Reddit (ссылка) + Жизнь

Женщина делится историей о том, как она развелась с мужем и через некоторое время начала жалеть о своем решении.

Если бы я могла дать кому-то совет по поводу развода, он был бы таким – не разводитесь по пустякам. Если ваш супруг бьет вас или угрожает вам или вашим детям, тогда, конечно, уходите, и как можно скорее.

В моем же случае не было никакого насилия. Мы были вместе 8 лет, и в основном это было хорошее время, у нас четверо детей. Примерно через пять лет я получила повышение на работе, и мне показалось, что мой муж тормозит меня или, по крайней мере, мешает добиться большого успеха и лучшей жизни.

У нас никогда не было много денег, но после повышения я стала зарабатывать больше, чем он. Начала работать дольше, в то же время его рабочий день сократился, поэтому он стал больше пребывать дома. Я начала сильно обижаться на него за то, что он был дома и проводил время с нашими детьми в то время, как я работала.

Большинство вечеров, когда я приходила домой, дети уже готовились ко сну, а иногда уже и спали. Через несколько месяцев после моего нового назначения стало ясно, что без меня дела дома шли не очень хорошо. Некоторые вечера, когда я приходила домой, посуда была не вымыта, дети не ели или еще что-то, за что я могла быть на него зла.

И моя злость не давала никакого эффекта, хоть он постоянно и говорил, что будет стараться больше. Это всегда меня очень бесило. В следующие пару лет ситуация только ухудшилась.

Мой рабочий день не стал короче, а у него были то полные, то не полные дни. Из-за моей работы он не мог работать полный день, но нам нужны были деньги. Когда он говорил, что может взять дополнительные часы, я всегда высказывала недовольство, но чем меньше он работал, тем больше я жаловалась, что он не приносит достаточно денег.

Когда он указывал на противоречия, я говорила ему, что он должен разобраться с этим. Я знала, что это его задевает, поэтому начала говорить это часто и по любому поводу. Я действительно начала ненавидеть его и отдаляться.

Я знала, что это причиняет ему боль, но мне было все равно. Если бы он хотел, чтобы его ранили, он бы хотя бы попытался сделать меня счастливой. Я использовала это же оправдание, когда начала общаться с другим мужчиной на работе.

Я думала, что он просто друг, но общение на работе превратилось в переписку дома, а затем фотографии, видео и в итоге попытки провести время с ним наедине. Я знала, что это неправильно, но это делало меня живой, а с мужем я такого не испытывала уже много лет. Я устала быть несчастной и делала это ради себя.

Худшим был вечер, когда я пришла домой и обнаружила, что он убрал весь дом, приготовил ужин для всей семьи и выбрал фильм для совместного просмотра. Пару лет назад это заставило бы меня расстаять, но в тот вечер я не могла даже смотреть на него и притворилась больной. Я провела остаток ночи в постели, пока он ухаживал за мной, мерил температуру и даже приготовил другую еду, которую принес мне в постель.

Это заставило меня чувствовать себя ужасно, а затем из-за того, что он заставил меня себя так чувствовать и вовсе разозлило. К концу вечера я снова переписывалась с другим мужчиной. В течение следующего месяца или двухстого вечера не имело значения, что он делал.

Он был не прав только за то, что дышал. Он так расстраивался из-за того, как я к нему относилась, и я просто ждала и подталкивала его к тому, чтобы он сорвался, потому что знала, что в конце концов произойдет. После большинства наших ссор он извинялся за то, что сделал что-то неправильно, и если это неправильное, вообще можно было как-то отыскать.

Я же не извинялась никогда. Обычно я находила способ делать так, чтобы он чувствовал себя еще хуже. Я была уверена, что права, потому что он был неправ, и это было все, что имело для меня значение.

Я даже притворилась, что мне все равно, когда он узнал о моих отношениях с парнем с работы. На самом деле это уничтожало меня изнутри, когда я видела, как он еле-еле сдерживает слезы, но я не собиралась ему это показывать. Он был в самом уязвимом состоянии, и тогда я решила сказать ему, что хочу развестись.

Я почти слышала, как его сердце в груди разрывалось на части. Он говорил, боролся с собой, и снова говорил, что вместе мы можем все решить. Меня не интересовала его идея восстановить наш брак, но я прекратила отношения с тем парнем, потому что знала, что смогу вернуться к нему в любой момент, если захочу.

Я видела, что он старался, и иногда я давала ему об этом знать, но в основном продолжала быть ужасной стервой, цепляясь к нему по любым мелочам, которые я могла придумать. Я не уверена, что он мог бы сделать что-то еще, чтобы сделать меня счастливой, кроме как найти работу, которая бы приносила настолько много денег, чтобы мне можно было бы не работать вообще. Он сказал, что ищет такую работу, но искать и находить — это две большие разницы.

