(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Попросили прочитать полстраницы краткого описания диплома и сказать, что я думаю по этому поводу. С энтузиазмом взялся читать, могучим усилием железной воли дочитал все полстраницы и, выдохнув от облегчения после такой непомерной нагрузки на мозг, честно сказал, что средне. Сюжет предсказуемый, эволюции главного героя нет. Предложил добавить в диплом любовную линию, историю предателя, финальный бой двенадцатой арматурой на крыше нелегального автосервиса в Чертаново под вспышками молний.
Ну потому что реально на защите дипломов дизайна среды одно и то же годами. А вот чтобы в разгар защиты вламывается в аудиторию человек в венецианской полумаске, с тремя стрелами в спине, хрипит: "Не стройте этот ларёк для шаурмы в стиле барокко, это портал для дьявола!" и затихает на полу, кинематографично растекаясь красной лужей под выпученными глазами комиссии, - никогда такого нет. Я на защиты поэтому обычно и не хожу.
А надо просто совмещать защиту дипломов дизайна среды и театрального. И зрителей прибавится, и на ютуб не стыдно выложить.
Смутно подозреваю, что моего мнения по поводу дипломов спрашивать больше не будут. Не готовы люди слушать горькую правду.
саундтрек: Pep Squad - Set it off https://www.youtube.com/watch?v=hKoba9GGJ_k
------
В одном институте в лифте уже недели две висит лист формата А4 с объявлением "Кнопка этажа 3 не работает". Сегодня увидел на этом листе признаки человеческого общения. Разными почерками ниже было приписано: "А когда починят?" - "Никогда" - "Почему?" От подобного метода переписки словил флэшбеки институтских времён. Когда туман от флэшбеков рассеялся, то внизу оказалась небольшая надпись "Таков путь". Если людям не хватает общения с незнакомыми странными персонажами, то надо немедленно начать оказывать им помощь.
саундтрек: Nostalghia - Who You Talkin' To Man? https://www.youtube.com/watch?v=nik91HjRchI
----
Про повышение квалификации.
Часто система высшего образования приходит к преподавателям и начинает что-то от них хотеть. Например, регулярно посещать курсы повышения квалификации на выбор. Хорошо хоть, что удалённо проводят, но, всё равно, поскольку делать это надо в своё личное время, то стараюсь применять обычный метод минимизации усилий. В этом году записался на курс английского языка средней сложности. Словил флэшбеки школьных времён: куча правил, куча исключений, при этом для того, чтобы смотреть в оригинале фильмы, читать книги или понимать уроки на ютубе всё это не нужно. Когда дело доходит до практических упражнений, то где-то две трети делаю правильно, просто потому что "мне кажется, так правильно", а не потому, что знаю правила. А вот как научные названия слов, так всё: тушите свет, сливайте воду. Хотя я и в русском языке научные названия членов предложения не знаю, только случайно помню из анекдотов, что "батарея" - это деепричастие (отвечает на вопрос "что делая?"). А также, что "баня" - это местоимение, а "помыться" - предлог".
В английском с теорией у меня ещё хуже. Хотя лекции честно слушаю, но как доходит до вопросов по теории, для меня это звучит примерно как: "Определите, какой это член предложения - дюндехрЮндель или пуффендОндель?" Не вижу себя со стороны в эти моменты, но, думаю, что глаза особенно красивые. Как небо - десятки километров чистого воздуха и немного водяного пара от мозга.
Какие выводы я сделал из этих лекций? Во-первых, если что-то не пригодилось мне двадцать лет, значит, оно мне не особо нужно. Во-вторых, я решил, что Герундий - это хорошее имя для хомячка.
саундтрек: Danger twins - Better and better https://www.youtube.com/watch?v=VhmiZvLDjjI
------
Водоотталкивающая пропитка.
Мрачно глядя на погоду за окном, решил опробовать водоотталкивающую пропитку для одежды. А то, если в дождь по улице пройти, часто низ штанин сырой из-за луж. И верх рюкзака тоже что-то быстро под дождём водой пропитывается. Посмотрел тесты универсальных пропиток, потом посмотрел цены того, что по тестам хорошо работало. В итоге взял kudo "защита от воды", для теста решил опрыскать низ штанин. Конечно, в своих лучших традициях поставил натурный эксперимент, как в рекламе: "одну половину опрыскаем нашим патентованным средством, а вторая половинка пусть живёт, как хочет". Низ одной штанины обработал, вторую оставил. В общем, разница ощущается, брызги от луж пропитывают ткань значительно меньше, но всё равно чудесной сухости не получается. Ходить по воде, аки посуху, как я втайне надеялся, не выходит. Возможно, надо было пропитывать сильнее, а не моим обычным методом "в рамках экономии бюджета".
Конечно, есть и народные средства вроде растворить свечку в бензине и пропитать. Но по стилистике для этого желательно логово в лесу, чтобы сначала строгать свечу в пустую консервную банку огромным кривым ножом, заливать бензином из мятой канистры, потом размешивать веточкой и в зловещем утреннем тумане промазывать швы на безразмерном плаще в подозрительных бурых пятнах. В городской квартире не тот антураж. Плюс промазывать одежду чем-то сильно горючим - это довольно спорная идея.
Или алюмокалиевые квасцы с хозяйственным мылом. Тут, наоборот, по стилю лес или болото не подойдут, потому что нужен таз для вымачивания. Но, всё-таки, не хай-тек. Пограничный вариант между деревней и городом.
А вот фторкарбоновые смолы из баллончика в самый раз.
Посчитал эксперимент удачным, опрыскал вторую штанину и рюкзак.
-------
Ещё про нейросеть Stable Diffusion.
