Проблемы в отношениях

Полагаю вы этого человека безумно любите и скорее всего не бросите. В бытовом плане тяжело одной нести ответственность за взрослого мужа и 5 ых детей, но старайтесь в таком случае попробуйте создать некое пространство доверия, где каждый может поделиться эмоциями, разговаривать по душам, это может быть совместный поход на шашлыки, какая то традиция по поводу и без повода собираться вместе. Например. День малинового варенья. Всей семьёй сесть за стол и есть блинчики с вареньем. Мы в детстве всей семьей играли в карты с дедушкой, была целая турнирная таблица, знаете это было лучшее воспоминание детстве, как учил нас играть в футбол и рыбачить на червя. То есть не надо ориентироваться только на общение с другими людьми и количеством друзей, оценивать нормальны ли ваши дети. Может им хватает пары надёжных товарищей, в жизни такое бывает. Не таскайте детей по психологам и тем более психиатрам, ради Бога, они же сами потом будут думать что есть проблемы. Все модели общения и нормы поведения идут от семьи, поведения родителей, вам нужно собираться за одним столом, и мужа пора бы приучать есть со всеми. Или может готовить себе сам, потому что следует уважать труд других, которые готовят еду. Меня смущает момент, что вас толкают когда одеваются. Это вообще неприемлемо. Пусть держит себя в руках или собирается на полчаса раньше и выходит заранее, никого не толкая. Выстраивайте границы в общении чтобы вам в первую очередь было спокойно в доме. Пять минут пообщаться с детьми за столом, улыбаться друг другу по мелочам, это счастье. Разгружайте себя в бытовом плане, если есть деньги наймите домработницу и няню хотя бы на пару часов в неделю. Вам морально станет легче. Вы женщина, а не грузовик. Тащить все на себе не обязаны. Мужу наймите менеджера по приему звонков и заказов, это не так затратно, вам самим легче будет. Жизнь это не только зарабатывание денег, это моменты доброты и искренности заботы о любимых людях, внимание, такое не купить деньгами, да и не нужно. И про возраст вам скажу, в 38 лет это супер возраст, это как самолёт который набрал высоту в 10 тыс метров, и летит над облаками, максимальный уровень крутости. 5 детей, работящий муж, так понимаю обеспечивает семью и старается, все детки умные и сообразитеьные, тьфу тьфу, и вы умница. Так себе и говорите. "Я прелесть", меня муж научил так говорить. Радуйтесь тому, что имеете, не гневите судьбу. Хвалите мужа, он молодец, просто не умеет ладить с людьми, нет навыка коммуникации, и такое тоже бывает, но это не значит что он ненормальный, просто зацикленный на работе интроверт. Он просто по другому не умеет, для него отношения это поступки и дела, а не слова, у большинства мужчин обычно так. Количество друзей это не показатель большого ума, сохранять дружбу десятилетиями, поддерживать и не забывать в трудную минуту вот это дружба. Станьте друг для друга опорой и защитой, семья -это крепость, которую надо оберегать всю жизнь.

И никогда не был. Вот только в 18 лет мне не хватило ума разобраться, и никто не подсказал.
Мы познакомились, мне было 18, ему 27. Он был хорошим, симпатичным, неплохо зарабатывал, но его бросали все девчонки. Я сама из ооочень токсичной семьи, поэтому его "хамство" по отношению ко мне я сглатывала и не спешила разрывать отношения. (Постоянные опоздания, игнорирование твоих просьб и миллион странностей, типа ударить тебя дверью, вместо того, чтобы пропустить вперед). В конце концов он меня достал, и я решила его бросить, но Толя так расстроился, искренне, что я в процессе расставания передумала. Просто посмотрела ему в глаза и увидела в них искренние ко мне чувства. Меня мало кто любил, здесь действительно была и есть любовь.
Я поняла, что он немного с проблемами в поведении, чудак (здесь бы знающему человеку мне подсказать, но увы, его не было).
За 20 лет мы построили дом, купили две машины, родили пять детей, старшая уже студентка. Но все года с ним было очень сложно: часто не ест со мной, не отвечает на вопросы, игнорирует элементарные просьбы. Со временем я поняла, что у него какое-то специфическое расстройство аутического спектра, он сам себе не рад. При этом Толя меня любит, все деньги в дом, секс очень качественный. Но видит Бог мне с ним очень тяжело в быту, надежда только на себя.
Ем одна, просьбы никакие не озвучиваю, дети наши ориентируются только на меня (может мимо просящего что-то ребенка с пустыми глазами пройти, если сосредоточен на своем) Я не буду даже все странности озвучивать, их миллион. Ну, к примеру: когда одеваемся в прихожей, нужно отойти на пару шагов, чтобы он не ударил тебя, надевая куртку. Обязательно ударит, случайно. Просто он других людей не видит и не думает о них. Друзей нет.
С моими гостями не здоровается, проходит мимо. На мои замечания: "я ответил", "я поздоровался". Он правда так думает. Люди обижаются. Работает он сейчас один, все его работники сбегали в истерике, они считали, что он издевается над ними. Не могу же я ходить со взрослым мужчиной за руку и объяснять мужикам, что у моего мужа ментальные проблемы. Пару раз его работники хотели его избить.

