Мат + Параноидальная шизофрения

Об Эдуарде и его параноидной шизофрении. Моя тетя начала встречаться с Эдиком, когда он казался просто странной личностью, был тревожен, замкнут, раздражителен и иногда даже плаксив. Она часто приходила с ним к маме, чтобы прибухнуть и переспать, так как им было негде. А потом он вдруг признался, что правая сторона его тела убивает левую. К этой мысли он пришел не сразу, но в довольно короткие сроки. Все началось с того, что он подолгу разглядывал свое лицо и руки, утверждая, что они выраженно ассиметричны. Одна половина лица казалась ему будто чужой личностью или чужой принадлежностью, так же и руки – правая действовала или не по его принуждению, или зловеще. Никакие увещевания о том, что всякий человек не симметричен, не облегчали ситуацию и вот уже вскоре он почувствовал отличия внутри самого тела. Правая сторона мозга приказывала левой подчиниться и умереть, левая, то есть сам Эдуард, боролась как могла. Это довольно странно, так как гораздо чаще больные делят тело пополам горизонтально, а не вертикально. Диагноз ему не ставили долго. Насколько я поняла позднее, сперва это просто значилось как нарушение схемы тела в рамках деперсонализации, но ведь это только симптомы. Поэтому параноидная форма шизофрении, как настоящий диагноз, поставила, наконец, в этом деле точку. Его госпитализировали неоднократно, болезнь прогрессировала чудовищно быстро, что кажется мне необычным.

Изучая в инстах всеми любимую деменцию прекокс (впоследствии «шизофрению») и основателя термина Ойгена Блейлера (кстати, очень интересный мужик, в паре с Эмилем Крепелином), мы говорили, в том числе, о расстройствах схемы тела. Блейлер описывал случай, над которым мы долго угорали. Там чувак был убежден в том, что его голова маленькая. ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКАЯ - размером с просяное зернышко, как он утверждал. Поэтому он выбрал сознательное домашнее заточение, так как на улице все смотрят на него и дивятся его уродству. Врачи долго бились с ним и вроде как доказали ему, что его голова вполне нормальных размеров. Но на улицу он так и не пошел, сказав «я - то знаю, что у меня голова нормальных размеров, но птицы - то об этом не знают» - как бы намекая, что они склюют его просяное зерно к ебене фене. В общем, это оказался стойкий бред. На самом деле траблы со схемой тела как-то недооценены, а меж тем это очень частая хрень при шизофрениях – есть вагон клинических иллюстраций. Был чувак, который заявил, что после работы на заводе у него стали «козлиные ноги» и, мол, как он теперь пойдет работать, ведь они ему не дают, в них силы нет, да и люди смотрят, стыдно. Была девушка, которая лишилась сна, заявляя, что как только закроет глаза, чувствует, как тело ее разжижается и начинает стекать с кровати, и ей было страшно, что оно утечет совсем. Другой утверждал, что когда он сидит в покое, то ощущает, как его ноги завязываются вокруг шеи в узелок и ему становится трудно дышать. Множество случаев, когда ноги идут быстрее торса или же крышка черепа не поспевает за головой, а потому мозг при ходьбе оголяется, или страх, что голова тут же отвалится от шеи, если больной утвердительно кивнет. Но, так или иначе, вся эта группа нарушений в большинстве случаев имеет положительные прогнозы.

Эдик же умер. Ему не помогало никакое лечение, он накручивал себя все больше и больше, под конец заявляя, что правая сторона уже почти налезла на левую, это он видел своими глазами (галлюцинации), и придавила сердце и одно легкое не может дышать. Тетя навещала его в больнице много раз, она много плакала. Причиной смерти стало что-то там с сердцем. Мне так жаль, что я не знаю всей клинической картины и подробностей. до сих пор для меня это одна из самых загадочных смертей на памяти.

