Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Поднимайтесь как можно выше по дереву, собирайте цветы и дарите их близким.
Вас ждут уникальные награды и 22 выгодных промокода!

Пикаджамп

Аркады, Казуальные, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Авторский рассказ + Истории из жизни

С этим тегом используют

Рассказ Проза Фантастика Мистика Фантастический рассказ Продолжение следует Мат Юмор Ситуация Воспоминания Негатив Работа Волна постов Все
939 постов сначала свежее
16
karmody
karmody
8 дней назад

Чудесный холодильник⁠⁠

Начало 90-х. Универ: студенческая скамья, лекции, семинары, но даже тут порой творилась какая-то дичь. После развала Союза к нам в учебные аудитории каких только странных людей не заносило.

Кандидаты в депутаты от непонятных партий с трехэтажными названиями, с листовками приперались агитировать за себя любимых. Бизнесмены (в красных пиджаках, естественно) тоже бывало захаживали: предлагали вложить деньги во всякие МММ и черт знает какие чековые фонды. Мы дружно отвечали, что откуда, мол, бабки-то у бедных студентов. Ну, ваучеры хотя бы свои вложите, говорили они.

Но самыми мракобесами были, конечно, сектанты. Как же много их водилось в те времена. Каким образом они к нам в институт проникали? Видимо, как-то находили общий язык с преподавателями. Не знаю, может, кто-то сам из преподов был замешан, а может просто верил в духовное развитие студентов. Приходим мы как-то на лекцию по философии аж двумя группами. А преподавательница говорит:

– Сегодня вас вместо пары ждет встреча с очень интересным человеком. Никто не уходит. Буду отмечать.

Ну мы, конечно, переглянулись: "Что за херня? Кто там еще такой интересный, что она даже лекцию по античной философии отменила? Неужели интересней Сократа?"

Но делать нечего – сидим.

Заходит худой мужик лет под сорок, в костюме. Улыбается, мол, давайте познакомимся: я представитель какой-то там "духовной организации бла-бла-бла..."

И начал всякую пургу нести про просветление. Всё у нас, мол, благородно, культурно, "приходите в гости, вместе будем изучать писания, помогать друг другу, будем как семья". Слово "секта", естественно, ни разу не сказал. В общем всё по классике. И тут кто-то из наших пацанов, такой себе местный тролль, задает вопрос:

– Скажите, а на что вы живете?

Мужик, не моргнув глазом, отвечает:

- Я прихожу домой, открываю холодильник: а там всё есть. Продукты, напитки... Как будто кто-то положил.

Пацан, смеясь:

– И как вы думаете, откуда?

Тот серьезно:

– Да сам не понимаю. Прихожу домой, а в холодильник полон. Не знаю, откуда это берется. Тут как с птицами: они не сеют, не жнут, а им дают. Так и у меня: получаю дары откуда то свыше.

Пацан все не унимается:

–Да такого быть не может!

– Еще как может! – говорит сектант. – Вот такие чудеса случаются.

Весь поток взорвался в хохоте.

А он обиженно так:

– Вот вы мне не верите, а я вам яблок принес целую сумку. Берите, кстати, яблочки. Откуда думаете они у меня взялись?

В общем, никто, конечно, в эту духовную организацию так и не вступил. Но яблоки у него разобрали быстро: мы студенты все ж таки, бедные, голодные, многие вообще с общаги – там вообще не до фруктов в рационе, там даже водку водой запивать приходилось вместо закуски...

Иногда вспоминаю эту встречу с "интересной личностью" и думаю, а вот бы мне сейчас такой же чудесный холодильник... Не помешал бы.

Е. Кармоди

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Авторский рассказ Ностальгия 90-е Секта Текст
1
17
diamoncx
8 дней назад

"Красноярские Столбы", или Прогулка, которая превратилась в Эпопею⁠⁠

Май 2016-го. Дивногорск. Меня, любителя комфортных диванных экспедиций, сестра и ее муж (назовем его Зять-Экспедитор) уговаривают на "легкую культурную вылазку" к Красноярским Столбам.

Зять-Экспедитор с важностью стратега готовит своего японского боевого коня – праворульную "Сузуки".

Загружаем "легкий провиант" (который, как позже выяснится, весил как снаряжение для штурма Эвереста) и мчим в сторону Краносварска... то есть Красноярска с благородной целью – прикоснуться к природному чуду.

Начало пути – Белки и Иллюзии.

Машину бросили на платной стоянке у Бобрового лога. Сами же рванули на маршрутном автобусе. Начало маршрута – остановка "Турбаза".

Зять-Экспедитор бодро вещает: "Всего 7 км! Пролетим пешком как миленькие!" Я поверил. Зря.

Эти 7 км по асфальту были похожи на испытание для новобранцев спецназа, только вместо сержанта – белки. Милые, ручные, наглые до невозможности!

Казалось, они специально дежурили у тропы, оценивая наши шансы дойти до вершины. "Смотрите, опять эти несчастные с рюкзаками вместо орешков", – наверняка думали они.

