Сегодня у нас в нашем ЖК умер мужчина. На детской площадке. Он умирал на глазах у большого количества детей. Когда скорая приехала, все было закончено. Тромб.
Я испугалась. Все вернулось. Это мой пожизненный диагноз. Мне стало очень страшно, что это опять случится со мной. И в это раз меня не спасут.
В этом месяце у меня день рождения.
И я ничего не чувствую по этому поводу. Не чувствую радость. Не чувствую печаль. Не чувствую злость.
Старшая сестра спросила(мы отмечали её день рождения, у нас они в одном месяце), какие у меня на него планы. А их нет. Я даже забыла, что он в этом месяце.
Я живу в Москве. Решила отметить день рождения на берегу в очень живописном месте. Там великолепные беседки и палатки, кейтеринг предлагается. Душа поет.
Я мечтаю, отправляю фотки подругам, приглашаю. Что-то типа такого…
Место планирумого дня рождения
23 июнь 2018. Теряю сознание, реанимациция. Прихожу в себя в боксе. И это не я.
15 % меня. Больше ничего. Потребовалось довольно много времени понять, что левая сторона парализована. То есть, я просто не смогла это понять. Я лежала, пыталась думать. Оказывается, думать, как и чувствовать, это большая привилегия.
Вызвали сестру, из другого города, ей сказали, у меня опухоль не выясненной этиологии, рак. Потом к диагнозу добавили абсцесс и антибиотики струйно, почки чуть не вышли из чата.
Сестра. Спасибо ей. Она, конечно на рассчитывала на такой Джекпот. У всех в семье пострадал голова, точнее мозг, вводные разные, результат один, лежачие, паралич.
Сначала мама, с ней в больнице лежала я(было очень тяжело, не понимала, почему я одна с ней, но в этом оказалось столько скрытого смысла), потом брат, я только приезжала, но в этот раз за братом ухаживала сестра ю.
Теперь я, а я «младшенькая». На 13 лет.
Должна быть здоровая, крепкая, и вот такое вот.
Я не узнавала родных. Не помнила про день рождения. В голове не было мыслей. Только радость от встречи с родными людьми, которых не могу узнать.
День на 4-6 приехала сестра(она жила в другом городе).
Она первая, кого я узнала.
Не думаю, что она знает, что когда я её увидела, я впервые поняла, кто я.
Она буквально привезла мне меня. Она меня вернула в моё тело.
Как я благодарна Богу, что она приехала ко мне.
Что она не дала хирургам сделать трепанацию, которая была не нужна, как оказалось позже.
Что отвезла меня в НИИ Бурденко, на 3 консилиум, и я получила верный диагноз.
Она мне дала столько любви. Так боролось за меня.
Наша мама умерла в 2019 г.
Я не могу это пережить. Возможно, из-за перенесенной болезни.
Мои чувства очень сильны, и справляться с ними совсем не просто.
Я нейроотлична, но это не смертельно.
Случились ещё ужасные вещи за эти 6 лет, и я плохо справляюсь.
Если бы не болезнь мамы, если бы я не видела, как она в 67 лет сражалась с параличом, делала бесконечные упражнения, что бы ее правая сторона ответила, потом, когда ответ пришел, она продолжила, что бы встать.
Моя мама была очень сильной. Она пережила ВОВ, голод, и много такого, о чем и не знаю. У нее характер был как из железа.
Одна ее фраза «Нет слова не могу, есть слово надо», говорит о ней все.
Я лежала парализованной, когда смогла это осознать, всю меня заполнили мысли, зачем меня спасли, зачем мне такой жизнь.
Но приехала сестра. Она привезла мне не только меня. Она мне привела маму, её дух. Я вспомнила, как мама смогла. И я должна тоже. Должна не сдаться. Мама меня ждёт. Я нужна. И я сделала.
Я четко понимаю, если бы не сестра с мамой. То нет, ноль шансов было бы у меня. Я от себя не в восторге.
И конечно, я не помню день рождения 2018, эти были 7 сутки в больнице.
И меня больше не трогает мысль, что делать. Испеку торт, кто-то точно придет. Кто-то родной, кто меня любит. Кто помнит. И мне не надо большего.
Я пытаюсь наладить свою жизнь. Получила новую профессию. Открыла кабинет. Что бы работать столько, сколько я теперь могу. Сама планировать нагрузки.
Хожу на свидания (зарегистрировалась в январе 2025 на с/з), о первой неудаче я писала в другом посте…
Главное в жизни, это люди, которые нас любят, и люди, которых любим мы. И если это одни и те же люди, то это настоящее везение, чистое счастье.
Я не отмечаю день рождения, потому что пережить этот день для меня уже подарок. Лучший подарок для меня.
Главное, жить, быть честной с собой. Дорожить важным, не расстраиваться из-за второстепенного.
И хоть бы больше не было такого. Потерять осознание себя, знание о себе, кто ты есть, это ужасно.
И хоть бы не умереть, как это мужчина. Царствия ему Небесного 🙏
