Отношения + Принятие

Когда со мной в чём-то несогласны, я стараюсь не думать, что человек чего-то «не знает». Я стараюсь думать, что он чего-то «не понимает».

Разница очень большая.

Возьмём детей. Детям можно объяснить всё что угодно. Но их понятийный аппарат ещё не сформирован, и им проще думать, что солнышко греет, потому что там очень жарко, а не потому что реакции термоядерного синтеза генерируют много энергии. Они могут знать, но не понимать.

Так же со взрослыми. Они могут слышать факты о тревоге, чувстве вины, правде или безусловной любви, но не понимать их. Может и никогда не поймут, но их нельзя обвинить в незнании. Разница в том, что «не знаю» формирует отношение к некомпетентному человеку, а «не понимаю» – к человеку, который учится (или может учиться).

Так же я думаю про себя.

Если я с кем-то не согласен, я стараюсь думать, что чего-то «не понимаю». Может, каких-то связей в фактах, а может того, как точка зрения человека связана с его отношением к себе.

Это ещё предстоит понять.

Я к тому, что обычно факты уже у нас перед глазами. Мы знаем достаточно. Нужно лишь понять. Понять почему, как и зачем. Да, такой подход усложняет общение.

Но упрощает отношения с собой и окружающими.

– Слушай, а зачем вообще пытаться влиять на другого человека, друга, мужа или жену? Разве мы не должны просто принимать всех такими, какие они есть?

– С одной стороны, так действительно было бы лучше. Но проблема часто не в том, что мы хотим влиять на кого-то, а в том, как именно мы хотим влиять. Желание родителя огородить ребёнка от наркотиков логично. Но если родитель насильно запирает первоклашку дома, чтобы «он во дворе чего не нахватался», это приведёт к психологической травме.

– Но разве можно всегда ненасильственно влиять успешно?

– Не уверен. В некоторых ситуациях единственный ненасильственный способ влияния – любить и не мешать ошибаться. Это значит, что человеку не нужна наша помощь, и нам остаётся только наблюдать за его ошибками, поддерживая в возможности учиться на них. Так поступают с детьми, которым родители дают свободу ошибаться, и при этом держат наготове советы и свою любовь в противовес выкрикам: «Ты думаешь, что делаешь!?»

– Но ведь ошибаться больно. А смотреть на любимого человека, который ошибается, ещё больнее.

– Конечно. Поэтому этот вариант крайний. Его стоит использовать только тогда, когда от твоей помощи отказываются. И заметь, принять – не значит бросить человека разгребать свои проблемы самому. Принять – значит любить человека вместе с его ошибками, чтобы помочь на них учиться.

– И мы должны принимать так всех вокруг?

– Ты никому ничего не должен, если у тебя нет кредита или ипотеки. Люби тех, кто, по-твоему, этого заслуживает. Принимай тех, кого любишь. И позволь ошибаться тем, кого ты принял.

Любовь к себе может приводить к расставаниям. Поправка: безусловная любовь к себе может приводить к расставаниям. Еще одна поправка: к безболезненным расставаниям.

Как только мы научились принимать себя такими, какие есть, и не ориентироваться на завышенные ожидания, все проблемы в отношениях начинают делиться на два типа:

1. Я не собираюсь это терпеть (и потому точно ухожу).

– Мне не нужно переделывать тебя, если ты сама не хочешь меняться. Ведь от твоего отношения ко мне не зависит моё отношение к себе, поэтому я не боюсь остаться один.

2. Всё не так уж и плохо (и потому я точно остаюсь).

– Мне не нужно переделывать себя, если я этого не хочу. Мне хорошо наедине с собой, а твои недостатки я легко приму, потому что они есть у всех. В том числе у меня. Они не делают из меня плохого человека, а значит и тебя я способен любить такой, какая ты есть.

Когда ко мне обращаются с проблемами в отношениях, я рассказываю про безусловную любовь и сразу предупреждаю – я не знаю, куда она вас приведёт. Возможно, к гармоничным отношениям, где никого не будут переделывать насильно. Возможно, к полному отказу от отношений там, где гармония невозможна.

Мы можем делать однозначный выбор в отношениях с другими, только когда сделали однозначный выбор в отношениях с собой.

Какой выбор?

Принять или насильно переделывать.

Я сторонник того, что в отношениях ты либо принимаешь чужие недостатки, либо уходишь. Многим людям это довольно трудно принять, потому что они слышат исключительно:

– Если тебе что-то не нравится, уходи.

В таком виде это действительно не особо здоровый подход к отношениям, и я его не разделяю. Здесь нужна расширенная версия:

– Если тебе что-то не нравится, скажи. Человек не изменился? Решай, готов ли ты принять это недовольство и жить с ним до конца жизни? Готов? Тогда больше не говори об этом, потому что он не изменится и после сотого повторения.

Другими словами, для меня принятие – это способность перестать пытаться насильно переделывать человека после первой попытки. Все остальные просто не сработают, потому что вы пытаетесь словами (!) показать (!!) человеку необходимость перемен. Это может сработать с детьми:

– Кушай кашу, будешь большим и сильным.

Но взрослые не верят на слово. Если вы говорите:

– Мы либо пытаемся всё исправить, либо расходимся.

Нужно держать слово с первого раза. Потому что, если вы не расходитесь, зачем другому человеку что-то менять? Вы ведь всё равно останетесь, а его это вполне устраивает.

Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:

1. Найти компромисс.

2. Принять человека.

3. Расстаться с человеком.

Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.

– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?

– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?

В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в насильные ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.

Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, так же как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.

Вариант уйти больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемыми, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.

В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раньше раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.

Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.

И мы влюбляемся в них, как и в него самого.

В первой части мы назвали всю боль, с которой сталкиваются женщины при расставании после долгих отношений.

А теперь давайте о том, КАК ИЗ ЭТОГО ВЫЙТИ❓

Всё до безобразия просто.

❗Я бы предложил поблагодарить его.

С благодарностью можно отпустить. Поблагодарить его за опыт пилить алмаз, не допилить и отпустить.

❓Как при этом пережить обиду?

Если такая благодарность недоступна, вспомним про благотворительность.

Это такая часть большой ВНУТРЕННЕЙ БЛАГОДЕТЕЛИ, когда делаешь ТЫ, а получает кто-то ДРУГОЙ.

Но давайте внесём сюда немного правды.

Действительно ли это вопрос такой эгоистичный?

Если ты столько сил и времени тратишь на то, чтобы твой мужчина получил оргазм, а он не получает – МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ПРОСТО НЕ ТВОЙ МУЖЧИНА❓

Может быть, надо его отпустить туда, где он его получит и реализуется?

Там, где он придется к месту?

Я бы использовал такую метафору.

Когда это не твой член – это не твой член🥕 и нечего пытаться его примерять к себе.

Если он тебе не подходит, надо его отпустить.

Поменять или отпустить, но он точно не твой.

Эта метафора довольно жёсткая, но мы здесь говорим исключительно о психоаналитических метафорах.

И никакой сексуализации контекста здесь точно нет.

Ты стараешься и вкладываешься, а это не ценится.

Этот человек неблагодарен и не видит твоих стараний.

То есть, ты пытаешься «причинить счастье», фактически, «причинить добро».

Но это невозможно.

Эта огранка алмаза — болезненная и травмирующая для самого алмаза☠

Какой благодарности от него ждать?

Собственно, ответ на вопрос о том, как отдать его другой женщине:

СМИРИТЬСЯ И ПРИЗНАТЬ, ЧТО ОН - НЕ ТВОЙ МУЖЧИНА, НЕ ПО ТЕБЕ 🙅‍♀

Не под твои инструменты, не под твою огранку, не под твои руки.

Это не твой мужчина.

У тебя с ним и правда не получается, если всё так долго.

❓Что же делать с упавшей самооценкой?

Не надо сравнивать кислое с зелёным.

Нужно перевести в другую плоскость оценку себя и её, как женщины, а его — как мужчины. Уйти от категорий “лучше” или “хуже”.

То есть не плохая или хорошая, а другая.

Просто другая.

Другого биологического вида, я бы сказал.

Это действительно так.

И это сейчас никакая не оценка.

А наоборот, такой лайфхак👉 как выйти из самокопания и самоуничижения.

Это называется аутоинтроекция.

Человек сам себе накидывает интроекты и стереотипы, и сам в них начинает верить.

Когда прилетает какой-то внешний интроект, с этим можно что-то делать. Но когда человек накручивает сам себя – это особенно тяжело.

Надо уходить от такой концепции.

Кстати говоря, от неё очень легко уйти на психотерапии.

Просто очень легко!

Приходите ко мне на консультацию, и я вам помогу.

Но вернёмся к вопросу.

Я прекрасно понимаю женщин, которые хотят компенсации, хотят продолжать незаконченные отношения.

Это же незавершённый гештальт, и его как-то нужно завершить.

И есть очень много попыток его завершить со старым объектом – тем самым мужчиной, который ушел.

А возможности завершить нет.

⛔ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ КОМПЕНСАЦИЮ ТАМ, ГДЕ ЕЕ НЕВОЗМОЖНО ПОЛУЧИТЬ⛔

И закрытие гештальта произойдёт только тогда, когда вы компенсируете внутри и перестанете обесценивать свой труд, вложенный в отношения.

Вы завершите гештальт, когда оцените свою работу и осознаете, что проделали бОльшую часть пути💪

Вы можете этим гордиться.

И теперь вы можете отпустить, потому что оставшуюся часть пути этот человек реализует с кем-то другим.

И в этом есть выход.

Найти в себе благодетель, чтобы его простить и отпустить – это большой ресурс.

Но поймите для себя в первую очередь, в чём ваша ценность больше: преодолеть внутреннее сопротивление, с пониманием того, что вы другие, или в том, чтобы его не отпустить и выдоить молока из быка?

Дожать, додавить и лишить ресурсов и себя, и его.

И удовольствия.

Потому что здесь удовольствия точно никакого не будет🙅‍♂

Не обесценивайте в себе ту часть работы, которую вы выполнили, даже если это половина работы, а не вся.

Как вам такая идея?

«Я проделала большую работу и не получила результат, значит, всё, что я проделала, было бесполезно» – это и есть собственное обесценивание.

И поэтому падает самооценка и уверенность в себе.

Кажется, мы достаточно неплохо раскрыли сегодня тему.

Я обязательно жду комментариев и ваших субъективных взглядов на эту историю.

И ваши примеры, которые вы видели.

Как люди с этим справляются или не справляются.