Обеспечение шарашкиных контор всем необходимым для работы - тема для отдельного поста. Если честно, иногда появляется ощущение, будто обустраивают эти самые места не для людей, а для утконосов или белых медведей, ибо нормальный Homo sapiens в таких условиях просто не выживет.
В 2019 году во время поиска первой московской работы меня занесло на Горбушку. В один из местных мини-магазинов требовался копирайтер, который сочинит красивые текстики на сайт, где с наценкой перепродавали китайские телефоны, ноуты, планшеты и прочую типа технику с AliExpress. Обсудили условия, поболтали о товаре, о моих навыках, договорились созвониться... И тут я поняла, что мне стоит посетить дамскую комнату.
На мой вопрос о том, где находится сие место, hr озвучила маршрут и предупредила: «Только туалет у нас платный». Меня это сильно удивило: по закону работодатель обязан обеспечивать бытовые нужды сотрудников, т е туалет должен быть бесплатным. Когда я открыла hr сию великую тайну, скрытую в 22-й статье Трудового кодекса, она рассказала, что у них так было не всегда. Туалет стал платным всего три недели назад, потому что у него сменился арендатор. С прошлым у владельца был договор, а с новым условия пока обсуждают. По слухам, в первый месяц он смотрит «рентабельность» бизнеса, а потом установит стоимость абонементов,. которыми работодатель обещал обеспечить сотрудников.
Я, конечно, все понимаю. Москва - это место, где сдать в аренду можно даже утиное гнездо и угол на чердаке у Карлсона, а деньги делают, буквально, из воздуха. Но абонемент в туалет меня, меньше полугода назад понаехавшую, поразил. Мамкины бизнесмены, предлагаю идеи - абонемент на пользование вентиляцией, платный выход на пожарную лестницу (при ЧС - повышенный тариф) и сертификаты на пользование кулером. Роялти за идею можете перечислить когда-нибудь потом, если открою донаты.
Зима, холода, в туалете минус 2
После попытки сменить работу в 2022 году эта детская песенка перестала мне казаться смешной. Ибо это оказалось реальностью моего нового рабочего места. Для одного из проектов понадобились ребята, которые будут вести паблики с городскими новостями. До этого я работала в аналогичном месте, но на проекте предлагали денег больше, а нагрузки планировались меньше. И несколько человек из нашей фирмы согласились.
Коротко об офисе: находится в здании фабрики, которое идет под снос. Соответственно, отопление номинальное, из удобств - холодная вода и электричество. В туалете наблюдала чудо господне: на стене слой инея в палец, а вода есть и трубы не полопались. Кстати, замену перегоревшей лампочки там пришлось согласовывать с руководством.
Мебели на всех не хватало. Стулья брали из соседнего кабинета - за пару дней до нашего заселения там был пожар, так что им не пользовались, а сохранившуюся мебель пока не растащили. Опоздал? Твой штраф - рабочее место: сиди с ноутом на подоконнике. Ну или на полу, если на подоконнике холодно.
Техника в офисе? Приносите свой ноут, а работодатель обеспечит вай-фай. Правда, очень медленный - его с сим-карты на роутере раздают. Базовые удобства вроде микроволновки или чайника - это для неженок. Для спартанцев, коих искали на это место, было достаточно кулера с пожелтевшей от времени водой в бутыли. Но чтобы попить, надо было проявить смекалку - добыть стаканчик. Можно, например, сходить в кофейню, взять кофе, выпить, а стаканчик помыть. Только в офисе потом его надо спрятать, чтобы уборщица не выкинула. Кружки не приносили: ввиду плохой энергетики места они быстро отращивали ноги и сбегали туда, где поуютнее. Например, в соседний кабинет.
Протянула я в этом чудо-офисе три дня, а потом свалила. Ибо мне до конца проекта дожить хотелось, а работодатель этого, увы, не гарантировал.
Бонус: Intel Core i3, 4 ГБ
Снова вернемся в 2019 год, когда я юна, бодра и готова хвататься на любую работу. На сей раз джин в виде алгоритмов HH выдал мне вакансию на переживший 90-е и ныне здравствующий завод глубоко на севере Москвы. Хорошая зарплата и интересные задачи прилагаются.
Когда потенциальные руководители увидели меня, то начали наперебой отговаривать: вы, мол, девушка интеллигентная-красивая-нежная, а у нас тут мужики-работяги, которые при вас материться будут. И вставать вам надо пораньше, чтобы в наше замкадье из вашего добраться, и темы сложные. Все это меня не пугало - видела я и матершинников, и ранние подъемы.
Вещью, после которой я развернулась и ушла, оказался... рабочий компьютер. На нем предлагалось, в том числе, монтировать видео в Adobe Premiere Pro. Но там были установлены процессор Intel Core I3 и 4 гб оперативки. Для тех, кто не шарит - этого очень мало. Программа со скрипом запустится, вы даже что-то слепите. Правда, в процессе убьете примерно половину нервных клеток, испугавшуюся ваших криков кошку потом дня три будете искать по всей квартире, а у соседки от ваших реплик завянет герань. Ибо выражаться вы будете похлеще, чем те самые мужики-работяги, которые всю жизнь провели на заводе и с помощью трех матерных слов могут объяснить коллеге систему работы станка для лазерной резки по металлу.
Почему говорю так уверенно? Был опыт. Видео на 40 секунд в HD-формате на аналогичном железе я монтировала около 8 часов. В процессе много ругалась на зависания, хотела ко всем волшебным единорогам выкинуть компьютер и уйти жить в тайгу. Спасла мой агрегат от полета в окно обычная жадность: покупка нового встала бы в пару десятков зеленых, а я тогда столько не зарабатывала.
