Был в СКПБ №1 центральный стационарный ПНД Краснодарского края. Из-за того что параллельно нужно было решить проблемы с военкоматом, 18 дней пролежал там тупо бесполезно "под наблюдением" с пацанами 20летними, которые служить не хотели. Причём отделение было закрытое, номер восемь, хуже тюрьмы, из персонала один нормальный человек - санитар Али, который разрешал задержаться в курилке на подольше и забрать сок из передачки в палату. Вы спросите, а что, нельзя в палату свою еду забрать? У нас было специальное "время на передачки" - в четыре часа дня ты получал доступ к пакету, который тебе передали из вне. Получал доступ на 10 минут, а над тобой стояло 5 мед.сестёр, которые говорили "ГЛОТАЙ, ГЛОТАЙ". Именно эта формулировка выбесила одного из моих сокамерников, он с ними чуть не подрался.
Ещё был туалет. Ну как туалет, 4 дырки в полу на расстоянии 10 сантиметров, видимо, чтобы за руки держаться с острыми пациентами, а они под таблетками не заметят, если ты уединиться пытаешься. А в двери этого туалета окно, куда вкрадчиво заглядывает санитар. Не знаю психика или еда там такая, но в первый раз я сходил в туалет по большому через 6 дней нахождения в больнице. Кал был, прошу прощения за подробности, твёрдостью с алмаз, 6 дней тромбовался. Потом ничего не изменилось, также сходил через дня 4 и через дней 5. Пацаны выработали систему хождения после отбоя парами, чтобы не пересекаться с обитателями острого отделения, один стоял на шухере.
А, смешной ещё диалог состоялся с моим "лечащим врачом" в рамках моего пребывания как военкоматчика. Я говорю, назначьте мне таблетки, что я бесполезно лежу. А там был обход, два лечащих врача и заведующая. Заведующая смотрит на него, он пролистал мою историю болезни и выдал "да не буду я его лечить". А все посещения врачей соответственно сводились к вопросам "хочешь служить в армии?", хотя мне хотелось психологической помощи, уж времени на неё бы хватило. Окей, они оправдались тем, что контингент обычный у них совсем другой, что я слишком лёгкий для них пациент.
Да и сам обход, это просто вопрос в воздух на 11 изначально незнакомых друг другу и разных парней, которые лежат в палате "чё беспокоит?" это у нас так врачи деликатно интересуются о психических проблемах.
В итоге, на комиссии по постановке диагноза после 18 дней этого цирка, я сказал, что хотел здесь полечиться, раз собран тут цвет медицинской нации целого края. Мол, 3 месяца назад я бросил работу из-за нарушений сна, из-за того, что постоянно в тревожном состоянии, проявляется это болью в области сердца и невозможностью концентрироваться на собственных делах. А в итоге вместо лечения я лежал смотрел на ребят, которые в соседних палатах на вязках были обколотые и слушал истории как кого-то из-за татуировки на 2 недели сюда же упрятали, а парень просто был из тех, кто хотел служить.
Мне сказали окей, запросто тебя здесь вылечим, перевели в шикарное открытое 17 отделение, после закрытого почувствовал себя на свободе. Мне вернули личные вещи и шнурок в штаны, телефон и бритву, свой личный стакан и наушники. Поселили в палату на 3 человека с дверью, вместо палаты на 11 человек без двери и с отсутствием возможности самому включать или выключать свет. Короче, санаторий. Причем сосед по новому отделению у меня был тоже из военкоматчиков, мне так показалось, что всех педиковатых селили в открытое, потому что в агрессивной среде закрытого отделения, где палата на 11 человек, там один из нас уже и в тюрьме успел посидеть. Тяжело бы было в таких условиях представителям ЛГБТ. Короче расстроился я из-за такой несправедливости, педикам лучшие условия.
На приёме выслушал меня мой лечащий врач, говорит, ну тебе уже помогал пароксетин, значит его нужно давать и сейчас. Хотя помогал он мне 2 раза, а на третий раз я уже сам попытался дома лечиться, он дал побочку и больше ничего. Ладно, пьём. А ещё через 2 дня она ушла в отпуск и оставила меня с новым врачом.
С 20 мг пароксетина проснулся первые три дня ночью с пульсом, который было невозможно посчитать, примерно в одно и то же время, в 4 утра. Сердце билось как у птички, когда чуть успокоился намеряли 140 ударов, в пике не удивлюсь если было и 170. Такое уже было, когда первый раз заходил на парокскетин, подумал ещё, что очень похоже было на пароксизмальную тахикардию, но ладно, меня успокоили, у них есть реанимация, пьём таблетки и ничего не боимся.
