Бюрократия + Работа

***

**Ежедневные KPI плотника на МКС:**

* **Индекс герметичной целостности**: Ежедневно не менее 99.99%. Любой скачок — внеплановый EVA (выход за борт).

* **Степень крепёжной эффективности**: Максимально допустимый люфт в стыках — 0,3 мм. Проверка лазерным уровнем трижды за смену.

* **Зона “Важных болтов”**: Не менее одной инспекции в неделю каждой из 12 приоритетных точек. Пропуск — служебное расследование.

* **Контакт с внеземным микроорганизмом** — не превышать 1 случай в квартал. При обнаружении — немедленно докладывать, сдавать скафандр на стерилизацию.

* **Объём ремонтных отходов**: Минимум 0,5 кг мусора в неделю. Если меньше — подозрение на замалчивание поломок.

* **Психологический индекс ремонта**: По результатам ежемесячной анкеты НАСА по стрессоустойчивости (вопрос №9 — “Снятся ли вам неисправности?”). Менее 80% — внештатное собеседование с психологом.

* **Акустическая осторожность**: Раз в неделю вести рапорт о “Посторонних стуках”. Не сообщил — подозрение в сокрытии микротрещин.

* **Взаимодействие с оборудованием “класса А”**: Только по инструкции в трёх экземплярах. В случае ошибки — заполнять форму “MARSCI-115V” и переходить на ручной режим.

* **Уровень статического заряда на инструментах** — не более 350 В. Выше — внештатная проверка и чистка.

* **Коэффициент энергоэффективности ремонта** — не менее 0,89. Высчитывается по чёрт-знает-какой формуле — даже у инженера JAXA спросить нельзя.

* **Индекс “ощущения безопасности экипажа”** — не менее 86%. Оценивается по анонимной анкете, которую астронавт сдаёт роботу, чтобы нельзя было свести счёты с плотником.

***

Я переспросил:

— А если ничего не ломается, все люки тихие, а панели как новые?

Он говорит:

— Значит, вы недостаточно прокачан! Где инициативность? Где свежие рапорты? Начните профилактику в секции с неизвестными вибрациями — вдруг что-то проявится.

В итоге мы с напарником Энтони (у него аж два патента NASA на космические петли, а сейчас числится старшим монтажником) начали изображать ремонтные аномалии друг для друга. Один тихо постукивает по воздушному фильтру, другой пишет доклад: “Слышал ритмичные удары. Возможна резонансная диспозиция”.

Через неделю спускается отчёт:

> “Ремонтная команда 2О — лидер по регистрации потенциальных угроз. Высокий уровень адаптации к микрогравитации!”

Теперь у нас официально “специализированное звено быстрого реагирования на структурные аномалии”. Гаечный ключ Энтони признан NASA “устройством психологической поддержки” с индивидуальным серийником и уровнем допуска.

Я сам тоже стал “эффективней”. Теперь закручиваю винты по фибоначчиевой спирали — для гармонии вибрации, как рекомендует onboard AI. А если не “проявляю инженерного волнения” — бонус не начисляется.

Жду, когда придумают KPI на количество снов про стыковочные узлы и протечки. Если нет галлюцинаций про заклинившие тросы, значит, ты не в теме общего процесса.

**Плотник на МКС — это уже не просто профессия. Это эталон, мем и алгоритм. С цифровым журналом работ, звуковым логгером и молотком, сертифицированным всеми космическими агентствами Земли.**

**Фотодоказательства каждого подъема и состояния пингвина ДО/ПОСЛЕ** — обязательны (селфи с птицей приветствуется).

**Количество зафиксированных «критических опрокидываний»** — не менее 2 в неделю (???).

**Количество несанкционированных отогреваний лап у чайника** — 0.

**Коэффициент вертикальной устойчивости поднятых пингвинов** — выше 0,9 (оценивается по видеоаналитике).

**Медведь Умка должен быть «функционально вовлечен» в процесс подъема** не менее 70% смены (например, наблюдает или ворчит одобрительно).

Я переспросил:

— А если пингвины не падают так часто?

Он пожал плечами:

— Значит, плохо стимулируете падения. Нужна активная позиция. Можете аккуратно... имитировать ветер.

