Жизнь + Размышления

Не сказать, что данная ситуация меня сильно угнетала. На самом деле, я просто не понимала большинство того, о чем болтали и чем интересовались одноклассницы. Мне это было неинтересно. Из увлечений у меня были в основном книги, я читала фантастические романы и, как ни странно, любила нашу русскую классику, а именно, поэзию. Тогда я очень серьезно была увлечена М. Ю. Лермонтовым, мне искренне казалось, что мы родственные души, по какой-то жестокой ошибке разделенные парой столетий. Конечно, при моей любви к русскому языку и литературе я пару-тройку раз участвовала во всяких конкурсах стихов, даже свои писала, но не так, чтобы очень успешно) В новой школе так же пришлось бороться за выживание, ибо моя странность в поведении вызывала желание меня подразнить и посмеяться, однако, моя ответная реакция никому не нравилась. Приходилось ходить на бесполезные стрелки, смысл которых мне был понятен и так, мне только было неясно почему другие не понимают для чего они это делают и что, вполне, можно обойтись без выяснений отношений таким способом. Дальше было поступление в колледж после 9-го класса. Там, неожиданно, я не стала изгоем, однако, те самые взгляды я все равно на себе периодически ловила(Что же со мной не так?🤔).

Собственно, в чем заключается моя странность? Я долго над этим думала, наблюдала, анализировала, приходила к каким-то выводам. Со временем я выделила основную свою странность в поведении: излишнюю прямолинейность (задавание довольно прямых вопросов и предоставление довольно прямых ответов). Суть в том, что для успешной интеграции в обществе нужно уметь мимикрировать под большинство его представителей. Нужно не задавать лишних вопросов, отвечать не правдивыми ответами, а теми, которые подходят под общепринятые стандарты социума. Не то, чтобы я не пыталась так делать, но каждый раз при попытке действовать подобным образом, мне становилось очень плохо, я становилась морально подавленной и чувствовала себя кем-то другим, не собой. Наверное, поэтому большую часть жизни, примерно, лет до 25-ти я была в довольно мрачном состоянии духа, подавленном и апатичном. Я не видела смысла в своей жизни, люди, которым я доверяла-меня предавали, а, я, наверное, предавала их. Я разочаровывалась все больше, вера в людей умирала с каждым новым человеком в моей жизни, который говорил, что я должна поменять свою модель поведения, что я веду себя неправильно, а так же, что у меня, скорее всего, психиатрический диагноз и мне нужно в соответствующую лечебницу. Множество раз я засыпала с надеждой о том, чтобы не проснуться, размышляла как именно свести счеты с жизнью, чтобы не доставить сильных проблем близким (бабушке). Но силы воли у меня оказалось недостаточно, чтобы умереть, сколько раз я не готовилась сделать последний шаг. В итоге, я просто продолжала существовать от одной книги к другой, жить в виртуальном мире, где у героев сложная судьба, мрачный окружающий пейзаж и полная безнадега, однако, из которой они каким-то чудесным образом смогли выбраться к концу книги. Или смотрела фильмы/аниме, играла в варкрафт. Все было лучше, чем реальность, с которой я абсолютно не знала что делать. Долгое время я просто ныла и жалела себя внутри, внешне оставаясь относительно позитивной и стараясь не сильно проявлять свою копившуюся агрессию и обиду на окружающих.