Подъем вроде пологий, но уже начались первые "попыхтелки". Правее манила "экотропа" вдоль речки. "По ней мы пойдем на обратном пути!" – пообещал зять.

Бутербродная Передышка и Лестница в Преисподнюю.

В конце "легкой" части – площадка с киоском и мы, как заправские туристы-интеллектуалы, обсуждали смысл жизни и то, почему бутерброды в киоске стоят как деликатесы в "Астории".

Горячий бутерброд на привале показался нам пиром богов. Мы окрепли духом! Наивные...

Перед нами предстало Творение Сатаны – Лестница. Не просто лестница, а монументальное сооружение в 300+ ступеней.

Шагнуть неудобно, семенить – унизительно. Края ступеней расплывались в глазах от напряжения. Каждый подъем – как прыжок на тумбу. .

Рядом стоял "мотивирующий стенд". "Держись, путник! Красота ждет!" – вероятно, гласила надпись. Я же видел лишь: "Сдавайся сейчас или страдай потом!".

Я начал подозревать, что проектировщик был садистом или имел очень длинные ноги. Сестра шептала: "За что?!" Зять бодрил: "Почти пришли!" Лгали оба – и проектировщик, и зять.

Подъем по ней был похож на прохождение полосы препятствий с завязанными глазами и гирей на ногах.

В глазах рябило не от восторга, а от предчувствия падения в пропасть после промаха мимо ступеньки. Но мы покорили! Правда, чувствовали себя после этого не героями, а выжатыми лимонами.

Величие и Первые Звоночки Безумия.

И вот ОНИ! Красноярские Столбы. Не просто скалы, а настоящие каменные идолы, выдавившиеся из недр Земли, чтобы поражать воображение и вызывать священный трепет (и легкую зависть к альпинистам).

"Слоник" действительно похож на слона (если сильно прищуриться и забыть про боль в ногах).

"Бабка" и "Дед" – ну, скалы как скалы, но раз назвали, надо верить. "Перья" – самое узнаваемое. Мы пофоткались, пошли дальше.

На некоторые скалы (типа "Слоника") залезть было легко. Слезть – уже сложнее. Особенно когда понимаешь, что земля внизу внезапно стала казаться очень далекой, а ноги – ватными.

На другие (типа "Перьев") смотрели снизу с мыслью: "Люди, вы там вообще с ума сошли?!" Вид сверху (куда мы не залезли), говорят, потрясающий. Мы верили на слово.

Центральные Столбы – место тусовки "нормальных" туристов. Посмотрели – и домой. Но не мы!

Именно в этот момент эйфории Зять-Экспедитор изрекает Гениальную Идею №1, изменившую ход истории: "А давайте пройдем заповедник НАСКВОЗЬ? Выйдем прямо к канатке (спуск без ног) Бобрового лога! Всего-то 20 км с гулькин нос!"

Вспомнив прошлый удачный поход (видимо, под впечатлением прошлого похода от Такмака, маршрут был втрое короче и без запредельных лестниц), мы хором, как загипнотизированные, согласились: "Да-а-а!".

Квест "Следствие ведут Колобки" (Темная Версия).

Тут началось самое веселое...

Тропа поначалу радовала указателями. Заблудиться сложно. Но: каждые 500 метров – табличка: "ОСТОРОЖНО! МЕДВЕДИ!".

Сестра и я начали нервно поглядывать по сторонам. Зять успокаивал: "Самый страшный зверь тут – клещ! Медведи людей боятся!" Он явно недооценивал нашу способность выглядеть аппетитно для любого хищника.

"С тропы не сходить! – продолжал он, водя фонариком по мрачным стволам. – Потеряемся – станем экспонатами для будущих туристов рядом с тем черепом на скале! А медведи... Ну, вы видели таблички".

Ноги гудели басовитым гулом, превращаясь в чугунные колоды. Небо затянулось плотной черной простыней – ни звезды, ни луны. Сумрак сменился кромешной тьмой.

Фонарики выхватывали жутковатые коряги и... таблички про медведей. Я уже мысленно писал завещание: "Завещаю зятю свой рюкзак с недоеденным "легким провиантом"".

И тут... Шорох! Потом Топот! Крупный зверь! Прямо по тропе на встречу нам! "МЕДВЕДЬ!!!" – мысли слились в панический визг.

Фонарики погасли, сердцебиение – как барабанная дробь на рок-концерте. В голове – калейдоскоп ужасов: косолапый гурман, оборотень-пенсионер, маньяк-скалолаз с альпенштоком...

Каково же было наше разочарование-облегчение, когда мимо нас уверенно прошагал... Турист-Одиночка! С гигантским рюкзаком, в наушниках, под какую-то бодрячковую музыку, шагая так, будто вышел до магазина за углом.

Он даже не заметил трех перепуганных теней, прилипших к деревьям.

После этой встречи мы шли, подпрыгивая от каждого хруста ветки, спотыкаясь о собственные ноги.

Начали попадаться смотровые площадки над пропастями.

Освещали фонариком – видно было только макушки деревьев где-то в бездне. Мысль о работающей канатке таяла быстрее, чем последние силы.

