Больница + Юмор

— Сергей. Это ты, что ли? — поприветствовал я пилота такой же «Газели», как у меня.

— Я. — удивленно кивнув, согласился он, еще даже не понимая, что случилось.

Но объяснять сложившуюся ситуацию мне не пришлось. В эту же минуту из здания вышел его доктор и сел в его же машину. Видимо, ему сразу после меня дали следующий вызов. (Повезло мне второй раз. Избежал мордобития от Сергея. Словесного, конечно же. А может и физического.)

— Я ищу тебя, а ты — в машине, оказывается. — пожаловался ему доктор.

— Где же мне быть-то еще. — логично заключил Сергей.

После чего они переключились на разбор маршрута до адреса вызывающего. Я тихонько отошел, не став посвящать их в причины Серегиного пробуждения.

Но теперь нужно было идти и поднимать своего водителя. И желательно не промахиваться на этот раз. Как вдруг зашумела рация в моей «Газели».

— 44!

— Да. — отвечаю, судорожно пролистывая в голове возможные причины такого вызова меня по рации.

— Вы еще не доехали до адреса?

— Нет. Мы еще даже…

— Короче, отмена вызова. Возвращайтесь. Они сами температуру сбили. Едьте на базу.

(Ну, слава Гиппократу! Что ещё тут скажешь. Везёт в третий раз.)

Вернувшись, я снова лёг на свою кушетку. Передо мной было несколько бригад, поэтому очередь до меня могла дойти не сразу. И в этот раз не дошла совсем, - больше не поднимали до самого конца смены. "Победитель по жизни", одним словом. 🤣🚑

------------

Всем здоровья, друзья 💖 и большого везения! 😉✨👋

– В больницу бы его забрать, – обращаюсь к сотруднику сего учреждения. – Общественное место, как-никак. По закону обязаны предложить…

– Да пожалуйста, пожалуйста! – с еле скрываемой радостью засуетился охранник. – Так. Фролов! (обращаясь к задержанному) – подписи ставь, и – дуй отсюда! Ещё раз попадёшься – надолго присядешь!

Набрав с Фролова добрых десятка два подписей, сотрудник проводил нас в долгую «экспедицию на поверхность».

Вышли из здания мы уже вдвоём с пациентом, без полицейского.

Сняв с себя, наконец, медицинскую маску, я вздохнул свежий воздух после той злосчастной «преисподней». Мужичок достал из кармана сплющенную в гармошку грязную пачку сигарет и собрался закурить.

– Э-э! Погоди курить с больным сердцем-то! – попытался одернуть его я.

– Да нормально всё будет, – продолжал свой оптимистичный настрой «клиент», уже дымя сигаретой. – А вы, вообще, в какую сторону сейчас поедете? Может, до дому меня довезёте?

– До какого «дому»? – удивился я. – Сейчас кардиограмму с тебя сниму – и в больницу! Давай, заходи. – открываю боковую дверь скоровской «газельки».

– Да не… Я это… пойду я, наверное… – критично оглядев салон, чуть поморщившись, ответил Фролов. – Вроде прошло уж… Дома выпью… таблетку… Нормально всё будет…

Эти слова он говорил, постепенно отдаляясь от нас, сначала робким шагом, а потом всё увереннее и увереннее. Последние фразы бормотал, уже мчась галопом через перекрёсток. Мне только оставалось проводить его удивлённым взглядом.

Тот случай произошёл в начале 2000-х, когда я только начинал работать на скорой помощи наивным романтиком, веря в "искренность" пациентов. Тогда я впервые и узнал истинную причину частых вызовов скорой помощи в КПЗ отделений полиции. 🤦‍♂️😅

Всем здоровья, друзья! 💖👋

— Про что спрашивают?

— Да про всё. Про болезни свои, консультируются. Про себя рассказывают. Про меня расспрашивают...

— Аа. Ну и что? Ты — не справочная. И не терапевт из поликлиники, чтобы консультировать. И даже не священник, чтобы исповеди выслушивать. По всем вопросам — посылай... к вышеуказанным инстанциям. У нас и так по одному человеку в бригадах работают из-за нехватки, а ты время задерживаешь! Будут ещё задержки — буду штрафовать. Понятно? Иди!

