Знакомства

Лана, стало-быть напишу. Уговорил сам себя.
Как мне половую ёблю моя собака обломала.

Был я давно просто знаком с барышней, возраст подходящий, одинока, красива, стройна аки лань, при работе, все дела. Были и совместные выезды на пляж, пьянки-гулянки, кафешки и прочие досуги, но было это в больших компаниях и я в то время был не одинок. Проходят годы, моя жизнь после второго развода приобрела нерегулярный, но очень приятный колорит и надо сказать, что я не чурался иногда покупать продажную любовь.
Постараюсь как можно лаконичнее изложить. Слухаем.

Возникло свободное время и куча денег, мобильников тогда ещё не было, звоню с городского, договариваюсь с мамкой на определённый час, уже не помню, но где-то утром. Даже мыслей не возникло, что по утрам проститутки спят, вот наивный был. К определённому часу нет никого. Мамка сама звонит - типа подождёте, найти не могу, давайте ближе к вечеру или отменяйте заказ. Щас, говорю, я свои связи подниму и перезвоню.
Звоню своей старинной подруженции из той нашей большой компании с вопросом - Помнишь, мол, такую и сякую? - Конечно помню, работаем же вместе, она, дескать, и тогда неровно в твою сторону дышала...
Ну ладушки, надежда на любовь половую появилась, говори ей мой адрес, пущай вызывает такси после работы, встречу, всё оплачу, буду ждать.
Сам тем временем метнулся за снедью на стол прикупить, т.к. барышня статусом повыше заказухи и её пивом Балтика-девятка не удивить. Набрал какого-то пойла приличного, закуску экзотическую, фрукты-овощи, заодно собаку погулял, мамке сразу перезвонил - заказ на адрес отменил, сижу жду новую любовь, соседям демонстрирую свои музыкальные пристрастия, даже задремал слегка.
Звонок в двери, я встрепенулся, открываю - стоит на пороге ну почти Дженнифер Лопес и я, сперва ничего не понимая, говорю - Вы, наверное, дверью ошиблись! - Нет, говорит, вот ваш адрес, вы должны были меня купить, я ваш заказ видела...
Идрит-мадрит, чо делать-то? Проходи коли так, угощайся - раздевайся.............................................................................. ...
Час прошёл эффективно и незаметно, только от нечастой нагрузки, помню, коленки дрожали... Денег ей дал даже больше, чем при договорённости с мамкой. Фактически она мой заказ каким-то образом увидела или услышала и решила мамку опрокинуть, типа напрямую поработать. Проводил её на выход, на всякий случай её телефон и реальное имя записал.
Снова пошёл собаку погулял, вернулся, не успел ей лапы помыть, как опять звонок... Дождался, бля, а у самого ещё коленки трясутся...
Ну привет, давно не виделись, рад тебя увидеть снова!
Включаю музыку, наливаю бокалы, обстановка романтическая, разговор журчит и всё к "этому" идёт. Барышня моя уже воркует на расслабоне и я всё раскованнее, но не спешу, вдруг это моя судьба, не спугнуть бы...
И вот она, квинтэссенция моей повести!!!
Моя собака, лабрадорша женского рода, видимо желая мне помочь, демонстративно-брезгливо передними зубками достаёт с нижней полки журнального столика мой забытый использованный, ещё наверное тёпленький, презерватив и тыкает его мне в руки...
Ну спасибо, сука!
На этом романтика закончилась и любовь сошла на нет.
P.S. Примечательное совпадение - обе барышни были по имени Светлана.

UPD: Исправлено специально для мужчин честной судьбы. Не благодарите)

Напишу только о своем опыте, может этих бесконечные "не понимаю что я делаю не так?!!" станет поменьше.


1. Ровесница, красавица. Приехала на ягуаре (старом), угощала кофе. Рассказывала, что Путина надо посадить и вообще куда смотрит Гаагский суд. Писала несколько раз, я сливался. Охуела что ли, мразь, о великом ВВ так говорить?

2. Увидел шрамы на руках от хирургии. Рассказала, что родилась с какой-то патологией, делали операцию в детстве. Меня испугало. Поужинали еще несколько раз, и я слился. Решил, что генетические истории могут передаться детям, лучше не рисковать. Но скорее всего - резала руки по малолетству, признак неуравновешенной психики. Тоже мимо, в общем.

3. У девки были усы, как ёбаной лисы. Жесть, конечно... Профессиональная гонщица, свое дело. Но, сука, эти усики - не пропуск в мои трусики.

4. Взрослая, состоявшаяся тян с республики. Работала на подругу друга моей семьи (в охране), огромная подкачанная дылда. Хотела мужа (будущего) увезти в деревню, и чтоб он там на огороде и в полях ебашил. Была оооочень вежлива, пальцем не тронула. Отказ восприняла адекватно. Не его нахер, конечно - как минимум не хочу смерть через сну-сну.

5. Поужинали, а потом я 10 минут дороги до дома слушал, что ей никто давно не делал отлиз. И сегодня не твой день, дорогая моя рыбка - да и запах от нее был соответствующий. Страшно представить, что может ожидать ТАМ.

