный препарат. А потом пациент умирает, еще через тридцать минут. Это не сказки, в реанимациях это история ежедневная. И вместе с пациентом уходят все эти шприцы.
Прочувствовав эту атмосферу на себе, несмотря на всю её прескорбность и жестокость, я словно понял, что обстоятельства такого статуса, когда речь идет о спасении жизней, чего бы оно не стоило, каких бы отходов не подразумевало, всё равно важнее и актуальнее, чем птички и бобры, которые когда-то в лесу пострадают от пластика, выброшенного с этими шприцами, теоретически. Как бы не изгалялись защитники природы – я не хочу желать им и их родственникам оказаться на грани смерти в реанимации, но есть вещи, важнее чем мусор, и мы все это понимаем. Мы все боимся смерти и стараемся её избежать. Поэтому теперь всю ответственность за пластик я уверенно переложил со своих плеч на санпины. Спасибо реанимации. Спасибо львам.