Гоп-стоп + Истории из жизни

Давным-давно, а именно в 2007г. снимали мы с, тогда еще будущей, женой "гостинку", - комнату в общежитии гостиничного типа, там же снимали комнаты пара моих друзей и жил с мамкой паренек, звали его обычным русским именем, но "погоняло" было Комикс. Почему так, не знаю, но будем называть его этим именем.

В процессе общения выяснилось, что раньше жили мы в одном районе, в соседних домах, но в памяти у меня он не зафиксировался, так как моложе меня лет 5-6 и на тот период времени было ему лет 12-13.

Интернет - провайдеры в здание тогда еще не зашли, мы за окном прокинули сетку на 4 компа, интернет мобильный у каждого свой. По сети играли, ну и после игр выходили покурить, обсудить, кто там в игре кому и как башку отстрелил и тому подобное, иногда брали пивка попить вместе...

И как то разговор зашел про гоп-стоп... Я рассказал ситуацию:
- В далеком(уже тогда) 1999г. декабрь месяц, возвращался я, первокурсник, домой вечером после соревнований по баскетболу в универе. Время девять с чем-то вечера, дорога под горочку, слева глухие торцы панельных пятиэтажек, справа замерзшие деревца типа акаций, за которыми тротуар и глухой забор. Машин нет, безлюдно, я иду по проезжей части, и тут, классически, материализуется передо мной субтильное "тело" с вопросом про сигарету. Ясно сразу что к чему, да и вопрос про сигарету сразу вырос до десятки, а лучше полтинника "подогреть братву". Глянув вправо, вижу еще два "тела" явно покрепче, которые за голыми стволами акаций пытаются быть незаметными и в тоже время намекают на серьезность речи "мелкого" передо мной. Кстати, часто слышал, что отправляют на "развод" самого дохлого, видимо своя гопничья логика какая-то.

-Да-да, говорю, конечно, сейчас, перекладываю пакет с кроссовками из правой руки в левую, и бью "торпеду" (так у нас таких засланцев называли) в нос, отчего тот садится на пятую точку, а я работая ногами на максимуме скачками мчу вниз под горочку, к остановке, к людям и свету фонарей. Тягаться с несколькими неизвестными считаю бессмысленным. Не догнали, бегал я в то время неплохо, так как в 10-11 классе тренировался и готовился в армию на случай если не поступлю))).

Рассказав ситуацию, подвел мораль, что эти деятели денег с меня не увидели + торпеда получила в пятак, и может голова заработала немного, стоит в следующий раз соглашаться или нет на такую "работу", неохота ведь выхватить, да еще и без профита).

Комикс задумался, посидел молча, а потом сообщил, что он в тех же местах гоп-стопил, только немного позже по годам естественно, и был как раз торпедой, которую отправляли на "развод", и по всем понятиям - я, беспредельщик, так поступать "ваще стремно", и чем я тут вообще хвастаюсь, когда кругом не прав.

Тут мы с друзьями, мягко сказать, сильно удивились такой логике.

Идя грабить людей, надо предполагать вариант что "жертва" будет сопротивляться, а может даже превратить "охотников" в "дичь".

Не убедили, остался паренек при своем мнении.

Вот думаю, как я мог так некрасиво себя вести с гопотой, аж стыдно))).

Чел ты красава. Пусть у тебя и близких все в жизни хорошо будет за такой поступок.

У меня лайтовее, просто с гопотой, было, когда был пиздюком. Меня так же спас мужик какой-то. Год наверное 1992, мне лет 13, выгляжу младше. Подхожу к ларькам в городе (жил в пригороде, учился в городе), ко мне подваливает гопник схожего возраста, потом быстро окружают еще человек пять, остальные постарше. Выглядят точь-в-точь как в «Слове пацана».

Вокруг народу дохуя, они начинают оттирать меня за ларьки «просто поговорить», там тупиковое пространство между рядом ларьков и стеной, шириной в метр-два. Понимаю, что если дотолкают туда - мне пизда.

Зима, скользко, вырваться из круга не могу. Кричать звать помощь не пришло в голову. Удивительно спокойно созревает план. Дожидаюсь, когда я оказываюсь между боковой стеной ларька и гопниками, упираюсь ногой в угол низа ларька и земли, и резко и сильно двумя руками толкаю ближайшего гопника в грудь, он опрокидывается, ибо скользко шо пиздец, опрокидываю таким же образом второго, и выскакиваю из кольца в образовавшееся окно. Гопники с криками «стой сука» бежали за мной.

С 7 до 12 лет я занимался спортивным ориентированием, а там 90% тренировок - тупо бег на хардкорном уровне, то есть мы на областных соревнованиях уверенно конкурировали с бегунами со всяких спортшкол и школ олимпийского резерва. Вероятность, что эти гопники догнали бы, была равна нулю. Но свернув за угол, я понял, что бегу в незнакомую мне часть города, поэтому спонтанно решил бежать обратно.

Поперек тротуара стоял грузовик, разгружал товар в продуктовый магазин. Я пробежал между грузовиком и магазином, и сразу свернул за грузовик, чтобы оббежать его с другой стороны. Ближайший преследователь заорал «он обратно за грузовиком бежит», но в принципе отстающие и так увидели, что я бегу им навстречу.

Я продолжил бежать им в лоб, и прям в метре перед встречным гопником резко финтанул влево. Я играл в футбол, и в финтах я был прям хорош. Гопник переоценил свое сцепление с тротуаром и пизданулся с матами. Дальше я «дал ускорение» еще левее (знакомая всем бегунам тема, применяется на финише, а тут у меня еще и сил было прям дохуя, не как на финише дистанции) и без труда обогнул последнего бегущего навстречу.

Добежал до трамвайной остановки, где было дохуя народу и встал между людьми. Гопники стреманулись меня пИздить при людях, остановились рядом, и отправили одного переговорщика, который стал тихо уговаривать меня отойти «просто поговорить». Я остался глух к этим предложениям. Когда он перешел к тихим угрозам, мужик, стоявший рядом с женой, резко сказал ему, чтоб он шел отсюда. Мужик явно видел, что до того момента они за мной гнались.

Я сказал мужику «спасибо». Его жена, не вкурившая что происходит, спросила у него, что случилось, он ответил, что гопники за пацаном гнались.

Вот даже схему нарисовал. Самара.

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет.

Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.


Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору.

Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.