Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
Грибные блоки - красочная головоломка, в которой вам предстоит передвигать блоки и заполнять ряды, чтобы собирать грибочки в корзину! Попробуйте продержаться как можно дольше!

Грибные блоки

Головоломки, Расслабляющая, Пазлы

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Дмитрий Гайдук

С этим тегом используют

Сказка Индийский покойник Немое кино Растаман Рассказ Все
32 поста сначала свежее
8
vaultarget
vaultarget
11 дней назад
Специфический юмор

Ответ на пост «Нет, дорогуша, это так не работает»⁠⁠1

Классика, епта

Борода Мат Дмитрий Гайдук Видео YouTube Ответ на пост
0
7
user9004164
9 месяцев назад

Дмитрий Гайдук в Оренбурге⁠⁠

Всем привет! Меня зовут Галина и у меня появилась идея пригласить Дмитрия Гайдука в Оренбург. В поледний раз он посещал наш город в 2016 году. Уже обсудили с ним примерную дату его прибытия (17 октября) и нашла предполагаемую площадку для проведения, но не вполне уверена, как привлечь больше аудитории на это меропритие, чтобы хотя бы выйти в 0 - это мой первый опыт организации подобного рода)
Уверена, что посещу эту встречу сама, плюс несколько друзей и, может, несколько не мертвых душ подтянутся из старой группы.
Прошу откликнуться в коменнтариях заинтересованных - обменяемся контактами)

Дмитрий Гайдук в Оренбурге Дмитрий Гайдук, Оренбург, Концерт, Текст
Показать полностью 1
Дмитрий Гайдук Оренбург Концерт Текст
21
11
FlurNN
FlurNN
1 год назад
Лига Сказок

Дмитрий Гайдук. Сказки про йогов. Часть 1⁠⁠

Легендарный сказочник Дмитрий Гайдук выступает в Нижнем Новгороде. В трёх отделениях он рассказал шесть поучительных и захватывающих историй, основанных на индийском фольклоре.

[моё] Дмитрий Гайдук Гайдук Сказка Растаман Индия Йога Джа Будда Шива Видео YouTube Писатели Квартирник Гоа
7

Продвиньте ваш пост

Перейти
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Нужно больше внимания к постам? Есть способ!⁠⁠

Иногда даже самый интересный материал теряется в потоке новых записей. Если ваш пост остался незамеченным, измените ситуацию. Для этого на Пикабу есть продвижение.

Все просто: оставьте заявку в форме, добавьте ссылку на пост и выберите подходящий бюджет. Все. Ваш пост покажут во всех лентах на специальных позициях. Ну а вы получите дополнительную аудиторию и отклик пользователей.

Продвинуть пост

Продвижение Посты на Пикабу Текст
19
ComingOutBack
ComingOutBack
1 год назад

Лучше ПОЕЗДОМ⁠⁠


Собрался я, значит, ехать Блаблакаром. В Москву из Пензы. Раньше это было очень просто, сейчас тоже очень просто. Каждый час по пять-шесть машин, даже ночью. 23:40 – мне подходит идеально. Водителя зовут Анисия, отзывы на неё 100% положительные, отдельно отмечено, что она никогда не отменяет поездки. Бронирую поездку, получаю подтверждение, жму кнопку "Связаться с водителем". Вижу послание от Анисии:
"напишите мне в вотсап для связи
8921
507
3453".
Пишу в Вотсап. Ответ приходит моментально. Анисия предлагает забрать меня прямо из той точки, где я сейчас нахожусь. Шикарное предложение! Сообщаю ей свой адрес и телефон, получаю фотографию её машины с отчётливо видным номером. Анисия пишет, что позвонит мне, когда будет подъезжать. Вообще замечательно!
В полной уверенности, что дело сделано, выхожу из интернета и приступаю к другим делам. Их у меня дофига и больше: подключить аппарат, настроить звук, разложить мерч, потом три часа сказки рассказывать. Концерт у меня в Пензе, вот зачем я сюда приехал.
Примерно в 22:30, закончив со сказками и собрав свои вещи, возвращаюсь в интернет. И тут вдруг обнаруживаю, что через 20 минут после нашей беседы Анисия выкатила вот такое неожиданное требование:
"заполняйте билет для посадки в машину, на своё имя, номер билета мне здесь скинуть не забудьте"
Ссылка на оплату билета прилагается:
https://blablacar.ru-2920.co/177041578
На превьюшке – логотип Блаблакара. А следом за ссылкой идёт скриншот. Тоже типа как бы с Блаблакара. О том, что сервис ввёл оплату поездок по билетам.
Выглядит, как видите, почти аутентично и, надо сказать, вполне в духе последних новаций этого сервиса. Но – есть один момент. Прямо на той странице Блаблакара, где Анисия разместила свой номер телефона, красными буквами написано следующее:
"Не отвечайте, если водитель просит перевести деньги напрямую себе или отправляет ссылку на оплату".
Цитирую это предупреждение в своём ответе Анисии. Предлагаю компромиссный вариант: оплатить билет по её ссылке при личной встрече. Но что-то мне подсказывает, что никакой личной встречи не будет, да и не предвиделось.
Почему? А вы на ссылку посмотрите внимательнее. "blablacar.ru-2920.co" – это, в общем-то, не настоящий Блаблакар, а какая-то левая шляпа. И машина на фото, скорей всего, не Анисьина, да и сама Анисия вряд ли существует в объективной реальности. Просто виртуальный персонаж для развода лохов, вот и всё.
И точно: ответа нет. Ни на сообщение, ни на звонки. И машина в 23:40, конечно же, не приезжает. Однако денег жульманам я не отправил, а потому почти не огорчён. Я покупаю билет на вечерний московский поезд и отправляюсь ночевать к друзьям на дачу. По дороге залезаю на Блаблакар, отмечаю поездку как несостоявшуюся по вине водителя и сообщаю о попытке мошенничества. Блаблакар на моё сообщение никак не реагирует – но и хрен бы с ним. Лучше поездом.