На самом деле, все это время я усердно искала внутреннюю опору, чтобы жить, чтобы каждый новый прожитый день не казался очередной бессмысленной пыткой. В какой-то момент я перестала искать эту опору в других, я начала искать ее в себе. Позже я поступила на кафедру психологии. Мне было интересно узнать как работает человеческая психика. Первые два года были не очень плодотворными, я все так же периодически скатывалась в состояние субдепрессии и меланхолии. На третий год случилось кое-то очень серьезное и печальное в моей жизни и чтобы не самоликвидироваться, я надолго уходила в медитацию, отключая внутренний диалог и пребывая в состоянии вне времени и пространства. А затем начала работать над своей психикой. Это был долгий путь, получилось далеко не сразу, но, сейчас, спустя 5 лет я поняла все причины своих прошлых состояний, смогла проработать многие из них. Конечно, причины были далеко не только в моих одноклассниках, основные причины моего внутреннего состояния были дома. Да, как ни банально, но фраза «все мы родом из детства» является практически абсолютной. Сейчас стало модно обвинять во всех своих проблемах и несчастьях родителей/бабушек/дедушек и т.д. С одной стороны, это правда-детство и наши взаимоотношения с родителями наносят свой отпечаток на нашу личность и дальнейшую жизнь. С другой, мы сами выбираем как нам жить, что делать с этим или не делать. Я долгое время выбирала обиду и ненависть, причем, не только к родителям, но по большей части, по отношению к себе. Я ненавидела такое свое состояние, я себя ненавидела. По большей части, я мало рассказывала кому-либо о том, что происходило у меня внутри по причине недоверия к людям, сформировавшейся за годы печального опыта. Плюс, я считала, что должна быть сильной и не должна проявлять слабость, свою слабость я ненавидела сильнее чего-либо.

Когда я поняла свои ошибки,то потихоньку стала работать со своими психологическими травмами, реакциями,поведением и т.д. Времени понадобилось много, как и техник. Самое сложное из моего опыта-это было простить отца за постоянные избиения и обман, за обзывательства, которые очень сильно обижали и ранили меня в детстве. А так же, свою мать, за смех и стеб надо мной, попытки прикрыться моими косяками в моменты бешенства отца, чтобы не получить на орехи самой. Простить других взрослых за полное равнодушие к этой ситуации. Тогда мне казалось, что я самый несчастный ребенок на свете, ведь у моих одноклассниц (с которыми общалась и дружила в начальных классах) были такие добрые и ласковые родители,которые обращались к ним так нежно, «мое солнышко», «моя принцесса» и т.д. Сейчас мне понятно одно, что все несчастны по своему. Нельзя выделить кого-то одного, а другого обесценить. Почти все люди на нашей планете получили своих пенделей от жизни, просто кто-то оправился, а кто-то нет.

На сегодняшний день, считается вполне нормальным высказывать свое непопулярное мнение, быть другим, чем-то отличаться или выделяться. Некоторые даже делают это специально. Забавно, конечно, за этим наблюдать)

Подведя итоги, я могу сказать, что выросла к своим 30-ти годам вполне адекватным, вдумчивым и даже оптимистичным (хотя порой так и не скажешь:D) человеком. У меня есть близкие люди, которые принимают мои странности в виде излишней прямоты высказываний или странных вопросов, некоторые даже ценят эту черту характера. Я стараюсь быть более тактичной в общении с ними, хоть это и не всегда удается. По большей части, я мало кому нравлюсь как человек, меня можно, скорее, назвать неприятной, чем приятной😄 Так же, я люблю черный юмор, который заходит далеко не всем, иронию и сарказм. Я часто хочу помочь людям решить их проблему, но, по большей части, им нужны не советы, а просто хочется поныть, чтобы выслушали (это без проблем) и пожалели (это тоже,только если не по десятому кругу), поэтому я со своими советами иду мимо кассы или наталкиваюсь на откровенную агрессию. Однако, не все так плохо, порой мне удается дать хороший совет, который действительно дает положительный результат. Это меня вдохновляет и мотивирует по жизни.

Всем спасибо,кто дочитал,знаю,что много текста😄

Я не пью его каждый день. Он может стоять там неделями.
Иногда я открываю холодильник, смотрю на него — и просто закрываю обратно.
Он — как память. Как сигнал, что всё не так уж плохо.

Я не могу точно сказать, когда это началось.
Может, с тех пор, как ушла она.
Может, когда я остался один — и в холодильнике стало тихо.

Сок — это не про вкус

Это про ритуал.
Про то, что, даже если на душе пусто,
в холодильнике будет стоять хоть что-то, что напоминает о доме.

Воду можно налить из-под крана.
Молоко — быстро скисает.
А сок — просто стоит. Как будто ждёт.
Не требует. Не истекает сроком. Не исчезает просто так.

