Бывшие + Расставание

На фоне волны постов, немного хочется поделиться своей историей, мне больше 30-и и так уж получилось, что к этому возрасту не случалось серьезных и длительных отношений. Можно, наверное, долго дискутировать на тему поиска проблем в себе, самокопания и самобичевания, результатом которого, стало развитие многочисленных комплексов и уверенности в своей несостоятельности итп. итд.
Для меня главной несостоявшейся мечтой было желание иметь свою семью, родить пораньше детей, чтоб воспитать, пока есть силы и близкие воспоминания собственного детства. Быть для своего мужчины крепким тылом, подавая ему патроны, разумеется, если это не нарушает УК РФ. В моей жизни было много знакомств, и безуспешных попыток. Было также много разочарований, манипуляторов, а за фразу от человека 30+ : "не готов к серьезным отношениям (но готов тебя иметь без обязательств)" хочется аннигилировать. Классно если ты успеваешь чекнуть человека, пока это не доходит до чего то более серьезного, женат или еще какая оказия, разные подводные камни всякие.
Что парадоксально, мне всегда было легче вливаться в рабочий мужской коллектив, мой юмор и мои увлечения понятны преимущественно парням. Любовь к компьютерным играм, инженерная профессия, любовь к фантастике, разговоры на военную тему, осведомленность в других вопросах не характерных для девушек , как то способствовали этому. Мои подруги стабильные в отношениях ходят ко мне, как на прием к психологу, благодаря чему их вторые половинки живут более спокойной жизнью! Но в моей же жизни какой идиотизм, похожий на сюжет сериала Секс в большом городе.
Наверное, последней каплей стал сюжет, произошедший три года назад, как раз к 30 годам. Отпуская все свои предрассудки и страхи, понимая что надо не опускать руки, доверилась человеку, от которого "уж точно не должно было быть сюрпризов", мне не нужно было от него каких то букетов и вычурных ухаживаний, мне было кайфово от него и от его компании, просто хотелось любить человека таким какой он есть. В общем, окончилось это огромным большим фиаско, с ударом под дых, после которого начинаешь уже сильно не любить мужской пол, он поигрался со мной, а потом предпочел мою коллегу, которая старше его на 8 лет, а на мне он репетировал. Период депрессивного состояния длился года полтора, не было желания смотреть на кого то, и хоть ты понимаешь в душе, что нельзя, не все мужчины плохие, и подобные мысли убивают в душе то, что делает тебя позитивным и добрым человеком. Цинизм, сарказм, выходят вперед, я ненавижу этого человека, только за то, что родил во мне такие изменения.
Когда прошло 2 года, я поняла что так больше нельзя, нужно возвращать себе жажду к жизни, реально проделав над собой психологическую работу, откидывая весь 10-летний неудачный опыт, все то вранье, предательство, измены, встретился человек, веселый и озорной, юморист до корней волос, которых у него нет, харизма бешеная)) Эх, даже паспорт показал. Но вот как то так вышло, что жена мне его потом таки написала....
Больше всего меня удручает в войне полов в интернет пространствах, жалобы парней о том, что нет нормальных девушек, никто не хочет рожать, что женщины испортились, это не так, хороших девочек много...
Я ни разу не сожительствовала с парнем, сейчас я этого боюсь, я вообще не представляю что это такое, и когда меня об этом спрашивают, мне стыдно признаться что не имею такого опыта. Мне обидно, когда говорят: почему ты такая умная и симпатичная (скорее всего на любителя) до сих пор не замужем, с тобой что то не так?
В свою судьбу я больше не верю, руки опустила, в моей парадигме, все действительно хорошие люди, уже глубоко женатые мужчины, которые воспитывают прекрасных детей. Когда я иду по городу и вижу, как чей-то муж гуляет со своими детьми, меня просто разрывает, я искренне восхищаюсь и завидую этому семейному счастью, которого я так не почувствовала и возможно уже не почувствую. Это какая то не досягаемая для меня высота.