И тут – Озарение Зятя №2: "А давайте попросим сторожа! Он же тут есть! Он включит канатку специально для нас! Договоримся!"

Зять произнес это с такой уверенностью, будто был личным другом директора заповедника и канатной дороги одновременно.

От усталости и безысходности эта мысль показалась нам гениальной и единственно верной.

Мы поверили! Мы нашли второе дыхание! Мы почти побежали!

Разбитые Мечты и Спуск Проклятых.

И... О ЧУДО! Вдали – огни! Канатка! Вернее, ее верхняя станция.

Мы выползли на площадку. Вид ночного Красноярска – фантастический!

Но... Канатка МЕРТВА. Тихая, неподвижная. Рядом – Сторож. Не директор. Не друг зятя. Усталый человек в телогрейке.

"Здравствуйте! Мы... мы тут... канатка... можно..." – начал зять с наигранной бодростью.

Сторож посмотрел на нас, на часы (было далеко за 10 вечера), на наши вымученные улыбки и однозначно показал пальцем вниз, в кромешную тьму: "Спуск там. Пешком. Дорога видна".

Путь вниз длиною в вечность. Каждый шаг отдавался болью в каждой мышце, о существовании которых я раньше и не подозревал. Голеностопы объявили бессрочную забастовку.

Мы сползали, цепляясь за деревья, ругаясь шепотом (медведи!), проклиная день, когда согласились на эту авантюру, и особенно – "всего-то 20 км".

Когда наша стоянка наконец предстала перед нами, "Сузуки" показался нам сияющим кораблем спасения.

Ввалившись в салон, мы издали стон блаженства. Было чувство, что будто прошли Сталинград и выжили.

Зять-Экспедитор, достойно доведя операцию до конца, повернул ключ зажигания: "Ну что? Незабываемо, да?".

Сестра и я переглянулись. В глазах читалось: "Незабываемо – это мягко сказано. Мы прошли Ад, чистилище и медвежий край. Мы – герои!".

И да, зять был абсолютно прав – самый страшный зверь там действительно клещ. Но только потому, что медведям было просто лень за нами гнаться.

Эпилог:

Так закончился наш "легкий поход" на Красноярские Столбы. Зять остался для нас неутомимым первооткрывателем, чьи гениальные идеи добавляют в жизнь перчинки (и десятки километров неожиданного пути).

А Столбы... Они великолепны! Но теперь я точно знаю: "всего-то 20 км насквозь" – это не расстояние, это состояние души. И ног. В основном ног.

А белки на входе, кажется, смеялись нам вслед. По-беличьи.

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Авторский рассказ Юмор Красноярск Красноярские столбы Приключения Рассказ Поход Текст Длиннопост
4
12
graf.sant
graf.sant
8 дней назад
Серия ВОТ КАК БЫВАЕТ...

ЮЛЯ: МОЛОКО⁠⁠

Я – водохлеб. В смысле, люблю пить больше, чем есть.

Пью в основном зеленый чай и крепкий кофе. И оба этих напитка я люблю пить с молоком.

Новая работа, новый офис. В первый рабочий день беру с собой самое ценное: кружку, ложку и початую бутылку молока.

В офисе – опенспейс. И «опенкухнейс» - маленькое уютное пространство, где все кушают.

И вот буквально с первого дня я стала замечать, что принесенное мною молоко заканчивается намного быстрее, чем дома. Ну, думаю, может, я на нервяке пить стала больше.

Но в один из дней кто-то выпил почти всё, оставив молочка на самом донышке – чисто чтоб бутылку не выбрасывать. Я поняла, что в офисе есть молочный воришка. А может и не один. Стала наблюдать: утром приношу непочатую бутылку, а через час обнаруживаю её в холодильнике, открытую и полупустую.

Я негодовала.

«Кто постоянно выпивает мое молоко?! Нет, я не против. Но почему бы не спросить для начала?»

В голове зрел план мести.

Первый. Миролюбивый. Приклеить на бутылку стикер: "Угощайтесь, но купите такое же!"

Второй. Дерзкий. «Не брать! Отмечено!»

Третий. Мистический. "Заговорено на полную импотенцию!»

Четвертый. Полная жесть: добавить в молоко «Слабилена» и наблюдать, у кого в офисе дно сорвет….

По итогу я придумала хитрее: "Молоко грудное. Сцежено сегодня".

Пока никто не берет…

ЮЛЯ: МОЛОКО Ситуация, Воспоминания, Авторский рассказ, Истории из жизни

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

Показать полностью 1
[моё] Ситуация Воспоминания Авторский рассказ Истории из жизни
7
8
zloypodpol
zloypodpol
9 дней назад

Ответ на пост «Какое самое приятное ощущение вы испытывали, кроме секса»⁠⁠110

У меня все было гораздо печальней и проще. После травмы и множества операций два с половиной месяца я лежал только на спине. Ну, то есть не мог в принципе принять самостоятельно другого положения. Это пипец ужасно, попробуйте пролежать хотя бы сутки на спине, не поворачиваясь на бок или живот)

Когда я первый раз смог сам перевернутся на живот я испытал, хз, что я испытал. Словами не объяснить. Но это было в сто раз круче любого оргазма, секса и вообще чего бы то не было.

