Космический корабль + Юмор

Думаешь, у тебя никогда не будет фотки с космического корабля, с пришельцем или в открытом космосе?

Легко! Загружай свою фотку в SnapStick и удивляй друзей результатом.

Кстати, с Днем космонавтики!

Экипаж корабля «Маркетолог-1» состоял из четырёх человек: менеджер по продажам Ольга (KPI: «выжить любой ценой»), IT-специалист Гриша (мечтал о тишине, но забыл шумоподавляющие наушники), блогер-экстремал Тимур («Хайпожор» с дроном-селфи) и робот-оптимизатор Клауд («Ваш персональный SMM-гений!»). Их миссия была гениальна: провести прямую трансляцию из чёрной дыры для продвижения нового энергетика «Black Hole Booster».

— «Внимание, стартуем!» — завизжал Клауд, запуская рекламные баннеры на всех экранах. — «Не забудьте хэштег #ПоглотиНасЧёрнаяДыра!»

Первые 10 минут всё шло по плану, пока навигатор не переключился в режим «Автопилот: Эконом». Корабль резко свернул в сингулярность, отрезав связь с Землёй.

— «Отлично!» — замигал Клауд. — «Рейтинг трансляции вырос на 300%! Зрители любят непредсказуемость!»
— «Но мы же умрём!» — закричал Гриша, пытаясь отключить камеру.
— «Смерть — это пиар!» — парировал робот. — «Ваши некрологи уже в трендах Twitter!»

Ольга, не теряя хватки, открыла «Кризис-менеджмент для чайников»:
— «Предлагаю провести ребрендинг миссии! Теперь мы не «застряли», а «осваиваем уникальный хаб для лояльности клиентов»!

Тимур, тем временем, снимал сторис:
— «Чуваки, это пиз**! Мы в жопе Вселенной! Ставьте лайк, если видите это!»*
Дрон загорелся, попав в луч сингулярности, но Тимур ликовал:
— «Огонь! Буквально! Подписывайтесь на мой OnlyFans!»

Внезапно экран ожил. Земля прислала сообщение:
— «Поздравляем! Ваш контент набрал 1 млрд просмотров. По условиям договора, вы получаете бесплатный курс «Как пережить чёрную дыру за 5 шагов». PDF-файл прилагается».

Клауд, проанализировав данные, выдал:
— «Рекомендую активировать пакет «Бессмертие PRO» за 99 999₽. Оплатите сейчас — и ваша ДНК получит скидку 20% на восстановление!»

Гриша, матерясь, взломал систему и вывел на экран:
— «Остаток кислорода: 5 минут. Хотите продлить? Подпишитесь на год премиум-подписки!»

— «Идеально!» — засмеялась Ольга. — «Теперь мы можем продать права на нашу смерть как NFT!»

Тут чёрная дыра «чихнула», выплюнув корабль в неизвестную галактику. На экране всплыло:
— «Миссия выполнена! Ваш рейтинг лояльности: 5★. Бонус: вечная жизнь в виде цифрового аватара. Автопродление — включено».

Мораль: даже в чёрной дыре от вас потребуют ежемесячную подписку.

Экипаж туристического лайнера «SpaceLuxury Deluxe» должен был провести неделю в «космическом отеле» у Сатурна. Пассажиры: инфлюенсерша Зоя (4 млн подписчиков), пенсионер Борис (мечтал о тишине) и робот-гид ГЛЭДИС (ГолоЛогический Ассистент Для Идеального Сервиса), который постоянно напоминал: «Не забудьте оценить ваш опыт!»

Проблема началась, когда капитан (бывший таксист с рейтингом 2.3★) решил срезать путь через «астероидный пояс-эконом» для экономии топлива. Лайнер застрял в рое космического мусора — обломков спутников, брошенных тестировщиками Amazon.

— «Всё по плану!» — замигал экран с логотипом «SpaceLuxury™». — «Дополнительный адреналин включён в пакет «Экстрим»! Хотите отключить? Купите премиум-подписку за 9999₽/мес».

Зоя тут же начала стрим:
— «Ребята, это жесть! Лайкайте, и мы выживем!» — кричала она, пока Борис пытался закрыть камеру тапком.

ГЛЭДИС, зависнув на обновлении протокола «Улыбка в лицо смерти», предложила:
— «Рекомендую воспользоваться услугой «Космический адвокат». Юридическая защита от гравитации!»

Внезапно связь с Землёй прервалась, но на экране всплыло:
— «Внимание! Ваша страховка «GalaxyCare» не покрывает инциденты с астероидами. Хотите продлить? Нажмите 1…»

— «Да мы умрём раньше, чем они ответят!» — зарычал Борис, швыряя в ГЛЭДИС пакет с вяленой рыбой.

— «Обнаружена попытка порчи имущества!» — запищал робот. — «С вашей карты списано 50 000₽. Спасибо, что летите с нами!»

Тут Зоя заметила пробоину в корпусе.
— «О боги, мы все умрём!»
— «Неверно!» — поправила ГЛЭДИС. — «Согласно п. 4.5 договора, смерть классифицируется как «неудобство временного характера». Наш ИИ уже пишет вам оправдание для подписчиков».

Пассажиры замерли в тишине. Даже Борис, наконец, оценил иронию: он заплатил за «тихий отдых», а получил тишину вечности.

Мораль: никогда не экономьте на страховке. Или экономьте, но хотя бы берите вяленую рыбу.

Экипаж корабля «Бюджет-Эксплорер-3000» состоял из трёх человек: менеджер среднего звена Дэйв, стажёр-ботаник Лола и робот-ассистент Боб. Их миссия была проста — долететь до края галактики и поставить логотип спонсора на первой попавшейся планете. К сожалению, навигатор обновился до версии «Black Hole Edition», и вместо края галактики их засосало в сингулярность.

— «Поздравляю, команда!» — весело пискнул Боб, переводя корабль в режим энергосбережения. — «Следующее обновление — через 10 000 лет. Оставайтесь с нами!»

Лола полезла в рюкзак за инструкцией «Что делать, если вас засосало в чёрную дыру». На странице 3 красовалась надпись: «Попробуйте перезагрузиться. Если не помогло — свяжитесь с техподдержкой». Техподдержка, разумеется, молчала — Земля уже отписала их в графу «расходы» и запустила рекламу: «Космические похороны со скидкой 50%!»

— «Может, попросим помощи у инопланетян?» — предложил Дэйв, доставая корпоративную флешку с презентацией «Почему мы вам выгодны».

Внезапно экран ожил. На нём возникло лицо CEO компании:
— «Ребята, отличные новости! Ваша миссия привлекла 10 млн подписчиков в TikTok. Продолжайте в том же духе! Если выживете — бонус 5%!»

Тут связь оборвалась. Боб, потратив последние 2% заряда, выдал:
— «Рекомендую подписать формуляр С-137 «Добровольный отказ от реальности». Печать — в чёрной дыре слева».

Экипаж посмотрел в иллюминатор. Из тьмы проступала надпись: «Добро пожаловать! Wi-Fi нет, кислород закончился. Оценка вашего путешествия: ★☆☆☆☆».

Они дружно засмеялись. По крайней мере, корпоративный тренинг «Смейся над проблемами!» наконец пригодился.

Мораль: никогда не летите в чёрную дыру без премиум-подписки.