Сцена из жизни

Я как-то жил у друга. Месяц. Было сложно, не хотел быть один.
И однажды он сказал: «Ты каждый раз покупаешь сок, даже если у нас он есть. Ты чего?»

Я пожал плечами.
Он не знал, что однажды в детстве, когда дома всё разваливалось —
единственное, что стояло в холодильнике — был пакет яблочного сока.

Я пил его маленькими глотками. Чтобы не закончился.
Чтобы что-то в этом доме хоть немного оставалось постоянным.

Сок — это моя стабильность

Мы думаем, что взрослость — это ипотека, авто, умение молчать в ссоре.
А иногда взрослость — это позволить себе быть ребёнком.
Купить сок. Просто потому что он там должен быть.

Я пробовал перестать

Думал: «ну что за глупость, зачем тратить деньги».
Но через неделю поймал себя на том, что стою у полки, беру один литр — и чувствую: теперь всё нормально.

Это как занавески.
Как пара тапок у двери.
Как фото, которое никто не видит, но ты его не выбрасываешь.

Что люди думают, когда видят этот сок

«Ты что, реально его пьёшь?» —
спрашивала одна девушка, которую я как-то пригласил домой.
Я улыбнулся. Она взяла стакан, налила себе — и сказала:
«Он тёплый». Я пожал плечами. «Он тут не для питья».

Она не поняла.
И, наверное, это было честно.
Потому что не всем нужно понимать твои привычки.
Иногда достаточно, чтобы не мешали им быть.

У каждого свой странный якорь

У кого-то это салфетка с кафе, где был счастлив.
У кого-то — старая майка, в которой он переживал разрыв.
У кого-то — сериал, который он смотрит в сотый раз,
просто чтобы чувствовать, что хоть что-то стабильно.

Мой — сок.
Он не обещает, что всё будет хорошо.
Он просто стоит и молчит.

Были времена, когда холодильник был пустой

Когда я ел гречку с яйцом три дня подряд.
Когда забывал, ел ли сегодня вообще.
Когда шёл в магазин — и возвращался без покупок,
потому что не было ни сил, ни смысла.

Но даже тогда — я покупал сок.
Хотя бы один литр.
Потому что внутри было ощущение:
если в холодильнике стоит сок — ты не совсем потерян.

Он там и сейчас

Стоит, как всегда.
Может, тёплый. Может, с пылью на крышке.
Но он — часть меня.
Как старая рана, которую уже не чувствуешь —
но всё равно носишь.

Иногда я покупаю другой сок — но всё не то

Апельсиновый — слишком резкий.
Виноградный — приторный.
А яблочный — он просто… правильный.

В нём нет притворства.
Он — как старое письмо. Как разговор, которого уже не будет.
И даже если он в пластиковом пакете с выцветшей надписью — он как часть воспоминания.
Нечёткая. Но живая.

Я не всегда был таким сентиментальным

Когда-то я смеялся над такими историями.
Говорил друзьям: «Ну ты ржачный — держишь пустую банку как память».
А потом — сам стал собирать свои.

Сок. Чашка с трещиной. Стол, на который никто давно не садился вчетвером.

Это не хлам. Это история.
Не та, что рассказывают.
Та, которую носят внутри. Молча.
До первого взгляда, до первой строчки, до первой руки,
которая прикоснётся — и скажет:
«Ты ведь просто хочешь, чтобы тебя кто-то понял».

И может быть, однажды…

Я поставлю в холодильник не один сок, а два.
Потому что кто-то останется ночевать.
Потому что не страшно.
Потому что можно делиться.

А пока — один.
Но это не одиночество.
Это мой способ быть с собой.

Иногда сок заканчивается

И я вижу это утром — стою у холодильника, открываю дверцу и понимаю:
пусто. Нет ничего. Даже пакета.

И будто в этот момент становится тише.
Как будто кто-то выключил фон.
И я понимаю: сейчас мне особенно плохо.

Это не про жажду.
Это про то, что нет ни одного знака, что я о себе позаботился.
Хоть как-то. Хоть на автомате.

