Лежат мои очки, и твоего голоса уже нет. Месяца 4 прошло. А ты всё ещё ко мне приходишь. Сегодня вечером гулял — о тебе вспоминал. Как же соскучился. Да, тоскливо так. Но понимаю — это хорошая грусть. Классные были кадры, Зай. Прощай — знаю, что ты там уже далеко, где-то с кем-то. Голос твой потихоньку гаснет в моей голове. Сегодня можно думать о тебе — суббота, всё как всегда, дела все сделал. И этот вечер принёс тебя. Так легко и спокойно. А помнишь...
Да, конечно, помню. Её улыбку, её джинсовую куртку. Её нежный голос: *«А пойдём туда?»* или *«Давай посидим здесь»*. *«Давай, возьмём мармелад»* — блиин, смотри, какой кислый. А чем сейчас думаешь?
— Всё в порядке?
— Да, Зай, всё хорошо.
Обожаю тебя просто. *«Доешь за меня шаурму»* — *«Наелась»*. *«Вкусные чипсы — давай сериал посмотрим»*. *«Клетки Юми»* — *«Давай, милаш»*. А потом — в моблу. Кайф. Было круто, а сейчас я один. Помню, когда даже с тобой не клеилось — голос шептал: *«Вот бы одному денег больше. Спокойствия. И да — не было бы у тебя Полины(ее дочь). И да — была бы другая. Не было бы кредитов»*. Эх, малыш...
Ты реально малыш. Маленький малыш, который ничего не понимает — ты застряла где-то в возрасте 23 лет. А тебе уже 31. Ты всё ещё живёшь как та маленькая девочка. Не дали тебе того самого времени. Тебе своего вайба — ту самую молодость, что у меня...
Прости за всё. Хоть ты ушла сама — я не мог тебя понять. Да и не нужно было. Да, лучшее впереди, но сегодня сработала мина, и да — я подорвался, ура. Снова грусть — и да, тоже рад. Ем блины с творогом, запью морсом. Хахаха.
Всё хорошо будет — сижу, улыбаюсь. Плевать. Ты в прошлом. Любви с тобой нет. Но, может, хоть и не совсем рассчитываю — любовь есть там, в июле с другой девушкой. Хотя не сильно хочу в это верить. Может и не может — пофиг. Самое важное — я не буду ей звонить, той самой, что ждёт меня в июле, потому что сейчас не то время, а мысли тянутся залечить грустную нотку, что Я один. Как же грустно. Плевать. Наоборот — через грусть мы понимаем, что такое радость, поэтому не навсегда это. Какие мои годы? Сейчас расслабиться нужно и прожить с кайфом, и принять это. Грусть тоже греет по-своему. Эх, эх...
Малыш, Зай, дорогая — я тебя сильно люблю. Слышишь? Сильно люблю. Тебя так давно не хватает — твоих волос, твоих глаз, твоего голоса. Знаешь, а так надо было — верно?
Ты мой прошлый вайбовый год. Столько было кайфа. Прикинь — даже ещё больше понимаю, как сильно я от тебя был зависим. Прям как наркоман на игле — такая доза, мммм. Столько кайфа. Емае, кайф, кайф. А сейчас — всё, время кончилось. Это как сериал — круто, круто, а потом — хренакс, конец. Хожу по улицам, по этой квартире — везде отрывки. Вот бы с тобой заговорить. Но ничего — кроме улиц, людей и чужих улыбок, и молодых пар с детьми. А помнишь — мечтали о детях?
Хотя — пацана или девочку? Как же было бы круто, если у него или у неё были твои глаза. Прикинь. Если бы сказала одним днём, что ты беременна — аааа, меня бы так накрыло, Зай. Я бы так был счастлив. Ну, мечты. Малыш, малыш...
Я тебя скоро забуду — и мне от этого грустно. Да, приятная грусть. Тот год был прекрасен. Пускай запомнится таким. Прощай, моя дорогая
