Привет, Пикабушники. Давненько я тут не писал, но эта история просто требует, чтобы её увековечили в интернетах.
Итак, жил-был я - обычный офисный планктон, 30 лет, борода по графику (отпустил на отпуск — сбрею к отчётности), пузико как у Будды, и чёткое ощущение, что в жизни не хватает мужества. Настоящего такого, знаете, сурового.
Ну и что делают все нормальные пацаны, когда им не хватает мужественности? Правильно — идут в спортзал, в поход или в армию. Что сделал я? Купил дрова.
Да, именно так. Увидел я как-то на YouTube ролик, где какой-то харизматичный дед в лесу с топором колет дрова и философски рассуждает о жизни. А у меня как раз дача появилась — ну думаю, буду и я, как он. Суровый. Вонючий. В смысле, от леса.
Купил топор. По акции. Фирма «Зубровед», или как-то так. Красный, блестящий. Красота.
На следующее утро выехал на дачу. Настроен решительно. Включил в голове «Eye of the Tiger», вышел во двор, поставил полено. Встал в позу «настоящего мужчины». Замахнулся… и с первого удара попал себе по шнурку.
Окей. Не сдался. Второе полено. БАМ! Топор отскочил, я чуть себе нос не сломал. Через час я был весь в опилках, с покоцанным ботинком, вспотевший, злой… и с двумя поколотыми поленьями. Двумя, Карл! Из 15.
Разозлился. Достал жидкость для розжига, мол, «да ну их, эти дрова, сам всё сожгу». Плеснул, поджёг… а ветер сменился. И вот стою я, бровей нет, запах волос — как у сгоревшей игрушки из советского набора «Юный химик». Хорошо, что глаза целы.
Зато! Зато жена ржала неделю, а соседи теперь называют меня «Термобобёр».
Не каждому офисному воину дано стать лесным мужиком. Но каждый может купить электрическую колун-машину. Или, чёрт побери, газовую плиту.
Спасибо за внимание. Не повторяйте моих ошибок.
