Вот тоже все думал как это оформить, но раз человек сделал такой пост, чем я хуже. Хотелось бы комментариев психолога или психотерапевта, что делать. Вернее, хочется просто высказаться наверное, и понять в какую сторону двигаться.
Уже полтора года нахожусь в такой же ситуации - мне 39, в браке 5 лет, детей нет, жена работает, я работаю, по выходным видимся) Занимаюсь спортом - бег, лыжи, тренажерка, рост 188, вес 84 кг, не скуф, чувство юмора хорошее, познакомиться с кем-то не проблема, работаю руководителем среднего звена. ЗП 150-200 мес в провинциальном городе. Знакомств не ищу. Содержу всю семью - собаку, кошку, жену, живем в моей добрачной квартире 3-шке, за все плачу я - коммуналка, отдых, еда вся, все развлечения, походы в рестик и прочее, крайне редко что за счет жены. Не скуф, за компом почти не сижу, интересный собеседник, 2 вышки, рукастый - могу починить в доме все что угодно, сейчас в семье 3 машины, купленных за мой счет (это важно).
Жена - младше меня на 7 лет, познакомились 6 лет назад, когда она заканчивала универ. После год не работала - решила отдохнуть, я был не против. Вполне общительная, но не сильно любит людей, не особо любит гостей, как и часть моих друзей. После года "простоя" начала выносить мне мозг любыми придирками, после чего решил что так дальше продолжаться не может и "выпроводил" ее на работу. Начала работать инженером, в отношениях стало лучше - перестала делать мне мозги так сильно, но стала тревожиться из-за работы - все ей не то, то начальники дураки, то работа тупая, и все в этом духе, не хочу говорит работать. Я ей предлагал - иди на вторую вышку, я тебе оплачу любую, только учись пока нет детей и есть время, найди себя. Не пошла, только разговоры о том что да, надо, но до реальных дел и подвижек не доходило. Занимается спортом с моей подачи, спорт ей оплачиваю - бокс на любительском уровне, уже 2 года ходит, до этого тренажерка была тоже за мой счет. Готовит редко, не особо успешно - я готовлю так же или лучше, единственное что убирается более менее, но тоже не всегда, может залениться периодами и пролежать полвечера на диване говоря что устала. Вся бытовая техника есть, я помогаю по возможности, потому что много работаю - и убираюсь за кошкой, и за собакой, и стираю когда надо и посуду мою и прочее. По собаке - завели собаку т.к. жена очень хотела, говорит буду все-все за ней убирать и гулять, по итогу - ну выыыведи собаку, я устала очень, и так стало постоянно. Хотя она работает 5/2 с 9 утра до 18, а я работаю 6/1 с 8 утра до 17-18, а чаще и до 20:00. Покупаю (точнее покупал) ей все что хочет практически - одежда, сумки, айфон раз в 2-3 года. Поставил ее на сноуборд, тоже за мой счет вся снаряга. И вцелом мне особо ничего уже не нужно из вещей, все что хотелось себе купил, поэтому вкладываюсь в жену.
Вот так мы жили не тужили 4 года, ездили в отпуск за границу и на Алтай и все прочее, пока не стал я замечать что огонь к жене мой начал угасать. Начал понимать, что секс с ней совсем не вау, хотя мне постоянно хочется, но как будто не с ней - она скупа на эмоции и тактильность, и не хочет ничего нового пробовать. И делает это все "как-то не так". Вроде проявлет это - какие-то поглаживания, прикосновения, но все "не то". Нет в этом какой-то женственности и этой женской магии, которая может привлекать мужчину, ощущается это как-то так себе, колхозно что ли, сложно описать. Причем не в сравнении с кем-то это проявлется, а вцелом - как будто можно все это делать более чувственно, что ли. И морально нет какой-то поддержки - что я самый лучший, чтобы было ощущение что мне ради нее хочется горы свернуть и все ради нее сделать. Слова она вроде подобные говорит, но как будто они не вызывают у меня этих чувств.А сейчас не хочется секса совсем с ней, проще гуся подушить. Пробовали завести детей, но слава богу не получилось, год старались, вроде все здоровые после обследований, а потом пришло мне ощущение, что от нее детей я и не хочу. Она себя вывезти не может, а с ребенком - это считай у меня будет два ребенка на руках. Неоднократно ей говорил, что я жду от нее партнерства, быть в семье "на равных", но она за все 5 лет брака так и не научилась в это. И как-то сел я дома и понимаю - и вот так всю жизнь мне херачить на 1,5-2 работах чтобы умереть в 55-60? Недавно сидели вместе с ней и друщьями в баре. она вцелом говорит не особо хочу работать, хочу чтобы муж обеспечивал, мы с друзьями офигели аж)
У нас с ней вроде и хорошие взаимоотношения, кроме того, что меня абсолютно не тянет к ней как к женщине - нет какого-то трепета, ощущения что она "моя женщина" и прочее. Нет какого-то доверия. Не раз говорили с ней об этом, и я понимаю что мы с ней разные люди. Нет между нами какой-то химии что ли..Просто живем и живем. Нет желания обожать ее. Нет желания кинуть мир к ее ногам. Не хочется тактильности к ней и секса с ней. Просто как друг. И так уже длится полтора года. Ездили за это время в отпуск вдвоем и в турцию пару раз и в питер и еще раз в турцию - и этого всего не появлется. Просто друг и друг. Часто бывает, что не хочется с ней контактировать а хочется провести время одному, люблю когда уезжает к родителям на пару дней, считай миниотпуск когда я могу побыть наедине с собой. Раньше говорил ей об этом, что мне нужно время в неделе чтобы побыть одному, аообще не понимала, сейчас стало проще.
Ну и сам момент - на работе встретил 1 год назад девушку моего возраста почти, она замужем и двое детей старше 5-7 лет, в браке, где тоже все не супер. И вот тут я почувствовал что значит родственные души...когда понимаешь человека даже от одного взгляда или слова..так прообщались с ней полгода, переписки, какие-то дружеские встречи с поглаживаниями..потом она сказала что так дальше не пойдет и перевела наше общение с встречами и общением только по работе. А я хочу этого человека теперь... хочу быть с ним..и не могу забыть ту родственность и касание душ, что почувствовал, которого у меня не было ни с кем в жизни. Она призналась что пока мы в браке - не может этого дать и позволить себе...и вот я теперь 1,5 года живу с ощущением, что прожигаю жизнь не на того человека - сильно упал интерес к своим увлечениям и хобби, хочется в первую очередь именно быть с тем человеком. Пытался отвлечь себя на спорт, новые увлечения, много работать - но все равно когда ложусь спать или остаюсь один - думаю о ней. Или о том, что в этом браке я не получаю того что хочу - заботы, женственности и ласки той, которые бы хотел.
Сходили с женой к семейному психологу, он сказал что у нас вцелом с женой отсутсвует связь между нами, что нет единого "мы", мы каждый отдельно друг от друга. С женой разговаривали на эту тему не раз, говорю что разлюбил, такие дела, нет стремлений и чувств, желания ходить под ручку, касаний и поцелуев и вот этого всего. Он говорит что любит, и вроде стремится что-то наладить, а мне как-то безразлично это - вроде да, переживаю, но очень плоско. Прошлый год сильно страдал от этих переживаний, даже начинал пить антидепрессанты, но из-за побочки не пропил больше 2 недель. В этом году стало просто пофиг на это. Так и живем, жена просто говорит - что если хочешь развод, давай хоть завтра разведемся. А я не знаю что ей ответить..
