Всё самое важное, что произошло за неделю в мире финансов как в России, так и в мире: чипирование загранпаспортов остановлено, айтишников заманивают обратно в Россию плюшками, аргентинские банки в буквальном смысле лопаются от денег, а криптаны (снова) украли всё, что смогли. (Видеоверсия выпуска здесь.)
Если у вас еще оставались сомнения, что в сложившейся ситуации загранпаспорт – это для россиянина один из самых важных активов (Кийосаки, молчать!!), то Вселенная вам как бы уже изо всех сил намекает. Если у вас вообще нет заграна, или вашему текущему осталось жить всего несколько лет – то я прямо в приоритетном порядке при первой возможности сделал бы себе второй сразу на 10 лет (да, можно иметь одновременно два действующих заграна, если вы не знали).
Лилу Даллас успела заказать десятилетний мультипасс с чипом, и в случае чего может быстро сесть на антигравитационный трактор. Будь как Лилу!
Нет времени объяснять, инвестируй в метавселенную!
Даже если у вас нет загранпаспорта, то вы, возможно, всё равно сможете отъехать – правда, только в виртуальную реальность, ведь оператор сотовой связи МТС уже пилит свою собственную метавселенную.
Ребят из МТС не смущает, что Цукерберг, закопавший в идею метавселенной более 13 миллиардов долларов, обрушил котировки своей компании примерно пополам. Так что они решили – а что будет, если закопать на том же поле $100 миллионов? Вдруг денежное дерево всё же вырастет?
Конкуренты МТС считают, что в России для расцвета метавселенных не хватает всего ничего: 5G-сетей, поддерживающих их гаджетов, а также платежеспособного спроса со стороны широких народных масс
В России всё легче взять кредит на горизонтальную квир-коммуну
Айтишникам в России выдают льготную ипотеку под 5% (что при инфляции в 12% является прямо лакомой ставкой – в каком-то смысле можно сказать, что в реальном выражении им даже доплачивают 7% в год за «владение» кредитом).
Но такую льготную ипотеку дают не только лишь всем айтишникам – а строго таким, которые удовлетворяют специальным критериям по возрасту, зарплате, и так далее. Так вот, эти критерии сейчас решили расширить: чтобы вдоволь потешить себя чудо-ипотекой мог и стар, и млад – в общем, любой, кто хоть раз собственноручно пощупал цифрового Питона (если вы понимаете, о чем я).
Короче, быть айтишником внутри РФ всё веселее! (Впрочем, надо признать, что быть айтишником и за пределами России – тоже вполне неплохо.)
Российская экономика включила стелс-режим
Несмотря на вводимые недружественными элементами санкции, экономика России сильна как никогда! Правда, значительную часть данных об этой самой экономике в 2022 году почему-то засекретили – так что, говорят, даже уже и сама Эльвира Набиуллина жалуется, что без приборов лететь немного сложновато.
К сожалению, мы оказались в той части мультивселенной, которая развивается по сценариям «Крутого пике» и ИА «Панорама»
Но поводов для паники нет: ведь самому президенту совершенно точно докладывают всю информацию о российской экономике в полном объеме, без искажений и прикрас – а уж он-то знает, что с ней делать.
Бедным людям станет легче разбогатеть
В России хотят ввести специальные вклады для людей с маленькими доходами: класть на них можно будет не больше 100 тысяч рублей, зато ставка доходности будет на 1 процентный пункт выше ключевой ставки. Минутка математики: 1% от ста тысяч – это 1 (одна) тысяча рублей в год. Кажется, с такой вот тригонометрией побороть бедность будет непросто.
А вообще, я бы охарактеризовал инициативу так: «людям, у которых нет денег, обеспечат возможность выгодного вложения этих денег».
Доказано, что для высшего образования мозг не обязателен
Бывший студент Российского гуманитарного университета по имени Саша защитил диплом, написанный нейросетью ChatGPT. Он взял чужой диплом про мясокомбинат, перевел его на английский, попросил ЧатЖПТ переделать во что-то похожее на тему «Как управлять игровой компанией», а потом конвертнул обратно из английского в русский. На всё про всё ушло чистого времени меньше суток.
У профессуры РГГУ с таких раскладов ожидаемо подгорело – но, к чести ученых мужей, забирать у парня диплом вроде бы не планируют. А то ведь может конфуз выйти: а ну как вдруг выяснится, что все эти дипломные работы тупо никто даже не читает на самом деле?
На фото Александр Жадан, счастливый выпускник – далеко пойдет! (по большей части по тропинке маркетинга, я думаю)
Как бы то ни было, кажется, мы наконец-то всего в одном шаге от воплощения в жизнь новостей в стиле: Попугая научили говорить «ну что там?» и он с помощью ChatGPT по удаленке окончил университет по специальности «проджект менеджмент».
И к другим новостям из мира киборгов, которые захватят мир: ChatGPT набрал 100 миллионов пользователей всего за два месяца и стал самым быстрорастущим приложением ever; а мегапопулярный портал BuzzFeed собирается поувольнять журналистов и засадить за написание текстов нейросеть (в день выхода этой новости котировки компании выросли на 300%, не шучу). Вывод очевиден: самым прозороливым инвесторам уже пора начинать вкладываться в запасы консервов с тунцом и в патроны для дробовика.
Когда у экономики слишком мощные лапищи
В США серьезная проблема: американская экономика слишком сильна! Там и айтишников изо всех сил массово увольняют отовсюду, и учетную ставку процента задирают беспрецедентными темпами – а безработица упорно не растет. Наоборот, она даже упала до 3,4% – минимального уровня за последние аж 50 лет.