Пост является репостом автора из соцсети по его просьбе :

https://vk.com/wall51266311_25052

Лучше ПОЕЗДОМ Блаблакар, Мошенничество, Сила Пикабу, Дмитрий Гайдук, Длиннопост, ВКонтакте (ссылка), Негатив
Показать полностью 1
Блаблакар Мошенничество Сила Пикабу Дмитрий Гайдук Длиннопост ВКонтакте (ссылка) Негатив
4
7
DvaKiloPomidorov
DvaKiloPomidorov
2 года назад

Регулярная шизофрения⁠⁠

Решил вскочить на уходящую волну баянов.

Однако последний раз на пикабу это было 8 лет назад

Волна постов Дмитрий Гайдук Растаман Шизофрения Бунт Видео YouTube
0
13
Bullterier10
3 года назад

Дмитрий Гайдук ( 90 месяцев) Прошу помочь⁠⁠

Есть такой замечательный цикл "сказок" от не менее замечательного чтеца Дмитрия Гайдука. Его многое могут помнить по растаманским сказкам и прочим интересным рассказам.

Но друзья прошу помочь в цикле его сказок с названием "90 месяцев"

Проблема в том что они очень сильно раскиданы по разным сайтам и количеству глав. На одних сайтах их 8, на других 13, причем последние еще могут делиться на "начало", "продолжение" и "окончание". Не получается систематизировать. Какие то главы обрываются.

Есть у кого нибудь нормальный и последовательный сборник этих историй?

Заранее спасибо!

Если кто не слушал, очень рекомендую! Но еще лучше начать с цикла "Индийский покойник" и тогда это дает еще больше впечатлений и понимание происходящего!

Дмитрий Гайдук ( 90 месяцев) Прошу помочь Аудиокниги, Дмитрий Гайдук, Без рейтинга
Аудиокниги Дмитрий Гайдук Без рейтинга
6
9
Carter54
Carter54
7 лет назад

Про батюшку⁠⁠

Народная растаманская сказка #4


Один парнишка работал на частной фирме дегустатором ганджа. И вот он как-то раз пришёл с работы и сел повтыкать в телевизор. Втыкал, короче, втыкал, подбородок рукой подпер – и вдруг натыкается на что-то мохнатое и кустистое. Смотрит – а у него борода отросла. До самой груди. Тогда он думает: ох, чтой-то я засиделся. У телевизора. Надо, короче, пойти прогуляться. И с такими мыслями выходит на трассу и стопит частную машину.


А машина ни фига не стопится, а летит прямо на него, как в замедленном кино. Тут он врубается, что надо отскочить, но машина его всё-таки как-то крылом цепляет. И вот он лежит в кювете и слышит, что машина затормозила и остановилась. Тогда он поднимается из кювета, подходит к машине и говорит: Мужик, ну, ёлы-палы, что за дела? А мужик говорит: извините, батюшка, я это... немножко... ну, короче, извините меня, батюшка, я это не специально, а типа слегка того-этого... а вы, батюшка, куда едете?


Парень говорит: в Питер, наверное. Только я совсем не батюшка, а работаю дегустатором на частной фирме. Мужик смотрит на него с таким выражением типа "так я тебе и поверил", и спрашивает: в Питер, значит? А к нам, в Тверь, заглянуть не хотите ли? Там для вас, батюшка, работа есть по вашей специальности.


Тут парень думает: в Тверь так в Тверь. В это время года и в Твери весело бывает. И садится в машину. И едут они, короче, в Тверь. Водила всю дорогу что-то бухтит без умолку, и всё такую бредятину, что без косяка не разберёшь. И всё спрашивает насчёт разных церковных дел, а парень в них ни в зуб ногой, но отвечает как умеет, потому что надо же разговор поддержать. Когда водила его в десятый раз батюшкой назвал, он уже и отмазываться перестал: ну ладно, батюшка так батюшка. Слава Богу, что не матушка.


