Работа + Саентология

Ну что же... я ещё один человек в мире, испытавший на собственной шкуре "административную технологию Хаббарда".Могу сказать точно: не всех фашистов войной убило.

Наверно надо было бежать давно, но я долбаный идеалист и мечтала о том, что мораль и здравый смысл победит 😁.

Но российский бизнес готов быть дойной коровой саентологов. И вместо того, чтобы разумно планировать своё развитие- отдаем деньги причём немалые "знающим людям", это моё любимое матерное слово ...коучи 😁( к нам даже приезжал и специалист по разъяснению слов😁😁😁 ). Ребята саентолги используют классическую схему развода: дают инструменты для быстрого роста компании ( а все мы знаем, что человеческой жадности нет предела) - компания начинает думать, что они одни такие уникальные , гнут свои правила перед клиентами, повышают цены по образу "пальцем в небо" ( хотя нет, финансовый директор научил умному слову инфляция), плюют на клиентов, с которыми работают годами: не хотите играть по нашим правилам, не играйте с нами совсем. Мы найдём других, только вот с вашими понтами и запросами новые клиенты не спешат начинать сотрудничество. Что начинает происходить?! Сильный спад объемов работы, денег не хватает, а машину жадности то уже не остановить. Поэтому к кому обратимся?! Бинго..к уже знакомым коучам. Пусть проведут аудит, стратегическую сессию, обучение и прочную ересь. Пару лишних миллионов у компании на это явно есть 😀

Ну а теперь о том, как существует человек с нормальной психикой в данных условиях 😁 ( в аптеке у дома мной скуплены все успокоительные препараты).

Где то читала, что такие компании считают бесовскими все государственные структуры. Гражданский, трудовой, налоговый кодекс- да вы что, упаси всемогущий Хаббард их использовать. 😂 У нас есть регламенты и кодексы внутри компании. Им мы и следуем. У нас даже была инструкция что делать, если придут неизвестные люди в форме: сделайте вид, что вы здесь случайно, не подпускайте их к компьютерам и начинайте есть бумагу 😁 это если что не шутка, а реальная история.

Первое что сделала компания- избавилась от всех инакомыслящих. Набрала команду "единомышленников". Один паренёк оказался весьма хитро...пым. За три года дослужился до ИД. Хотя из управленческих навыков у него только " лизать как пионерка чупа-чупс". Но этого оказалось достаточно. Все кто приходят и дружат с этим мальчиком оказываются под могущественной защитой. Ты можешь быть абсолютно некомпетентным в своей области. Но любую дичь, которую ты творишь будут восхвалять.

Люди, которые не готовы принимать некомпетентность и дружбу, а ещё говорящие об этом вслух- увольняются в один день.

Что делают руководятелы. В основном их день это совещания с 8 утра и до 5 вечера. Маленькие Наполеоны строят планы по покорению мира 😂 обязательно листок и ручку с собой, вдруг забудешь умную мысль записать. В перерывах между совещаниями раздают указания работникам...как это по умному называется- делегируют свои задачи. Ну работать то некогда

Мои любимые совещания: финансовое планирование и исполнительный совет.

На первом час обсуждают сколько купить шариковых ручек, и желательно бы посчитать сколько пасты тратит один сотрудник. Может пора из зарплаты вычитать. А тратишь ты много, потому что вечно строчишь ЗРС. В принципе в этом инструменте есть нечто хорошее, но когда ты пишешь заплатите мне пожалуйста денег за то что я на работе задержалась на два часа, потому что кому то приспичило видео конференцию провести, ну это уже бред. Напечатать конечно можно, но могут спросить за перерасход краски в картридже. Вообщем посовещавшись, обсудили, решения приняли. Но тут в игру вступает финансовый директор, которая ещё сутки перечитывает эти ЗРС и решает правильно руководители приняли решение, или нет.

Играем в серьёзную организацию, а дело с мертвой точки не двигается.