В итоге ничего не боимся и верим врачу привело к тому, что мой коктейль разросся до 40 мг пароксетина (таблетка утром, таблетка вечером), от которого неистово "бегали ноги", я не мог спокойно лежать более 10 секунд в одном положении, из-за этого не мог смотреть телевизор в палате, постоянно носился по коридору, пульс конечно же был весь день 90-100, но это уже логично ты же просто на месте не сидишь.
Далее коктейль включал перфеназин, сладенькая таблеточка 2 мг. в утро и обед.
Кветиапин 200 мг. на ночь вырубали очень хорошо, 100 мг. днём ещё по-моему.
Ну и в самом конце пантогам актив это что-то для башки можно не обращать внимания и при ЧСС > 100 метопролол, кстати, хорошо помогал, не хуже феназепама. Феназепам кололи в ситуации когда под утро у меня сердце колотилось вначале на пароксетине.
Так вот, в какой-то момент под всем этим коктейлем я понимаю, что мне вообще не лучше. Что у меня уже не хватает концентрации, чтобы писать сообщения на телефоне или прочитать ленту новостей. Что бегущие ноги не дают спокойно полежать на кровати больше 10 секунд. Что пальцы настолько трясутся, что я не могу измерить собственный пульс. Что на обходе врачей мысли путаются и я не могу даже сказать конкретно что меня беспокоит и что мне нужно изменить. Задаю вопросы когда мне станет лучше или когда я уже выпишусь, на них уклончиво отвечают, а ты из-за своего состояния чувствуешь себя дураком, который не понимает очевидных вещей. 18 дней в закрытом отделении. Потом около трёх недель в открытом и у меня случилась истерика уже в разговоре с лечащим врачом. Я просто ревел и говорил, что устал.
Говорил с мамой по телефону и говорил, чтобы она поговорила с врачом, потому что сам мысли я уже связать не могу. Врач говорила, что нужно звонить только на стационар в больницу, а мобилку из моих трясущихся рук она не возьмёт. Далее плачу, диктую телефон, мама дозванивается, врач успокоила маму, сказала, что лечение идёт, что сейчас ещё словесную психотерапию добавим. А это была основная претензия, зачем меня овощем делают. И как раз после двух недель отпуска вернулась та врач, которая была у меня первые два дня и пересмотрела моё лечение. Мне ещё успели там триттико давать, оланзапин, я тогда ещё протестовал, там что-то плохо влияло на потенцию, а мне говорили О, ты думаешь о потенции, значит вообще неплохо себя чувствуешь. Как оказалось, когда ты овощ, про потенцию уже потом реально забываешь.
И меня засунули к двум психотерапевтам на сеансы по 40 минут с бегающими ногами, глазами, быстрым сердцебиением и овощеподобным на тот момент мышлением. Я вообще не понимал что там делаю. Я не мог сосредоточиться на том, что они до меня хотели донести. Через полтора месяца нахождения в изоляции я просто пришёл и написал отказ, сказал врачу, что беру на себя всю ответственность, осознаю риски за прекращение приёма таблеток. На самом деле врач меня немного отговаривала и вообще женщина неплохая, объяснила, что наложился этот отпуск 2 недели, где она не вела моё лечение. Плюс, 18 дней я уже был в несвободе до этого, так что мне уже мучительно было не быть дома ещё и с этими бегающими ногами как побочка от пароксетина и взаперти.
В тот же день предстояло путешествие из Краснодара в Сочи, 4 часа на поезде, да и до вокзала дойти. В общем как-то добрался до дома, как-то лёг спать, как-то сбежал. Причём даже не как-то, а испытывал небольшой душевный подъём, чувствовал себя более менее, без тревоги, но заторможено и не мог сидеть на одном месте, надоело использовать этот оборот, давайте уже как взрослые люди назовём это акатизия.
На следующий день проснулся от синдрома отмены своего дорогого коктейля. Почувствовал нехваток каждой таблетки, которая затупливала мои нервные окончания. По ощущениям у меня должно было встать сердце, а нервные окончания во всём теле были заточены канцелярским ножом и выведены прям под кожу. Я чувствовал каждый нерв в зубах. Я разревелся и вызвал скорую со словами что болит сердце и тяжело дышать. Приехавшей фельдшер объяснил всю ситуацию по чесноку с тем откуда я и почему в таком состоянии. Мне укололи феназепам. Стало лучше на 3 часа, меня покатали в Сочинский ПНД под феназепапом не увидели во мне острого пациента, а на дневной стационар у них нужен мазок на ковид и вообще долго туда готовиться.