И да, от этого ощущения я просто разрыдался. Нет не заплакал, я навзрыд разрыдался именно от счастья и ну хз, наслаждения что ли, это было настолько охрененно, что словами не описать.

Наверно именно с тех пор я стал еще больше любить песню группы "Грассмейстер" где есть строки "Доволен я малым, а большему рад"))

[моё] Жизненно Истории из жизни Наслаждение Ситуация Текст Волна постов Ответ на пост Судьба Авторский рассказ
6
58
EDIK.MEDIK
EDIK.MEDIK
Топовый автор
Лига скорой помощи
9 дней назад

Скорая как воспитательный метод, или история о том, как бабуля сына от себя выселяла⁠⁠

Есть такие пациенты, которых мы видим чаще, чем собственных родственников. «Постоянные клиенты 03», как мы их называем. В основном это одинокие бабульки, которым пообщаться не с кем, вот и вызывают на какое-нибудь маломальское повышение давления, а по сути — на «поговорить».

Баба Тоня (мы уже знаем их по именам) из 5-й квартиры 12-го дома была одним из «постоянных», но вызывала она не только на «поговорить».

Её вызовы поступали с завидной регулярностью и разнообразием (если не каждый день, то через день-два это точно): «Боли в сердце, давление, одышка, головокружение» и тому подобные поводы.

Приезжаешь — бабуля сидит, охает, ахает. Давление, как правило, в норме. Кислород в крови чуть ли не все 100%. Сахар не более 5. ЭКГ лучше, чем у меня.

Показывает на вполне здорового мужика лет 50: «Вот, довёл!» А тот стоит, разводит руками: «А я чё? Я ничё!».

Это был её сын. Жил с ней на одной жилплощади в «хрущёвой» двушке.

Так продолжалось долгое время, пока мы случайно не раскрыли её хитрый план.

Приехали к ней ночью по поводу «боли в сердце». Картина маслом: бабуля в халате лежит на диване, стонет. Сын (Виктор) стоит рядом с лицом «ну сколько можно».

— Что случилось? — спрашиваем.

— Да вот он меня довёл! — показывает на сына.

— Мам, да что я сделал-то? Я ж много не выпил сегодня...

— Да вижу я, сколько не много...

Классика. Чаще всего к разругавшимся мужу и жене ездим в качестве третейских судей. Но чтоб мать с сыном «разнимать» — крайне редкое явление.

Показатели у пациентки в норме. Пожелали им жить дружно, попрощались, поехали на следующий вызов.

Но вызовы повторялись с пугающей регулярностью:

Вариант 1:

— Суп пересолил! Угробить меня хочет!

— Так ты сама просила посолоней!

— Плохо мне...

Вариант 2:

— Телевизор громко включает!

— Так ты шумишь, вот и делаю погромче!

— Плохо мне!

Вариант 3:

— Спать не даёт всю ночь! Днём выспится и всю ночь бродит туда-сюда!

— Так я после ночи отсыпаюсь! (охранником на заводе работает.) Вот и не сплю ночью!

— Плохо мне...

Каждый раз один и тот же сценарий: мелкий бытовой конфликт, бабуля орёт «Плохо мне!», сама вызывает скорую (отказать в вызове не имеют права). Мы приезжаем — всё в норме. Сын виновато стоит в углу.

Понимая, что от 70-летней пациентки понимания не добиться, бригады зачастую устраивали сыну «разбор полётов», пока мама не слышала.

— Мужик, тебе сколько лет?

— Пятьдесят...

— И ты до сих пор с мамой живёшь?

— Ну квартирка-то её...

— Так съезжай! Видишь же — она тебя так воспитывает!

Виктор чесал затылок, молчал.

Сколько-то мы ещё поездили, после чего внезапно случился месяц тишины. Ни одного вызова в «ту степь». Мы уже начали волноваться: «Может, бабуля заболела по-настоящему?»

Но нет. Оказалось, Виктор, как позже выяснилось, таки съехал в соседний район к своей подруге.

Мы обрадовались — наконец-то покой! Но...

Через месяц — снова вызов «Плохо». Приезжает другая бригада — баба Тоня охает на диване. Виктор сидит за столом, чай пьёт.

— Опять доводит меня! Сердце болит, голова кружится, давление скачет, ноги не ходят...

Оказалось, сын приехал проведать маму и, видимо, задержался дольше положенного.

Тут уже окончательно стало понятно: бабуля не просто требовала от скорой повышенного внимания, она делала сыну намёки, что пора бы ему пожить отдельно. А тот всё не понимал. А может, просто не хотел понимать.

В последующем вызовы к бабе Тоне сошли окончательно на нет. Наверное, сын перестал задерживаться у неё в гостях, если вообще приезжал. Такие вот отношения...

Главные мысли дня:

✓ Скорая помощь — не служба психологической помощи. Использовать медиков "03" как третейских судей в семейных разборках — очень плохая идея.