Тогда я иду в магазин. Даже если не хочется

Я могу быть в домашней футболке, с утра, с помятым лицом.
Но я иду. Беру сок. Иногда даже два.

Продавщица спрашивает: «Пакет нужен?»
А я улыбаюсь и говорю:
«Нет, спасибо. Я просто домой».

И в эти моменты я чувствую,
что пока у меня хватает сил дойти до магазина за соком —
со мной всё будет в порядке.

Потому что сок — это обещание

Обещание себе, что я не брошу себя.
Что, даже если день был тяжёлый,
даже если никто не позвонил,
даже если внутри всё туман —
в холодильнике будет что-то,
что не требует объяснений.

Просто сок.
Просто я.
Просто жизнь — такая, какая есть.

Приглашаю в телегу, если интересны такие мысли.  https://t.me/domihoz

Ты знаешь это чувство.
Когда ты стараешься, звонишь первым, терпишь, договариваешься с собой.
А человек — то исчезает, то холоден, то просто не хочет быть с тобой так, как ты с ним.

И ты всё равно держишься за него.
Хотя сам бы себе такого отношения не пожелал.

Как это выглядит

Ты пишешь первым — тебе отвечают через пять часов.
Ты предлагаешь встретиться — а он «не знает, как будет по времени».
Ты говоришь: «Мне важно знать, что я тебе не безразличен» —
а в ответ тишина. Или раздражение. Или отстранённость.

И ты снова думаешь: может, я перегибаю? Может, это моя тревожность?
Может, он просто устал?

Но если быть честным: тебе снова не выбирают.
А ты снова вцепился.

Почему так происходит

Я долго думал, что это просто «невезение в любви».
А потом понял: это сценарий. Закреплённый. Привычный. Знакомый.

Ты бежишь за тем, кто не отвечает —
потому что в детстве ты тоже ждал.
Тепла. Признания. Принятия.
Но тебе говорили: «Будь удобным. Тогда тебя полюбят».

И ты выучил: любовь надо заслужить.

Любовь не надо заслуживать

Любовь либо есть — либо её нет.
Но мы выбираем не тех, кто нас любит,
а тех, кто заставляет нас доказывать.

Потому что в этом — наша зона комфорта.
Пусть и болезненная.

Личный момент

Я как-то понял: все мои серьёзные чувства были к тем, кто был отстранён.
Те, кто отвечал теплом и вниманием — казались «не теми».
Я их отталкивал.
А потом — страдал от одиночества.

И только когда я увидел в этом повторение —
началось выздоровление.

Сценка

Ты сидишь, смотришь на телефон.
Он в сети, но не отвечает.
Ты уже написал «сорян, что достаю».
А он даже это проигнорировал.

И ты думаешь — может, если я исчезну, он поймёт, как я важен?

Нет. Он не поймёт.
Он просто будет рад, что стало меньше «напряга».

Это не про любовь

Это про жажду быть замеченным.
Про то, чтобы однажды кто-то сказал:
«Ты не должен быть идеальным, чтобы тебя выбрали».

Что я сделал

Я перестал бежать.
Стало страшно. Одиноко. Тоскливо.

Но постепенно стало легче.
Я начал выбирать не тех, кто молчит.
А тех, кто отвечает. Кто остаётся.
Кто выбирает меня — не потому, что я старался, а потому что я — это я.

Внутренний ребёнок, который всё ещё ждёт

Я часто представляю маленького себя — лет шести.
Он стоит у двери и ждёт, что мама подойдёт и обнимет.
Но мама занята. Или устала. Или просто не в ресурсе.
И он решает: "Наверное, я просто недостаточно хороший".

Этот ребёнок никуда не делся.
Он вырос. Начал встречаться. Строить отношения.
Но внутри всё ещё стоит — и ждёт,
что кто-то наконец заметит, примет, выберет.

Мы цепляемся за крошки

Если тебе дают 10% тепла — ты благодарен, как будто это 110.
Потому что тебе это казалось чудом.
Ты не знаешь, что можно по-другому.

