Много лет читаю Пикабу без регистрации и смс. И, наверное, это не самое лучшее место для подобных откровений, но мне очень нужно выговориться и получить какую-то обратную связь, поддержку и помощь от других людей. Поэтому привет регистрация и пост-простыня.
Я оказалась в очень грустной и тяжёлой для меня ситуации и кажется, что жизнь просто кончилась и я совсем одна. С детства мне твердили "кого волнует чужое горе", "никому ничего не рассказывай" и т.п. Поэтому я выросла не умея просить помощи и считая, что никому не нужна, всем можно быть любимыми и поддерживаемыми, а мне нет. Очень надоело так жить, хочется попросить о помощи и поддержке.
Мне 37 лет и у меня полный крах в жизни, ощущение, что ничего нет и я закончу в канаве в одиночестве. Так вышло, что я умудрилась пережить невроз и год на таблетках, 10 лет отношений с абьюзером, как это модно сейчас говорить. Как то я старалась выбраться, победила невроз, ходила на психологические тренинги, смогла разорвать отношения с плохо обращающимся со мной человеком, встретила другого. Это было настоящее чудо, так комфортно и хорошо мне никогда не было, он ко мне прекрасно относился, был внимателен и добр. Я бросила все в своем родном городе, переехала к нему, и что то произошло, меня накрыло просто небывалой депрессией, причем, поняла я это только гораздо позже, когда стало легче и я смогла дойти до психолога. Я всего и всех боялась, с трудом могла заставить себя что то делать, в действительности, не для красного словца, хотела выйти в окно, только бы не мучаться больше. Поправилась. Размера на 3-4. Но так как "чужое горе" никого не волнует и тем паче нельзя же ничего рассказывать и показывать слабость, я делала максимум который могла: убирала, немного готовила (не люблю готовить, но для любимого человека старалась хоть немного), встречала своего мужчину с радостью и интересом к его жизни. При этом с любимым я радовалась , счастье от того, что мы вместе меня держало на плаву, всегда была ему рада, поддерживала, не оскорбляла, не унижала, уважала его интересы, не ограничивала, не ревновала, потому что верила ему, он сказал, что однолюб. Со мной никогда так хорошо никто не обращался, обычно это я беспокоюсь о чужом эмоциональном и физическом комфорте, а в ответ народ не очень стремится. Но я очень медленная и мне было очень плохо, если бы я тогда попала к врачу с таблеточками, но я даже не понимала, что происходит. В итоге я так протупила 5 лет, не работая. Ковид и начало сво "прекрасно" наложились на весь этот ужас. Потом мне стало полегче, я смогла попросить денег у мамы на психолога, начала ходить к нему. Около года ходила. Стало лучше и легче. В начале прошлого лета мне казалось жизнь налаживается, я смогу устроится на работу, перестать так переживать и прочая. И тут мне сказали что встретили девушку и хотят, чтобы я уехала к маме (мама к тому времени продала квартиру в моем родном городе и переехала на свою малую родину поближе к сестре), ему надо подумать хочет ли он быть со мной. Я уехала в полном шоке, постоянно доставала его, как я его люблю и чтобы он не бросал меня. Пока я была там у меня разболелся живот, на УЗИ нашли кучу миом - и через пару недель мне ставят полостную операцию, последние деньги уходят на это. Параллельно появляется покупатель на квартиру в новостройке, которую мы купили на мамины деньги, "вложение - сохранение - купи на котловане". Мужчина мой говорит продавай, если добавить последние деньги которые остались у мама, нам с ней хватает на студию в ближайшем Подмосковье, которая будет сдана в октябре 25 года, и там далеко не идеальное расположение, но можно добраться до метро пешком. Я продаю недавно сданую очень классную квартиру, бронирую новостройку, через день ложусь на операцию в том же городе. Мужчина в Москве спит с той девушкой. Об этом я узнаю позднее, увидев переписку. Потом вроде как он признается во всем, в конце концов выбирает меня. Девушка начинает высылать мне фото свои из нашей кровати, рассказывать всякий бред, что они спали тройничком с ее подругой (такого не было, у подруги есть парень до кучи, до сих пор интресно,в курсе ли подруга этих историй), рассказывать, что мужчина про меня всякие гадости думает и чувствует. Потом выясняется что меня он обсуждал со всеми, какая я плохая, и с ней, и с коллегами и с друзьями-знакомыми. Я не понимала, почему надо было все копить много месяцев, а не обсудить со мной, в итоге встречаться с другой, которая знала о девушке, сначала типа дружила а потом ему "мы теперь встречаемся?" и он не нашелся что ответить. Дальше она приезжала обливала его водой у подъезда, угрожала уничтожить его коллекцию комиксов и фанко, злобничала как он дрочит на героинь, требовала деньги за поход в кафе, где она его угостила, продавала его подарки на Авито и некоторые вещи из его с друзьями фанатской группы в ВК, требовала назад свои подарки, написав какой он плохой в объявлениях, которые видела вся их уоллекционерская тусовка, приезжала и ловила его у подъезда, оскорбляла меня в личных сообщения в ВК.
Я была просто в полном шоке, ничего не могла делать, только постоянно трястись, где он, с кем, любит ли он меня. Было очень тяжело, плюс после операции и небольших осложнений. Весь год я пыталась собрать себя в кучу, похудела на 8 кг, начала одеваться нормально, а не в спорт костюмы, красить волосы, встречаться с его друзьями и матерью, походила по врачам (не могла раньше себя заставить, поэтому получилась такая приколюха с резкой операцией). В мае начала заниматься спортом, сбросила ещё пару кг. Есть куда стремится, но хотя бы я теперь влезаю в 44-46, не хожу с волосами мышиного цвета. Наверное это звучит как ерунда, но может быть люди с депрессией поймут. Никогда не была такой размазней, неспособной взять себя в руки.
