Дело + Юмор

Есть такая штука, как депутат городского собрания, ну или как он там называется – короче этот депутат отвечает не за великие дела, а за дела этакие мелкие, по поселку, по району – мелочами занимается. Было у нас их много, со времен реорганизации в РФ, да только эти депутаты, как только их выбирали, забывали с какого они поселка, и устраивались на прожитье в администрации города, ну и квартирки приобретали где-нибудь поближе к центру. И выставил тут свою персону на выборы один пропойный главный инженер уже канувшего в лету предприятия.

Смешно, все остальные все из себя мощные, а тут – алкаш, которого частенько в оном состоянии на улицах поселка наблюдали. Ну не смешно ли… Смешно, то что его выбрали. Выбрали, похоже, из резона – а хрен ли? Этих гладких, да лоснящихся выбирали и что с того? Да ничего. Так может у этого что выйдет?

Выбрали и тот на радостях загужбанил на пару тройку дней, а после… А после в легко-пьяном виде стал бродить по поселку. Не сидеть в высоких административных кабинетах, а именно бродить. Походит-походит, приложится к фляжечке, подойдет, подсядет к бабушкам-старушкам на лавочке, и давай с ними за жизнь трендеть. Или на остановке, все с той же фляжечкой в руках, докапывается по утру к рабочему люду, что на работу едет, или по вечерам у местной наливайке, в народе «ПВС» (ПиваВодкаСигареты) до прохожих докапывается. И…

Понеслись дела! Там яму зарыли заасфальтировали, тут каменюки, что со времен палеолита проходу мешали, растащили, дорожку проасфальтировали, в парке древнем, давно заброшенном, заросшем, появилась какая-никакая, а велосипедная дорожка, а вон там, в том и том дворе – появились этакие добротные детские площадки.

И всегда этот депутат пьяненький, всегда в костюмчике, и всегда при деле. То он деревца сам рассаживает во дворах, а через денек другой придут работники в жилетах оранжевых – обрешеточку вокруг саженцев замоздрячат, то он по подвалам ползает – смотрит где трубы текут, то по крышам – где подлатать надо, то еще где. И всегда пьяненький, и всегда чутко-отзывчивый. Вплоть до школ дело дошло, до садиков – где кого поменять, где заведующую сменить, шибко рвущуюся до взятия денег с родителей.

Многое он сделал, очень многое.

Подходит время «переизбрания», именно «переизбрания», потому как народ за такого депутата был готов костьми лечь. А он возьми, да скажи по пьяни, по большой уже, глубокой пьяни, кому-то из своих соратников собутыльников:

- Да чтобы я в этот гадюшник еще раз – да нафиг надо! Да больше никогда! Отступные требуют, ужом вертишься, чтобы свое получить, откаты эти все, от которых хрен уйдешь, и изо дня в день думаешь –придут за тобой сотрудники или нет, потому что не делишься, а в дело все. Нет, братцы товарищи, спасибо, увольте.

Не выставил он свою кандидатуру на второй срок…

Ну что ты будешь делать! Опять у нас в деревне происшествие глобального масштаба!

Прямо среди ночи из центрального музея прикладных искусств выкрали ценнейшую вещь! Ископаемый раритет! Сказать страшно... Рояль времён самого Карла Безумного!

- На этом инструменте ещё Леонардо да Винчи играл! - уверяли люди.

И на кой чёрт, спрашивается, понадобился злоумышленникам рояль в три часа ночи?!

Расследовать это дело поручили следователю Огурцову.

- Почему я? - насупился Огурцов.

- Потому что ты у нас самый...

- Умный? - догадался Огурцов.

- Нет, особенный! - ответили сыщику.

- Какой ещё "особенный"? - не понял Огурцов.

- Хе-хе! Ты у нас следователь по особо смешным делам! - уточнило руководство. - А дело под названием "Рояль" заведомо смешное. Спереть такое - не сумочку подрезать! Рояль вес имеет! Ого-го, какой вес! Так кому же, скажи, его разыскивать, как ни тебе?!

🎹 В общем, отправился следователь Огурцов на поиски пропавшего рояля.

Опросил всех возможных свидетелей. Никто ничего не видел, не слышал. Да и кому было видеть и слышать-то? За сторожа музея - полуслепой дед. За кассиршу - полуглухая бабка. Ну да, народу в нашей деревне раз два и обчёлся, вот и приходится жить, как придётся!

- Так значит, вы говорите, ничего не видели, не слышали? - уточнил Огурцов у бабки и деда.

- Угу, - кивнули они хором.

Место преступления говорило о том, что рояль исчез практически бесследно. Если бы его катили, на полу бы непременно остались какие-либо следы. Но их не осталось.

- Да, действительно смешное дело, - усмехнулся себе под нос Огурцов.

- Чего? - подставила ладонь к уху бабка-кассирша.

- Да ничего, - отмахнулся следователь. - Это я так...

А самое смешное было то, что следы были на потолке! Следы от ботинок!

🎹 Подставив табурет, Огурцов подстелил газетку и взобрался на него ногами, чтобы получше рассмотреть следы.

- Это дети баловались, - объяснил сторож. - Ещё в прошлом веке.

- Дети? - переспросил сыщик.

- Ну да, - кивнул дед. - Надели грязный сапог на шест, и давай хулиганить! Весь музей, безобразники, опозорили! Ох, и замучились мы тогда оттирать, да белить! Хоть я и молодой ещё был...