То есть если я не ловлю падающих пингвинов, меня лишают премии за "низкую выявляемость опрокидываний". В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг для друга изображать «стихию». Один аккуратно дует на пингвина, тот падает, второй бежит поднимать, фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили выдающийся рост эффективности подъема! Молодцы! Ваша колония — самая "динамичная" по количеству успешно преодоленных гравитационных инцидентов».

Теперь пингвины стоят как вкопанные, но все уверены, что у нас эпидемия вестибулярного расстройства. При этом Умка стал получать бонусы за KPI — ему выдают бочонок икры, если он «проявил интерес к процессу». Один раз он зевнул, глядя, как я ставлю пингвина — теперь его вовлеченность 110%.

Сам я тоже стал «эффективнее». Как минимум, научился поднимать пингвина за 2 минуты 55 секунд, чтобы успеть в норматив и не замерзнуть намертво. Фотоотчёт делаю под разными ракурсами, чтобы не подумали, что одного и того же пингвина роняю и поднимаю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы ночи у меня максимальная скорость реакции на падение (пик — когда Умка храпит).

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству ободряющих слов на пингвиньем языке. Типа, если промолчал — теряешь очки. А если пингвин после подъема сделал два шага вместо одного — премия утраивается.

Подниматель пингвинов — это не просто профессия. Это теперь набор метрик. С датчиками на ластах, графиком падений и криками "Аккуратнее, товарищ Шкипер!" в ледяную пустоту. А Умка? Умка просто ждет свою икру за "вовлеченность".

Я посмотрел на окно, за которым Инженеры тушили пожар в РнД, рожденный чьей-то попыткой скрестить кофеварку с гранатометом. «Моя эффективность, – пробормотал я, – в количестве теплых тел, покидающих медбей на своих ногах. И в отсутствии трупов с улыбками клоунов на лицах».

«Недостаточно!» – отрезал Оптимизатор. Его глаза светились холодным светом монитора. «Нужны метрики! Объективные! Измеримые! Вот ваш новый Завет».

Планшет. Список. Критерии Персонального Инфаркта (КПИ):

1. Время Первичного Осмотра (ВПО): ≤ 90 секунд. Включая идентификацию пациента, отбивание его у генокрада или разъяренного СБшника, и первую оценку состояния, пока кровь хлещет на пол. Девяносто секунд на чужую агонию. Алгоритм не учитывает паники, криков, заклинивших дверей. Он считает только секунды.

2. Коэффициент Успешности Лечения (КУЛ): ≥ 0.95. Шкала «успеха»: Жив, цел, здоров – 1.0. Жив, но без руки – 0.7. Жив, но мутировал в нечто, требующее отдельной клетки в ксенобиологии – 0.5. Технически функционирует (как ящик для инструментов после встречи с теслой) – 0.3. Смерть = 0. Примечание Центра: Жизнь предателя столь же ценна для статистики, как и жизнь капитана. Особенно дорогостояща в клонировании.

3. Количество Профилактических Консультаций (КПК): ≥ 15 за смену. Независимо от эпидемиологической обстановки, метеоритных бурь или вторжения культистов. Найти пятнадцать человек, не занятых борьбой за выживание или разрушением станции, и убедить их, что им "срочно"нужна консультация о вреде станционного кофе. Экипаж научился растворяться в вентиляции при моем приближении.

4. Фотодокументация «Довольных Пациентов» (ФДП): ≥ 5 фото в смену. Критерии: Улыбка (искренняя или гримаса боли – неважно, главное оскал зубов). Большой палец вверх (даже если остальные оторваны). Буклет «NanoTrasen Заботится!» в кадре (желательно не окровавленный). Попробуй снять того, кому только что ампутировали ногу, зараженную космическим грибком, и убедить его улыбнуться в обмен на двойную порцию синт-пудинга.

5. Среднее Время Заполнения Медкарты (СВЗМ): ≤ 2 минуты. В реальном времени, параллельно оказанию помощи. Писать «Состояние: терминальное. Причина: самопроизвольная декомпрессия черепа вследствие удара гаечным ключом» одной рукой, другой – накладывая жгут, третьей – отбиваясь от пациента, уверенного, что в него вселился дух космического карпа. Планшет не прощает опечаток и пятен крови.

6. Коэффициент Использования Криокапсул (КИК): ≥ 0.8. Капсулы должны гудеть, тратя драгоценные ресурсы, 80% времени. Даже если единственный «пациент» – кот Мистер Пушистик, помещенный туда для «профилактики стресса» (его, не моего).