И вот приезжают они в Тверь. Мужик говорит: послушайте, батюшка, а давайте ко мне заедем, водочки выпьем, за жизнь поговорим. И тут уже никакие отмазки не катят – мужик настойчивый, и идея эта, видно, крепко ему в голову засела. Приводит он парнишку в свою квартиру, дверь открыл, вперед пропустил, а сам сразу побежал за водкой. И пропал с концами: час проходит, два проходит, а его все нет и нет.


А квартирка у него, это надо было видеть. Чума, короче, полная. Весь пол битыми стеклами посыпан, стены в дырах, стёкла выбиты, мебель раскурочена, телевизор об стенку разбит, магнитофон ногами растоптан. Только на кухне один стол целый и одна табуретка; и вот парень сел на эту табуретку, полчаса посидел, потом в комнату пошёл, с одного угла стёкла выгреб, сделал себе местечко и прилег полежать.


Лежит он, короче, лежит, а тут вдруг высовывается из стенки головка с рожками и спрашивает: извините, а хозяин дома? Парень ему честно отвечает: нету его, он за водкой пошел. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, а хозяин ещё не возвращался? Парень ему опять отвечает: нет, не возвращался. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, батюшка, а не знаете ли вы, скоро ли хозяин придёт?


Парень ему отвечает: не знаю. И кто тут батюшка – тоже не знаю. А рогатый спрашивает: так вы не батюшка? Парень говорит: ну, конечно, не батюшка, это я просто зарос слегка, некогда было побриться, понимаешь ли. Тут рогатый вылазит со стенки целиком, громко свистит и кричит: Пацаны! Не ссыте! Он не батюшка!


И сейчас же со стенки выпрыгивает целая шобла чертей в виде членов с рожками – все разноцветные, вонючие и размером от пяти до сорока пяти сантиметров. Окружают они паренька, молча рассматривают его секунд тридцать, а потом хором говорят: В НАТУРЕ, НЕ БАТЮШКА! В НАТУРЕ, ЛОХ КОНКРЕТНЫЙ! НУ-КА, ЛОПУШОК, СТАНОВИСЬ РАКОМ – СЕЙЧАС ТЕБЯ В ПИОНЕРЫ ПРИМЕМ!


Тут парень понимает, что попал в чужое стрёмное кино, и надо как-то выкручиваться. И говорит: сами вы черти, .. вашу мать! Я на самом деле очень крутой батюшка, и всех вас сейчас крестить буду!


Черти сразу обратно в стенку, а он стенку перекрестил, и как гаркнет на них: А НУ, СТОЯТЬ! Тут некоторые попробовали на него залупнуться, так он им сразу щелбанов надавал, а потом всех построил колонной, отвел в ванную и прямо в ванне покрестил. И стали все черти ангелами.


Да. Короче, стали все черти ангелами – и сразу в квартире битые стекла подмели, мебель собрали, телевизор починили – короче говоря, навели полный порядок и собирались уже было стены шпатлевать и обои клеить – а тут как раз хозяин вернулся. С водкой. Переступил порог – и обалдел: в квартире всё ништяк, играет тихая музыка, пахнет ладаном и кругом летают ангелы. Тут трое самых крупных ангелов делают круг под потолком и подлетают к нему. Один ласково так забирает бутылку с водярой и выливает её в толчок; другой сымает с него пиджак и брюки, берет под мышки и кладет в ванну, где только что все черти покрестились. А третий садится ему на горло и говорит: слушай меня, мужик. Короче, с сегодняшнего дня – никакой водки, понял? И никакого курева, понял? И никаких проституток сюда не водить с вокзала, понял? Будешь, короче, кефир пить, спортом заниматься и бабки зарабатывать; а потом вернёшься к жене и будешь жить как нормальный, понял?


Короче говоря, такие вот ангелы-хранители. Парень на это дело как посмотрел и думает: надо сваливать поскорее, пока они за меня не взялись. Вышел потихонечку на лестницу и вернулся обратно в Москву. А там только на работу пришел, а все ему хором: ну, ты прямо как батюшка. А он им отвечает: а я теперь в натуре батюшка. И с тех пор стали его называть Батюшкой.


#1 Про кота Барбоса - https://pikabu.ru/story/pro_kota_barbosa_5419873

#2 Волк и семеро свиней - https://pikabu.ru/story/volk_i_semero_sviney_5422191

#3 Про одинаковых людей - https://pikabu.ru/story/pro_odinakovyikh_lyudey_5424987

Показать полностью
Дмитрий Гайдук Сказка Текст Длиннопост Растаман
6
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Как бросить курить и не сорваться: инструкция от тех, кто смог⁠⁠

Выходишь покурить на пять минут, а возвращаешься через 10 лет: с хрипом, тремя неудачными попытками бросить и пачкой мятных жвачек в кармане. Это как плохой сериал: тянется слишком долго, а финал все равно разочарует. Но выйти из этого сценария можно и даже не обязательно драматично. Мы собрали истории тех, кто боролся с зависимостью ради любимого человека, здоровья или лучшей жизни.

