Дочь + Отношения

С этим тегом используют

173 поста сначала свежее

225

user5516778

1 год назад

Ответ ufigis31 в «Мысли об отце»⁠⁠6

Предлагаю обратную волну - волну офигенных отцов.
У меня был лучший отец на свете. Он всегда оправдывал мои ожидания, посвящал мне кучу времени, с ним можно было говорить о чем угодно. В мои лет 7 он сделал мне ящик в столе с ключом для хранения моих секретов, и я на 100% уверена, что в этот ящик он не заглядывал никогда. Я бы и не закрывала этот ящик, если бы не мама...
А ещё он не пил, всё мог сделать своими руками (мне казалось, просто абсолютно всё!), открыл мне мир литературы. И кажется, абсолютно ничего не боялся и в любой страшной ситуации мог остроумно пошутить.
Я бы рассказала про папу, его поступки, его умение остроумно выходить из трудных ситуаций, примеры, которые он мне показывал, тысячу историй, но аккаунт анонимный, не хочу быть узнанной кем-то из знакомых.

Проблема только одна: когда с детства знаешь, как выглядит Мужчина, трудно воспринимать многих мужчин всерьёз.
Но зато есть плюс: я точно знаю, что меня можно любить, это даёт огромную опору.

Семья Родители и дети Ответ на пост Текст Отец Дочь Мужчины и женщины Отношения

ssmoothness

1 год назад

Комментарий к посту: Хочу высшее образование⁠⁠

Ссылка: #comment_292608749

Смотрите, как все это выглядит.

Есть ваша расширенная семья: вы, жена, дочь, бабушка.

Вы с женой взрослые люди, которые сами берут на себя ответственность, решая стоящие задачи по обеспечению своих потребностей и потребностей своих иждивенцев.

Бабушка – взрослая, но нуждающаяся в опеке, вы с женой принимаете часть решений за нее в обмен за уход, ей приходится соглашаться с тем, что ее голос - совещательный. Хотя решения принимаются в ее личном пространстве. Допустим, вы ее поселили в ту комнату, которая удобна вам, даже если у нее было желание жить в другой комнате, или чтобы вы заботились о ней у нее дома. То есть, вы с женой – те, кто диктует условия для своих иждивенцев, вы устанавливаете правила в этом доме, потому что вы тут - главные.

Аналогично в отношении несовершеннолетних детей: их голос совещательный, вы ставите условия, устанавливаете правила, по которым живет ваша семья, они подчиняются. Хорошо, когда вы внимательно относитесь к их потребностям и озабочены их благополучием. Если этого не происходит, дети сначала бунтуют, потом уходят из семьи при первой возможности.

Родительская задача - научить детей трем вещам

1. Обеспечивать свои потребности самостоятельно.

2. Доводить важные идеи до завершения.

3. Гибко ориентироваться в обстоятельствах.

Ваш ребенок формально взрослый. Ей уже исполнилось 18 и у нее есть рабочая профессия. Хорошо и правильно позаботиться о том, чтобы у ребенка была профессия - рабочая или специальность, полученная в ВУЗе. Вы это делать не обязаны, после 18 лет вы вообще ничем не обязаны ребенку, но помочь получить профессию – это хороший поступок, потому что дает старт ребенку для взрослой жизни и снижает риски принять плохие решения для своего выживания.

Вы это сделали? Да, вы хорошие родители, вы молодцы.

Ваш ребенок ВЗРОСЛЫЙ и формально, и фактически. Он теперь сам должен:

- осознавать, какие у него есть потребности;

- уметь приоритезировать их, выделяя важные и второстепенные;

- обеспечивать эти потребности за свой счет.

Сейчас у вас провал в том, что ребенок не обеспечивает свои потребности самостоятельно, и вы не поставили ее перед фактом, что она обязана это делать. Потому что сами не определились, ребенок она или взрослый ("она не хочет то, она хочет другое" – это детская позиция. Она имеет на нее право, но когда она сама как взрослая обеспечивает нужды своей внутренней маленькой девочки, а не решает это за счет других взрослых).