Вот так сначала задаёшь прикола ради запросы про дирижабль из банана, потом примерно понимаешь, как можно клепать пафосные концепты, играясь с настройками. Потом пробуешь мультяшный стиль. А потом узнаёшь, что в запрос можно и имена известных людей добавлять.
----
Про клиентоориентированность.
Периодически заказываю разное на алиэкспресс. Да, новые хозяева русского сегмента алиэкспресса делают всё, чтобы покупатели оттуда свалили насовсем, но многие вещи там покупать всё равно выгоднее. И вот повадились продавцы после заказа присылать спам о всяких распродажах в сообщениях. В поддержку пробовал писать, но у них лапки, так что они даже не отвечают.
Сначала вежливо просил продавцов прекратить, потом не очень вежливо. Обнаружил, например, что в сообщениях фильтруется слово shit, пришлось заменить на sh1t:
Hello, dear spammer friend. Since you continue to send me spam and I think spam is sh1t, I suggest you to find a pile of sh1t and eat it with a big spoon. So sorry to bother you but if you send me sh1t I will answer you every time.
Когда продавцы отвечали, что ничего сделать не могут, то меня закономерно терзали смутные сомнения. Уже начал планировать, как можно подпортить им рейтинг за seller communication, и вдруг один продавец ответил, что если зайти в чат с конкретным продавцом в приложении, то там есть пункт отказа от рекламы. Я заказывал с компа, там такого нет, особо не видел смысла в приложении, к тому же, был в курсе, что новое приложение сделано теми же упырями, которые планомерно портят алиэкспресс. Даже на компе поиск лучше запускать не логинясь и из впн, а потом уже копировать ссылку и заказывать. Но ради такого случая выкопал древний смартфон, скачал и поставил с 4pda старое приложение алиэкспресса. И таки да, есть такая функция в чате. Поотключал рекламу магазинов (хотя, справедливости ради, отключать рекламу отдельно в каждом магазине, а не все разом - это уже была идея китайских маркетинговых упырей).
Продавцу, который это подсказал, поставил отличные оценки, а вот по поводу остальных, которые просто писали "мы ничего сделать не можем, very sorry", задумался. Просто не буду ставить им оценки, потому что руки чешутся над клавиатурой написать всё, что про них думаю, так что лучше даже не начинать.
P.S. Поддержка всё-таки официально ответила. Что у них лапки. "На данный момент эта функция пока не реализована в нашем мобильном приложении, однако вы можете прислать нам номера заказов, по которым продавцы шлют вам рекламу и мы направим им письмо с просьбой прекратить рассылку для вас."
Я ответил, что продавцам уже писал, это не работает. И что вопрос решён, потому что я уже воспользовался нормальным приложением, а не их кривой поделкой.
P.P.S. Слово "пока" в ответе, кстати, совсем не удивило. В отзывах на приложение после недавних обновлений разработчикам напихали полную панамку, и, видимо, тем, кто отвечает на отзывы дали команду добавлять везде слово "пока" (пока не работает, пока не реализовано). Не ответы, а песня из фильма Три Мушкетёра: "пока-пока-пока-чивая перьями на шляпах".
--------
Бессмысленное.
Иногда мне задают странные вопросы. Например, прошлым летом пишет одна знакомая: "А нет ли у тебя случайно большой деревянной бочки?" Конечно, приятно, что люди обо мне такого мнения. Они думают, что у меня может быть что угодно. "Нет", - говорю, - "К сожалению, в глубоких подвалах моего фамильного замка все большие дубовые бочки уже заняты под коньяк и солёные огурцы. А ты что, решила ром делать?" "Нет", - говорит, - "готовлю танец на пилоне". Потрясённо замолчал. И действительно, всякие выпрыгивающие из торта стриптизёрши - это примитивно. Вот бочка - другое дело. А если написать на бочке "Пиво"? Это уже концепт.
Недавно увидел фото с её выступления. Нашла где-то бочку. Немедленно написал, что теперь её оперативный псевдоним будет "Диоген". Потом, прикинув вес и объёмы, добавил, что её второй оперативный псевдоним "Четверть барреля".
Предложил идею - найти железную бочку с надписью "Нефть" и вылезать из неё, тогда номер можно продать на корпоратив нефтяников. Это не какой-то примитивный торт, тут всё по-простому и всерьёз. Потом, подумав, добавил, что если сидеть в бочке с метлой - это косплей Бабы-Яги, а если найти ещё девушку на роль Алёнушки, то можно сделать абсолютно скрепное выступление по мотивам русских народных сказок.
Это как в старые времена. Нельзя просто так нарисовать на картине мужика средних лет с бухлом и двумя голыми женщинами, а если это "Лот с дочерьми", то можно хоть на стену вешать, потому что из Библии. А в наше время будет нефть и Баба-Яга. При таких условиях бочка всегда пригодится. На крайний случай, под солёные огурцы.
саундтрек: Sophie Powers, $atori Zoom - U Love It https://www.youtube.com/watch?v=o_QvRjRzu5o
P.S. Старый пост в тему:
Многие дневные бабочки выглядят, а иногда и пахнут, как цветы. Но это не защитная функция, не камуфляж. Похоже, тут эволюция "зацепилась" за размножение. У бабочек система настроена на поиск ярких цветов с определённым запахом. И вот летит самка, видит - яркое, пахнет, как еда, подлетает, а там такой самец: "Привет, красавица". Пикап мастер 80 уровня. Это как если человеческий мужик будет выглядеть, как торт, а пахнуть шоколадом и вином. Теперь-то понятно, почему стриптизёры из тортов выскакивают, - тот же эволюционный механизм, что у бабочек. А женщина в блестящем латексе, резине и коже тоже сразу внимание привлекает, - выглядит и пахнет, как новая машина.
----
Предыдущая часть Заметки на полях - 42
