Зовут меня Владимир Степанович, и я, блять, самый несчастный некромант в этом долбаном мире. 287 лет уже торчу в этой гнилой помойке, которую местные романтики окрестили "Трясинное проклятое болото". А было-то всего два варианта: либо сдохнуть молодым от меча какого-нибудь авантюриста, либо забиться в такую дыру, где тебя хрен найдут.
Когда-то давно, ещё до того как все пошло по пизде, я был придворным магом у короля Густава Четвертого. Но потом эта сволочь женился на той рыжей стерве из соседнего королевства, и началось... Оказалось, её личный маг - мой бывший одногруппник по академии, только он всегда завидовал моим способностям в поднятии нежити. Ну и началась травля, мол "Степаныч слишком темный", "Степаныч общается с черепами"... Да кто из нас вообще адекватный? Этот придурок со своим кристальным шаром каждый день себе гороскопы гадал!
Сижу я значит, пью свой фирменный настой из лягушек (без этого дерьма артрит совсем замучил), и тут этот придурок ломится ко мне на участок. Кричит что-то про героическое призвание и светлое будущее без темных магов.
Я такой выхожу, в своих любимых тапочках с черепами, а он на меня с мечом - размахивается как дебил: "Готовься к смерти, слуга тьмы!"
А у самого коленки трясутся, видать первый раз из дома выбрался, ёкарный бабай. Я ему спокойно так: "Молодой человек, может для начала хотя бы позвоните в дверь? Вон она, видите медную ручку?"
Он офигел конкретно, начал оправдываться, что мол злые силы и всё такое... Я его сразу раскусил - типичный сынок богатеньких родителей, решил "героем" стать по приколу.
Позвал я своего верного Вениамина: "Неси нам чайку, да покажи нашему гостю семейный альбом."
А в этом долбаном альбоме у меня фотографии всех этих придурков-героев за последние полтора века. Последний такой же умник три года назад попался - неделю туалет искал, пока я над ним прикалывался. Представляете, этот дебил реально думал, что моя коллекция говорящих черепов - это порталы в другие миры! Заставил его целый день с ними разговаривать, пока тот не понял, что они просто матерятся почем зря.
В итоге этот тоже освоился - помог мне с новым заклинанием разобраться (оказалось инструкцию просто вверх ногами держал), научил пользоваться этим вашим... как его... интернетом. Блять, как же меня достали эти ваши мемы с котами! Попробовал один раз их в реальность перевести - чуть весь дом не спалил, когда кот размером с коня материализовался прямо в гостиной.
Хотел его отблагодарить, подарил пару черепов из коллекции - так он чуть не обосрался, когда они начали песни петь. Забыл предупредить, что это музыкальная серия...
Теперь пишет иногда в соцсетях, рассказывает как там мир живёт. Хотя большинство его историй - это сплошной бред про какие-то котики и мемасики. Но зато весело!
А недавно ещё один "герой" заявился... Девка, блять, представьте себе! В доспехах, которые явно с чужого плеча, и с таким мечом, что сама еле таскает. Заявилась вся такая из себя, начинает права качать, мол "Отдавай невинные души!" А я ей: "Девушка, вы вообще понимаете, что я здесь последний раз невинную душу видел лет двести назад? И то это был местный пастух, который до этого только с козами общался!"
Ладно, уговорил её остаться на ужин. Вениамин как раз свою знаменитую запеканку из паучьих яиц приготовил. Смотрю - девка белая как полотно сидит, а есть не хочет. Я ей говорю: "Да ладно тебе, это же органическая пища, сейчас все модные блогеры только такую жрут!"
А недавно случилась вообще эпическая история. Решил я, старый дурак, модернизировать своё жилище. Нашёл в интернете инструкцию по установке умного дома. В итоге все мои скелеты теперь подключены к Wi-Fi, а черепа на полках показывают прогноз погоды. Только вот одна проблема - эти долбанные голосовые помощники постоянно путают древние заклинания с командами управления домом. Теперь вместо света у меня почему-то включается танцевальная музыка, а духи предков отвечают на вопросы погоды.
Но знаете что самое смешное? Эти придурки-герои теперь специально ищут моё убежище не чтобы меня убить, а чтобы научиться готовить Вениаминову запеканку! Блять, век живи - век учись. Кто бы мог подумать, что именно кулинария станет причиной моей популярности?
И ведь что удивительно - раньше все боялись моего "проклятого болота", а теперь тут экскурсии ходят. Приходится даже билеты продавать, потому что некоторые умники пытаются без очереди пролезть. А один вообще спросил, можно ли тут фотосессию сделать для Инстаграма! Честь магов портят, блять...
Но ничего, я своеобразный. Продаю им входные билеты, а на вырученные деньги покупаю новый Wi-Fi роутер. Пусть хоть демоны ада нападут - у меня теперь интернет никогда не отключится!