Р. S. Я никого не хотела обидеть или сказать, что все мужики сво., нет это не так, и я знаю что много тех, кому действительно тоже не повезло, обнимаю вас, надеюсь что вам еще повезет

ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ОШИБКИ, наболело просто капец как, и мне надо выговориться

P.SS. Причем тут знакомства, короче, на сайтах не знакомьтесь, по берегите психику

Главная ложь

Главная ложь книги писательницы Шерри Аргов "Мужчины любят стерв" которая написана в 2002 году начинается с надписи на обложке - "93% мужчин согласны в этим утверждением", но в книге она не ссылается ни на один авторитетный источник, социологический опрос или научное исследование, которое могло бы подтвердить цифру в 93%. Книга написана в жанре популярной психологии, где часто используются яркие, но не подтвержденные фактами заявления для привлечения внимания и убедительности.  Сама писательница Шерри Аргов - просто блогер. Она приобрела известность благодаря написанию книг в жанре "популярная психология" хотя сама психологом не является, но это вершина айсберга.

Итак что же такое стерва определение в русском языке из словаря и в просторечии ?

• Стерва (в прямом смысле, по словарю В. И. Даля) - труп околевшего животного; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

• Стерва (в просторечии) - подлый человек; женщина с неуживчивым, скандальным характером.

Слоган книги – руководство для слишком хороших женщин, следовательно книга учит как из хорошей женщины , стать плохой и стервой? Видимо так, другого смысла здесь нет.

Переходя от общего анализа к конкретным советам из книги, можно увидеть, как именно тактики из книги "Мужчины любят стерв" могут быть интерпретированы как абьюзивные, ущемляющие права и угнетающие мужчин.

Важно понимать, что в психологии эмоциональный абьюз - это модель поведения, используемая для контроля, запугивания или изоляции другого человека. Многие из "безобидных" советов Аргов при систематическом и целенаправленном применении идеально вписываются в эту модель, например

1. Эмоциональное пренебрежение и отстранение

Это одна из самых распространенных форм эмоционального насилия. Она заключается в отказе делиться чувствами, оказывать поддержку и быть эмоционально близким с партнером, чтобы наказать его или контролировать.

Совет из книги: "Не будьте слишком доступны эмоционально. Пусть он гадает, что вы на самом деле чувствуете". "Держите часть себя в тайне".

Как это становится манипуляцией: Мужчина в отношениях имеет право на эмоциональную отдачу, поддержку и близость. Когда женщина систематически и намеренно отказывает ему в этом, она лишает его базовой потребности в здоровых отношениях. Он делится своими проблемами, а в ответ получает холодность и отстраненность. Это заставляет его чувствовать себя одиноким, незначимым и эмоционально подавленным. Он начинает сомневаться в своей ценности для партнерши.

2. Контроль над коммуникацией и "Игнор"

Использование молчания или игнорирование сообщений и звонков в качестве наказания или для получения контроля - это классический абьюзивный прием.

Совет из книги: "Не отвечайте на его звонок или сообщение сразу. Пусть подождет". "Иногда просто исчезните с радаров на день-два".

Как это становится абьюзом: Это не про "личное пространство", а про создание у мужчины тревоги и чувства вины. Он не понимает, что происходит, начинает беспокоиться, прокручивать в голове свои возможные "ошибки". Женщина таким образом ставит себя в позицию "судьи", которая решает, достоин ли партнер ее внимания. Это угнетает, потому что лишает мужчину права на открытую и предсказуемую коммуникацию, заставляя его постоянно "заслуживать" ответ.

3. Создание нестабильности и тревоги

Это мощнейший инструмент манипуляции. Поведение "то тепло, то холодно" (сегодня я тебя люблю, завтра - игнорирую) создает у партнера сильнейшую эмоциональную зависимость и тревожность.

Совет из книги: "Будьте непредсказуемой. Не давайте ему почувствовать, что он вас полностью завоевал". "Держите его в тонусе".

