Хотел посвятить этому пару строк в тетрадке, которая заполняется раз в полгода, выполняющая роль "личного дневника", если уж совсем натягивать, да что-то настроения не было. Мне и до этого дня снилась девушка, с которой, хпхх, как-то странно оборвали все нити нас связывающие. Но сегодня то было как-то особенно.. Во сне я сидел на каком-то каменном берегу, то была цельная плита у подножья горы. На пару сантиметров она была погружена под воду, а на поверхности в некоторых местах плавали кувшинки. Довольно яркое ночное небо, звёзды и луна освещали всю процессию. Всё кругом было будто подкрашено фиолетово-синим цветом. Я сидел и просто любовался видом. Но, ни с того ни с сего, она оказалась неподалеку, так же сидя разглядывала космос. Не знаю, имеет ли это значение, но так как это аксиома моих снов о ней, я упомяну, что сейчас, как и во всех снах, я старался делать вид, будто не замечаю её, хотя самому очень хотелось заговорить с ней. Некоторое время спустя она подметила красоту пейзажа и сказала, что ей холодно. Ещё бы. На ней было только нижнее бельё. Я поманил её сказав, что я согрею её и она села впереди меня. Когда я обвил её живот руками, прижимая её спину к груди, она сказала что-то без призрения насмешливое (в принципе в её стиле), а после замолчала. Вот тут то я, словно собрав в кучу всё приятное, что связано с ней, пережил это за одно мгновение. Её тело было так приятно, что от одного прикосновения всё заплыло мурашками. После чего я проснулся.
Я бы не стал ни с кем этим делиться, ибо привык всё переживать сам, но в связи с последними событиями я предполагаю, что мне нужен объективный взгляд со стороны. Если мои догадки подтвердятся, я буду стараться как-то выносить это на люди ради собственного благополучия.
Познакомились с ней мы 6 лет назад в интернете. Фактически через месяц обменялись признаниями в чувствах и начали "встречаться". В итоге, наблюдая за нынешними проблемами, я сделал вывод, что я крайне сильно полагаюсь на собственные чувства. Мать подметила недавно, что раньше (до встречи с той девочкой) я был по хорошему наивным, добрым и ещё что-то.. Память начала подводить. Первые 2 года после "расставания", которое не заставило себя долго ждать, у меня была депрессия. (Поверьте, я знаю что говорю, это не просто новомодные пустые словечки), после чего провальные попытки влюбиться, пару раз вернуть её, раскрыв все карты перед ней, но безрезультатно. Забавно.. Однажды я проснулся посреди ночи со страхом, что дотронувшись до ноги что-то где-то взорвётся и лишь 10 минут спустя на кухне мне удалось себя убедить в глупости такой мысли и страх в этот же миг испарился. Сейчас же меня будто вдавливает в кровать, не по себе..
Как итог, 5 лет спустя, примерно в то же время, когда мы познакомились, она мне написала, мы мило поболтали и продолжили общаться в последующие дни. В одну ночь, переписываясь, разговор зашёл о том, что я ей нравлюсь (так как она человек достаточно сдержанный, это всё, что она выдавила из себя), ну а я не сдержался и расплылся в нахлынувших чувствах. В последствии я узнал, что у неё биполярное расстройство. Её мама работает в больнице, точно не помню кем, но она вполне может вынести точный вердикт о её психическом состоянии, потому я не думаю, что это просто очередная погоня за "псих-больным трендом". Два месяца спустя я заметил резкое похолодание в ней. Его нельзя было не заметить. Учитывая её сдержанность по умолчанию, от неё редко можно было услышать что-то вроде "Я тебя люблю" и я в основном довольствовался ответом "и я тебя". Не знаю почему, но мне чертовски важно было услышать это от неё, иначе мой день был просто неполноценным, для всех вокруг я становился просто вялым, грустненьким и поникшим, но только не для неё. Перед ней я, насколько себя помню, всегда старался не выносить на показ свои переживания "чтобы лишний раз не волнавалась" у неё было много проблем, из-за которых ей просто тяжело было быть. Но с этим резким похолоданием райским наслаждением было услышать хотя бы "Спокойной ночи" перед сном. В ответ на всё было только "Ага", да "Угу". Так прошла неделя. Вечером того дня она и написала, что любит меня, правда оставив неприятный осадочек отпущенной шуткой: "И я не пьяна! Стекл как трезвышко.". Да, было очень приятно слышать это спустя столько времени. Но потом было чертовски тяжело. Я нуждался в этих словах, но не получал их. Да и по сию ночь не получил. Я каждый день писал. После начал распрашивать, мол, что не так? Начали закрадываться мысли о том, что я ей просто надоел. Несколько раз я прямо спрашивал её об этом, но она отнекивалась и говорила не переживать. На последующие, теперь уже эмоциональные попытки выяснить, в чём же всё-таки дело, я был неоднократно послан на**й. Было чертовски обидно, особенно учитывая то, что я ни разу даже в мыслях не допустил доставить ей малейшее неудобство, слова выбирал, будто золото от песка очищая. Своих чувств описывать не стану. Длилось это ещё несколько месяцев, я не знал что делать.