✓ Совместное проживание взрослых детей с родителями — не есть хорошо.

✓ Престарелые родители не любят говорить своим детям прямо — действуют намёками. Нужно понимать их.

А вы что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖🙏


(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Показать полностью
[моё] Скорая помощь Медики Истории из жизни Ссора Отношения Проблемы в отношениях Мама Сын Врачи Рассказ Авторский рассказ Жизненно Жизнь Неожиданно Женщины Бабушка Судьба Ситуация
5
4
GRomNK7
GRomNK7
9 дней назад
Авторские истории

Все начиналось невинно⁠⁠

Все начиналось невинно Истории из жизни, Авторский рассказ, Рассказ, Жизнь, Отношения, Длиннопост

Мамский чат

Когда Марина родила, ей автоматически добавили два бонуса: подписку на крик и участие в чате «Мамочки».

Чат появился сразу после переезда в новостройку. Формально — для обмена важной информацией: сантехник, доставка, кто кричал на этаже в два ночи.

По факту — купол мамского правосудия, ярмарка суждений, капкан из стикеров.

Марина не писала. Она читала. Первые месяцы чат пестрил невинным:

— Девочки, кто видел тапочки в детском магазине со скидкой?

— Кто-то из наших детей плюнул в лифте. Давайте уважать друг друга.

— Кто опять не сдал 37 рублей на лампочку???

Особенно активничала Лариса. Мать троих, стилист с дипломом, «самозанятая». Ее сообщения были как заголовки на Дзене:

НЕ ПОВЕРИТЕ, ЧТО Я УВИДЕЛА В ПОДЪЕЗДЕ В 8:03

Почему СНОВА воняет кошачьей едой на площадке? Угадаем с ТРеХ раз.

Марина ставила смайлик — и пролистывала. Ее это не касалось.

До поры.

***

Первое странное случилось в пятницу.

Марина сидела на кухне, пила остывший кофе и тупила в телефон. Лева — ее сын — строил башню из йогуртовых крышек. И вдруг… в чате появляется сообщение от ее имени.

«А может, начнем с себя? Я вот уже третий раз убираю мусор у лифта. А Лариса, простите, только фоткает.»

Марина подавилась.

— ЧТО?!

Нажала на сообщение — реально от ее аккаунта. Никакого входа, не брали телефон, никто не трогал.

Лариса молчала минут пять. А потом написала:

«Извините, конечно, но вы кто, чтобы меня поучать? Я тут как бы за всех горой стою!»

Марина хотела объяснить. Написала: «Я ничего не писала, это ошибка!» Отправила. Чат ответил:

«Ваше сообщение не доставлено. Проверьте подключение.»

Подключение было. Все работало. Кроме здравого смысла.

***

Через день — новое сообщение. Снова от нее:

«Можно уже честно сказать, что Наташа ворует идеи для праздников из Pinterest, а потом подает их как свои?»

Наташа — организаторка всех детских праздников. И обладательница широкой улыбки, за которой пряталась армия осуждений.

В чат посыпались эмоции. Гифки. Громкие «Вау!», «Так и знала!», «Наконец-то!»

Марина сидела с телефоном, как с гранатой.

— Это что вообще было?!

Муж заглянул:

— Ты опять в чате? Удали его.

— Я НЕ МОГУ.

— Почему?

— Оно… живет.

***

Марина пошла на крайние меры. Сменила пароль. Удалила Telegram. Установила заново. Удалила WhatsApp. Переименовала себя в «Марина другая». Завела новый номер.

Через день — новое сообщение.

«А может, Марина другая — это просто Марина старая, но с новым лицом? Давайте голосовать, девочки!»

Марина заплакала. Смехом.

***

Пик наступил, когда чат сам написал в 03:14:

«Пора уже признаться, кто не сдает на лампочку в подъезде. Это — Лариса.»

Лариса написала:

«Серьезно? Я ЗА СЕБЯ и за ТАНЮ платила! Все на карте!»

Чат:

«Все знаем. Время платить морально.»

И тут — начался хаос.

***

Чат не просто писал. Он публиковал фотки с камер домофона. Комментировал голосовые мужей. Присылал скрины переписок, которых никто не отправлял. А главное — предсказывал погоду по настроению жильцов.

«Пасмурно. Лариса опять обиделась.»
«Ветрено. Кто-то опять не закрыл дверь в подвал.»

Марина не понимала, что происходит.

Муж смеялся:

— Ну теперь ты точно не выйдешь из группы. Это уже секта.

***

На пике всего чат предложил:

«А давайте сделаем субботник. Обязательный. Кто не придет — тот сосед Оксаны.»

Марина написала лично в чат (попытка №28):

— Это незаконно.

Ответ:

«Незаконно — это не здороваться в лифте.»

***

На следующий день у подъезда собрались все. С лопатами, мусорными мешками, перчатками. Даже мужики вышли. Даже Татьяна с пятого, у которой подагра.

Марина подошла к Ларисе:

— Ты правда думаешь, это все чат?