Хороший путь выхода из кризиса сепарации выглядит так:

1. Вы с женой определяетесь, на какой роли в семье у вас дочь: ребенка или взрослого. Если ребенка, то принимаете все решения за нее, где уговорами, где давлением (и это плохой выбор). Если взрослого – вручаете ей задачу по обеспечению ее потребностей самостоятельно. Вот тут вам с женой может потребоваться консультация психолога, потому что это может быть не очень просто принять, не заваливаясь в "я – злой отчим, который хочет выгнать пинком под зад падчерицу из семьи".

2. Вы помогаете дочери осознать, какие это потребности: крыша над головой, коммуналка, еда, одежда, интернет, апгрейд техники и так далее. И помогаете осознать альтернативы, которые ей доступны. Допустим, поступив в другой город, можно жить почти бесплатно в общаге, можно снимать, можно выйти замуж и сесть на шею к мужу и т.д., и т.п. Важно все просчитать спокойно с цифрами, потому что ребенок не осознает сейчас, как много денег нужно на ее привычный уровень комфорта.

3. Вы устанавливаете новые правила, по которым живут все взрослые в вашей семье. "Каждый взрослый (дееспособный и правоспособный) должен сам обеспечивать свои потребности на 95%, в оставшейся части возможна взаимная помощь". Несовершеннолетние дети это делать не обязаны. Ограниченная по здоровью бабушка – нет, точно так же как вы с женой прикрывали бы друг друга, если бы у вас были подобные проблемы со здоровьем. Но взрослый здоровый человек решает все эти задачи сам и за свой счет. Общесемейные дела делятся между всеми. Обеспечивать свои потребности – это не только пожрать купить в забегаловке для себя одной, но и участвовать в наведении порядка в доме. И да, вы можете требовать соблюдение чистоты в вашем доме хотя бы в формате "раз в неделю в доме должна быть генеральная уборка".

4. Дальше вы даете разумное время, чтобы ребенок осознал новую реальность и начал о себе заботиться сам (2-3 месяца достаточно, чтобы найти работу и получить первую зарплату).

5. В случае, если ребенок саботирует семейные правила, то через эти 2-3 месяца она уходит жить самостоятельно или снимается полностью с вашего довольствия, если формально она имеет право жить в вашей квартире.

То есть, если она взрослая, то она должна полностью закрывать свои потребности за свой счет. Если она продолжает жить с вами, пользуясь отчасти вашим ресурсом, то она соблюдает установленные вами правила. Вы, как взрослые, имеете право установить такие правила не только для детей, но и для взрослых вашей семьи. Она, как взрослая, имеет право выбирать: получать некоторые ваши блага в обмен на соблюдение правил, или строить свою жизнь за пределами родительской семьи полностью за свой счет.

Диктовать, куда ей поступить и кем быть – вы уже не можете. А вот диктовать вносить свои деньги в семейный бюджет – да (и это ей пойдет на пользу).

До ребенка надо донести, что все плюшки – это ваша добрая воля в обмен на соблюдение правил. Что она привилегирована в том, что получала вашу поддержку, пока училась в колледже. 3 месяца на раскачку – тоже привилегия. Согласие жить с ней по вашим правилам - тоже привилегия, которую вы можете предоставить из хорошего к ней отношения. Если ребенок начнет работать и будет с текущими навыками и знаниями невостребован, то ребенку можно помочь получить другую профессию. Но раз она выбрала сходить в колледж и какую-то профессию получить за ваш счет, то вариант 5 лет учиться в вузе за ваш счет без домашних обязанностей для нее уже недоступен. Вы, допустим, согласны ей помогать во время учебы в вузе при условии, что хотя бы 50% своих потребностей она закрывает сама. А просто так не согласны, она уже использовала отсрочку от взрослой жизни, пока училась на дизайнера.

Детская позиция: хочу и не хочу.

Родительская: можно и нельзя.

Взрослая: выгодно и невыгодно, правильно и неправильно.

Дойдите до психолога, который умеет в транзактный анализ, и попросите научить вас определять, из какой роли вам лучше общаться с дочерью, и как уходить с траектории "родитель-ребенок" к диалогу "взрослый-взрослый".

Поначалу она будет несчастна, обвинять вас в дурном к ней отношении, дуться и хлопать дверями. Ничего, потерпите.