Как это становится абьюзом: Право на безопасность и стабильность - основа здоровых отношений. Намеренное создание "эмоциональных качелей" подрывает психику мужчины. Он никогда не может расслабиться, постоянно находится в напряжении, пытаясь предугадать настроение партнерши и заслужить ее "тепло". Это истощает и подавляет волю, заставляя его делать все, чтобы вернуть "хорошую" фазу отношений. Это чистая манипуляция, граничащая с психологическим насилием.

4. Обесценивание и объективация

Обесценивание - это принижение чувств, мыслей, достижений и личности партнера.

Совет из книги: Книга представляет мужчин как предсказуемых "охотников", реагирующих на простые стимулы ("трудная добыча"). Она учит смотреть на мужчину не как на личность, а как на объект, которым нужно управлять.

Как это становится абьюзом: Когда женщина начинает относиться к мужчине как к "проекту" или набору функций ("он должен звонить", "он должен добиваться", "он должен платить"), она перестает видеть в нем человека. Его чувства, его страхи, его уникальность игнорируются. Он становится инструментом для удовлетворения ее потребности в самоутверждении. Это ущемляет его право на то, чтобы его любили и ценили как личность, а не за соответствие определенному сценарию.

5. Использование финансовых и ресурсных рычагов

Совет из книги: "Позвольте ему платить. Это заставляет его чувствовать себя мужчиной и больше ценить вас".

Как это становится абьюзом: Когда этот совет применяется не как элемент традиционного ухаживания, а как инструмент контроля. Например, женщина может намеренно провоцировать мужчину на дорогие подарки и траты, используя это как "проверку" его чувств. Отказ или невозможность соответствовать этим финансовым ожиданиям трактуется как "нелюбовь" или "недостаточное старание". Это ставит мужчину в унизительное положение, где он должен "покупать" расположение, и ущемляет его право на построение отношений, основанных на чувствах, а не на материальных вложениях.

Основная проблема этих советов в том, что они учат женщину строить отношения не на принципах партнерства, а на принципах власти и контроля. Они подменяют понятия:

Самоуважение подменяется эмоциональной холодностью.

Личные границы подменяются стенами и игнорированием.

Здоровая независимость подменяется демонстративным пренебрежением.

Такое поведение систематически подрывает самооценку мужчины, лишает его эмоциональной безопасности и заставляет находиться в постоянном стрессе. Это не имеет ничего общего со здоровыми и счастливыми отношениями, где оба партнера чувствуют себя ценными, любимыми и равными. Это путь к созданию токсичной динамики, которая в конечном итоге разрушительна для обоих.

Основная проблема в том, что книга маскирует классические манипулятивные техники под "женскую мудрость" и "самоуважение".

6. Использование секса как инструмента власти и контроля

Этот совет - один из самых разрушительных, так как он затрагивает наиболее интимную сферу отношений.

• Совет из книги (в пересказе): "Контролируйте сексуальный темп. Не отдавайтесь ему полностью и слишком быстро. Секс для него - это приз, который он должен заслужить долгими ухаживаниями и правильным поведением".

• Как это становится абьюзом и угнетением:

  • Объективация и дегуманизация: Мужчина перестает быть партнером, с которым хочется разделить близость, и превращается в "собачку Павлова", которую дрессируют. Его сексуальность и желание используются против него.

  • Создание чувства неполноценности: Отказ в близости или ее "дозирование" в качестве наказания за "неправильное" поведение заставляет мужчину чувствовать себя нежеланным и неадекватным. Он начинает сомневаться в своей привлекательности и мужественности.

  • Ущемление права на взаимность: В здоровых отношениях близость - это взаимный акт желания и доверия. Когда женщина использует секс как рычаг ("сделаешь то, что я хочу, - получишь секс"), она лишает отношения взаимности и превращает их в сделку. Это угнетает, так как мужчине приходится постоянно "зарабатывать" то, что должно быть свободным выражением чувств.

7. Провокация ревности и создание искусственной конкуренции

Это прямая атака на чувство безопасности партнера.

• Совет из книги: "Не бойтесь упоминать других мужчин (коллег, друзей), которые делают вам комплименты. Пусть он знает, что вы пользуетесь спросом и у него есть конкуренты".