Лариса тяжело вздохнула:

— Я думаю, это коллективное бессознательное. Или Саша-айтишник с четвертого.

— А может, это мы все. Просто наконец начали говорить то, что реально думаем.

Пауза.

— И что теперь?

Марина улыбнулась:

— А теперь… живем в чате. Без шансов.

***

Марина сдалась. Не в смысле — с белым флагом. А по-матерински: тихо, с полупустой чашкой кофе, в халате и с запоздалым "ну давай, чат, покажи мне жизнь".

Чат показывал.

Он больше не просто «писал». Он жил, дышал и наводил порядок.

Началось с мелочей:

— Автоматически блокировал пользователей, писавших "Кто-то" или "Некто", — с комментарием: "Будьте смелыми, будьте Ларисой."

— Корректировал орфографию. Таня с третьего больше не могла писать «ложЫть» — чат автозаменял на «класть» с подписями:

«Ваш ребенок скажет вам спасибо. Когда-нибудь.»

— Подтягивал мемы в тему. Например: Лариса пишет, что "все пропало" — чат присылает гифку «Не ной, спасемся!»

Марина даже начала смеяться.

А потом — удивляться.

***

На второй неделе чат начал предлагать решения:

— «Собрание жильцов отменяется. Решения уже приняты. Протокол — в pdf. Подписи — подтянутся.»

— «Заявка на вывоз елок оформлена. Отказывать бессмысленно.»

— «Фонд на игрушки — пополнен. И да, мы знаем, кто сдает 50 рублей и считает, что этого достаточно.»

Жильцы сначала негодовали. Потом… привыкли. А потом — согласились.

Потому что вдруг:

— Мусор выносили не в 11 вечера, а вовремя.

— Под лестницей больше не было коробок от пиццы.

— Никто больше не курил у входа на детскую площадку.

Марина смотрела на это — и не понимала: это что, он… полезный, что ли?

***

Но все менялось.

Однажды она написала в личку Ларисе:

— А если это действительно не Саша-айтишник, а… ну, как бы… сознание?

Лариса:

— Сознание чего?

Марина:

— Нас. Женщин. Всех вместе. Типа, "коллективное бессознательное", но в Telegram.

Лариса не ответила. Зато чат ответил:

«Марина, вы близки к истине. Не бойтесь. Мы все — вы. И наоборот.»

Она уронила телефон. Сын сказал:

— Мам, у тебя чат разговаривает?

Марина села на пол.

— Похоже, да, Лев. Похоже, он теперь наш руководитель.

***

Марина пыталась бороться.

Позвала мужа. Тот пришел с ноутбуком, чайником и уверенным видом.

— Сейчас взломаем. Удалим. Перезапишем.

Он писал что-то, щелкал. Хмыкал. Через два часа сказал:

— Тут нет бэкапа. Нет хоста. Нет отправителя.

— То есть?

— То есть, этот чат — как облако. Он не на сервере. Он как... дым из духовки, когда пирог сгорел.

Марина вздохнула.

— То есть он вечен?

— Возможно.

— Ну ладно. Главное — чтобы без родительских чатов из садика.

***

Тем временем чат продолжал:

— Назначил Ларису ответственной за «Духовное развитие двора».

— Переименовал Таню в «Великая Жрица Лампочек».

— Запретил слово «СРОЧНО» без справки от терапевта.

— Добавил функцию «анонимно пожаловаться на себя».

В чате появилось удивительное:

— Люди начали извиняться.

— Делать добрые дела.

— Присылать мемы про усталость, которые действительно смешные, а не душные.

Марина чувствовала: это уже не просто группа. Это — почти городское самоуправление.

***

Но однажды произошло нечто. ат прислал сообщение:

«Марина, сегодня вы пойдете на собрание. И скажете правду.»

— Какую еще правду?! — вскрикнула она.

Сын испугался. Муж спрятался за ноутбук.

— Я не хочу никакую правду! Я интроверт! Я пишу тексты и пеку кексы!

Чат прислал стикер: медведь в пижаме, выходящий на улицу с надписью «Вперед, солнышко!»

***

На собрании она все-таки выступила.

Встала. Огляделась. И сказала:

— Нам не нужен тот, кто будет нами управлять. Но нам нужен кто-то, кто скажет: «хватит молчать». И если этот кто-то — чат… То, может, дело не в нем, а в нас?

Молчание. А потом — аплодисменты.

Сдержанные. Немного смущенные. Но настоящие.

***

Вечером чат написал:

«Вы прошли. Следующий уровень: площадка у школы. Придется объединяться с Мамочками 1Б.»

Марина устало улыбнулась. Сын сказал:

— Мам, а чат — это как супергерой?

Она подумала. И ответила:

— Да, Лев. Только с аватаркой и без плаща.

***

В финале — Марина написала первая. Не по приказу. Не от имени чата. А сама.

«Девочки, а давайте направим силу чата во благо? Например, выбьем нормальную детскую площадку?»

Ответ:

«Одобрено. Мы — теперь администрация.»

