Ревность

У меня есть подруга, Ира, соседка, с которой мы росли вместе. В детстве мы были очень близки: носились по двору, строили шалаши, делились мечтами о будущем. Ира была задорной девчонкой с косичками, всегда находила, над чем прикольнуться. Но годы незаметно прошли, и от той Иры почти ничего не осталось. Теперь ее жизнь — сплошная показуха и запрещенная соц сеть, и смотреть на это противно.

Ира помешалась на поездках в Турцию, выбирает отели не по красоте моря и волейбольным площадкам, а по шведскому столу: чем больше еды, тем круче. Лобстеры, десерты, мясо горой — она фоткает это все и выкладывает в соцсети, будто тарелка с креветками — пропуск в рай. При этом она здорово располнела, но, похоже, ее это не парит: главное — хвастаться. Она так запуталась в своем чревоугодии, что, кажется, летит солдатиком с гнилого моста, который сама себе и построила.

Хуже всего — ее моральное падение. Ради денег на эти курорты Ира пошла работать в желтую прессу, тиражируя гадости, которые разжигают ненависть и делят людей. Ей платят за слова, что идут против совести, а она только рада: больше рейсов в Анталью, больше пахлавы. Но самое отвратительное — она сдала родителей в дом престарелых, чтобы тратить их пенсии и сбережения на свои отпуска и на ухажера-турка по имени Ахмед. Этот парень — типичный альфонс, и Ира знает, что в ее отсутствие он тусуется с десятком других «Наташ», таких же, как она, падких на его улыбки. Мало того, он заставляет её умышленно ревновать, держит на крючке, заставляет ждать его звонков, унижая её перед другими девчонками, с которыми он открыто флиртует. А Ира терпит — ради чего? Ради фоток с коктейлем у бассейна?

Смотреть на её посты, где она хвалится морем и едой, невозможно без брезгливости зная всю подноготную. Та девочка, с которой мы мечтали во дворе о взррослой жизни, исчезла. Осталась Ира, которая продала совесть, родителей и достоинство ради тарелки долмы и лживого «романтика» с Ахмедом. И знаете, это не просто про Иру. Выбирая в партнеры человека, который не уважает себя — не следит за здоровьем, не борется с лишним весом, не ценит собственное достоинство, — вы выбираете того, кто не будет уважать и вас. Если Ира позволяет Ахмеду унижать себя и топчется по своей совести, то других она и подавно не пощадит. Когда видишь совместные фотки— то подступает комок к горлу, чувство стыда и ссаная память. Ее жизнь — как предупреждение: без самоуважения нет уважения к окружающим.

«Самое глупое, что можно сделать - пустить все на самотек» - этот момент я понимаю так: на самотек не пустил автор первоначального поста, вовремя попросил совета и начал действовать в пользу семьи.  В моем случае мне хотелось просто искренних извинений и видеть, что мужчина САМ хочет все исправить. Я же в свою очередь «вымолила» его извинения долгими разговорами о том, что меня эта ситуация беспокоит, а он и не думал прекращать с ней общение, опять же дав понять, что на меня ему наплевать.

«Если женщина начинает думать, то это пиздец товарищи» - это не о том, что женщины не думают. Мне кажется, автор имела ввиду, что если женщина зацикливается на какой-то мысли, то именно это пиздец. Я это прекрасно понимаю. Большего всего пугала не сама ситуация, а то как она засела в моей голове. Каждый день я просыпалась с желанием исчезнуть, лишь бы об этом не думать и не испытывать всю ту боль от предательства самого близкого, так сказать, человека.

На комментарии из разряда «Зачем Вы тогда вообще продолжаете жить со своим мужем?» отвечу так: понимаю и комментаторов, и автора. Сначала все еще надеешься на какое-то светлое будущее, ведь мы порой сами не знаем, пройдет ли эта боль, сможем ли мы простить, забудем ли. Я в целом не супер-красавица, но внимания от мужчин всегда получала достаточно. И даже при всем этом продолжала жить с мч ещё год, надеясь на светлое будущее. В конечном итоге все равно ушла, когда его отношение ко мне окончательно достало. Поэтому, автор, если считаете, что достойны большего - не мучайте друг друга и начните новую жизнь.

Хеппи энд: первое время не представляла, как я смогу доверять мужчинам, но сейчас живу с другим мч в гармонии и согласии, и удивлена, насколько хорошо ко мне могут относиться.