Показать полностью

Дети Отношения Текст Проблемы в отношениях Дочь Длиннопост

Solar.26

1 год назад

Письмо маме⁠⁠

Мне 1 год. Мама, ты для меня
весь мир. Твои руки, объятия,
улыбка — это главное, что
нужно мне сейчас. Я хочу быть
рядом с тобой каждую минуту,
чувствовать твой запах,
слышать твой голос. Мне так
хорошо и безопасно, когда ты
рядом. Я учусь ходить, говорить,
вести себя так, как ты. Я хочу
быть похожей на тебя, мама!
Мне 5 лет. Мама, ты мой
первый учитель
приготовить бутерброды,
как сварить макароны, как
заводить знакомства, что такое
хорошо и что плохо, как устроен
мир, и откуда берётся радуга?
Мне так нравится, когда мы с
тобой вдвоем и болтаем о том о сём. Ты самая лучшая мама
на свете! И самая красивая. Все мои рисунки и поделки для
тебя, мамочка!
Мне 10. Я школьница. У меня
много подружек. Но я очень
хочу дружить и с тобой, мама.
Чтобы ты раскрывала мне
тайны женского мира, учила
ухаживать за собой, подбирать
одежду, пользоваться
косметикой. Чтобы у нас были
наши «женские» секреты.
Чтобы я могла рассказать тебе,
как на меня смотрит Лёшка из
параллельного класса.
А еще, как здорово, что ты
можешь объяснить мне
сложную тему по математике!
Мне 15. Я строптивый
подросток. Я прошу не
вмешиваться в мои дела, не
воспитывать меня. Я считаю
себя достаточно взрослой,
себя достаточно взрослой,
чтобы самой принимать
решения. Меня ужасно
раздражают твои советы и
нравоучения, мама. Я сама
знаю, что мне нужно. Но, мама,
мне так важно, чтобы ты,
несмотря на все глупости и
грубости, что я тебе говорю,
оставалась на моей стороне,
доверяла мне, верила в меня.
На самом деле мне бесконечно
дорого, что ты интересуешься
моими делами и моей жизнью.
Я так надеюсь, что дома меня
любят и ждут любую — с
пирсингом, татуировкой,
черными волосами, разбитым
сердцем или влюбленную в
нового парня.
Мне сейчас так важно понять,
кто я, какая я, что я люблю и во
что верю. Мне так нужно
почувствовать себя стоящей на
своих ногах. И я с силой
отталкиваюсь от тебя и твоей
поддержки. Но ты не бойся за
меня, мама. Отпусти меня, а я
обязательно вернусь к тебе -
повзрослевшей.
Мне 20 лет. Я студентка. Я
чувствую себя взрослой,
молодой, сильной. У меня вся
жизнь впереди, и я уверена, что
многого добьюсь. Я нравлюсь
мужчинам, у меня есть деньги.
Иногда мне кажется, что я
понимаю жизнь лучше, чем ты,
мама. Твои представления
кажутся мне устаревшими, а
вмешательства в мою жизнь -
назойливыми. Отпусти меня,
мама. Разреши мне пойти
совершить свои
своей дорогой,
ошибки.
И еще, мама, я так хочу, чтобы
ты была счастлива, чтобы у
тебя была своя жизнь, работа,
подруги. Твое счастье делает
свободной меня. Так мне
намного легче стать
счастливой самой.
Одно только мама, верь в меня.
Мне так это нужно сейчас.
Мне 25. Я живу отдельно, я
замужем. Теперь я сама мама —
у меня появился малыш. Мама,
я и не знала, что именно сейчас
быть близкой с тобой мне будет
так сложно. Я стараюсь быть
хорошей женой и мамой. Я хочу
учесть и исправить все ошибки,
которые были в моем детстве.
Это твои ошибки, мама. Как
много твоих «ошибок» я вижу
сейчас. И у меня так много
«почему» к тебе. Оказывается, я
за многое обижаюсь на тебя,
мама. Я во многом не согласна
с тобой, и мне тяжело
принимать твои советы. Я за
все благодарна тебе, но в своей
семье я хочу все сделать
по-другому.
И вот еще что. Я могу быть
отстраненной или резкой в
отстаивании границ. Но, мама,
мне так важно, чтобы ты все
равно была рядом и принимала
мою позицию — материнскую,
супружескую, женскую. Чтобы
не критиковала, а по-прежнему
верила в меня и доверяла мне.
Мне 30 лет. Кажется, я начала
понимать тебя, мама. Понимать,
почему ты поступала так, как
поступала. Почему не могла
иначе. Я снова вижу, как ты
любила меня в детстве, как
старалась. Я обижалась
Но я так хотела быть
И как же важен мне сейчас
твой опыт – как ты простила
себя, как стремилась ко мне,
несмотря на мое сопротивление. Как омтавалась со мной даже тогда, когда я думала, что иы мне больше не нужна.
Я снова хочу, что ты ьыла моей подругой, и делилась со мной своим опытом и знаниями. И да, мам, твоя помощь с детьми и по хозяйству просто неоценима.
Она мне очень нужна. Потому, что как я ни стараюсь держать лицо, я ни
стараюсь держать лицо, я
ужасно устаю.
Мне 40. Сложный период,
переходный. Дети подрастают,
я уже не так молода. Я боюсь,
что чего-то я уже не успею, на
что-то не хватит сил. А как это
было у тебя, мама? В чем ты
нашла себя, когда выросла я?
Представляю, как трудно тебе
было отпускать меня! Как же
мне нужен сейчас твой совет и
поддержка! Какой мудрой ты
была тогда, а я не замечала...
Мне 50 лет. Вот и выросли мои
дети, и полетели строить свои
жизни... Уже дает себя знать
возраст, сил уже не так много...
У меня хорошая работа, меня
уважают, я многого добилась. Я
независима, у меня все хорошо.
Но, КАК же ты нужна мне
сейчас, мамочка! Мой родной
человек, прошедший рядом со
мной всю жизнь, видевший
меня и сильной, и слабой. Как я
хочу положить голову тебе на
старость, потому что видела,
как ты любила свою. Я не
колени и снова стать
маленькой. Я так устала быть
взрослой и сильной. Я хоть и
скрываю, но мне страшно. Я
боюсь старости, немощности,
одиночества. И как же я
благодарна за то, что вижу, как
стареешь ты, как борешься с
болезнями, как любишь
каждый день, как стремишься
жить!
Мне 70. Мама, тебя уже нет. Но
ты по-прежнему рядом со мной.
Знаешь, я люблю свою старость, потому что видела, как ты любила свою. Я не
боюсь идти дальше, потому что видела, как ты прошла свой путь.
Я помню твои руки,
объятия, твою чудесную улыбку.
Я помню, как ты любила меня,
ошибаясь, уставая, боясь
потерять. Любила, несмотря на
мою строптивость,
отчуждённость, претензии,
обиды. Любила несмотря ни на
что, и верила в меня. И
благодаря этому, я сейчас так
люблю свою жизнь!
Как же трогательно!
Автор: Екатерина Зиновьева

