Я не знаю, что формирует боль в моем нутре, мои чувства, мысли, все возможные страдания. Я это - я? Кровавый привкус, ощущаемый, от разных попыток понять себя или то что меня окружает, причиняет мне боль сравнимую, с первым ударом по лицу - неприятную, неожиданную, травмирующую и отягощающую.
Моментами, я не понимаю, что со мной может быть не так, либо я пытаю обработать, поток мыслей в этой образной массе и выяснить, что я сделал не так и почему мне больно и одиноко, пытаясь разобраться в себе и оценить ситуацию. Но по итогу я чувствую, что это лишь отягощает меня и я готов вырвать свое сердце, в слезах уже не надеясь на что либо. Когда лежишь на кровати и думаешь о себе, впадая в течение с мыслями, о жизни, которые, как бы смотрятся смешно и по сравнению с иными проблемами ничтожны, но тебе на столько больно, что ты лежишь на кровати в слезах, с надеждой на их разрешение с течением времени. Тебе не понятно, а правильно ли это? Время все исправит или я должен что-то делать именно сейчас? При это захлебываясь в мыслях, в глубоком осознании, что ты ничтожество... ничтожество, которые беспомощно, в таких ситуациях. И в этот момент, остаётся только лишь мечтать, о том что кто-нибудь придет, протянет тебе руку помощи и скажет: "Всё хорошо, не бойся, я с тобой, ты справишься!", но никого рядом нет и ты понимаешь, что как бы ты не был с кем-то ты одинок по жизни и вверять кому-то свое судьбу и доверие все сложнее и сложнее....
Тебе лишь остается бездушно лежать, пока твое сердце не закаменеет, а мозг не перезагрузится и ты молча будешь, думать о том что боль утихла, но пустота внутри и шрамы на душе стали еще сильнее.... И лишь кровавое нутро души, диктует тебе правила, по которым ты будешь жить дальше - твои суждение, мысли и восприятие, что даже, то что тебя в перспективе привлекало, неоспоримо становится мерзким и ты хочешь от этого отдалиться или уничтожить. Несмотря, на попытки сказать где-то далеко внутри, маленьким ребенком: "Мне больно помогите, что же я наделал? Пожалуйста.", мечтать о том, чтобы вернуть все назад, но жизнь штука жесткая, кажется порой даже не для меня или что я должен быть рожден на другой планете.....
Кажется, что все превращается в рутину и в какой-то момент я боюсь стать, кем-то, кем не хочу быть, но потихоньку им становлюсь и мне страшно...
Ведь ты всегда одинок: ты родился один - один и умрешь, а что впитывать в себя за короткий срок и думать зачем я живу, приходится искать в себе, страшно и одиноко - не умереть, а страдать, как в аду
И эти чувства неумолимы и остается лишь держать в себе, потому что, другим все равно или смешно это воспринимать.
Всё что остается, это отбросить на миг человечность, потому что, как я больше и больше начал понимать, равносильности никогда не было и не будет - все стремится к балансу. Если ты отдаешь кому-то больше, чем он может - то регулируется на той основе что, если ты отдавал 70 процентов, а другой 30, то равносильность будет уже не одинакова. Все сводится к выгоде, умиротворение со всех сторон.
Поэтому, если ты слаб в один момент перед тем, кто может это принять, но не может отдать взамен, он будет вынужден отодвинуть тебя на другой смысл и так далее. Это не плохо, просто это природа мира, которая больна и тяжела. И только меньшинство может держать равносильный баланс - влюбленные и друзья
Я написал этот пост, потому что слишком тяжело даётся осознание того, что чувства в человеке угасают и тебе тяжело, моментами, делать, то что хотел, что-то доброе, глобальное, чтобы решить проблемы человечества, на тех этапах, над которыми сам страдал, но потом просто этого делать, просто, не хочется, а лишь стать кем-то бездушном в этом плане и отстранённым и стараться лишь ради себя и идти среди всех, несмотря ни на что