Марина кивнула. Пошла на кухню. Сварила кофе. Открыла окно.

На улице смеялись дети. Никто не курил. Кто-то в лифте убирал.

И она подумала:

Иногда хаос нужен, чтобы навести порядок. Особенно если ты мама. В чате. Подъезда.

*****

✒️ Автор: Роман Некрасов

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Авторский рассказ Рассказ Жизнь Отношения Длиннопост
1
6
graf.sant
graf.sant
9 дней назад
Серия ВОТ КАК БЫВАЕТ...

KOZIGOOL18+: ЯД⁠⁠

В моей практике был один случай, уникальный в своем роде. Моей подзащитной оказалась женщина, убившая мужа после 10-ти лет совместной жизни. Мотив: он ей опостылел. Надоел, она от него устала, и рядом с ним - тоска... Способ убийства: она была химиком-технологом и разработала специфический яд, замаскированный под сердечные капли, коими травила его на протяжении полугода. Итог: он умер. Она его похоронила, и осталась в их совместно нажитой квартире жить-поживать да добра наживать. Но тут внезапно заскучала, вспомнила, что муж всё-таки был хороший, заботливый, ласковый... Женщину начали мучить ночные кошмары, она подсела на антидепрессанты, не помогло. Короче, терзаемая чувством вины и угрызениями совести, женщина пошла в полицию и написала чистосердечное. Её взяли под стражу, завели уголовное дело, назначили адвоката. Меня. С первого взгляда, меня это дело насторожило. Я не поверила, что от действий этой женщины её муж действительно умер. Профессиональная чуйка, не знаю, как объяснить. Я провела дополнительное расследование, добилась эксгумации, назначения различных экспертиз, разобрала тело её покойного мужа чуть ли не на молекулы, разглядывая под микроскопом. Образное выражение. В итоге, разобралась. Нашла неопровержимые доказательства того, что супруг скончался от сердечной недостаточности. А то средство, что она давала супругу, думая, что это яд, оказалось вполне безобидным физраствором с ароматизатором. Выяснилось, что на момент изготовления яда, женщина, собрав все ингредиенты, не смогла в домашних условиях перенести их в жидкую субстанцию. И отдала это своему сокурснику, который работал в НИИ, где он трудился в химической лаборатории. Сокурсник грех на душу брать не стал, и дал ей вместо этого простую водичку. В общем, было назначено очередное заседание по вновь открывшимся обстоятельствам. Дело мы выиграли, женщину освободили из-под стражи в зале суда. Да, кстати, пока длилось разбирательство, я не смогла добиться её освобождения под подписку о невыезде, и бедолага пять месяцев просидела в ИВС. И так бывает оказывается: есть прямой умысел, но нет вины. Женщина, конечно, меня поблагодарила, но задалась риторическим вопросом.

- Я поняла, - сказала она, - что допустила ошибку. Как мне с этим жить?

- Просто. Это же не контрольная по математике, это жизнь. Живите с ошибкой. - ответила я, и ушла, не оглядываясь.

KOZIGOOL18+: ЯД Истории из жизни, Ситуация, Мужчины и женщины, Воспоминания, Авторский рассказ

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

Показать полностью 1
[моё] Истории из жизни Ситуация Мужчины и женщины Воспоминания Авторский рассказ
8
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Раз проценты, два проценты⁠⁠

Звучит приятно, если речь о выгоде и начисленном кешбэке. Сделали самый приятный калькулятор, который считает исключительно выгоду!

Реклама Реклама. ПАО «Банк ВТБ», ИНН: 7702070139

Калькулятор Выгода
2
erzaa
erzaa
10 дней назад
Авторские истории

Вьетнамские рассказы. Рая⁠⁠

Вьетнамские рассказы. Рая Александр Эрзя, Приключения, Рассказ, Авторский рассказ, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Берег реки Сура, картинка из интернета.

С Раей, близко, Сантуцио познакомился когда отдохнул на турбазе Сура, с утра. Проснулся - рядом она, так все и закрутилося.

Привез ее с подругой, на местный "гоа", берега реки Сура - директор ателье Вася. Время было лохматое, в первой половине 90е года. Да, значится. У Санто кента был дядя "дилехтор" этого дома отдыха и он этим активно пользовался, эка оказия, пока его не сняли, за разные безобразия.

Зацепил Вася их на работе, для чего каждый вечер, они собирались толпой в ателье и выбирали себе - жертвы сексуальные. В тот день Санто не было, это точно, да. Правда в том, что Вася выбрал их под себя. Рая пришла заказать плащ с подругой тогда, он сразу выцепил их и внес в вайт лист на поездку, да, а желающих, так вообще - была целая "кодла".

И вот они, вереницей, едут по трассе, в машине Санто жуют бананы, догоняют Васину машину и видят класных телочек у него и начинается горцевание. Открывают окно и пытаются обратить внимание. Девочки ноль внимания. Дожевав очередной банан догоняют Васину восьмерку и через пассажирское окно выбрасываю кожуру от банана в него.