Это, кроме шуток, вызывает серьезные волнения среди инвесторов. Ведь низкая безработица означает раскочегаренную экономику => отсюда следует повышение вероятности сохранения высокой инфляции => следовательно, ФРС придется для борьбы с ней поднимать учетную ставку процента еще выше прежнего => ну а тут уже будут кранты котировкам всех этих ваших «акций роста», которые крайне не любят повышение ставок.
Парадоксально, но это так: иногда на фондовом рынке «слишком хорошо» означает практически «очень плохо».
Аргентинские банки в буквальном смысле лопаются от денег
Помните, как я в прошлом выпуске иронизировал по поводу того, что Аргентина и Бразилия собрались там новую валюту вводить? Так вот, пишут, что у аргентинских банков есть серьезные проблемы с их местным песо.
Дело в том, что инфляция в Аргентине бодро достигает 100% годовых – но правительство упорно отказывается печатать банкноты с более крупным номиналом (ведь это будет как бы похоже на официальное признание инфляционной проблемы – а в Латинской Америке так делать не принято). В результате, бедным аргентинским банкам тупо перестало хватать физического пространства для хранения налички: им приходится спешно инвестировать в дополнительные складские помещения.
Типичная Аргентина: чтобы расплатиться за ужин в ресторане, нужно оставить на столе неироничную КОТЛЕТУ денег
Совершенно очевидно, что в этом контексте первоочередная задача – ходить и всем рассказывать, что ты вот-вот придумаешь новую совместную с Бразилией валюту, и вот «тогда-то, братцы, заживем!»
Индийские бухгалтера нащупали свою творческую жилку
Тяжело нынче живется мультимиллиардерам: сначала состояние Илона Маска (некогда богатейшего человека планеты) резко схуднуло, а теперь вот настало время страдать для бывшего «номера три» в списке мировых богатеев – индийца Гаутама Адани.
За 2020–2022 годы промышленная группа Адани, что называется, «сделала иксы»: ее котировки выросли примерно на 2000%. Но в январе 2023-го акции спикировали вниз сразу на –60% после выхода объемного расследования от фонда неистовых шортистов Hindenburg Research.
В отчете индийца обвиняют чуть ли не во всех смертных грехах: бухгалтерское мошенничество, отмывание бабла, коррупция... Ну, в общем, вы поняли – стандартный набор развлечений обеспеченных людей!
Гаутам Адани. Не знаю, почему – но меня в последнее время восхищают индийские мемы. Ничего не понятно – но зато какой простор для фантазии открывается!
В ответ на 100-страничный наброс от Hindenburg, корпорация Adani выпустила свой контр-отчет с опровержениями на 400 страниц. Если у вас есть неделя лишнего времени – почитайте оба, пожалуйста, и расскажите мне, кто прав. В любом случае, международным инвесторам от этого не легче – как сейчас вообще инвестировать в эти ваши развивающиеся рынки, если что индийские, что китайские компании, похоже, воспринимают финансовую отчетность как чистое полотно для полета фантазии финдира-художника?
Миллениалы изобрели крипто-ипотеку
В 2019 году вьетнамцы выпустили игру Axie Infinity, в которой надо было выращивать потешных аксолотлей. Игра стала одним из первых успешных символов игровой NFT-революции: цифровых аксолотлей можно было покупать и продавать за крипту (читай: за реальные деньги). На пике популярности игры тысячи филиппинцев увольнялись с работы и брали кредиты, чтобы стать профессиональными аксолотлеводами.
Типичная филиппинская аксолотлеводческая артель образца 2021-го года
А в начале 2022-го пирамидальная токеномика игры развалилась, основной токен практически обнулился, а потом еще и злобные северокорейские хакеры ломанули более чем на полмиллиарда долларов сеть Ronin Network, на которой всё было построено. Ну то есть – всё закончилось примерно как в любом уважающем себя криптопроекте.
Но разработчики Axie не теряют надежды вернуть проекту былую славу: на днях они анонсировали революционную фичу для своей игры – вскоре под залог своих крипто-аксолотлей в игре можно будет брать займы!
Мне нравится сама смелость замысла – типа, гейм-девелоперы совещаются между собой: «Давайте подумаем, чего больше всего хотят геймеры?» И один из них робко поднимает руку: «Наверное, они мечтают вернуться домой после работы, зайти в игру, и взять там ипотеку...» И все такие – «Гениально, Нгуен Донг, просто гениально!»
Криптаны покрали весь Цельсий
Помните прекрасный крипто-проект Celsius? Ну это тот, который нанял порномодель без опыта в финансах на позицию главы отдела кредитования, и принимал вклады под «самые надежные в мире 18% годовых»...
Иногда создается впечатление, что список Форбс «30 Under 30» поистине проклят
Так вот, управляющие процессом банкротства этого чудо-проекта на прошлой неделе выложили документ с описанием его прегрешений – и их было так много, что хватило почти на 700 страниц.
Если вкратце, то там всё по стандартной схеме: средства клиентов использовались для выкупа у инсайдеров собственноручно выпускаемого токена CEL по раздутым ценам. При этом во внутреннем чате в переписке между собой работники Celsius регулярно общались в стиле «если честно, этот щиткоин должен вообще ничего не стоить» и «Ганс, мы что, управляем финансовой пирамидой, лол?»
Мне кажется, в штатовской прокуратуре все люто завидуют ребятам, которым выпадает представлять сторону обвинения в судах по делам криптопроектов. Ну типа, всё что надо сделать – это распечатать логи внутренних чатов и положить на стол судье, piece of cake!
Если подборка новостей показалась вам интересной – буду благодарен за подписку на мой ТГ-канал RationalAnswer, где я пытаюсь найти разумные подходы к личным финансам, инвестициям и крипте.