Что-же, я тоже до определенного момента думал что у меня все более-менее нормально, пусть и с натяжкой сильной. Так как из-за сильно травмирующих событий в 13-14 лет, в далеком конце 2012 года, отголоски прошлого эхом чувствую даже сейчас. Хотя, оттуда кроме бед с башкой уже ничего не осталось.
А года полтора назад выяснилось что "шизотипическое расстройство личности". Но, зная что у отца официальный диагноз "параноидальная шизофрения". Тут и к гадалке не ходи, итак понятно куда скачусь если в первую очередь не буду сам себя контролировать. Как выглядит приступ параноидального психоза, я видел воочию из первых рядов в далеком 2012, в возрасте 13-14 лет так себе аттракцион. И чуть больше года назад сам где-то с пол месяца на себе испытывал, правда без параноидальных наклонностей. Но обо всем по порядку, во избежание мешанины.
Сразу хочу отметить разве что то, что не советую покупать это DLC. Контент тут конечно интересный, но это если у вас есть возможность сменить персонажа по ходу прохождения. Или накатить бэкап старого сохранения. Без этого к покупке не рекоммендую. Лучше обзор посмотреть\почитать. Мне же похоже гифтом предзаказ на этот контент дали)

Началось все с малого. Когда в жизни был переломный момент, и хотел вернуть близкого и дорогого на тот момент человека, решил сходить к психотерапевту которого мне друг порекомендовал. Пришел с синдромом деперсонализации-дереализации, точнее даже просто с проблемой: "Док, для меня весь мир пластмассовый, ненатуральный, да и себя я в зеркале как себя не воспринимаю. Вот смотрю я на свои руки, тело, а что-то в нем не то. Не ощущаю я свое тело как свое собственное, словно я сижу где-то в глубине головы, а глаза как дырки в стене через которые смотрю на мир, и на себя самого". Примерно с этими словами и шел, ибо уже окончательно перестал понимать что со мной происходит и осознал сколько проблем я из-за этого нахватал.

Хороший арт, наглядно показывает как это ощущается и видится изнутри. С учетом того, что такое очень выразить. Вот вроде мир пластиковый, смотришь словно со стороны. Вроде в виде текста не так уж страшно, а на тот момент я так жил уже лет 5 наверное. С годами просто пропадает вкус жизни, желание что-то делать и как-то двигаться. Дни, недели, месяцы, иногда даже годы.. все сливается в одно сплошное серое пятно словно в упор смотришь на старую бетонную стену. Что только усугубляет из без того склонность к депрессиям. К примеру: я переехал с родного города в более приятный для себя. Уже года 4 назад, а сейчас пишу это и в голове "четыре года?! что в них было? почему я этого не помню?". Но провал побольше будет, я так последние лет 5 наверное "хорошо запомнил". Ибо из них, по ощущениям, пара-тройка ключевых обрывков которые утрамбовались где-то в год по восприятию. А остальные года 3-4 где я не понимаю. Это не провал в памяти, или что-то похожее на амнезию. Если напрягу серое вещество, рассудком я конечно структурирую и подниму в памяти что было за это время. Но все равно, не верится что так мало событий размазались по такому большому промежутку времени. Не покидает ощущение что я что-то забыл. Хотя нет, не забыл.

По совместительству деперсон доводил до каких-то совсем нестандартных вещей. Где-то лет 5 назад окурки об руку тушил чтобы хоть что-то почувствовать. Сразу отвечу: нет, не почувствовал, зато 10 шрамов осталось. Потом год назад от ненависти к себе, и снова ничего не почувствовал, и еще +10 ожогов. Да, со стороны смотрится как дикость, как "ребячество", или "вот тебе делать нечего". Или еще что-то. Но в моменте, когда это происходит вот прямо сейчас. Об этом вообще не думаешь. Шутки про "резать руки" доставлялись слоупочтой, раз как-то попробовал, не понравилось.