Вернулся домой. Поспал часик, укол феназепама отпустил, всё вернулся, вызвал вторую скорую, та же история, прошу забрать меня в кардиологию, чтобы я там лежал под наблюдением, суём денег фельдшеру она пишет в анамнез что я потерял сознание и жалобы на сердце. Кладут в больницу на три дня. Я там лежу более менее спокойно. Знаю, что мне помогут если что. Ощущаю себя всё это время наркоманом с ломкой. За три дня острых патологий сердца не нашли, хотя ночью один раз давали также феназепам, потому что просыпался весь от трясучки от потливости и сердцебиения, ну чисто наркоман с ломкой. Так вот, выписывают.
Возвращаюсь домой, окончательно, лежу дома уже неделю. Жду пока выйдет весь коктейль (2 недели будет где-то 24ого числа) и стану хотя бы тем человеком, которым был до того как поступил в СКПБ. Каждый день тревога, проблемы со сном, ощущение сердцебиения, нехватка воздуха, боли в нервной системе, то есть может заболеть где-то в позвоночнике, а от него заболеть ребра, шея, живот, голова, как будто это иголка, проткнувшая пол тела. И боль такая, не понять, что она поверхностная, страшно, что это могут быть внутренние боли, хотя головой и понимаю, что это не должны быть они.
Смотрю телевизор и реву над самыми невинными сюжетами. Реву из-за того что за последние 8 лет полноценной жизни у меня было всего 2 года. Мне некуда обратиться, я уже испробовал всё. И я не знаю как вернуться к полноценной жизни. И не знаю что мне мешает. Злюсь и завидую нормальным людям.
Вообще должен на днях обсудить условия дневного стационара в Сочи, как там помогают, но там врачи, я их знаю лично, люди хорошие, но не помогут они мне как врачи. В среду должны были съездить, вчера, на приём, но у меня жутко ещё просел иммунитет, ровно с того момента как я вернулся из кардиологии домой и как-то имел неосторожность проехать по городу. А я, напоминаю, последние 2 месяца был в полной резервации, куда людей пускали только со справками по ковиду и полностью здоровых, убирали палату с хлоркой три раза в день. Короче иммунитет мой отвык от агрессивной городской среды, я получил стоматит, сыпь между ног, конъюнктивит, аллергия обострилась, болячки от стоматита попали даже в нос, всё слезиться и заложено. Вот жду хоть немного чтобы горло прошло прежде чем опять пробовать местных психиатров.
Сейчас гуглил фонды помощи. Может существует фонд помощи тем кто не может 10 лет определиться с диагнозом и сломал свою перспективную жизнь, выбросив её на помойку. Я уже так не могу. У меня нет больше работы, её я потерял последнюю. До этого личную жизнь и хобби. Я насмотрелся на тонны боли в этих стационарах. Этот мир такой мудацкий.
А ещё краткая рецензия по ПНД стационарам. Там помогают людям, но по одинаковым алгоритмам, которые подходят не всем. Я приехал с тревожным состоянием и проблемами со сном. Меня лечили как шизика. Тех, у кого депрессия, лечили как шизиков. В итоге попадать в такое место стоит только в остром состоянии, тогда Вас стабилизируют и Вы будете готовы заплатить цену в виде полежать овощем 3 недели с дальнейшем восстановлением.
Но я попал в открытое отделение, где лечат, уже находясь в несвободе 18 дней. Поэтому я и начал оттуда вырываться и не вытерпел того во что меня превращали таблетки. Мне до сих пор кажется, что какую-то частичку себя я там оставил навсегда и некоторые затупы, проблемы с концентрацией и фокусировкой зрения у меня теперь останутся на всю жизнь.
Задней мыслей надеюсь на местного доктора хауса, вы знаете, мне даже денег-то особо не нужно, я могу заплатить за своё лечение, не в Европе, но в клинике в России вполне. Только, чтобы там были гарантии, что помогут. А сейчас я просто не знаю что делать. От мысли, что наступает новый год, что хорошо бы мне похлопотать на кухне, я это люблю, но с кровати встать очень тяжело. Я знаю, что если встану - навалятся симптомы и поэтому не хочу даже доводить. Я не знаю что делать, я надеюсь на чудеса и помощь.
Ах да, если кто не понимает, закрытые режимы в больницах это сейчас означает, что никаких посещений, я был в незнакомом городе и даже передачки для меня носить было некому, нельзя гулять по территории. Было где-то 5 прогулок общих в масках для курильщиков по минут 15. Нельзя даже ходить в соседнюю палату. И бесит ещё, чтобы поговорить с врачом, нужно обратиться на пост к мед.сестре, она позвонит там куда-то, далее примут решение и назначат тебе время. При том что своим пешком до кабинета врача ты можешь дойти за минуту.
Бонус две открытки, которые нарисовала мне девочка с депрессией. Надеюсь, у неё всё будет хорошо.