Показать полностью

Письмо Мама Дети Дочь Отношения Жизнь Любовь Возраст Детство Юность Старость Длиннопост Текст

DELETED

1 год назад

Отцы и дети 2023⁠⁠

Всем доброго времени суток. Очень хочется услышать мнение о ситуации со стороны, а то объективного восприятия не получается.

Отец ушёл от матери когда я была 4хмесячным человечком. Никакого участия в моей дальнейшей судьбе он не принимал: ни алиментов, ни встреч, не интересовался как я там вообще. И вот, на моё тридцатилетие вдруг соизволил позвонить. Говорил, что всю жизнь обо мне только и думал, но вот злая мать не разрешала со мной контактировать. Что не правда, конечно.

Пригласил он меня к себе в гости. Там жена, дети (мои сестры), все были не против. Мы поехали с мужем. Встречали моего мужа, почему-то, как родного, а вот меня не очень.) И все время, что мы у них погостили, отец скакал вокруг моего мужа, пел ему дифирамбы, разговаривал с ним днями и ночами обо всём, хвалил его, восхищался им, а меня как-то бочком обходил. Было такое ощущение, что приехал любимый сыночек, привёз какую-то бабу с собой. Я обратила на это внимание отца, а он просто невнятно поулыбался и предпочёл уйти от разговора. В прямом смысле.) После нашего отъезда общения между нами никакого нет, конечно, зато мужу прислал целый ящик коньяка и кучу каких-то подарков....