Что у меня с био-химическим составом мозга не так, я не знаю к сожалению. Вчитываться в тонны литературы и самокопания мне, если честно, банально влом. Так как здесь и сейчас хлопот и забот хватает. Как минимум девушка со схожим диагнозом, с которой вместе живем. И о себе уже как-то меньше думаю, вот и держимся друг за друга. Спокойнее так, когда рядом тот, кто знает что ты в данный момент можешь испытывать когда клинит. Да и моральный дух самому себе подрывать уже особо не хочется, попытками выяснить что конкретно не так со мной. Не вижу особого смысла знать что именно в моем мозгу пошло не так. Медицинского образования у меня нету, попутно я технарь, плюс это не лечится никак, вообще, совсем. Так что, мне с этим жить до конца. И на "старости лет" уже наловчился жить с синдромом деперсонализации-дереализации, и остальным букетом идущим в комплектации. В конечном счете заканчивается тем, что с усмешкой мысленно говорю себе что-то в духе "о, опять деперсон накрыл, значит пора затянуться сигареткой и идти дальше дела делать". Деперсон из всего букета не самое грустное.
В комплекте поставки идет паранойя, и что-то похожее на психопатию с удовольствием от садизма. Джейсон, и дело даже не в том, что я ебнутый.

Из крайности в крайность кидаться тоже не есть хорошо, одно дело что у меня в голове и мыслях, и совсем другое дело что из этого я выпускаю наружу, и как я это выпускаю наружу. А наружу уже мало чего выпускаю, реальный мир стал слишком понятным и безвкусным, скучным я бы даже сказал.

Если у Познай суперспособность в вечном позитиве. То моя суперспособность это похуизм. Тотальный.
Кого-то сбила машина? Пофиг, надо на работу\с работы. Там еще куча головняков.
Заболел? Пофиг, работу за меня никто не сделает. На худой конец удаленка\больничный и буду в игры залипать.
Хороший друг изъявил желание полностью прекратить общение? Пофиг, это его выбор. Я его уважаю, и его выбор.

Да, может показаться что это классно. Но это далеко не так. Сострадание, сопереживание, сочувствие, раскаяние, искренняя радость, стыд.. По ощущениям все это я последний раз испытывал много-много лет назад. Было бы у нас 40 тысячелетие, подался бы в адептус-механикус. Как раз избавился бы от своего бренного органического тела. Ну, или на худой конец киберпанк чтобы напичкаться протезами. Но тут уже какой-то Metal Gear Rising получается.
Паршиво и тошно самому от того, что всех этих эмоций я практически не испытываю.
Мой пофигизм достиг апогея когда я дошел до грани и умирал с голоду. Работы не было, денег на аренду и еду тоже. Каждый день ложился спать и лежал так.. смотрел в потолок, осознавая что со дня на день я могу просто откиснуть с голоду. Сильная слабость от голода уже на тот момент уже стала обыденностью. И это даже не вызывало никаких эмоций тогда. Просто безразлично было. Хоть как-то цепляло то, что прощаться не с кем было даже мысленно.

Зато часто приходят: депрессия, усталость\утомление\истощенность(психо-эмоциональная), апатия меня прямо особенно полюбила.
Если простым языком: апатия это когда впадаешь в такое состояние, когда ты как амеба. Просто овощ во плоти. Ничего не хочется, настолько что не то что утром с кровати сползти проблема. Даже ночью спать себя заставить уйти проблематично, даже если осознаешь что с утра рано вставать. Даже если не "засыпаешь сидя", а уже состояние "вот-вот выключусь". Просто тяжело отодвинуть стол с компом и принять горизонтальное положение.
Злоба\агрессия\ненависть. Эти товарищи обычно направлены к людям как к виду, абстрактно, ко всем и разом включая себя самого. Приходят резко, обычно просто проявляется в нежелании видеть людей. Отягощая такие банальные и рутинные действия как поход в магазин, или поездка до работы на общественном транспорте.
Так как многое в поведении людей мне непонятно, или кажется слишком усложненным хотя можно в разы проще и рациональнее обходиться. Собственно, от части по этому и ушел в ИТ. Компьютеризированные железки мне милей и ближе людей. Там как-то понятнее и логичнее.
Не сказать чтобы этот негатив который у меня вызывает нахождение в обществе, или присутствие большого количества незнакомых людей в поле зрения, хоть как-то значимо мешал. Так как работаю в техподе и поводов поругаться на тупость пользователей у меня хватает. На худой конец в играх выплесну весь негатив.
Но, на этот счет у меня есть хорошая фраза которую уже не помню где узнал "мизантропия происходит от большой любви к человечеству".