Но можно.
Можно без уговариваний.
Можно без страха.
Можно без вечного «мне надо что-то в себе исправить, чтобы меня выбрали».

Однажды всё меняется

Когда ты встречаешь того, кто остаётся.
Кто не пугается твоей тревоги.
Кто говорит: «Я здесь» — и остаётся здесь, даже когда тебе плохо.

Это как впервые дышать полной грудью.
Без напряжения. Без стыда. Без роли.

Ты заслуживаешь быть любимым — просто так

Не за идеальность.
Не за выдержку.
Не за бесконечное терпение.

Просто так.

Как это изменить

1. Замечай, за кем ты снова бежишь.

2. Спрашивай себя: зачем? Чего я хочу — его любви или ощущения значимости?

3. Останавливайся. Даже если страшно. Даже если тянет.

4. Дай себе паузу. Научись быть рядом с собой.

5. Учись выбирать тех, кто выбирает тебя.

Это не сразу.
Но это возможно.

Что происходит, когда ты перестаёшь гнаться

Сначала — ломка.
Тебе скучно. Одиноко. Хочется хоть кого-то, кто бы «качнул» эмоции.
Ты даже думаешь: может, зря я всё это начал?

Но потом приходит другое.

Покой.
Вкус одиночества без боли.
Свобода — не быть удобным. Не бегать. Не бояться, что тебя снова не выберут.

Ты начинаешь слышать себя.
Что тебе нравится. Кто тебе нужен. Кого ты готов пускать ближе — не из страха, а из желания.

Люди, которые выбирают — по-другому смотрят

Они не играют. Не убегают. Не заставляют ждать в сети три часа.
Они не путают страсть с унижением.
С ними можно говорить. Можно молчать. Можно быть.

Это не буря. Это тепло.
И в этом — настоящее.
Оно не сжигает. Оно греет.

Твоё "да" и твоё "нет" — священны

Ты имеешь право говорить "нет" тем, кто тебя не ценит.
И говорить "да" тем, кто остаётся рядом, когда ты в пижаме, с отёками, без настроения и с миллионом мыслей в голове.

Твоя ценность не в том, чтобы тебя захотели.
А в том, чтобы ты сам себя выбрал. И больше никогда не соглашался на меньшее.

И вот тогда…

Однажды ты просыпаешься и чувствуешь:
никто не бегает за мной.
Я ни за кем не бегу.

И при этом — у меня есть любовь.
Теплая. Тихая. Настоящая.

И всё это началось в тот момент,
когда я перестал хвататься за тех,
кто никогда не держал меня по-настоящему.

Приглашаю в телегу, если интересны такие мысли.  https://t.me/domihoz

Ты просыпаешься. В голове — список задач.
Надо быть собранным, адекватным, решающим.
Не ныть, не тормозить, не жаловаться.
Ты же мужик. Или взрослый человек. Или просто «держишься».

Но вот вопрос — а ты вообще когда-нибудь имел право быть слабым?

Мысль, которая щёлкнула

Однажды я просто не встал с кровати.
Не потому что заболел. А потому что не мог.

Физически мог. Но внутри — пусто. Ни смысла, ни желания, ни сил.
И вдруг понял:
я не помню, когда последний раз позволял себе быть не окей.

Мир требует маску

Ты должен работать, шутить, поддерживать, справляться.
Плакать — это «размазня». Жаловаться — «не по-мужски». Просить о помощи — «слабость».

Так мы живём в роли. Играем стабильность.
А внутри — трещит.

Я пробовал молчать

И вот что получалось:
– Люди думали, что у меня всё хорошо.
– Я чувствовал себя фальшивым.
– В какой-то момент перестал чувствовать что-то вообще.

А потом накопилось.
Как когда мусор не выносишь — сначала терпимо, потом воняет, потом — жить невозможно.

Сильным быть удобно... другим

Когда ты всё тянешь, все привыкают.
Не замечают, не благодарят, не помогают.
А если вдруг сломался — удивляются: «Ты? Ты же всегда справлялся!»