6. Прикидывалась фсбшником, то ли ещё каким тайным агентом: никаких номеров, покупок с карты и социальных сетей. Оказалось, что прячет своих ебарей, люто торчит и лудоманит)

7. Заспамила мне всю личку, что она никому не нужна, никто с ней не хочет никуда идти. Пожалел. Пригласил прогуляться в парке, чтоб с парнем засветилась. Проводила до дома и стала напрашиваться в гости. Хватала за руки и кричала, зачем, мол, я тогда её звал вообще. Рэд флаг, рэд флаг - ох уж и боюсь я ебанутых сталкерш.

8. Я перепутал слова эксцесс и инцест в разговоре. Долго хохотал, а она нет - и тут все встало на свои места. Таки, родной брат у нее есть. Совпадение? Не думаю.

9. Весь следующий день не писала, а вечером закатила истерику по переписке, что я ни разу за день не поинтересовался, как у неё дела. Иди нахрен, дорогая - я в делах)

10. Умолчала, что она веганша. А я мясо люблю. И девок люблю, которые мясо едят. А не вот этих ебобошек, мать его дери.

11. На встречу приехал сам после работы, спросил пойдем ли мы куда. Она ответила, что уже поела дома. Удивительно, что не тарелочница - подумалось мне. Но через пару следующих свиданий прогноз не сбылся, увы и ах.

12. Выпила со мной пива, села за руль. Я не поехал, ну его нахуй.

13. Предупредил, что боюсь, когда машина на большой скорости едет. Она надавила на газ, улыбалась и говорила "ну совсем не страшно же". Сбросила, когда я пригрозил срывом свидания. Эта гонщица была без усиков, но взгляд - абсолютно ебанутый. Рэд флаг!

14. Пришла в мятой одежде и ооочень старой потрепанной кожанке. Неопрятных не люблю, да и когда носят паль - тоже. Нищенки не нужны, Рэд флаг!

15. Все прекрасно было: и внешность, и голова на месте, и фигура, и работа, и бэха красная) На две головы ниже меня. Мы как Лолита и Цекало выглядели, только наоборот. Поржали, и поехали на набережную. Кстати, периодически встречаемся для перепихона, но не более того.

16. Искала конфликта на улице. Просто в каждом прохожем врага видела, хотя сама была не мощнее самки дворфа. Отхватить запросто можно было бы. Таковы пьяные кмс-боксерши с пробитой наглухо башкой, слился по тихой под предлогом отойти в кустики. Рэд флаг.

17. Сказала, что у неё есть дочь, которую она не хотела и которую не содержит. Хотя бабки у неё есть, работала в айти еще до этого эпического восхождения отрасли. Не люблю рсп в принципе, решил не рисковать.

18. Всю встречу пыталась потрогать меня за хуй (в штанах) и искренне восхищалась размером. Была то ли вебкамщицей, то ли просто девкой лёгкого поведения. Я свой цветочек растил, дорогая, не для того, чтобы первая попавшаяся марамойка могла хотя бы о нем мечтать (не то, чтобы трогать).

19. Топила за то, что надо жить экономно: хорошую еду не покупала (не видит смысла), маникюры/педикюры не важны, лук можно выращивать ДОМА. Но, как говорится, за деньги мужчины - да)

20. Была сильно моложе. Рассказывала, что уже жила со взрослым бойчиком, который её содержал. Потом она переехала и теперь вынуждена снимать квартиру с подружками (или друзьями, кто знает). Спрашивала, сколько комнат в МОЕЙ квартире.
Список далеко не полный, но для общего представления достаточно. Про замужних, откровенных шизичек, рсп уже и писать не стал. Потом дополню

Для ЛЛ: ТС начального поста утверждает, что "настоящий мужик" не пустит свою женщину бар (потому что он Бета, который хочет казаться Альфой).

Тут надо на примерах. Иначе каждый свое наполнение напихает каждому термину и никто никого не поймет....
Давайте так: классический "я ж мужик" это Гоша из фильма "Москва слезам не верит".
Помните он сказал: я буду принимать все решения в доме, на том простом основании, что я мужик (С).
А теперь вопросы:
1) Гоша Альфа? (я сильно сомневаюсь, свое мнение развернутое напишу чуть позже, чтобы не сбивать с размышлений гостей// не навязывать)
2) 1) Гоша отпустит Катерину в бар? (он будет мычать белиберду про "... она не ценит твои чувства, твой покой и тебя в целом, а значит она плохая?")
3) Может Гоша, посадит Катерину дома, заставит варить борщи, а сам будет ее "содержать"? (ну мужик же)...
---
Пока вы думаете над этими вопросами. Что такое "ходить в бар"? в 90% случаев это бухать алкоголь.
Давайте отвлечемся на тему алкоголя.
Что такое алкоголь?
Это средство которое по сути является вкусной "отравой" и вводит человека в измененное состояние сознания. Человек в состоянии измененного сознания ПОЧТИ ВСЕГДА проявляет свои худшие качества... Кто-то обсуждает политику, кто-то дерется, кто-то блядует (и еще неизвестно что хуже). Но никто не хватается за томик Шопенгауэра и не начинает играть на скрипке Вивальди.
Пьяные люди в разной степени "скотины" (в разной степени оскотиниваются).
Тогда постановку вопроса "мужик запрещает бабе идти в бар" можно перефразировать "мужик запрещает бабе публично оскотиниваться". А минусы будут?