Как бросить курить и не сорваться: инструкция от тех, кто смог Курение, Борьба с курением, Зависимость, Telegram (ссылка), ВКонтакте (ссылка), Длиннопост

История 1 — отражение

@ holoroad

Маленькая дочка почти научилась ходить и всюду телепалась за мной. Я не курил при ней. Ходил на балкон, а она, прильнув к стеклу, смотрела на меня и ждала, когда я докурю и выйду к ней. И в какой-то момент она начала повторять за мной вот эти движения. Маленький человечек, ей было года полтора или два, прикладывала воображаемую сигарету к губам, а потом делала вид, что выпускает дым. И весело так на меня смотрела, сквозь стекло балконной двери. Ей нравилось все, что со мной связано, и она подражала всем моим действиям. Я курил уже двадцать лет и, конечно, делал множество попыток бросить до этого. Но в этот раз у меня в первый раз появилась по-настоящему важная причина бросить. Это важно для человека, который безгранично мне доверяет. С тех пор прошло почти десять лет, в течение которых я не сделал ни одной затяжки.

Решение бросить курить — одно из лучших, которое вы можете принять для своего здоровья, будущего и близких. Но справиться с зависимостью только потому, что «это вредно» будет тяжело. А вот если хотите не задыхаться, поднимаясь по лестнице, или волнуетесь за своего ребенка, которые вдыхает табачный дым, — уже другое дело.

Сформулируйте, что для вас значит отказ от никотина. Это может быть желание прожить дольше, избавиться от проблем со здоровьем, выглядеть моложе, сэкономить деньги или защитить близких от пассивного курения. Напоминание об этой причине повесьте на видное место.

История 2 — список

@ maxneb

Беременность жены, рождение ребенка, здоровье, деньги — ничего не было веским поводом бросить окончательно. Постоянно срывался. Помогло составить список, что теряю и что получаю от сигарет, и понимание, что хотя бы одна затяжка — и все насмарку: пару месяцев буду курить. Только список и его осознание. Для каждого он свой. И постоянное обращение к нему. После составления списка курил еще. Но он как заноза висел в голове с вопросом «зачем?»... Так, что-то щелкнуло и сейчас не тянет. Иногда тянет физически, но осознание бесполезности курения сразу глушит позывы. Полгода, полет нормальный...

Бросать на авось — идея, которая подойдет не всем. Нужно понимать, что делать в трудные моменты:

  • Определите дату отказа. Подготовьтесь морально, уберите сигареты, зажигалки, пепельницы.

  • Замените привычки. Сигарету в руках можно заменить орешками, палочками морковки, жвачкой или даже кубиком льда.

  • Займите время. Вспомните, чем вы любили заниматься: спорт, хобби, прогулки.

  • Планируйте, что делать при тяге. Она длится всего 3–5 минут. Дыхательные практики или звонок другу помогут пережить сильное желание закурить.

  • Откажитесь от «наградных сигарет». Одна затяжка и вы откатитесь назад.

Можно бросить резко, «с понедельника», или постепенно, снижая количество сигарет до нуля. Главное — определиться и не отступать.

История 3 — переключение

@ Spaka

45 лет, стаж 30. Пытался завязать много раз, потом понял, что после каждой попытки бросить, курить начинаешь больше. Как ребенок, которому не дают вкусняшку, а она случайно попала ему в руки. Из чего мозг сделал вывод: не уверен — не бросай. Потом стал замечать, что организм уже стал сам просить перестать курить. По утрам было очень неприятно во рту, удовольствие после сигареты стало короче, а негатив, приходящий следом, ощутимее: неприятные ощущения в горле, боли миндалин, страх схватить онкодиагноз. Хотя врачи говорили, что все ок, в голове-то гоняешь мысли. Я решил попробовать обмануть сам себя. Не делать из процесса отказа какого-то события. Бросить так, как будто это и должно было произойти, но ты не знаешь когда. Про себя помолился, как сумел, и попросил помощи, хитро прищурил глаз и в момент, когда забыл купить про запас (оставалась пара штук в пачке), просто перестал курить. Мне теперь даже странно, как я раньше это делал. Так и живу почти два года. Кстати, раньше в момент завязки курящих ненавидел, дым был очень противен, до тошноты. Теперь все равно. Присоединяйтесь ;)

Есть несколько стратегий отказа от курения:

  • Резкий. Эффективный и решительный подход.

  • Постепенный. Сначала — меньше сигарет, потом — меньше затяжек. И так до нуля.

  • Психологическая замена. Каждая сигарета — это ритуал. Найдите для каждого из них «здоровую замену».

  • Медикаментозная терапия. При сильной зависимости врач может порекомендовать никотинозаместительную терапию (пластыри, таблетки, жвачки) или препараты, которые помогают справиться с синдромом отмены. Но любые лекарства принимаются только по рекомендации специалиста.