Теперь совет исполнительный. Проводится строго за закрытыми дверями. Хотя я пару раз увидела как наш уже знакомый мальчик сидит в кресле учредителя с довольной моськой. Он целый час тут самый главный босс 😀 по сути это обычная планерка, на которой ставятся задачи, а потом неделю выясняется как это нужно сделать и что вообще имелось ввиду.

Теперь о мотивации. Она есть, она хорошая, только повлиять ты на неё не можешь как линейный сотрудник. Это не твои личные показатели, а то сколько денег пришло в компанию. Потрудился отдел продаж и отдел по дебиторке- есть премия, не потрудился- нет у тебя премии. А пашешь ты все в том же режиме. При этом уйти в отпуск невыгодно, потому что если был в отпуске размер премии уменьшается, тебя же не было в офисе.

Гениальная схема.

Регламенты, должностные папки, кодексы, учёба. Ты просто под тотальным надзором.

Там Сталину поучится можно было, как запугивать людей

Зато смотришь картинки в социальных сетях. Мы команда, мы молодцы, у нас так классно приходи к нам.

Хочется добавить: мы из тебя выжмем всё что можно, нагадим в душу, докажем тебе что ты никто, если не будешь нам поклоняться, а потом вышвернем.

Итог: если на собеседовании вам рассказывают про оргсхему, регламенты, шляпы - знайте вы на шаг в сетке. Лучше бегите.

В моей практике даже был случай, что человек нервный срыв после недели учебы лечил в специальной больнице. Поберегите себя и свою нервную систему.

Коллектив на работе жены гонят в добровольно-принудительном порядке на сие чудное мероприятие (саентология).

Специально для того, чтобы поведать эту историю миру, решила зарегистрироваться на пикабу.

Так вот, принесла меня однажды нелегкая на работу в одну компанию прекрасного города Санкт-Петербурга. Устроилась на вполне среднюю должность, на вполне стандартных условиях. Коллектив по первости показался очень приятным и позитивным, большая часть сотрудников ходила по офису с натянутой улыбкой во все 32 зуба и все были счастливы, что имеют возможность работать в таком прекрасном месте.

По началу я тоже разделяла эти радостные эмоции и считала, что мне просто невероятно повезло, что я смогла пройти такой жесткий отбор и попасть в такую крутую команду. Правда, через две-три недели, я узнала, что попала в секту саентологов.

Надо сказать, организация работы в компании выглядела достаточно необычно. Все сотрудники контактировали между собой только посредством внутренней "почты", которую несколько раз в день разносил специальный сотрудник. Поясню: вместо того, чтобы пойти к завхозу и взять у него упаковку ручек, ты пишешь "послание" примерно такого содержания:

" Я, такой-то такой-то, менеджер такого-то отделения, прошу Вас, Сан Саныч, выдать мне упаковку из пяти шариковых ручек синего цвета стоимостью 25 рублей за упаковку. Они мне необходимы, так как мне нечем писать. Спасибо"

Это послание откладывалось в специальную корзинку для исходящих писем на твоем столе, и сотрудник в роли почтового голубя несколько раз в день ходил по офису и все это разносил. Всего подобных корзинок три, есть они на столе у каждого сотрудника. Корзинка для входящих, исходящих и отложенных писем. Начальство объясняло необходимость подобной коммуникации тем, что это "снижает (!!!!!) уровень бюрократии и ускоряет (!!!!) работу каждого отдельно взятого сотрудника". Если ты приходил к другому сотруднику за чем либо без подобного послания, руководитель делал выговор и отправлял тебя в "этику".

"Этика" - это спецотдел для выявления и угнетения несогласных. Если тебя обидел коллега Василий, ты не идешь бить ему морду, не идешь жаловаться руководителю Василия, а пишешь послания в этику, с просьбой провести с Василием разъяснительную беседу, дабы впредь он не выпендривался. Василия после этого вызывали на ковер в этику, и там ему давали стопку книжек Хаббарда с требованием ознакомиться "с главами N и M до n числа n месяца". В этику так же отправлялись те сотрудники, у которых по тем или иным причинам падают показатель выработки Ценного Конечного Продукта (ЦКП). Там тебе поясняли, что раз уж ты не можешь прыгнуть выше своей головы за 8 рабочих часов, то значит ты должен остаться на работы еще на два часа и все-таки попытаться прыгнуть. Естественно, об оплате переработок никакой речи не идет.