Но мне очень страшно искать работу, я, взрослая по паспорту женщина очень боюсь, что меня будут обижать и мне будет там плохо. Ужасно стыдно. Но я устала быть обузой, мне стыдно и я хочу иметь свое место в жизни, просматриваю вакансии и не представляю, кто и где меня возмет. По образованию я экономист, работала бухгалтером на крупном металлургическом предприятии, меня там травила начальница. Отсюда многие фобии. Потом я работала преподавателем в двух вузах, писала диссертацию, но мой научрук ее запорол, опубликовал почти всю в статьях в соавторстве с собой, а обещания помочь с советом оказались просто обещаниями, как выяснилось. В общем, там труба. Работать в вузе мне нравилось, но без степени не возьмут или копейки, а диссер надо по сути заново писать. У меня есть еще диплом повышения квалификации на психолога, корочка практических психологических курсов, многолетний опыт проведения тайного Санты в ВК, помощь мч при проведении премьер фильмов. Все.
Вчера мужчина сказал мне, что у него нет таких чувств ко мне как раньше, они уменьшились, он очень устал, у него кредиты и я достала его тем, что спрашиваю, любит ли он меня, прошу комплиментов и всяких хвалебных слов. И что у него чувства к той девушке, ему с ней хорошо, они видятся.
Так что я оказалась просто ни с чем, мне негде жить, у меня нет работы, нет сбережений вообще (все ушло на мебель для нашей (его) квартиры и мое лечение), образование и опыт работы бесполезны (после работы бухгалтером я схлопотал невроз и год на таблетках и было это 15 лет назад, опыт нерелевантен и экономистом меня засунула учится мама не спрашивая, вообще не мое). Если завтра он меня попросит с вещами на выход мне даже некуда их деть, у мамы теперь маленькая однокомнатная квартира в пгт, она уже очень в возрасте (родила меня в 39 лет).
Я не знаю, что мне делать, я в отчаянии.
При этом я не хочу быть одна, мне важно любить кого-то и быть любимой, мне это очень нравилось. Но мой опыт длительных отношений вот он, два раза по много лет.
Читая всякие ресурсы типа этого же Пикабу создаётся впечатление, что учитывая мой возраст и ситуацию я никому не нужна. Может показаться, что я такая меркантильная сучка, которая на шее у парня сидела много лет. Но на самом деле мне очень хочется найти комфортное место, делать полезное и помогать людям, уметь обеспечить себя и не быть обузой. Все эти годы мне было невыносимо стыдно, что я ничего не могу в плане заработать кучу денег и не понимала, что со мной случилось. При этом я очень заботливая, внимательная, ласковая, всегда поддержу, выслушаю, пойму, не обижу, уважаю интересы и хобби, личное пространство, всячески ухаживаю и обслуживаю по дому, верная, не обсуждаю недостатки мужчины с подругами, не унижу и не оскорблю, вообще очень эмпатична и трепетна к чувствам других, потому что знаю, каково это, когда тебе делают больно, интроверт, который вообще мало с кем общается, но с любимым и комфортным человеком готова поддержать почти любой движ. В свою сторону хочется того же. Люблю ходить на концерты, много читаю, обожаю животных, люблю природу и прогулки, гик, всегда выслушаю, всегда на стороне "своих" людей, подаю патроны, помогаю закопать труп. Не курю, не шляюсь, пью изредка сидр, сауэр или медовуху, ценю знаки внимания и эмоциональный комфорт, люблю радоваться и веселиться вместе.
Из недостатков - остатки страхов, которые надо помочь преодолеть поддержкой (не нож 24/7, просто надо иногда поговорить и услышать добрые слова) и необходимость выйти в люди после периода изоляции, чистоплотность (протираю телефон спиртиком после прихода домой, если никуда не иду больше - моюсь и переодеваюсь в домашнее, очень расстраивает, когда раскиданы вещи или валяется мусор по полу, все вкладываю по местам и быстренько пылесошу каждое утро), не люблю готовить долго и заморочено (картошка в микроволновке, курица в духовке, борщ с заправкой магги и т.п.), не идеальная кожа лица, с подросткового возраста прыщики, сейчас их оч мало и иногда, но все же. Не крашусь (изредка ресницы), ношу очки. Чутко сплю, нужна полная тишина и темнота. Не занимаюсь анальным сексом (другой секс люблю). Не смогу встречаться с курильщиком или тем кто много пьет (пару пива в пятницу сама могу поддержать). Не хочу драм, страстей и эмоциональных качелей. Мне нужен эмоциональный комфорт, уверенность в человеке, тактильность (обнимашки, хождение за ручку, поцелуи на эскалаторе, просмотр фильма или сериала "под бочком"), теплые слова, "люблю" и "любимая", забота о моей безопасности и хорошем настроении. Со своей стороны делаю тоже самое. Обниму, похвалю, поцелую, подарю подарок, принесу-унесу-помогу, выслушаю и прочая. Но создаётся впечатление, что это мало кому нужно, когда тебя ценят, а не относятся как к куску мяса. Такие люди ещё есть, которым нужен человек?
Я не знаю, как жить дальше, что делать, как быть. Понимаю, что в панамку мне в комментариях напихают сейчас, если вообще заметят пост, но может быть найдутся и те, кто сможет как то поддержать, помочь, поговорить, предложить работу (почему бы и да, я в Москве, если что).
Какой то сумбур, но я не знаю к кому ещё обратиться за помощью. Мама старенькая, друзья далеко и со своими проблемами. Понадеюсь на чудеса Пикабу и людей с лишним эмоциональным ресурсом.