Каждый, кто хочет оставить зависимость в прошлом, может обратиться в центры здоровья, которые работают при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь», и получить необходимую помощь специалистов. Адреса доступны на официальном портале Минздрава России о здоровье: takzdorovo.ru. Также можно позвонить на горячую линию по отказу от зависимостей 8 800 200-0-200.

История 4 — форма

Аноним

Курила электронки 2 года как замену обычным сигаретам. Думала, что это не так дорого, не так вредно да и для девушки вроде более привлекательно: не пахнут волосы и руки. А потом решила привести свое тело в форму. Стала ходить в зал и поняла, что задыхаюсь на первом же упражнении, хотя женщины гораздо старше меня бодрячком. Было очень тяжело слезть. Друзья советовали заменять сигаретами. А потом уехала в отпуск в страну, где нельзя покупать электронки, отвлеклась, и после возвращения уже не тянуло. Даже на тусовках, где все дымят.

За модными гаджетами и фруктовыми ароматами скрывается химическая бомба, разрушающая организм быстрее, чем обычные сигареты. Электронные сигареты активно продвигаются производителями как «безопасная» альтернатива сигаретам. Но курение вейпа может обернуться серьезными проблемами: от кашля и одышки до поражения сосудов и дыхательных путей.

«Особую тревогу вызывает рост потребления табачных изделий и электронных сигарет. Согласно исследованию, проведенному в нашем Центре, 36,8% курильщиков потребляют одновременно и табак, и электронные сигареты. Среди молодежи в возрасте 25-39 лет этот показатель превышает 45%. Электронные никотиносодержащие и безникотиновые устройства поражают сердце, сосуды, дыхательную систему и ДНК организма не менее пагубно, чем традиционные сигареты, а в ряде случаев способны вызывать острые состояния, включая сосудистые поражения и летальные исходы» – рассказывает руководитель Центра профилактики и контроля потребления табака НМИЦ терапии и профилактической медицины Минздрава России Маринэ Гамбарян.

История 5 — пари

@ kernima

Вроде не было никаких серьезных предпосылок, чтобы бросить. Да и чтобы начать: просто все вокруг курили, думал, это сейчас тренд. А потом как-то сидели в баре и решили поспорить с некурящим другом. Он затирал, что моя жизнь из-за электронки катится ко дну, я — доказывал, что это всего лишь маленькая шалость. В общем поспорили на пять тысяч. Чтобы было легче и можно было отвлечься, начал бегать по утрам. Друг проиграл, а я возвращаться к курению не стал. Вдруг снова у еды появился вкус, я начал высыпаться и больше не устаю на втором лестничном проеме. Короче, советую!))

Сульфат никотина, один из компонентов электронных сигарет, раньше использовали как пестицид, но запретили из-за высокой токсичности. Жидкость для «электронок» содержит и опасные химикаты вроде пропиленгликоля, ацетальдегида и акролеина — промышленных веществ, способных вызывать воспаления, поражения органов и мутации клеток. Ароматизаторы, создающие иллюзию безвредности, на деле могут привести к более тяжелой интоксикации, чем при курении сигарет. А еще вейпы содержат не природный, а синтетический никотин — солевой. Он быстрее всасывается, дольше выводится и вызывает зависимость стремительнее.

Когда организм отвыкает от никотина, бывает нелегко: люди становятся раздражительным и нервозными, быстро устают, возникают сухость во рту, кашель, трудности с концентрацией. Важную роль в борьбе с этими симптомами играет питание. В рацион стоит включить овощи, фрукты, орехи, семечки. Клетчатка способствует очищению организма от токсинов. Важно питаться сбалансировано: с достаточным количеством белков, жиров, углеводов и витаминов. Лучше временно исключить продукты, усиливающие удовольствие от табака (например, мясо), а также отказаться от алкоголя, кофе и крепкого чая. Они могут спровоцировать желание закурить. А вот большое количество воды, травяных чаев и настоев облегчит очищение организма и поможет справиться с сухостью во рту.

История 6 — связь

Аноним

Устал курить, понял, что мне это мешает заниматься спортом и в целом комфортно себя чувствовать. Пошел через ассоциации: покурил во время головной боли, и потом через самовнушение дал себе установку, что голова болела от курения. Звучит странно, конечно, но это сработало. Никотиновую зависимость снижал постепенно через редкое курение кальяна (2-3 раза в неделю с последующим уменьшением).

Чтобы добиться успеха в отказе от курения, стоит подготовиться. Обязательно расскажите о своем решении друзьям и близким — поддержка со стороны очень важна. Если вы уже предпринимали попытки бросить, вспомните, что тогда пошло не так, и постарайтесь не повторять этих ошибок.