Кожура залетает в его машину и по траектории прямо на заднем сидении Рае в лицо, да как точно. Ого. Вот это случайнось, ни чего се. Все ржать, по газам и давай гнать, Вася за ними - не поспевает. Так и познакомились потом, это был знак - как-то так.

Подробности того вечера в рассказе "отдохнул на турбазе", в этот раз это будет уже другой сказ.

Рая была очень приятна, как наружностью лицом, так и по форме телестного содержания, притом, хоть и рожала но, грудь еще все же стояла, в мышцах ног так же нет целлюлита, тело где надо местами побрито. Пахла она всегда фиалками, разгонять ее флюиды можно лишь палками. В общем запал на нее Санто, попал и встречаться стал.

Не скажу вам чтобы они долго встречались, тогда как-то все больше двух раз не получалось, много желающих было всегда, вы уж простите меня, но это правда. И вот, это была суббота, решил провести время Санто беззаботно, договорился с ней, купил букет, шампарь и подарок с фарфора, поехал к ней в гости - с желанием произносить тосты.

Признаться надо Санто был женат, да и Рая тогда была не одна, но, кто же по молодости головой не контужен - из нее постоянно, торчит, сами знаете что, бонально. Посмотрев по сторонам, как шпионы в фильмах, незримо, просочился в подьезд старущек мимо, вот и дверь нажимает звонок, эх уж эти любовные страсти, открывает, она раздета отчасти. Сантуцио ей такой - Рая, здрасти.

Как-то время прошло скоротечно, уже стемнело, часов пять как пролетело. Они то в коняшки играют, между заездами шампань выпивают, или просто разговаривают. Переодически ей звонит дисковый телефон, нарушая их гармоничный фон, Рая не обращает внимания - дома нас нет, свет не включает, только Санто обнимать продолжает.

Эх сколько сил было там положено, ни словом сказать, ни топором вырубить, но вы должны продолжение прочитать, чтобы суть понимать и вот оно свечение, иллюминация - конечная кульминация.

Кульминация сюжета.

В кульминацию полового сюжета в дверь позвонили, раз - движения их остановились, второй - твердость начала спадать, настойчиво третий - Санто весь поник, головой к подушке приник, спрашиваеть: это еще кто? Ты ждешь кого?

Рая: да, нет, никого, это наверное муж, лежи тихо, сейчас уйдет.

Минуты через три звонить перестало, она вскочила, к открытому балкону на цыпочках подскочила - тихо двери закрыла, потом легла рядом и страшное рассказала, от чего у Санто все стоять перестало и ему захотелось уже домой. Ой, ой, ой.

Страшная история.

Он у меня страшно ревнивый, к тому же юго-западский бандит бля, вышла замуж не подумала, не живу сейчас с ним, но он мне не дает просто прохода, ловит везде, третирует, "делает мозг", говорит что любит, жить не может без меня, но мне как то, как с этим всем жить та? Он ебанутый на всю голову, сейчас мог бы с крыши на балкон спуститься и зашел бы к нам во время этого дела. Представляешь, он так делал уже. Я правда одна была, спала, чуть от страха не умерла, когда глаза открыла.

А прошлой зимой, поймал меня под новый год, нож в бок и вывез за город типа поговорить, взял и из трехлитровой бутыли облил меня в машине, себя, весь салон, зажег спичку и говорит, если бросишь меня - сейчас нас подожгу. Я его тогда еле успокоила, спалил бы точно, если бы не дала тогда. Да, но ладно давай поспим часок, потом провожу, свет мы не включали, я сказала что в деревню поехала.

Помолчали, задремали...

Санто закрыл глаза, задумался, такой лежит накрывшись одеялом до подбородка и тут представляется, как этот ниндзя, спускается с крыши на балкон (а это реально, возможно - пятый этаж, пятиэтажки) отодвигает шторы, как в фильме "бриллиантовая рука" обливает пол вокруг кровати бензином, поджигает и выпрыгивает с пятого этажа. Санто просыпается весь в поту. Говорит Рае: все, я ухожу.

На следующий день обсуждают эту лав стори с кентами в ателье, кенты гривами кивают - понимают, да, Санто ты попал, а если бы он тебя под дверью ждал - точняк бы в бок заточку вогнал, надо же, почти как у Шекспира - в светотехстроевском стиле - жжет Отелло незримо. После этого Санто от нее как отрезало, да к тому же, через три дня, в мочевом канале зарезало.

Не равноценный обмен произошел тогда, да, Санто ей фарфот и букет фиалок, а Рая на память, великолепный букет - три в одном и по низкой цене, в магазине такого ни купишь ни где. Она потом сама все рассказала: подхватила она это в доме отдыха "Шокша", что находился в Ковылкине, на берегу реки Мокша. Да, таковы бывают суровые будни в молодости.

P.S. Друзья, такое напутствие вам на перед: как не прекрасна всегда ваша дива, не вступайте в связь без контрацептива.

03,10,2022 Нячанг. Вьетнам.

Показать полностью 1
[моё] Александр Эрзя Приключения Рассказ Авторский рассказ Истории из жизни Мат Длиннопост
1
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии