Я тот самый мужчина 40+, у которого никогда не было отношений. Панамки не хватит.
Нет, не гей, не инвалид, не урод, не тупой. Просто так сложилось. По детству и юности ботан, друзей почти не было, всё общение и друзья - книжки и телек, читать любил всегда. После школы один институт, после второго курса пришлось перевестись в другой плюс работа.
В это как раз время - первая любовь настоящая, сильная. Без итога, почти шесть лет эмоциональной пустоты и депресняка. Слова "депрессия" я тогда не знал, просто плохо было всё время. Потом были какие то ещё попытки, но без толку. Просто устал и махнул рукой, проживу как нибудь.
На работу мечты попасть так и не получилось, пошёл куда взяли. Дикая работа, ужасный график, минус годы, минус здоровье, но мне она нравилась. Спорт, книжки, интернет.
Параллельно - как у всех. Вдруг не стало любимого собака, много лет с нами прожил, с моего восьмого класса. Через несколько лет не стало папы, как это пишут - после продолжительной болезни... Я поздний ребёнок был, когда я родился бате было сорок два. Ещё через несколько лет не стало любимого котёнка, его папка принёс домой за несколько месяцев до того, как его самого не стало. Ещё через несколько лет - бабушки последней.
Потом, в двадцатом - мама. Самый близкий и родной человек в мире, единственный.
Потом. Один большой чёрный день. Я не жил, меня просто не было. Не хотел. Не буду в деталях. Остался один, просто один. Это так и чувствовалось - один во всем мире, пусто.
В конце лета это всё началось. Чтобы я так заботился о девчонке, вообще заботился, берег, пылинки сдувал, насмотреться не мог, чтобы мне было так важно - что с ней. Да никогда. А потом мы начали общаться. Как в рилсах в инсте - бесконечная переписка, с утра до ночи, разговоры всю ночь напролёт, месяцами, и признания, и обнимашки, и встречи, да всё на свете. Я с ней засмеялся первый раз за все эти годы. Время снова пошло, вылез из этой ямы черной этой... Для неё. Я впервые наверное в своей жизни жить захотел. Увидел будущее - нестрашное, в в котором я люблю и меня любят, где дом снова живой и тёплый, где есть куда и зачем возвращаться. Первый раз в жизни захотел жену, семью, детей. Себя, не черного, даже стал им. Только рядом с ней чувствую себя дома. А дома - нет, не чувствую. Она заменила весь мир. Разрушила всё, что было до. Стала миром, моим миром. Единственным нужным. Я делал и сделал для неё всё.
Это очень чувствуется. Когда человек вдруг стал дальше, как будто спиной повернулся. И всё дальше, дальше, дальше, на протяжении нескольких месяцев, пропадает связь, эмоциональная близость, пропадает общение, пропадает переписка, пропадают звонки. Это очень больно - когда единственное светлое, что есть, рушится на глазах, и ты ничего не можешь с этим сделать.
Недавно поговорили. Я всегда любила и люблю одного человека, я хочу замуж по любви, хочу детей от любимого. С тобой мы совпали полностью, ты мне самый близкий друг. Мне очень больно что тебе больно, были чувства, была влюблённость, но всё прошло, найди другую и живи, ты сильный, ты выдержишь.
Эту жесть я даже описать не могу. Это очень больно. 24/7, без перерыва, всё время. Выгораю изнутри и никак не сгорю - хотя очень хочется. Не могу даже сосредоточиться ни на чём, не отпускает. Места найти не могу. Курю как не в себя, хоть и бросил давно. Пью каждый день, месяц уже наверное - "трезвенник-язвенник" спортсмен херов, просто чтобы хотя бы смочь заснуть, хоть на несколько часов, просто хоть как то голову отключить, как стоп-кран такой. Особенно время, когда были мы. Вечер, ночь. Утро. Душа умирает, снова умирает, медленно медленно. Это очень больно. В миллион раз больнее чем было до, потому что теперь я знаю, как это - по другому. Что бывает по другому, что может быть по другому!!! Когда нужен кому то, наконец то кому то нужен, когда тебя кто то ждёт потому что ты нужен!!! Что могло быть иначе! Могло. Могло... Видимо у кого угодно. Кроме меня блять.
Меня снова нет. Только только родившийся внутри мужчина, заботливый, сильный, решительный, для любви, для жизни - не пригодился. Жалко. Тоска такая. Вот эта горящая пустая дыра размером во всю грудь. Что осталось от огромной нежности, нужности, любви, которые дарил каждый день, а в итоге так и не смог отдать полностью.
Обычно в таких случаях говорят - всё пройдёт, держись, терпи, забудь, потом смеяться будешь. Не, не мой случай. Я не умею отпускать, заменять нужную на похожую, наверное поэтому и один всю жизнь... Не умею просто так. Все, кого я люблю, со мной. Всегда.
Говорят - да брось, успокойся, вернись к своей обычной жизни, живи как жил. Да черт побери, в этом и прикол то главный. Что не было жизни. Что не жил. Некуда возвращаться. Некуда и незачем. Видеть не хочу, тошно. А самое то смешное, что и пойти больше некуда даже. Даже поговорить. Ни родных, ни друзей толком. Интроверт... Во всем и со всеми, всегда, кроме неё. Нет ни одного места и события, где бы я не хотел быть с ней... Как бы это странно ни звучало - дружба не помогает, не она нужна. Вообще не она. Надружился.
Хотел сказать что то вроде - девчонки, не делайте так... Да чёт язык не поворачивается. Несколько дней счастья всё же было. Хоть сколько то. Кусочек счастья. Да, как там - спасибо за лучшие моменты моей жизни, которые теперь разрывают мне душу.
Честно говоря, не знаю зачем пишу. Оценки не прошу. Помощи не прошу, так не бывает. Это так не работает. Осуждения не надо, она лучшее что случилось в моей жизни. Советов наверное тоже, как то всё равно уже, пусто и бессмысленно. Зачем тогда. Не знаю.
Хочу чуда. Да, наверное поэтому пишу. Как дедморозу в детстве. Хочу чуда.
Так надоело. Хочется просто хоть раз блять в этой йобаной дурацкой жизни - пожить. Просто пожить. Простого человеческого счастья. Неодиночества. Да господи, хоть ненадолго. Оказывается я тоже хочу. Как все. Простого человеческого счастья, человека рядом, в обнимку, чтобы вместе. Чтобы мы.
В общем, поныл, спасибо. Как то молчать не получается уже. Чтоб не выть и не орать - пишу. Простите.