И мне обидно и непонятно: что это было вообще? Вспомнил, вдруг, за 30 лет, сам позвонил, инициировал встречу, а сам даже общаться не стал. А зачем тогда всё это нужно было? И кому? Теперь у меня травма, блин, психологическая - чувствую себя ненужной, никчёмной (ну, муж-то вон какой гарный, получается, а я даже пары минут общения не достойна)))). Поделитесь соображениями, пожалуйста, почему человек мог так себя повести?

[моё] Родители и дети Семья Отношения Отец года Дочь Текст

SashaSubbotin

1 год назад

Дети и родители

Рождение ребенка. Что я понял, став отцом⁠⁠

До рождения ребёнка в моем мировоззрении абсолютно отсутствовала какая-либо антиципация о том, что такое создать жизнь.

Зачатие и антропогенез организма, мнение которого не учитывалось, фиксирует абсолют ответственности за созданного человека на его создателях.

Рождение ребенка. Что я понял, став отцом Семья, Воспитание, Психология, Отношения, Дочь, Сын, Ответственность, Свадьба, Брак (супружество), Жена, Мужчины, Отец, Мама, Дети, Родители, Муж, Родственники, Воспитание детей, Развод (расторжение брака), Психологическая травма

Я часто слышу о том, как один из родителей покинул семью, ввиду отсутствия гармонизации межличностного контакта со своим партнёром.

Эгоизм довлеет над личностной моделью "взрослый", продуцируя переживание верности действий, в картине мира творящего субъекта.

В контексте антагонизма между генерирующими причины возникновения новой жизни, ввиду фрустрации потребностей Эго, отсутствия необходимого уровня самодостаточности, рождается конфликт двух "внутренних детей", где проявляется низкая осознанность личностей.

Страдает родившийся ребенок, получающий психотравмирующий опыт, посредством которого дальнейшая полноценность жизни с большой вероятностью будет затруднена обусловленностью психическими расстройствами, лабильностью психических реакций и множеством иных внутренних факторов формирующейся личности.

Импринтинг действий двух самых главных людей в жизни их чада, дестабилизирует адекватное восприятие внешнего, внося деструктив, в мышление несозревшего разума, в уязвимую перцепцию.

Нет нужды обладать безграничным логическим потенциалом, чтобы осуществить детерминацию психологического нездоровья ребенка.

Безответственность, позиция жертвы, позиция ребенка, эгоизм, слабость личности, недостаток цельности ядра осознанности и т.д. Можно найти много характеристик и нарицаний источников, провоцирующих консеквенцию в сути психотравм ребенка.

Хотя я вечный эксплуататор интроспекции, мне претят общественные осуждения факта непринятия уже сформировавшихся подростков, людей сознательного возраста, обиды на обидевших их родителей.

Безапелляционно верно утверждать, что позиция обиженного обвинителя есть аннотация незрелости субъекта. Но аверсивно безусловное убеждение социума в том, что человек сам виноват во всех персональных жизненных обстоятельствах.

Кто-то родился, получив необходимые ресурсы, закрытие базисных потребностей в любви, внимании, заботе, безопасности. Иной брошен одним из родителей, а то и двумя, прошедший через жизненный опыт жестокости, истязаемый дезодаптивным отношением, выросший без любой фундаментально важной способности: быть смелым, эмпатичным; в ощущении безопасности, в релевантной для счастливой жизни ментальной позиции с должным воспитанием, нейроресурсом, здоровьем и т.д.

Исходные, внушаемые и предлагаемые данные для существования - не выбор ребенка.

Любой создающий, предвосхищая итог деяний, по факту несет ответственность за производимое, но в то же время способность человека принять ответственность обусловлена его прошлым опытом, влияние на который он существенно не имел.

Вот такая вот дихотомия. Что думаете вы?

Изображение от <a href="https://ru.freepik.com/free-photo/broken-draw-with-family_8003856.htm#query=%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%20%D1%81%D1%8B%D0%BD&position=6&from_view=search&track=ais&uuid=711990c9-a79a-4b60-8601-91413ee415b1">Freepik</a>

Показать полностью 1