7. Кот Медбея, Мистер Пушистик, должен быть «терапевтически задействован»: ≥ 60% смены. Метрика: Время, проведенное им на коленях у пациентов или персонала. Мистер Пушистик – древнее, циничное существо. Он ненавидит медбей, его запахи и звуки. Его царство – темный шкаф с бинтами. Теперь я – его надсмотрщик, подкупающий синт-тунцом за минуты сидения на холодном стуле в приемной, пока вокруг льется кровь и звучат предсмертные хрипы. Его «терапия» – это презрительное урчание и готовность оцарапать любого, кто осмелится приблизиться.

8. Количество «Инновационных Медицинских Процедур» (КИМП): ≥ 1 в неделю. Определение: «Действие, выходящее за рамки протокола NT, но потенциально повышающее эффективность». На прошлой неделе, от отчаяния, я ввел клоуну-дебоширу смесь легкого транквилизатора и флуоресцентного красителя, чтобы его легче было отслеживать в вентиляции. Оформил как: «Метод цветовой маркировки паттернов девиантного поведения в посттравматической фазе». Оптимизатор похвалил за «креативность». Клоун светился в темноте и был необычайно спокоен. Условный успех.

Реальность СЦОМЭ:

* Провал КУЛ: Пациент умер на операционном столе. Стенная панель, сорвавшаяся во время встряски от взрыва в инженерии, сделала его частью интерьера. Вердикт Системы: «Превышение ВПО на 15 секунд из-за задержки с извлечением пациента из конструкционной ниши». КУЛ рухнул. Премия испарилась, как капли воды в вакууме.

* Выполнение КПК: Пятнадцать «консультаций». Десять – краткое «Отстань!». Четыре – вручение плацебо-таблетки «Противостресс NT» (один «пациент» немедленно вызвал рвотный рефлекс). Один – предложение проверить «сыворотку правды» собственного изготовления. Отказ. Засчитано. Цифра – священна.

* Провал ФДП: Человек с успешно ампутированной, гангренозной конечности. Отказался улыбаться. Заявил о праве на достоинство. Мистер Пушистик демонстративно вылизывался под столом, игнорируя синт-тунец. Фото нет. Невыполнение.

* Превышение СВЗМ: Заполнял карту во время попытки усмирить пациента, одержимого «духом карпа». Планшет утонул в крови и… сломался. Вердикт Оптимизатора: «Халатное отношение к корпоративному имуществу. Превышение лимита времени. Требуется объяснительная».

Теперь я – не просто врач. Я – служитель Культа Метрик. Я считаю не пульс, а секунды. Ищу не симптомы сепсиса, а «довольных» для фотосессии. Запихиваю циничного кота к плачущим и называю это «терапией». Изобретаю безумные «инновации» – вчера назвал наложение двойной повязки «методом стратифицированной ангиопротекции» – лишь бы насытить ненасытный алгоритм.

Ирония Системы в том, что она совершенна. Безупречна в своей бессмысленности. Она не хочет зла. Она просто… оптимизирует. Превращает спасение жизни в отчетность, сострадание – в коэффициент, а живого кота – в статистическую единицу.

Иногда, глядя на холодный экран планшета, отражающий мое усталое лицо, я думаю: а что, если завтра? Завтра в медбей ворвется клоун с ядерным чемоданчиком. Что я сделаю первым? Схвачу дефибриллятор? Нет. Я достану планшет. Чтобы начать фотофиксацию для ФДП. Чтобы успеть. Чтобы Система не списала баллы.

Моя работа – не дать умереть. Но теперь главное – не дать упасть цифрам. Спасать людей оказалось проще, чем угодить алгоритму. И единственное существо, которое, кажется, понимает весь этот абсурд – это Мистер Пушистик. Он смотрит на меня своими желтыми, неумолимыми глазами, и в них читается: «Готовь синт-тунец, служитель Культа. И молись, чтобы твой следующий KPI не был «Коэффициент Косметичности Аутопсии»».

Его KPI по бегству еще не ввели. Пока. Но Центр не дремлет.

// Конец записи. Требуется: кофе (любой ценой), ремонт планшета (срочно), дополнительная партия плацебо «Противостресс NT» (оптом). И синт-тунец. Всегда синт-тунец.