Выговорился + Психотерапия

С этим тегом используют

3 поста сначала свежее

Аноним

2 года назад

Просто выговориться⁠⁠

У меня было достаточно счастливое детство. Местами даже чересчур: в том плане, что конечно я был избалованным. Семья была обеспеченная, мне покупали все, что я хотел: Лего, компьютеры, принтеры, телефоны...

Потом, мне было 9, умер папа. В студенчестве он попал в тяжелую аварию, вылетел через лобовое - чуть выжил. Потом стал пить, в итоге цирроз печени в 36 лет - и все. Мы остались вместе с мамой. Ну, мама делала все, чтобы я был счастливым. Покупки, путешествия, что хочу...

В общем, ближе к 11 классу с мамой стало что-то происходить... Точнее, с ее здоровьем. Сначала у нее появились боли в спине - и она стала еле ходить. Потом постоянный кашель. В конце - уже с кровью. Она не обращалась к врачам, а я не давил на нее. В конце концов она решила обратиться в больницу. Тетя рассказывала потом, что ее на этой скорой чуть довезли.

Я понимал, что это конец: если мама пошла к врачу, то значит все совсем плохо. Собственно, перед отъездом в больницу сказал ей: "Мама, вернись домой, хоть как-нибудь вернись". Все случилось ровно так, как проговорил: через месяц ее привезли домой, она больше не могла ходить. С ужасом вспоминаю, как она писалась в кровать, потому что ей не успевали поднести утку... У нее обнаружили рак молочной железы с множественными метастазами. Конечно, она уже просто мучалась. Она умерла очень быстро, все, что я успел запомнить - это эти мучения. А еще... ее хоронили в день моего школьного выпускного. Утром я видел свою маму, самого главного в моей жизни человека, в гробу - а вечером пытался, как ни в чем не бывало, танцевать под Сердючку...

У меня остались тетя, бабушка с дедушкой - но я не могу ничем с ними поделиться. Считали, что это все ерунда, они тоже рано потеряли родителей. Нет, они меня очень любят и любили, все делали для меня... Но те переживания остались во мне. Постепенно копились.

Я чувствовал себя неудачником. У меня не получались отношения с девушками, все рассказывали о том, как ездят к родителям - а у меня такого не было. Плюс во мне стала сидеть мысль, что раз мама умерла от рака, то и я тоже... Через два года после смерти мамы я впервые ушел в запой. Несколько месяцев пил водку каждый день. Ну и заедать стал. Итак был немаленьким, так и разжирел до 170 килограмм.

В общем, так дошло до 2020 года. Периодически пил, как-то жил... Было сносно. Появились отношения - достаточно счастливые. А потом начался ковид. И меня накрывала тревога, что заболею и умру от него. Заболел. Но не умер.

В мае 2021 года меня накрыла первая паническая атака. И началось... С тех пор... сложно назвать это жизнью. Постоянно что-то болит, постоянно хожу ко врачам... Даже интересно, сколько за эти почти два года потратил на врачей? Живу с мыслью, что у меня рак - а его просто никак не могут найти. Сел на антидепрессанты, но толку мало - сменил уже седьмые. Когда в июне пошел в психологу - да, постепенно стал выбираться, то очень медленно. Плюс жизнь-то продолжает идти. Жизнь не идеальна. Работа не любимая. В отношениях наступил кризис. Вдруг появилась сонливость, хотя всегда был бодрым. Возможно, и симптом депрессии. Но для меня - нет, это симптом опухоли.

Запил. С октября по декабрь пил беспробудно. Когда вышел из пьянки - понял, что мог испортить желудок за это время. Мышление такое: в сентября делал ФГДС, там был гастрит, я не пролечился, потом пил и портил желудок - а вдруг ха это время развилась онкология? Появились симптомы проблем с желудком... Можно, конечно, опять идти обследоваться, но даже если там все будет не ужасно - начнется новый эпизод с каким-нибудь другим органом. И постоянно все новые симптомы, симптомы, СИМПТОМЫ.

Часто смотрю ролики и читаю посты больных раком. Боже, какие они сильные! Борются и верят. А я ни во что не верю. Слабак какой-то... Сейчас как психолог на месяц ушла в отпуск - опять отбросило в какие-то дали... Весь Новый год прорыдал. От того, что боюсь, что это мой последний Новый год Что болею чем-то смертельным - и уже не выберусь.

В общем, мораль такая. Не знаю, болен я чем-то смертельным - или нет. Но...