О чем разговаривали с женой, не буду сильно вдаваться в подробности. Скажу лишь что рыдала уже она. И также говорила, что просила прощения, когда лежал я на диване. Но я не помню. Мне было плохо. Потом она кстати (прощенье) не просила. А ещё, она хочет сохранить семью. Очень. Что виновата. И права что-то говорить вообще не имеет как и возражать мне. А дети могут выбрать жить с папой (детей она любит). А может потому что без надёжного мужского плеча в деревне не очень просто? Ну так а чё там любовник с помощью-то? Или только трахать может? Меня убили ее слова про то что и там выбор, если я уйду, не в ее пользу будет, там ведь тоже семья. Вот тут я ох...л и обратно вых...ть не смог до сих пор. Все эти дни у меня было ощущение что она пытается либо усидеть на двух стульях, либо хотя бы на одном. И ее страшит развод, и что об этом узнают... Она ведь учительница, образцовая, так-то если посудить (это правда кста), была...

Так и сказал. А ты об этом думала, когда шла шаг за шагом по этому пути? Два года? Хоть в одном моменте Ты остановилась, задумалась, что будет если узнаю? Ревет.

Вот были комменты про то что, я останусь, ибо сильно рефлексирую. Реально у меня были такие мысли. Ради детей. Без доверия к ней, со своей личной жизнью. Ну поехал там на свидание, а потом может отношения какие, секс, может уйду... Будущее ж неизвестно... Озвучил между делом ей вариант, такой. О-о-о, такой жизни она не хочет... Хех.

Только в одном случае я бы мог попытаться остаться. Но не факт что все б потом нормализовалось. Если б она изначально сразу во всем призналась, ревела, просила сохранить семью, что виновата безбожно, или божно... И было б это так искренно, что веришь... Ну и все в таком духе, ну вы поняли. А не вот это вот все.

Живём в большой деревне, недалеко от райцентра. Дом на жене. Ещё до брака. Но в ремонт вложился в том числе и я. По моим прикидкам около 2-3 ляма за все время, с пристройками и ремонтом, в том числе моими руками. Жена с тёщей на пару около 500 тыс. Есть квартира в долях в городе, приобретенная в браке (частично маткап, часть за свои). Где я скорее всего буду жить в недалёком будущем. Есть машина и много всякого начиная от мотоблока и заканчивая электро лобзиком.

Женились в возрасте уже, после года отношений. Мне 28 было ей 33. Не по большой любви. Но по сильной симпатии. Ей хотелось семью, детей и я тоже созрел. Почему нет? Взрослые же люди. Построим отношения, заведем детей... И все было хорошо. Появился сын, общие заботы... Ух... Жене доверял. Не лазил никогда по ее сетям и сайтам, если сама не просила. Да и небыло ничего подозрительного. Или опыта. Последний случай не в счёт.

Я это, стеснительный был всегда, отношений серьезных и надолго, до свадьбы всего парочка. Девственность в 18 потерял. Хех. С какой стороны часто не знал к девушке-то подойти. Мандражировал. И то что вы подумали, тоже... Повзрослел конечно, попроще стало. Но все равно... Откуда глубокому опыту взяться? Зато книжек читал, да, теоретически знал многое...

А вот её пару раз ловил с моим телефоном. Спрашивал, что хочешь найти? Переписку с любовницей? Ну так давай я создам акк фейковый добавлю фоток и накидаю секса, чтоб уж... Та отшучивалась. Насторожиться б по идее? Последний раз это было месяца 4 назад. Возможно искала возможность оправдать свою измену.

Да мы с ней разные. Нравятся разные фильмы, музыка и ТД. Но мне это не мешало. Ей вроде тоже, ну или мне так казалось... Она переодически недоумевала, типа противоположности притягиваются, шутки-шутки. Тогда мы, например, смотрели ее фильмы, а потом мои. А как-то она даже сказала: "Будто сто лет тебя знаю".

В сексе мы тоже разные. При этом я всегда думаю о ней. Сначала доведу до оргазма ее, а потом можно и самому. Готов ко всему. Что душа твоя жена желает? Но ей все чаще с каждым годом лишь бы побыстрее кончить. А тут без моих волшебных (сейчас наверно уже не очень) пальчиков, не обойтись. Мне и сейчас надо хотя бы 2-3 раза в неделю, а ей 1 раз в 1-2 недели норм. Но не отказывала почти никогда, если только не выматывалась сильно, или болела. Я это понимал и принимал. У самого иногда были состояния, хоть самого... Ну вы поняли. И почти всегда по моей инициативе секс был. Или просто, даёт, чтоб мне приятно и спать. При этом всегда спрашивал, доводим мы ее сегодня или нет? И всегда радовался когда да, доводим.

Ну а так как мне надо больше, приходилось что? Правильно. Дрочить.

Я - ростом 176, вес 69-70 кг. Пуза нет. Сложно его иметь с таким весом и ростом.