Разберитесь, что именно тянет вас к сигарете: скука, стресс, привычка? Когда вы это осознаете, будет легче подобрать альтернативные действия — прогулку, книгу, разговор с близким. Учитесь распознавать моменты, когда особенно хочется закурить, и переключаться на что-то другое. Можно подключиться к программам или группам поддержки — это поможет не сдаваться. И главное: уберите из дома все сигареты.

История 7 — вершина

Аноним

Поднимался с сыном по Пушкинской тропе на гору Железная. Мне лет сорок пять было, идем общаемся, сын бегает туда-сюда. Ну идем короче, а сзади нас догоняет семейная пара, мирно о чем-то щебеча между собой. Догнали и обходят. И так спокойно удаляются… Все бы ничего, но им лет по шестьдесят, если не больше. Я попробовал в их темпе, но задыхаться стал. Короче, поднялся я на гору, спустился, смял пачку и выкинул в мусорную урну. Вот уже 13 лет не курю. Стаж 27 лет.

Курение — это быстро развивающаяся зависимость, схожая по механизму с наркотической. Никотин воздействует на мозг, вызывая кратковременное улучшение настроения, за которым следует упадок сил и потребность в новой дозе. Со временем формируется толерантность, и прежние негативные реакции организма на табак ослабевают. Физическая зависимость сочетается с психологической: сигарета начинает ассоциироваться с отдыхом, решением задач, рутиной. Курение укрепляется поведенческими шаблонами: кофе, вождение, паузы на работе уже не мыслимы без сигареты.


Каждый, кто пытался избавиться от никотиновой зависимости, знает, как это тяжело. Ломка, раздражительность, навязчивые мысли. Даже при переходе на вейпы, иллюзия «меньшего вреда» быстро развеивается: химические коктейли из ароматических смесей также бьют по легким, сосудам и всему организму.

Хорошая новость в том, что вы не одни. В сообществе «Давай бросать» (ВКонтакте и мессенджере Telegram), который работает при поддержке нацпроекта «Продолжительная и активная жизнь» знают, каково бороться с триггерами, искать замену привычке и удерживать себя от срыва. Здесь делятся историями тех, кто смог, поддерживают тех, кто только начал, и помогают разобраться в главном: как пережить отказ без мучений.

Социальная реклама. АНО «Национальные приоритеты», ИНН: 9704007633

Показать полностью
Курение Борьба с курением Зависимость Telegram (ссылка) ВКонтакте (ссылка) Длиннопост
34
Carter54
Carter54
7 лет назад

Про одинаковых людей⁠⁠

Народная растаманская сказка #3


В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке семилистник, штаны конопляные, в три раза шире жопы, кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.


А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.


То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.


Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.


И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! "Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…"


Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костю это уже не стремает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. Они сегодня с мамой хорошо покурили, пока сына дома не было – шифруются они от него. Папа сыну ничего не говорит, он только жестами показывает, что еда в холодильнике – и бегом обратно к маме, он и там от телевизора оторваться не могут, офигенно смешной телевизор!


И вот растаман Костя плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается. И не знает он, что где-то рядом с ним (буквально на следующей остановке) живёт другой растаман, по возрасту его ровесник и по росту такой же точно, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке такой же семилистник, и конопляные штаны из того же магазина, и даже шнурки на кроссовках салатовые и во флюре светятся. И зовут его тоже Костя, такие вот дела.


А к чему это я про другого Костю рассказываю? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям совсем другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,


а в это время его родные родители – которые, кстати, даже табак не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже час ночи, а сына всё нет, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.


Лучше бы они курили! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в час ночи они уже спят. А в полвторого приходит ещё один сын - и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит нечто с десятисантиметровыми дрэдами. Костя его трогает – а оно не глюк, оно живое! Оно ворочается и что-то бормочет сквозь сон, и голос у него один в один как у растамана Кости!


Растаман Костя приходит в себя уже на улице, квартала за четыре от дома. Садится на лавку, выкуривает пипетку и постепенно убеждает себя, что петля времени, двойник из преисподней или, допустим, душа, глядящая на покинутое тело – это галимая фантастика. В реальности всё гораздо проще: в реальности можно, например, ошибиться дверью, или перепутать дом, или вообще не на той остановке выйти - и забрести случайно в квартиру, где уже спит какой-то другой растаман – ну да, это запросто могло случиться после такой свирепой гидропоники. Но это не страшно, это легко разруливается. Надо сейчас вернуться на остановку - и, кстати, проверить, что там за остановка - а уже оттуда корректно пройти к себе домой. И не отвлекаться на всякие порожняки, за дорогой следить, чтобы не забрести опять куда-нибудь не туда.


И растаман Костя рулит в сторону остановки. А в это время родители того Кости, который дрыхнет у него дома, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает (он её специально так настроил, чтобы предки не беспокоили) – и вот, они начинают обзванивать его друзей. И в первую очередь звонят Гене Коренному, который типа друг детства и должен всё про Костю знать.