Как оказалось, я нравился одной девочке из нашего класса. Я себя не оправдываю, я признаю своё предательство, так как клонить к отношениям я начал находясь в них с той, кого действительно любил. Скажу лишь то, что я понимаю, что я хотел внимания и взаимности. За неделей неделя, так и прошёл к тому, что в один день мне нужно было сделать выбор - пойти туда, где меня любят, но расстаться с тем, кого я люблю, пускай он и причиняет мне титаническую боль или же остаться с этим человеком, но лишиться того, о чём грёжу последние 3 месяца своей жизни. В один момент я сел на кровать, начал размышлять о том, чего лишаюсь, если расстаюсь с любимым человеком. Я разрыдался. Последующие несколько часов я лил слёзы понимая, что я больше не могу это терпеть, что мне чертовски больно. Я орал в подушку, захлёбываясь выделениями, обвиняя её в том, что она не может мне дать. Я крайне "доёбистый" человек, потому меня не покидала мысль, что терпеть то я могу. Могу хоть целую вечность. Как бы то ни было. Вечером того же дня я признался однокласснице в чувствах, а придя домой накатал внушительный трактат, который гласил, что я больше не могу быть с ней. В тот раз я впервые ей указал на её причастность к негативному исходу, разделив вину на обоих. Она ответила лишь то, что ей не о чем разговаривать. Не только со мной.
Провстречались мы с одноклассницей ровно 2 месяца, после чего я бросал её около 4 раз интервалом в 3-4 дня. Возвращался, когда становилось паршиво от одиночества, которого нахлебался за последние 6 лет. Я не горжусь этим и осознаю, что это возможно самый низкий поступок в моей жизни, но мне было всё равно. За эти два месяца было пару эпизодов, когда оставаясь один дома на ночь, я включал музыку в колонках на полную и просто вёл диалог с "ней", с каждой минутой перерастающий в рвущие горло обвинения, плач и бессилие. Я всегда стараюсь брать всю вину на себя, потому это было не более чем желание выплеснуть эмоции.
Что мы имеем сейчас? Пережитая апатия протяжённостью в полтора месяца. На этот период выпал выбор дальнейшего пути, т.к. я выпустился из школы. Я бросил самообучение, так как стало слишком сложно понимать темы. И целыми днями сидел дома перед компом. А спустя ещё какое-то время, сидя за игрой в стрелялку, в которую мы с ней частенько играли, она мне написала. Мы немного поболтали. Одна фраза мне запомнилась: "Я меняться начала..." На самом деле даже ейчас не имею точного представления, что это могло значить. С того дня мы периодически переписываемся в игре или играем с её друзьями по голосовой связи. Как я уже говорил, она мне снилась до сегодняшней ночи. 3 ночи подряд снилась. Но особых чувств, кроме чертовски приятного пробуждения в максимальном комфорте, это не принесло. А сегодня, сегодня я первый раз за полгода чуть-ли не проронил слезинку. Я не сдерживаюсь, наоборот, очень даже был бы рад такой разрядке, но не выходит.
Мне опять сделалось хреново, правда не настолько сильно, как раньше, но это такое липкое, постоянное чувство, которое никак не хочет отставать. Признаться, я и не хочу лишаться этих чувств. Сегодня мне удалось поиграть с ней тэт а тэт и самые очевидные, хм.. Не знаю даже, можно ли считать это опасениями?.. Оставлю так. Самое очевидное, что могло подтвердиться, собственно, подтвердилось - у неё есть парень. Хотя и это лишь мои догадки, но думаю любой на моём месте заключил бы то же самое. Который, судя по всему, ебёт ей мозг, потому что она была сегодня поникшей из-за него.
В общем-то, я не знаю, что делать. Чувства подостыли, а сегодня опять нахлынули. Забавно, что вчера мне снилась девочка, которая звала меня на свидание. Очень красивая, приятная персона. Я отказался. Потом жалел об этом. Но сегодня мне приснилась та единственная, кого я по-настоящему любил и теперь я даже немного рад, что отказал той девочке. Это что-то да значит. Наверное..
Я просто не знаю даже, с какой целью я сюда пишу, что я хочу получить. Потому, если есть какие-то мысли по этому поводу - пишите.