Друзей у меня, и тем более настоящих, где живу, нет, только друг в соседнем селе. Знакомые есть, да. Но тесно ни с кем не общаюсь, хотя знаю многих. По кафе не хожу, и просим местам. Не люблю. К другу хотя б раз в месяц езжу в гости, или заезжаю если по пути. Ну так сложилось у меня, не настолько коммуникабелен. Есть друзья в городе, пара человек. С ними ещё реже видимся. Созваниваемся. У жены почти так же, подруга в селе... Была. Поссорились, не общаются. Теща, ее мама - для нее и подруга и мама и ориентир. В общем оба чисто жили ради семьи. Отдых на ДР родственников вместе. У моих она за рулём, не пьет, у ее я не пью.

Да, я пью иногда пиво, 1,5-2 л, 1-2 неделю, по пятницам. Ну мне это помогает расслабиться. Потому что после работы ты работаешь дома. И по выходным ты как правило тоже работаешь, либо на огороде, садке либо ещё, дел много. Особенно не в зиму. Не обсуждайте, каждый выбирает по себе. Хотя, впрочем, обсуждайте.

Если пью, потом, никогда не похмеляюсь. В запое, чтоб бухать даже 2-3 дня - ни разу не было.

Крепкое алко и того реже. Не считая той самой самогонки, последний раз водку пил в прошлом году, в декабре, а самогон вообще с прошлого лета. А этот самогон (впятничный), этот вообще у меня аж с 2017 года стоит, сам гнал, чистил. Несколько литров в 3-х литровых банках в погребе. Можете, впрочем, считать меня алкоголиком, пятничным алконавтом. Ваапче Поф.

Сейчас работа обычная для района средняя зп 30-33 тыс, до 22 года зарабатывал прилично, семья ни в чем не нуждалась. От 60 до 340 тыс подымал в месяц бывало. Для нашей местности большие деньги. В быту умею очень многое. И забор поставить, и ремонт там, и кран поменять и трубы спаять. В общем с руками дружу. И они со мной, пока, тоже... За годы эти много чего сделано. Ну, сам себя не похвалишь, никто не похвалит.

Дети - сын 13, дочь 9 лет. Замечательные в целом дети. Единственное, сын с СДВГ, Лечили, возил по санаториям. До 6 лет писался. Через многое прошли. Что меня порой вымораживало, жена не верила что все будет норм, думала что это навсегда. Из-за этого иногда психовала. Тогда мне приходилось ее одергивать, говорить что нужно верить и в сына и в то что многое из его проблем уйдет.

Многое реально ушло, остались лишь некоторые проблемы с вниманием. Сын занимался боксом с 7 лет, сейча тхэквондо, вместе с сестрой ходят. Сын на 4-5 учится, хотя иногда и 2-3 выхватывает, в основном невнимательность, или забыл. Дочь пока отличница. Когда сына отдавал на бокс, жена опять не верила что он что-то сможет. Худой, щуплый. Неуверенный в себе. Пришлось опять одергивать, что надо верить в сына. И мы с ним справились. Я с ним ездил по соревнованиям, возил на бокс. В те годы у меня была хорошая работа со свободным графиком. И всегда его поддерживал. Верил в него и говорил ему об этом. А он ведь ни одного мля боя не мог выиграть в первые годы. Расстраивался. Не дано, казалось бы... Но потом пришли и победы и даже золото. Мы вместе радовались. Дочь в этом плане брата опередила сразу. В тхэквондо, первые соревнования и сразу золото. Пишу, улыбаюсь. Они у меня классные.

Жена, учитель (это кстати к вопросам по вечерам встреч выпускников - на каждом как правило бывает и свои не пропускает). Как мать, лично я, считаю ее, в целом, хорошей. Прекрасно готовит, дома чистоту блюдет. Но бывают перепады настроения, взрываться может. Бывает и на детей. Приходится осаживать. Объяснять что это же дети... Ещё и профдеформация эта, тяжко детям иногда с ней уроки делать.

Я тоже грешен, могу выйти из себя. И ссорились бывало. В основном, потому что она всегда пыталась гнуть свою линию, чтоб было по еешному. Не важно ремонт, покупки или что-то другое. Редкие разы принимала мое решение. Часто такое происходило если связано с компами или телефонами. Потому что а этом она не сильна... Короче все, хватит. Выговорилься. Даже как-то легче стало, отпускает. Переворачиваю страницу, начинаю новую жизнь. Мы свой выбор сделали. Я свой, она свой...

Пысы: писал когда "в ТГ и телега чисто", это тупо пой косяк устал невнимателен был. Хотел написать в ВК и телеге. Всем удачи. Не поминайте лихом.