И не знают они, что Гена Коренной – это на самом деле знаменитый Гена Психоделик, главный районный шульгиновед и шульгиноед. В этот вечер он как раз знакомится с творчеством Альберта Хоффмана – то есть, захавал марку со штурвалом. Минут сорок уже прошло, и она вроде бы начинает приходить, но как-то неконкретно. То есть, освещение однозначно ярче стало, и стены уже колышутся слегонца, но если зрение сфокусировать, то стены снова разглаживаются, и свет как обычно, и в голове нормально. А если зрение снова расфокусировать, то опять всё как будто бы приходит и светится. И на этом месте вдруг звонит телефон, и какая-то взрослая тётка спрашивает: "Гена, Костя у тебя?"


Но Гену не прёт говорить про Костю. Гена только что понял гораздо более глобальную вещь: у кошки, оказывается, не только снаружи усы! У неё ещё и внутри усы, и вообще она вся из усов, и вся вселенная тоже состоит из усов, а вернее, из голографических суперструн, об этом, кажется, кто-то уже писал, наворотил каких-то стрёмных терминов, а на фига? На фига здесь термины, это же видно невооружённым взглядом! Вся эта усатая структура открывается и развёртывается в мельчайших подробностях, видно каждый отдельный усик и понятно, зачем он здесь и каково ему расти и шевелиться в этом мире. Вот такая, значит, тема, и он её сплошным потоком излагает прямо в телефонную трубку какой-то незнакомой тётке. И по ходу постепенно понимает, что это за тётка и какую херню он только что сотворил.


Это же мать растамана Кости! И она из Гениных слов поняла только то, что Гена ей мозги пудрит – а на самом деле он Костю у себя прячет! И она говорит: "Передай Косте, чтобы быстро шёл домой! Или мы сейчас сами за ним придём!"


И до Гены вдруг доходит, что Костины безумные родители сейчас оба сюда заявятся! И это будет такой мощный бэд, какого не было со времён ленинградского писипи! И надо сейчас валить с квартиры срочно, и кошку с собой забрать, потому что они же будут звонить, пока звонок не расплавится, а кошка тоже децл Хоффмана хавала и на фига ей этот бэд. Гена ловит кошку, сажает её в сумку, обувается-одевается и быстрым шагом ломится куда подальше от дома.


Где-то уже непонятно где Гену пробивает, что кошке надо бы всё объяснить, чтобы она не стремалась. Садится на лавку, раскрывает сумку – а сумка уже раскрыта и кошки в ней нету! Вот это попадос… Он тогда начинает её кругом искать, кыс-кыс, кыс-кыс, и вдруг слышит откуда-то из кустов жалобное мяу. Мяу, мяу, а из кустов не выходит. И вот он лезет за ней сквозь какие-то заросли, достаёт её оттуда, всё ей объясняет, прячет её в сумку и выходит на дорогу. И видит, что мимо него проплывает тот самый растаман Костя, из-за которого весь этот бэд.


Гена кричит: "Костик, ты что тут делаешь? Тебя же родаки по всему району ищут!"


Костик достаёт мобилу, проверяет вызова. И отвечает: "Ман, не высаживай! Они мне даже не звонили".


А Гена ему с упрёком: "Зато они мне звонили. И сейчас я из-за них чуть кошку не потерял".


Костик смотрит на него удивлённо, как будто первый раз видит. И спрашивает: "А ты вообще кто такой?"


Ничего себе вопрос! В кислоте на такие вопросы отвечать – ну, в общем, можно такое ответить, что и сам потом три года не поймёшь. Но Гена психонавт матёрый, хоть и молодой. И отвечает он просто и понятно: "На мне сейчас шузы Гены Психоделика, штаны Гены Психоделика, майка Гены Психоделика и мобила Гены Психоделика. Значит я и есть Гена Психоделик, сомневаться не приходится. А ты Костя-растаман, мы с тобой в одной школе учились, у меня в телефоне твой номер записан, я сейчас тебе позвоню".


И в самом деле достаёт мобилу и звонит Косте-растаману. В трубке длинные гудки, но у Кости в карманах мёртвая тишина. Костя даже вынимает свой телефон и показывает Психоделику. Типа: убедись, чувак, ничего у меня не звонит и даже не вибрирует. И тут внезапно гудки обрываются, и Костя-растаман говорит прямо Гене в ухо: "Ман, ты офигел безмерно, в два часа ночи звонить…"


Гена смотрит на одного Костю, слушает другого Костю и чувствует, что его разрывает на две головы, в одну голову это никак не вмещается. И он хватается за голову, садится на бордюр и отдаёт свою мобилу Косте-растаману, чтобы тот поговорил с другим Костей-растаманом и замкнул наконец этот разболтавшийся контур реальности.


А Костя-растаман говорит Косте-растаману: "Это друг твой тебе только что звонил?" Костя отвечает: "Да, а что с ним?" Тогда тот Костя говорит: "Жёсткий неадекват. Сидел тут в кустах, разговаривал с сумкой. А сейчас вот пытался мне доказать, что я это ты".


