Образование + Спецоперация

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
-Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
-Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

"Я живу в стране, которой правят умные люди, заботящиеся о населении". Умный человек, во-первых, не станет себе противоречить, во-вторых, никогда, НИКОГДА не скажет дурь а-ля "денег нет, но вы держитесь".
- насколько помню, похожую фразу сказал Медведев. и как раз в контексте того, что на развитие промышленности сейчас деньги ищут. что в прицепе и не противоречит утверждениям @Tannhauser9,
но гораздо умнее поступает глава государства, говорящий про другого - "Он мясник!". Чисто основываясь на созвучности названия Украинского города и слова в английском языке...

"в России сейчас большой дом, заставленный крутой техникой - это не роскошь, а реальность", реальность. Правда, по лошадиным ценам (привет, доллар).
- ну, а Америке, которая взята за пример - она копейки стоит. Прям в магазинах задарма выдают.

"Давайте рассматривать гей-пропаганду, как болезнь", нет, не давайте. Пока лично меня не заставляют голубиться (силой или как-то ещё) и нее пердолят в зад, геи могут делать что хотят.
- вспомните про фразу Мартина Нимёллера. ту самую, которая оканчивается - "когда пришли за мной, ни осталось никого, кто бы заступился за меня. " суть в том - если не реагировать на вбиваемую ЛГБТ пропаганду, она вольётся в голову ваших детей. мне, например, моя дочь 12 лет задаёт вопросы - почему я против геев. хотя я ни словом не делом не демонстрировал своё отношение.

"Запретили распитие в общественных местах", распивают втихаря в менее общественных. +
"Ввели ограничения по времени продажи алкоголя", которые алкобасы давно научились обходить.
дома могут что угодно делать, пока это в пределах закона.
как и продавать то, что не нарушает закон.
одно могу сказать точно - лет 10 назад рядом с моим домом(в соседних домах) было 2 разливайки, 3 пивных ларька и пара магазинов с продажей крепкого алкоголя круглосуточно.
сейчас разливаек нет в принципе, пивных ларьков тоже, магазины преобразовались в пятёрочку и дикси с ограничением продаж алкоголя до 21-00. И знаете - во дворах стало чище. Намного чище. Нет разбросаных бутылок из под пива и водки, нет гомона и ора под окнами. Нет писающих мальчиков и "крабиков" под стенами домов. На детских площадках играют, вы не поверите - дети! А не сидят мужики и женщины всех возрастов - кто из пакетов, кто в открытую бухающие.
а тех, кто продаёт типа как в баре, но в магазине - в нашем городе смогли приструнить. не знаю ни одного круглосуточного магазина(именно магазина) с крепким алкоголем.

"Раньше таким напарником был негр", и? Говном фильм делает не повесточка (вернее, не только она).
- тут согласен. Говном фильм делает не повесточка (вернее, не только она) - всё верно.
но посмотрите сериал "Тела" 2023 года. Нормальный сериал, если б не притянутая повестка ЛГБТ. По той же причине не стал смотреть второй сезон "Благие знамения", хотя первый сезон просто отличный.

"Так с хрена ли нам быть недовольными?", ТС, я могу вам выкатить список длиной с мою ногу. Но вряд ли вас он убедит.

- ну так выкатывайте. всё познаётся в сравнении. почитаем, обсудим.