Наталья вышла в смешанных чувствах. Ведь ей всегда казалось (да и в медицинском всегда говорили), что пациент — превыше всего, и нужно делать всё, чтобы ему было максимально легче. Выслушать, проникнуться... А в жизни — вон оно как выходит. Добро пожаловать в суровую реальность медицинских будней.

— Ну что, отчитали? — посочувствовала Вера Ивановна — местная старожила-фельдшер с более чем 20-летним стажем.

— Ну, да. — вздохнула Наталья.

— Ты что, до сих пор не научилась "отшивать клиентов"?

— Нет. Да... не получается как-то... Бабушки поговорить любят. Истории из своей жизни рассказывают... Да так интересно ещё. Заслушиваюсь, бывает. Перебивать неудобно...

— Солнце моё! — вздохнула Вера Ивановна. — Там, где у доктора начинаются эмоции — заканчивается профессионализм. Это первая медицинская заповедь на все времена. Запомни!

— Да я знаю... А поделать — не могу ничего.

— А ты делай, как я делала в своё время с особо "разговорчивыми клиентами": суй градусник в рот!

— Это как... градусник в рот? Кому?

— Ну не себе же. Смотри: на вызов в квартиру зашла. ФИО, возраст, номер полиса записала. Жалобы спросила. Давление-сахар-кардиограмму измерила. Далее — градусник ему в рот, чтобы разговорами не отвлекал, и — разводишь в тишине инъекцию для укола. Если надо. А если не надо — в тишине пишешь карту больного. Всё доделываешь, и — уезжаешь с пожеланиями здоровья и процветания.

— А градусник?

— Забираешь, естественно. Говоришь при этом: "Это была контрольная термометрия. У вас всё хорошо" (заодно и температурой не ошибёшься). И не только с бабульками так можно, но и с мамочками. С пьяненькими мужиками — сам бог велел. Уж они-то как любят поговорить! Да ещё и комплименты свои высказать всё норовят.

— Спасибо. Так и буду делать.

— Да, смотри только — ртутный градусник не сунь! Только электронный!

Наталья быстро освоила новый "лайфхак". Электронный градусник стал её волшебной палочкой — бабушки замолкали, мужики перестали отвлекать от работы излишними вопросиками, мамочки молча и сосредоточенно следили за цифрами на дисплее, скосив глаза.

Ну а потом и без него обходиться научилась.

Мораль: доброе слово доктора и пациенту приятно, а доброе молчание пациента — приятно для доктора СМП. Разумеется, в разумных пределах, ограниченных электронным градусником во рту! 🤒😄

Всем здоровья, друзья! 💖👋

Взято с моего телеграма - https://t.me/chumovoydoctor_telegram/808

— Да уж... — иронично ответил первый парень. — Только стало ещё хуже. Теперь он вообще рукой пошевелить не может.

Я вздохнул и начал фиксировать руку пострадавшего, предварительно введя изрядную дозу обезболивающего. Похоже, там речь шла уже не просто о вывихе, а о разрыве связок сустава.

— То-то он орал, как резаный, — осенила вдруг умная мысль одного из товарищей. — Видимо, что-то не так делали...

— Точно, «что-то не так делали», — подтвердил я.

Увёз нашего "брейк-дансера" в травм. отделение в сопровождении того парня, что вывих ему вправлять пытался. Тот пообещал, что больше никому не будет оказывать медицинскую помощь так, как показывают это в фильмах и сериалах.

Смех смехом, конечно, но когда уже режиссёры тех самых «киношедевров» заведут себе в штат профессиональных практикующих медработников? Миллионы ж зрителей смотрят потом и на ус мотают.

Или что, — и здесь на медиках сэкономить решили?

Эх, везде нашего медработника в зарплате обделяют. Даже в кинАХ... 😩

Всем здоровья, друзья! И не доверяйте своё здоровье простым обывателям! 😉💖👋