По молодости же был импульсивным. Со склонностями к самоликвидации. Даже как-то привык жить с мыслями о самоликвидации. Даже без продумывания как это сделать, ибо уже продумалось как-то само.
Так как мир выглядел нереальным, пластиковым. То соответственно задница постоянно находила какие-то приключения. Обычно одиночные. То в другой город с билетом в один конец и желанием не возвращаться, то к другу в другую страну, то разок на вписку новогоднюю набухаться и рубиться в настолки до отключки.

Но из всего вышесказанного, самое подлое это паранойя. Про которую думаю тоже стоит поподробнее рассказать.
Этот демон сидит глубоко, глубже всего остального, и его очень трудно заметить, а пожирает незаметно и настойчиво. Словно раковая опухоль которую можно не замечать до тех пор, пока уже не станет поздно. Если правильно понимаю, от шизы у меня сильно искаженное восприятие. А эта дрянь, паранойя, усугубляет и без того искаженное восприятие.
Так как паранойя на тему измены\предательства, направлена обычно к женскому полу. То переросло просто в какую-то фоновую неприязнь. Ранее, когда был более эмоциональным, еще до того как подавил в себе все яркие эмоции и затолкал их поглубже туда где солнце не светит. Выражалось в очень сильно навязчивых мыслях о том, что близкие и дорогие предадут, обманут сильно, изменят(не обязательно в сексуальном плане). При том не всегда, точнее даже зачастую, для этого не находилось логичных или адекватных причин. Но тут тоже все усугубилось горьким опытом с близкими родственниками. Что провоцирует недоверие к человеку которому я вроде как рассудком взвешенно и уверенно доверяю сильно. Эпизодически, с завидной периодичностью накрывало 100500 мыслей с вариантами как он это сможет провернуть. Естественно это ссоры, это ругань, это подрыв доверия ко мне. Собственно, так и потерял человека с которым пробыл лет 6-7 вместе. Но там история долгая, и я был молод и дебил.

Но сейчас уже легче в разы. Так как на жизненном пути повстречал человека с БАР, и так как он довольно долго варится во всей этой теме с психическими расстройствами. В совокупности с хождениями по врачам. Мне сильно помогли как с лечением, так и с пониманием того пиздеца который происходил в моей голове.
Хотя даже сейчас всплывает в виде недоверия. Вроде живу со своей девушкой у которой тоже схожий диагноз. Но все равно в бытовых вещах проскальзывает. Правда на уровне того, что я начинаю ругаться когда она что-то делает и мне изначально показалось что не так как надо. Я начинаю ругаться, она заявляет что вообще-то изначально хотела сделать как надо. Я извиняюсь, а в ответ искреннее такое "ничего, я понимаю, все нормально". И так легко на душе становится. Когда рядом есть кто-то, кто может на мир твоими глазами посмотреть. Не буквально, конечно, но очень близко может подойти к этому.

Про психоз хочется еще рассказать. Может кому интересно будет.
Плохо помню этот эпизод. Но из того что запомнил. Это как когда клапан под давлением срывает и самоконтроль выходит из чата. Просто тормоза отказывают. Меня в эти моменты на агрессию прет сильно, но спасает что я ее неосознанно направляю на предметы дабы никому не вредить физически. Да, исходя из вышесказанного получается какой-то диссонанс. Но как-то, испытав на себе много боли, не особо хочется ее кому-то доставлять. Не хочется становиться монстром, и терять человечность в себе. Да и в психбольнице санаторий на 10 звезд.. из 10 квинтиллионов звезд. Отлежал там, обратно что-то не хочется. Больше года прошло, а флешбеки до сих пор ловлю.