Костя-который-типа-дома весело хрюкает в трубку. И говорит: "Геннадий упоролся на отличненько. А где вы территориально?"


Костя-который-на-улице отвечает: "На Ленинском, в сквере напротив Электроники". Костя-который-типа-дома говорит: "А, это ничего страшного. Он там живёт через четыре дома. Сейчас раздуплится и домой пойдёт. Дай ему мобилу, я с ним поговорю".


Гена берёт мобилу и слушает Костю, всё ещё недоверчиво косясь на другого Костю. А Костя из телефона ему объясняет: "Всё ништяк, Гена. Я сейчас у себя дома. И ты, браза, иди домой помаленьку, два часа ночи уже, не фиг в кислоте по Ленинскому шастать. А тот чувак, которого ты встретил – это совсем не я. Посмотри на него повнимательнее, дыхание задержи, глаза в кучку собери – сразу увидишь, что он на меня даже не похож".


Гена тщательно фокусирует взгляд и отвечает: "Костян, ты не поверишь - чувак на тебя нереально похож. Дрэды как у тебя, и на майке семилистник, и штаны конопляные… и даже шнурки салатовые… А тебя, кстати, родители ищут… или они тебя уже нашли?"


И тут Костя-который-на-улице внезапно прорубает весь расклад! И выхватывает у Гены трубку, и грозно спрашивает Костю-который-типа-дома: "Так это ты, бамбаклаат, у меня дома спишь?"


Костя ему отвечает: "Сам ты бамбаклаат, я у себя дома сплю". А Костя-который-на-улице ему ехидно советует: "Ну, если ты у себя дома, тогда позвони себе на домашний. А я сейчас подойду и всё тебе подробно растолкую".


Костя-который-типа-дома ничего не понимает, но на всякий случай звонит себе на домашний. Длинные гудки, а звонка не слышно. Тогда он встаёт и идёт проверить, не случилось ли чего с телефоном. А с телефоном явно что-то не то: раньше он был кнопочный, а теперь дисковый! И всё остальное, если присмотреться, вообще из другой жизни! Значит, и вправду бамбаклаат… и вправду не у себя дома…


Тогда он ещё раз звонит себе на домашний, уже с родителями поговорить. Но родителей уже дома нет, они сына искать пошли. И даже уже нашли, и даже домой тащат. А он упирается и кричит: "Уберите руки, я не ваш сын!" А они ему: "Вот мы тебе сейчас покажем, чей ты сын!" И оба такие красные, что хоть прикуривай!


Костя звонит маме на мобильный – но мама звонка не слышит. Мама другому Косте лекцию читает, и руки у неё дрэдами заняты. Заталкивают они растамана в подъезд, подтаскивают к дверям своей квартиры. Папа ключ в замке повернуть пытается - а замок, зараза, не поддаётся! Мама папе что-то умное советует, папа ей что-то резкое отвечает, она в долгу не остаётся, он предлагает ей заткнуться, она не затыкается, он взрывается - и пошло у них такое общение, что про сына они на минуточку как бы забыли. Тут-то другой Костя дрэды высвободил и потихоньку на улицу выскользнул. А минуты через две к подъезду подъехал ментовский патруль и повязал обоих скандалистов.


Оказалось, что они по запарке подъезд перепутали. И ломилися среди ночи не в свою квартиру, а вообще к чужой какой-то левой бабушке, которая, ясен пень, перепугалась и вызвала ментов. Родители в шоке, впервые в жизни переночевали в обезьяннике. Выпустили их только под утро, вдоволь поглумившись. Приходят они домой – а сын уже дома, спит как ангелочек. Они его будить не стали и ничего ему не рассказали. Сами хороши.


А Гена Психоделик с кошкой вернулись домой на рассвете. Вылезла кошка из сумки, пошла хату обнюхивать, и вдруг на неё из-под дивана: шшшшы! И вылазит оттуда… ещё одна кошка Гены Психоделика, которая у него раньше была. Она из сумки выпрыгнула ещё в квартире и никуда с Геной не ходила – весь трип под диваном просидела.


Так вот и стало у Гены Психоделика две одинаковых кошки. Потом, правда, выяснилось, что новая кошка мужского пола, или это старая была мужского пола, а новая, наоборот, женского пола – короче, не совсем понятно, что там сначала было, а что потом пришло. Но, в общем, оказались кошки разнополые и способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.


Вот. А растаманы Кости с тех пор уже знали, что их двое, и всё собирались друг друга найти, да так и не собрались. Познакомились они аж через год в Лисьей бухте, как это, в принципе, очень часто бывает.


#1 Про кота Барбоса - https://pikabu.ru/story/pro_kota_barbosa_5419873

#2 Волк и семеро свиней - https://pikabu.ru/story/volk_i_semero_sviney_5422191

Показать полностью
Дмитрий Гайдук Сказка Растаман Текст Длиннопост
5
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии