Глава 8: Огурцы, Галактика и Немного Магии (или Как Баба Нюра Почти Стала Королевой Вселенной)
Ночь в Забытово всегда была особенной. Звезды не замутненные городским смогом, щедро рассыпались по бархатному небу, словно бриллианты на черном бархате. Но сегодня даже они казались меркнущими на фоне светящегося корабля, зависшего над деревней, словно гигантский овощной дирижабль.
Василий, он же Смерть в отпуске сидел на крыльце рядом с Бабой Нюрой которая как всегда курила самокрутку с таким видом, будто бросала вызов всему мирозданию.
– Знаешь, Василий, – пробормотала Баба Нюра, выпуская клубы дыма, пахнущие ромашкой и древними заклинаниями, – эти межгалактические торгаши мне не нравятся. Слишком уж шустрые.
– Согласен, – кивнул Василий, задумчиво поглаживая жемчужину Судьбы. – И эти их эмблемы… огурцы какие-то. Несерьезно это всё.
– Ага, – подхватила Баба Нюра. – Мои огурцы куда внушительнее выглядят. И на вкус лучше, уж поверь мне.
В этот момент дверь корабля-редиски открылась, и на землю спустились два существа, отдаленно напоминающие людей, если бы люди были зелеными и носили скафандры с антеннами.
– Приветствуем вас, жители примитивной планеты! – провозгласил один из них голосом, похожим на скрип несмазанной телеги. – Мы – представители Высшей Овощной Директивы, прибыли оценить потенциал ваших… как вы их называете… огурцов?
Баба Нюра фыркнула, прищурившись на пришельцев.
-Огурцов, говорите? – проворчала она. – А вы хоть знаете, с кем имеете дело? Я – Баба Нюра, гроза всех сорняков и повелительница урожая. Мои огурцы – это не просто огурцы, это шедевры огородного искусства!
– Шедевры? – усомнился второй пришелец, доставая странный прибор, похожий на гибрид стетоскопа и овощерезки. – Мы должны провести анализ, чтобы определить соответствие вашим… стандартам.
Баба Нюра не говоря ни слова сорвала с грядки самый большой и сочный огурец и сунула его в прибор. Прибор загудел, замигал, а потом взорвался, осыпая пришельцев конфетти из сушеных овощей.
– Вот вам и анализ! – победоносно заявила Баба Нюра. – А теперь проваливайте отсюда, пока я вас на удобрения не пустила!
Пришельцы ошарашенные таким поворотом событий, поспешно ретировались на свой корабль и исчезли в звездном пространстве.
Василий посмотрел на Бабу Нюру с восхищением.
– Баба Нюра, – сказал он, – вы просто… космогерой!
– Не преувеличивай, Василий, – усмехнулась Баба Нюра. – Просто у меня огурцы хорошие. И характер скверный.
Они сидели на крыльце наблюдая как звезды мерцают на небе, словно подмигивая им. В тишине ночи было слышно лишь стрекотание сверчков и тихий шепот жемчужины Судьбы.
Василий знал что это только начало. Забытово как оказалось не просто тихая деревушка, а место где переплетаются судьбы мира и галактики. И ему Смерти в отпуске предстоит сыграть в этом свою роль.
P.S. или "Хроники отпускника-костлявого, или Как Смерть чуть не стал флористом"
Автор: (с чувством выполненного долга захлопывает ноутбук) Ну вот кажется и финальная точка. Забытово спасено, жемчужина в надежных руках, даже Баба Нюра довольна своими космическими огурцами...
Смерть: (материализуясь из тени фикуса с видом оскорбленной горгульи) Огурцы? Ты серьезно считаешь это достойным завершением моего эпического отпуска? Я, Смерть, Повелитель Конца, Режиссер Последнего Акта, вынужден был возиться с овощами?
Автор: (вздрагивая и роняя очки) Ох, Смерть! Не подкрадывайся так! Ну понимаешь это же для разнообразия, для…
Смерть: (перебивая) Разнообразия? Ты превратил мою жизнь, точнее, мое не-жизнь, в фарс! Я пил пиво с сомнительными личностями, учился матерным частушкам, танцевал гопак, а апогеем всего этого безобразия стали, как ты выразился, "космические огурцы"!
Автор: (робко) Но зато было весело, не так ли? И потом ты же сам хотел узнать что такое жизнь…
Смерть: (саркастично) Ах да! Жизнь! Это бесконечные разговоры о футболе с Гошей, попытки понять зачем нужны селфи, и разочарование в любви к русалке, которая предпочла мне водяного с жабрами!
Автор: (виновато) Ну любовь – это сложно…
Смерть: (драматично взмахивая костлявой рукой) Любовь? Да я скорее поверю в то что ад замерзнет, чем в эту твою "любовь"! Я – Смерть! Я олицетворение вечности и неизбежности! А ты пытаешься навязать мне мелодраму с элементами огородничества!
Автор: (оправдываясь) Но ведь ты сам сказал что хочешь отдохнуть от своей работы…
Смерть: (с иронией) Отдохнуть? Я чувствую себя так, словно провел отпуск в сумасшедшем доме, где главврач – ты! Знаешь я уже подумывал открыть цветочный магазин, чтобы хоть как-то реабилитироваться в глазах вечности.
Автор: (в ужасе) Цветочный магазин? Только не это!
Смерть: А что? "Смерть и Ромашка" – звучит неплохо, не находишь?
Автор: (в панике) Нет! Нет! Никаких ромашек! Я обещаю, в следующей главе ты будешь настоящим героем! Ты сразишься с древним злом, спасёшь мир… и никаких овощей!
Смерть: (прищурившись) Вот это уже ближе к делу. Но смотри у меня автор если ты снова попытаешься меня отправить на свидание или заставишь копать картошку, я лично отправлю тебя в библиотеку вечности, где ты будешь переписывать от руки все тома энциклопедии по садоводству.
Автор: (с облегчением выдыхая) Договорились! Никаких овощей и свиданий! Только эпические приключения и… и… может быть, немного философии?
Смерть: (усмехаясь) Философия? Это можно. В конце концов, кто как не Смерть знает толк в вечных вопросах бытия?
(Смерть растворяется в воздухе, оставляя автора наедине с новыми идеями и легким чувством страха. На экране ноутбука мигает курсор, готовый начать новую главу о приключениях Смерти, полных загадок, опасностей и, возможно, даже капельки мудрости)