Примерно в это время я стала шариться по интернету, читать похожие истории, делиться своей, и чем больше я это делала, тем больше получала подтверждений, что права. У меня был весь интернет, который говорил мне, какой он плохой. Я начала говорить ему ужасные вещи и даже открыто его игнорировать.

Я была настолько уверена в своей правоте, что обратилась к юристу и через пару недель подала на развод. Наконец, все было закончено. Процесс прошел довольно гладко, муж многого не просил, кроме как не разводиться и попробовать все наладить.

Меня это не волновало. Он был сломан, но я была свободна. Я могла делать все, что хотела, не чувствуя вины и не отвечая ни перед кем.

Это было невероятное чувство свободы, но длилось оно, увы, недолго. В первый месяц после его переезда я пропустила день выноса мусора три раза. На кухне редко стало присутствовать чистая посуда, а белье лежало в куче так долго, что я начала проводить тест на запах, чтобы узнать, можно ли это одеть еще раз.

Также я никогда не видела своих детей настолько несчастными. Моя старшая дочь видела некоторые сообщения от другого моего парня несколько месяцев назад и знала, что мой бывший муж все еще хотел попытаться все наладить. Не прошло много времени, как она перестала со мной разговаривать, кроме случаев, когда хотела пойти к отцу.

Остальные дети тоже говорили, что хотят жить с ним. Я старалась изо всех сил, чтобы сделать их счастливыми, но в итоге лишь откупалась от них игрушками, от которых их радость длилась всего несколько минут. У меня тоже были большие проблемы с работой.

Будучи одной, я не могла работать все те дополнительные часы, которые от меня ожидали. В конце концов я сдалась и начала звонить бывшему мужу, чтобы он смотрел за детьми. Он всегда приходил как только мог и всегда спрашивал, нужно ли мне что-то.

Когда я возвращалась домой, находила чистую посуду и белье, а иногда и ужин. После моего возвращения он почти со мной не разговаривал, просто говорил, чтобы я звонила, если что-то нужно, и уходил. Однажды вечером он вынес мусор и поставил его на тротуар, потому что был день выноса мусора, а я снова забыла.

Он всегда выглядел таким грустным, когда уходил. Наконец, через пару месяцев мои друзья убедили меня пойти на свидание. Это был ужин и кино, я была взволнована и надеялась на лучшее, но за ужином меня охватило невероятное чувство вины.

Оно стало таким сильным, что в кино я даже не пошла. Неделю и сотню литров слез спустя я оказалась на кушетке у психотерапевта. Я рассказала ей все, что произошло, начиная с повышения на работе.

Она не согласилась со мной и с аргументами в пользу развода из интернета, которое я получила. Я стала ходить к ней по два, а иногда по три раза в неделю, и чем больше я пыталась доказать, что права, тем больше начала видеть, как сильно ошибалась. Это было по-настоящему душераздирающе.

Я не плакала так много за всю свою жизнь, как в первый месяц в ее кабинете. После примерно двух тысяч долларов на сеансы терапии я поняла, что у моего бывшего мужа, конечно же, были свои недостатки, но мои были куда громаднее. Я сделала и сказала столько ужасных вещей, что сама бы не хотела быть рядом с таким человеком, как я, а он хотел.

Я все еще помню, как он просил меня навстречу с юристом не делать этого. А я сделала, и потом хвасталась в интернете, как это было здорово. Я была так неправа, и теперь это вижу.

Пару недель назад, когда он уходил, я вышла с ним на улицу и спросила его, не хочет ли он вернуться. Он посмотрел на меня, его глаза были полны слез, и несколько капель скатились по щекам. Он сказал, что не знает, сможет ли, сказал, что боль была слишком долгой, слишком сильной, и что если мы снова будем вместе, он боится, что я снова сделаю это с ним.

Он всегда думал, что я пойму, как сильно он меня любит, и остановлюсь. До тех пор, пока я не подписала документы о разводе и не вздохнула с большим облегчением. Больше всего его ранило именно это, и он не знает, сможет ли когда-нибудь снова мне доверять.

Я его не виню. Я погубила мужчину, который, оглядываясь назад, был отличным мужем. Я лишила своих детей прекрасного отца.

Прекрасный отец потерял своих детей. Я стремилась к разводу в ожидании счастья и жизни на свободе, но вместо этого провожу все свое свободное время, сидя дома или у терапевта. Пожалуйста, послушайте меня, вместо того, чтобы собирать чушь из интернета о том, как прекрасен развод.

Если ваш брак плох, сначала посмотрите на себя и подумайте, можете ли вы что-то изменить. Это совет и для мужчин, и для женщин. Развод не приносит удовольствия, жизнь после развода также не приносит удовольствия, а видеть своего мужа и своих детей несчастных из-за ваших действий – это самое болезненное, что я когда-либо испытывала.

Желаю всем вам всего наилучшего и надеюсь, что вы дадите своему браку второй шанс.

Что ж, как вы смотрите на эту ситуацию? Вы думаете, что главная героиня тварь или все-таки нет?