- А почему только в этом месте следы остались? - поинтересовался следователь.

- Так боялись рояль забрызгать, - прошамкал дед. - Вещь то раритетная, мало ли!

"Увы, никаких улик! - подумал про себя Огурцов. - Полтергейст какой-то!.. А вдруг и вправду?.. Эх, в отчёте не напишешь, что рояль утащили нечистые силы!"

🎹 Подумал-подумал сыщик, и решил, что надо бы остаться в музее на ночь. Подежурить. Устроить, так сказать, засаду. Преступники же всегда на место преступления возвращаются. Может, и на этот раз повезёт?

А тут как раз солнце закатилось за горизонт, и ночь настала.

Спрятался следователь по особо смешным делам за ширму. Сидит - ждёт. Вдруг посреди ночи... Бах, трах-тарарах!.. Пригляделся сыщик - никого. Только какая-то рогатая тень в противоположном углу зашевелилась.

"Ну, точно полтергейст! - думает Огурцов, табельное оружие доставая. - Сейчас как выскочу из укрытия!.. И как крикну..."

- Стой, стрелять буду! - услышал вдруг Огурцов собственный шёпот.

Тень в углу растянулась и замерла. Сыщик на цыпочках вышел из засады. В тусклом свете, проникающем сквозь окна музея, зашевелилось ещё несколько таких же теней. Табельное оружие придавало Огурцову уверенности. Он смело шёл навстречу неизвестности!

- Опусти пукалку, - приказал тут чей-то грубый голос. - Всё равно она у тебя не заряженная.

- Как, не заряженная? - опешил сыщик.

- Поверь, уж мы то знаем. Твоё табельное - бутафория чистой воды, - усмехнулся второй, более тонкий голос. - Ты же у нас следователь по особо смешным делам. Вот тебе и выдали смешное оружие.

🎹 От такого открытия настроение Огурцова резко ухудшилось, но он всё-же решил не отчаиваться. Вдруг его решили просто взять на понт?

- А... кто вы такие? - осмелился спросить сыщик. - Уж если вы знаете про меня, расскажите и про себя!

- Обыкновенные пришельцы из другого измерения, вот кто мы такие, - ответил первый голос. - Вернее не совсем обыкновенные, а живущие в козлиных шкурах.

Округлившись, глаза Огурцова стали похожи на близнецов луны, с любопытством заглядывающей в окно. Чего он только не ожидал увидеть этой ночью, но уж точно не каких-то там...

- Так вы что, козлы? - спросил сыщик.

- Козлы-пришельцы, - поправила его парнокопытная братия из параллельного мира.

- Ага, - смекнул сыщик. - Вот значит почему рояль пропал бесследно! Вы его с помощью тарелки утащили?

- Какой ещё "тарелки"? - не поняли козлы-пришельцы.

- Которая летает, - объяснил Огурцов. - Ну, этого... вашего космолёта, в общем...

- Глупостей не говори! - фыркнул чей-то третий, обиженный голос, и в одном из углов зашевелилась ещё одна рогатая тень. - Зачем бы мы его утаскивали, если мы его здесь и хранили три века кряду?!

- Вы? - удивился Огурцов.

- Ну да, - ответил обиженный голос. - Артефакт это наш. Мы его специально спрятали в этом захудалом доме, чтобы суслики не утащили. А они всё равно изловчились!

- Получается, рояль спёрли обыкновенные суслики?

- Не совсем обыкновенные, - пояснил первый голос, - а суслики-мутанты из другого параллельного измерения. Они, прохвосты, давно на этот магический экспонат зубы точили!

- Как, зубы точили? Сгрызть, что ли, хотели?

- Ага, сгрызть! - усмехнулся второй голос. - Сгрызёшь его, как же! Он, голубчик, между прочим, из цельного куска астероида сделан. По прочности алмазу не уступает, а может, даже превосходит. И в нём вселенская сила!..

- Тсс! Зачем об этом трезвонить?! - прохрипел первый голос.

- Теперь придётся свидетеля убрать, - вздохнул третий, обиженный.

- Да кто ему поверит?! - насмешливо сказал второй. - Он же у нас особенный! По особо смешным делам!..

- Ладно, пусть живёт, - кивнул рогами первый козёл.

🎹 Отыскав в полутьме табуретку, Огурцов уселся на неё и заговорил:

- Мне плевать, что вы там говорите о параллельных сусликах и прочих параллелях, но, как я понял, и вам и нам важно, чтобы раритет вернулся на место.

- Без него вселенная может погибнуть, - проблеял первый козёл.

- А ваше измерение и подавно, - поддержал обиженный.

- Кстати, глобальное потепление и курс доллара тоже наш артефакт сдерживал, - дополнил насмешливый.

- Мы должны спасти вселенную от потепления! - твёрдо сказал сыщик Огурцов. - Что вам известно про параллельных сусликов?

- Они мутанты, - дружно ответили козлы. - Ходят на передних конечностях, как и мы, а задними готовят домашнюю лапшу.

- Какую ещё лапшу? - не понял Огурцов.

- Которую мы тебе тут на уши навешали! - рассмеялись "пришельцы".

- Ах вы, козлы залётные!.. - выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.

🎹 Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.

- Точно полтергейст, - пробубнил себе под нос измученный следователь. - Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!

О да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!

И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.