Но не жалейте денег на свое моральное состояние, на психологов. Никто, кроме вас, себе не поможет. А если пост показался вам близким - держитесь, дорогие.

Показать полностью

[моё] Психология Психотерапия Внутренний диалог Психологическая помощь Рак и онкология Психиатрия Депрессия Выговорился Психолог Нытье Текст

fedarknut

3 года назад

Психиатрия

Уныние⁠⁠

Не знаю чего я сейчас хочу я. Состояние и желания амебы. Во всех отношениях. Есть только слова и фантазии - отдалённые и не всегда имеющие прямую связь с действительностью. Какой-то мираж. Иллюзия жизни. Ничего не радует. Вот от слова вообще. Общения все меньше. Тем для разговора все меньше. Я не знаю о чем разговаривать. Практически не знаю. Весь этот гребанный мир протекает где-то рядом. Я как будто сквозь полузакрытые глаза и сильный туман вижу проходящую жизнь. Через толщи сайлент хилла лишь иногда вижу и чувствую её. Что на работе, что в гостях полное чувство отчужденности. Это как будто не моё и меня вообще не касается. Я понимаю, что этими людьми могут являться мои родители, бабушка, друзья или кто угодно другой. Но совершенно нет никакой связи с ними. Это, видимо, какая то болезнь. Или такая реакция на стресс, в основном созданный мной же. Как будто боязнь что-то вообще делать, и как следствие, быть осуждённым за это. Это лишь одна из граней этой "болезни".

С каждым месяцем этот иллюзорный и протекающий где-то рядом мир становится все более разрозненным. Не могу собрать в единую картину все эти крупицы жизненного "пазла". Как будто из 200 деталей на руках только 50. Других 30 пазлов на руках нет, но я их помню, как фотографию, но не уверен, что фотография подлинная, а не плод фантазии. А других просто нет. Возможно были, но даже в памяти их не осталось.

Уже крайне редко бывают "вспышки" жизнелюбия, радости, инициативности. Своеобразная иллюзия счастья. В глубине души я понимаю, что один хрен будет так же паршиво. Что это состояние временно.

Через годы стресса и самобичевания пришёл я к этому. С перебоями на попытку всплыть все же я постоянно шёл ко дну. Не умею рукой махнуть я на проблемы одолевающие и принимаю все близко в сердцу я, многократно переживывая и угнетая это внутри себя.

А ведь и собеседником я могу быть хорошим, да вот только желания им быть имею не много. Всё реже.

И ко врачу пора бы, да все надеюсь на то, что как нибудь само пройдёт. Да не проходит.

И вот не зная зачем, сюда, Вам, написал это.

Показать полностью

[моё] Психиатрия Психология Негатив Депрессия Мысли Психотерапия Выговорился Текст

PacMan35

11 лет назад

Просто так.⁠⁠

Предесловие :Всем здравствуйте, пишу с телефона.
Погнали, глава 1.
Все мы видим задолбало, накипело и.т.д
Я тоже решился выговориться.
Я не буду просить плюсов(пусть даже будет в минуса, что бы никто не видел) и прочей байды.
Начнём с того, что мне 18 лет, по росту вроде не маленький (1.83) и не жирдяй( и не слишком дрыщь) по лицу тоже вроде не урод), но сука беда в том, я стал не навидеть лето. Из-за гребаных баб и ахуенных жоп которые они эффектно демонстрируют. Объясню почему так: как у любого нормального мужика(пацана) шишка даёт о себе знать. Но так сказать подружки нет, а телебоньканье вроде можно, но рука не поднимается (хожу в зал там пытаюсь слегка спустить пар но не полностью и не всегда получается). И каробит не от этого( я же могу пойти познакомиться и через какое то время будет, кстати 1 раз был ребят переживать не стоит), каробит от того, что в детстве был изгоем, у меня как у друзей( их всего 5) нету истории что мне 13 ей 17, что в детстве никто не разу не говорил мне что проевляет симпатию(нравлюсь кому-то) уже не то что меня кто то любил( естественно не считая родных), да смотришь в ВК. Мемчики про отношения, про логику баб и их тупость и Еблю мозгов. Думаешь да накой мне это надо и славу богу в петлю ещё не полез(начал отношения). Но все таки бывает не хватает этого.

..P.s Если вы это читаете, то спасибо вам, что уделили мне время.
И если интересно есть ещё пару вещей которые вводят в печаль и бесят.

Надоело Выговорился Психотерапия Текст

Посты не найдены