При этом он добрый, верный.
О его предполагаемом диагнозе меня осенило несколько месяцев назад, увидела другую семью со схожими проблемами.
Спустя время я узнала, что все дети его сестры-двойняшки с умственной отсталостью. Мои дети относительно здоровы, но речь появляется после 4х лет, у мальчиков СДВГ, у девочки-подростка похожие ментальные проблемы в подростковом возрасте начались. Интеллектуально мои дети сохранны, но чудят, сильно чудят.
Повторюсь, меня осенило только год назад примерно, до этого я старательно сглаживала острые углы и старалась не замечать очевидное. Мне отчаянно не хватало любви и каждые 4-5 лет у нас рождался ребенок.

Как мне сейчас больно, словами не передать. Со своими детьми теперь я как тьютер, их нужно буквально за руку вести по жизни. К примеру девочка-подросток умнющая, но в межличностном полный пас. Приходит после лицея и по полдня спит, у нее перегруз от людей. Ходили к платному психиатру, она ни с одним тестом, где описаны отношения людей, не справилась. Диагноза нет, но "нарушение мышления в области анализа, синтеза" есть. За счет этих нарушений у нее нет друзей, повторюсь, она не считывает поведение людей и ведет себя не вполне адекватно.

Что делать, не знаю.
Мне 38, полжизни прожито. Одно время вынашивала планы самоубийства, но это не серьезно. Чувство ответственности перед собственными детьми имеется. Да и жизнь я люблю.
Из за мужа постоянная тревожность, что его обидят (он просит вести за него деловую переписку, отвечать на сообщения, т.к он зачастую оттенки чувств не понимает), он мебельщик, зарабатывает много, по технической части молодец, но как переговоры, он пасует. Постоянно ему нужно, чтобы я его успокаивала, а день мне от него 8-13 звонков, это истощает. Но я его люблю, он мне родной человек.

Выхода не вижу, стараюсь быть на позитиве. Господа пикабушники, кому не лень, напишите мне хоть что-нибудь.

Среди моих знакомых есть один маменькин сынок— детина 50 лет, ни разу не бывший женатым (со штампом) и не имевший особого опыта проживания с женщиной.

Вы знаете, иногда бывает очень любопытно пообщаться с такими людьми, чтоб увидеть ситуацию изнутри, чтоб понять их мышление.

Как нетрудно догадаться, его маман яростно прогоняет из его жизни всех баб, которые приближаются более, чем на «провести выходные вместе».

Отношения у него временами бывают, но неизменно получаются дистанционными: увиделись, куда-нибудь сходили, может, провели ночь и разбежались до следующего раза. Он презрительно называет это «блядством» и заявляет, что вообще-то хочет завести нормальную жену, чтоб переехала жить к нему,  и чтоб в доме у них царили мир и благополучие. Но вот незадача — ни одна не подходит и/или не соглашается.

Один раз он ездил в совместный отпуск с пассией, это было более лет 15 назад. После чего он заявил, что ему не понравилось жить с женщиной. Я ему говорю: «А чего не понравилось-то?»

Он отвечает (дословно): «Она оказалась ленивой жопой». И далее поясняет: «Она увиливала, чтоб не идти и не выяснять на ресепшн разные вопросы».

Я ему говорю: «Так это только отпуск, это развлекательное мероприятие. И это вообще не то же самое, когда ты живешь перманентно с человеком и погружаешься в кучу бытовых и будничных вопросов и проблем».

Он мне как-то заявлял, что если семья распадается, то это вина исключительно женщины— потому что это она не удержала домашний очаг, она не сумела сохранить семью. Он говорил, что за лад в семье отвечает именно женщина, и только от нее завит атмосфера в семье: если происходят ссоры и конфликты— то это всецело вина женщины. И это именно ее обязанность наладить мир в семье, сглаживая конфликтные ситуации и примиряясь, первой идя на уступки.

Я его спрашиваю: «Так это теоретическое мнение. Если твоя мама сознательно ссорится со всеми твоими барышнями и обкладывает их в лицо матюгами, демонстративно и назло портит им личные вещи, когда они приезжают к тебе на пару дней, и вообще всячески прогоняет их, то как можно перекладывать вину за конфликты на женщину? В чем смысл уступать и мириться, если у твоей мамы чёткая цель прогнать женщину всяческими доступными способами?»

Он отвечает: «С мамой надо дружить. Надо научиться с ней ладить и под нее подстраиваться. Нужно ее прощать и всё терпеть»

Я говорю: «Ты понимаешь, что нормальной женщине это нахуй не нужно?»

Он возражает (дословно): «В Москву съезжаются самые лучшие писечки со всей страны». И продолжает мысль: «В Москве полно молодых девок при жилье и при работе, одиноких и мечтающих устроить свою личную жизнь. Так что ассортимент широкий».

Ну вот что возразить? Что он вовсе не Аполлон и не блещет тугим кошельком, ибо вся недвижимость записана на его маму? Кстати, он и сам по себе жмот.

Я ему отвечаю: «Если у женщины есть своё жильё, своя работа, у нее есть перспективы в жизни, если она финансово независима, у нее привлекательная внешность и если она еще не имеет своих детей, то ты-то ей нахер нужен? Тем более с твоей агрессивно настроенной мамой и твоим требованием к женщине бросить всё в Москве и переехать жить в дом твоей мамы, который находится в 80км от Москвы?»

Он так и не понял. Считает, я сгущаю краски. Говорит, что я смотрю на ситуацию очень эгоистично и с бабьей дурью, со всеми этими бабскими свистелками о том, кто кому и чего должен.

Он частенько озлобленно шипит в ответ на мои попытки объяснить ему мотивацию женщин: «Чего еще я должен?»