Вот в этом и подвох. Ты вроде герой — но один.
А герои, кстати, живут недолго.

Что помогло мне

Не психотерапия, не отпуск, не спорт.
А момент честности.

Я сказал другу: «Мне плохо. Не вывожу».
Он молчал три секунды, а потом выдохнул: «Спасибо, что сказал. У меня так же».

И мы сидели молча. Пили чай. Без решений. Без спасений. Просто — не были сильными. Вместе.

Ты не обязан

Ты не обязан быть всегда спокойным.
Ты не обязан знать, что делать.
Ты не обязан никому вечную стойкость.

Ты имеешь право на день тишины.
На слёзы. На паузу.
На то, чтобы тебя поддержали, а не только использовали как опору.

Усталость, которую не видно

Есть усталость физическая — когда спина ломит и ноги не идут.
А есть другая — глубокая. Когда ты вроде бы в порядке, но нет сил даже ответить на «Как дела?»

Я понял, что за много лет стал специалистом по прятанию этой усталости.
Улыбка, шутка, рабочий голос — и никто не догадается, что внутри обрыв.

Кто нам это внушил?

С детства — «терпи», «будь мужиком», «не распускай нюни».
А потом — «где ты был, когда нам нужна была поддержка?»

Так растят человека, который умеет сдерживаться — но не умеет говорить о боли.
А потом он взрослый. Сильный. Успешный. Один.

Сценка из жизни

Как-то вечером у меня сорвало кран.
Вода хлынула, я в панике, звоню другу. Он приехал, всё починил.
Потом говорит: «Ты бы раньше сказал, я бы и так помог. А ты чего молчал?»

Я не знал, как признаться, что мне страшно.
Не по поводу крана — по поводу быть нужным.

Мужчины тоже хотят поддержки

Просто они не всегда умеют её просить.
Мы машем рукой, улыбаемся, говорим «всё под контролем» — а сами тонем.

Иногда, чтобы вытащить себя, нужно не геройствовать, а просто сказать:
«Мне тяжело. Можно я немного побуду не сильным?»

Когда ты признаёшь слабость — ты не падаешь. Ты дышишь.

Это как разжать кулак, который держал камень целый день.
Ты отпускаешь.
Ты не становишься хуже. Ты становишься настоящим.

Я выбираю быть живым

Иногда сильным. Иногда раненым.
Иногда весёлым. Иногда молчащим.

Но главное — не идеальным.
А реальным.

Письмо самому себе

Недавно открыл старую записную книжку. Там — мои заметки пятилетней давности.
И одна фраза выбила слёзы:
«Не сдавайся. У тебя получится. Просто отдохни и дыши»

Я это написал себе. В тот год было тяжело. И я забыл.
А теперь читаю — и будто обнял себя.

Иногда мы спасаем себя в прошлом, чтобы не погибнуть в будущем.
Иногда единственное, что нужно — напомнить себе, что ты имеешь право быть живым.

Ты — не твоя сила. Ты — твоя человечность

Сила — это когда ты не сдаёшься.
А человечность — это когда умеешь остановиться, заплакать, выдохнуть, попросить.
Это не слабость. Это контакт с собой.

Мы слишком долго отрезали себя от чувств — чтобы не мешали работать, выживать, устраиваться.
Но чувства — это не враг. Это компас.

Признание, которое изменило всё

Я однажды сказал вслух: «Я устал быть сильным».
Просто так. Без адресата.

И в эту секунду я впервые не чувствовал вины.
Не чувствовал, что должен срочно собраться, найти решение, быть «как все ждут».

Я просто был.
И этого оказалось достаточно, чтобы снова начать двигаться.
Сначала медленно. Потом увереннее.

Заключение

Ты не обязан быть железным.
Ты не обязан быть героем.
Ты имеешь право быть собой — с раной, с тревогой, с надеждой.

Если тебе тяжело — не прячься.
Пусть этот текст будет твоим разрешением.
Твоим якорем.
Твоим «можно».

Ты живой. А это — уже очень много.

Приглашаю в телегу, если интересны такие мысли.  https://t.me/domihoz