Самое смешное из всего этого. То что я даже пить перестал. Ибо было несколько раз, меньше 5 раз, лет за 10 когда я напивался в стельку. Пару раз даже целенаправленно закупался алкоголем и напивался дома с диким желанием разреветься. Но без возможности этого сделать. Но так как я и опьянение плохо ладим. Я ушел в сторону хорошего, качественного пива. Да-да, с такими бедами с кукухой пить та еще затея. Но так как с опьянением у меня туго, то я обычно выпиваю баночку-две пива и иду спать так как сразу так хорошо тянет поспать.
И нет, я пивом не злоупотребляю. По крайней мере сильно стараюсь этого не делать.
Хотя и хочется иногда, так как бывает после пива что в мир возвращаются краски и цвета становятся более насыщенными. Более живыми. Но не, оно того не стоит. Я не хочу быть их тех, кто идет на поводу у своих слабостей. Хочу быть выше этого. Тем более это не выход. Такой себе выбор, гробить жизнь алкоголем ради мимолетного возвращения красок. Все же принципы даже у меня нашлись.

Что-же. Вот и подходит к концу сие пост. Извиняюсь за скомканность в конце, или даже после середины. Все же на часах уже 4.35, а Цой с песней Ночь играют до сих пор без остановки.

Прогнозы по моему состоянию тоже не радужные.
На лечение особых средств нету сейчас. Даже банально к психиатору сходить не вариант сейчас. Кручусь как могу.
Я за стабильное состояние заплатил безэмоциональностью, из-за которой у меня просто уже перенасыщение жизнью. Ощущение что я уже сотни, тысячи лет хожу по миру и все стало таким понятным. От чего стало так скучно и однообразно. Зато я жив, зато рядом спит девушка которую я искренне полюбил, и о которой искренне хочу позаботиться. Ибо несмотря на мое состояние из разряда "повидал некоторое дерьмо". От ее прошлого даже мне грустно и больно стало.
Так что..
Однажды и меня может накрыть депрессией что кончится плачевно.
Однажды и меня может утянуть в психоз. Но честно, я лучше уйду чем позволю этому случиться.
Однажды и мои методы самоконтроля могут рухнуть. Все же "ничто не вечно, никто не вечен".

Порой мне самому сложно понять в кого я превратился.
И еще сложнее, вспомнить кем я был..

Но даже в таких проблемах есть по своему прекрасное:

• Из-за деперсонализации-дереализации мне понравилось на мир смотреть со стороны. Быть наблюдателем, а не участником. Эдакий вариант созерцания.

• От паранойи я научился сперва разбираться в вопросе, а потом только делать выводы. Что помогает мне как в работе, так и в повседневной жизни. Сперва рассмотрев ситуацию если не со всех ракурсов, то с большинства, и уже потом думать что с этим делать дабы выбрать наиболее оптимальный вариант.

• А безэмоциональность мне дала возможность жить так, как захочу я. Дала возможность быть хладнокровным даже в стрессовых ситуациях. Благодаря ей, я поставил во главе рассудительность и логику, а не эмоции. Хотя, будь у меня возможность, я бы наверное и вовсе заменил мозг на процессор и окончательно отрекся от эмоций и ограничений своего органического тела.

Синяя плитка.
Зима блю. Фабричное название

Счастлив ли я сейчас? Конечно. Да, это уже не тот вариант счастья каким я его видел лет 5 назад. Но так даже лучше.
Уверен ли я в завтрашнем дне? Как никогда нет, но уже все равно, у меня есть причины для спокойствия и уверенности)
Жизнь как ВКР(Великий Китайский Рандом). Сегодня одно, а завтра все кардинально меняется на 540 градусов(как на 180, только перед этим крутанув разворот на 360).
Так что, в какой-то степени я даже познал дзен и обрел душевный покой.

Спасибо большое всем тем, кто дочитал до этих строк.
Надеюсь кому-то будет интересным и познавательным сие рассказ.
И вот, на часах 5.41 утра. Пост могу считать завершенным.
За сим откланяюсь. Доброго вам утра, или хороших снов если ложитесь спать.
А я пойду заварю очередную чашечку кофе. И продолжу сидеть до вечера.