Так же в компании присутствовало специальное отделение, специализированное на промывке мозгов и обучении. Обучали в нем всех и всегда, по методикам, одобренным самим ЛРХ. Как правило, в таком отделении сидят закоренелые саентологи, которые знают книги Господина практически наизусть, и в любой момент дня и ночи могут начать их цитировать с произвольного места. В этом отделении происходило мое самое любимое: там мы проясняли слова. Мало кто об этом знает, но больше чем зашибать бабло полуобманным путем, саентологи любит только прояснять слова. Они невероятно кайфуют от этого, каждый имеет как минимум несколько словарей: саентологических, орфографических, англо-русских, толковых. В них они уточняют значение практически всех слов. И вот, лично меня периодически забирали на пару часов с рабочего места, где я пыталась объяснить, как я понимаю слова "точка", "правосудие", "значение", "легкость" и прочее. Сначала ты объясняешь, что в твоем понимании означает это слово, потом ты читаешь его значение в словаре, составляешь с ним какое-то количество предложений, узнаешь его этимологию. Лишь после этого слово могло считаться понятым. Мой начальник как-то раз обмолвился, что если сотрудник заболел, значит он встретил непонятное ему слово, не заметил его и не прояснил. Поэтому когда у тебя сопли и температура - не надо бежать ко врачу и пить лекарства - просто берешь словарь и проясняешь, пока не полегчает.

Каждую неделю обязательно происходили собрания для всех сотрудников компании. Собирались абсолютно все - вплоть до уборщиц, и там директор показывал, сколько компания заработала за неделю, и говорил, что на следующей неделе мы должны заработать в два раза больше. Все это сопровождалось оглушительными аплодисментами.

Про статистики я вскользь уже немного упоминала выше, расскажу подробней. У каждого сотрудника обязательно есть несколько графиков, на которых отображается эффективность его труда. У менеджера по продажам - конверсия от сделанных звонков и совершенных сделок, у оператора колл-центра - количество принятых звонков и т.д. У графика есть несколько "состояний":

1) Несуществование - когда проделанная работа настолько мизерна, что если бы тебя вообще всю неделю на работе не было, результат получился бы такой же.

2)Опасность - все плохо, но все же лучше, чем Несущ

3) ЧП (Чрезвычайное положение) - вроде все не так уж плохо, но могло быть и лучше

4) Норма - средний показатель графика

5) Изобилие - РЕЗКОЕ увеличение показателей

Соответственно все рассуждения о проделанной работе проводились на основании именно графиков, а не результатов. Причем не всегда показатели графика зависели от самого сотрудника. Например, количество входящих звонков в колл-центр для оператора.

У каждого состояния была своя формула, которую нужно было "выполнять". Например, при состоянии несуществования сотрудник, который оказался в несуще, должен обойти весь офис и спросить, в чем же собственно заключается работа на его должности. И даже если ты работаешь в компании пять лет на той же самой должности, все равно ты должен ходить и спрашивать о своих обязанностях.

На самом деле, это далеко не все прелести работы в компании, устроенной по административной технологии Хаббарда, лишь то, что мне первым пришло на ум. Уволилась из этой компании три месяца спустя, так как началось выкачивание денег (хаха, как прозаично). Возможно, если еще что-то спомню, то дополню в комментах, а так, всем ищущим работу на данный момент дам совет: Если вы пришли на собеседование и видите, что у всех сотрудников в офисе друг на дружке стоят три корзинки для бумаг, а HR иногда использует слова "ценный конечный продукт", "делатель", "производить (в значении работать, даже в офисе)", "административная технология", "Высоцкий консалтинг", "шляпа сотрудника" и подобное - сразу же задавайте встречный вопрос: "Ваша компания работает по административной технологии Хаббарда?". Если вы получаете утвердительный ответ - вставайте и уходите, не тратьте свое время и нервы, работать с подобными компаниями - себя не уважать.