Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
Подросток как бы делится на две части. С одной стороны, это часть, которая очень хочет стать взрослой - выстроить новые отношения со сверстниками, родителями, школой. У подростка формируется Мнение, которое он очень ценит, которые он считает единственно важным. Это действительно кажется ему важнейшим в жизни. И так и есть. Это его новое внутреннее пространство. Он ищет свою личность, он ищет себя нового, свою новую идентичность, и это то, что поможет стать успешным взрослым. И он делает к этому первые шаги, как трехлетний ребенок. И мудрый, сильный взрослый должен помочь ему в этом. Но кризис начинается тогда, когда взрослые очень сильно начинают пытаться встроить в ребенка свои страхи, потребности, переживания, заставляют соответствовать этим сценариям.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Границы.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Теперь подумайте о своем подростке – но не как о ребенке, а как о человеке, таком же, как и вы. И задайте себе те же вопросы, в предположительной форме, но уже по поводу него. И теперь подумайте - насколько соблюдаются и уважаются границы подростка в семье? Есть ли у него право закрыться в комнате и не изменять там порядок \ беспорядок, не показывать переписку, знакомить \не знакомить со своими друзьями? Как он реагирует на слишком близкую дистанцию, что меняется тогда в его поведении? То есть важно останавливать себя, и пробовать смотреть на ребенка уже как на более взрослого. Я очень сильно уверен – чем четче и адекватнее границы – тем подросток более здоров психически.
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Он знает, что комната, и тайны, да что угодно - это слабые места родителей, и он знает, как может повлиять на родителей (очень часто – неосознанно). Несколько не в тему, но была у меня очень запоминающаяся консультация. Обратилась семья с тем, что ребенок (15 лет) плохо учится. При этом, видно огромное напряжение среди членов семьи. Настолько, что не могли находится рядом друг с другом. В разговоре подросток сказал примерно следующее «злюсь на маму. но я точно знаю, как сделать ей больно – перестаю учиться и это выставляет ее в невыгодном свете. Когда я понимаю, что достаточно, могу и начать. Я влияю на ее настроение, больше чем она на мое».
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Напишите «родительское сочинение» - на тему «как себя чувствует ребенок рядом со мной, а как я себя чувствую с ним». Условие – как можно чаще избегать оценочных оборотов «он ленив», «он может, но не хочет», «умненькая девочка, но…». Просто представляйте ребенка как человека, и считывайте, что он чувствует, находясь в семье. Злость? Страх? Одиночество? Что между нами может происходить? Когда вы это чувствуете? А как себя чувствуете вы? какие мысли и чувства у вас рядом с ним? Хочу ли я успокоится за счет ребенка? Не сливаю ли я на него злость? И тогда будет более ясно, куда двигаться
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Отдать ему комнату, совсем отдать. Очень часто слышу от родителей: «- ну я позволила не убираться , и вы знаете? Он и не убирается. А стало только хуже». Конечно, хуже, и это хорошо. Отдача комнаты – это изменения в отношениях, передача ответственности, ребенок начинает формировать свое новое жизненное пространство!
Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.
Тогда стратегически важно полностью отдать комнату – и позволить формировать склад носков. Только важно, чтобы это не было «ну и сиди сам в своей комнате, не зайдем больше!» А найти уважение к ребенку, и отдать из чувства доверия. Поставить личную посуду, ведро и швабру. И договориться – здесь что хочешь , но в местах общественного пользования – порядок. Склад кружек – в комнате. на кухне, в зале – порядок. И мы стучимся в комнату, и ждем ответа. Так же и ты с нами – стучишься, уважаешь порядок и пространство.
Если детей двое в одной комнате – хоть какое-то личное, неприкосновенное пространство должно быть. Если подросток старше, то вот именно его нужно защищать от младшего - «это старший брат! Это его вещи!
Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя»... Ну и т.д.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.
И вот потому как воздух, нужен прием «затыкаюсь – слушаю». При этом важно говорить себе «сейчас я тут для того, чтобы просто послушать, даже если он рассказывает что то очень неприятное». То есть ребенок не говорит о близости – но она нужна. Видел я детей с недостатком близости – обычно это психические расстройства, возникающие из-за плохого само отношения, вызванного недостатком близости. И страх перед тем, чтобы открыться родителям «-вы только не говорите, но я хотела покончить с собой». Читай «скажите им сами. Я не могу». К сожалению , если ребенок говорит о смерти – сразу воспринимаем это очень серьезно. Дети кончают с собой. И это уже эпидемия.
Еще некоторые соображения:
1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
Главная литература
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора
Фух, это была большая работа, получилась простыня, как вы и просили) Тема эта – неисчерпаема. Будут заметки, и будет видео. Удачи ,ТЕРПЕНИЯ
Канал на ютупчике - Психолог для Родителей, там видео
https://www.youtube.com/channel/UCNL2_k8Khoq6Smfm6uu6x9g