• Как это становится злонамеренной манипуляцией:

  • Эмоциональная дестабилизация: Цель этой тактики - вызвать у мужчины тревогу и страх потери. Постоянное чувство, что его могут заменить, держит его в хроническом стрессе и заставляет "стараться" еще больше, чтобы не проиграть в этой несуществующей гонке.

  • Разрушение доверия: Доверие - фундамент отношений. Намеренно заставляя партнера ревновать, женщина разрушает это доверие и показывает, что его чувства для нее - лишь инструмент для достижения цели.

  • Угнетение через неуверенность: Мужчина, которого постоянно заставляют сомневаться в своей исключительности для партнерши, теряет уверенность в себе и в отношениях. Он чувствует себя угнетенным, потому что его постоянно сравнивают с другими, пусть и воображаемыми, соперниками.

8. Установление односторонних правил и стандартов ("Диктатура")

Книга продвигает идею, что "стерва" - это та, кто задает тон и устанавливает правила игры.

• Совет из книги: "Это ваши отношения, и они должны идти по вашим правилам. Он должен подстраиваться под ваш график, ваши интересы и ваши стандарты, а не наоборот".

• Как это становится злонамеренной манипуляцией:

  • Лишение права голоса: В партнерстве решения принимаются совместно. Этот совет пропагандирует диктатуру, где потребности, желания и комфорт мужчины систематически игнорируются. Его право на участие в формировании общей жизни ущемляется.

  • Создание динамики "Родитель-Ребенок": Женщина ставит себя в позицию всезнающего "родителя" (или "начальника"), а мужчину - в позицию "ребенка", который должен слушаться и соответствовать. Это унизительно и подавляет его как личность.

  • Газлайтинг: Если мужчина пытается возразить или предложить компромисс, его могут обвинить в "давлении" или "эгоизме", переворачивая ситуацию с ног на голову. Ему внушают, что его желание равноправия - это нечто ненормальное.

9. Принижение его значимости под видом "независимости"

Книга путает здоровую самодостаточность с демонстративным обесцениванием партнера.

• Совет из книги: "Всегда давайте ему понять, что вы в нем не нуждаетесь. У вас своя прекрасная жизнь, и он - лишь приятное дополнение, без которого вы легко обойдетесь".

• Как это становится абьюзом и угнетением:

  • Эмоциональное отвержение: Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя нужным и важным. Систематическое подчеркивание "ненужности" партнера - это форма эмоционального отвержения. Мужчине посылается сигнал: "Твоя забота, твоя поддержка, твое присутствие - все это не имеет для меня реальной ценности".

  • Лишение мотивации: Зачем вкладываться в отношения, где твой вклад открыто обесценивают? Это убивает в мужчине желание заботиться, защищать и строить совместное будущее.

  • Угнетение через чувство бесполезности: Мужчина, который постоянно слышит, что без него легко обойдутся, начинает чувствовать себя функционально бесполезным и эмоционально лишним. Это подрывает его самооценку и роль в паре.

Итог:

Женщина в итоге не будет, готовить, убирать воспитывать детей – а только делать, что она хочет, развлекаться, сидеть в Тиктоке, и отдыхать, ходить по ресторанам – а мужчина уже в роли слуги обслуживающий интересы женщины, без всяких обязательств с её стороны. Все эти советы объединяет одна общая цель - создание и удержание власти через психологическое доминирование. Они учат не строить партнерство, а вести войну, в которой мужчина должен быть постоянно в напряжении, неуверенности и состоянии "догоняющего". Такое поведение:

• Ущемляет его базовые права на доверие, безопасность, эмоциональную близость и равноправие в отношениях.

• Угнетает его психологически, заставляя сомневаться в себе, постоянно бороться за одобрение и жить в состоянии тревоги.

• Является формой эмоционального абьюза, так как использует чувства и привязанность мужчины против него самого для получения контроля.

• Но будет ли женщина сама счаслива рядом с таким мужчиной ?

• Так как книга написана а 2002 году, в 2025 году у многих мужчин уже сформировался иммунитет против таких манипуляций.

А вы готовы встречаться с стервой? Напишите в комментариях.