Случилось это 6 лет назад, в то время очень активно сидела на СЗ, моя анкета была проста: возраст, имя и ни одного фото. До того вечера я пол года не встречалась с мужчинами (ничего стоящего для себя не находила), и вот, приходит сообщение от мужчины без фото (у меня было табу - без фото никаких встреч), я попросила фото, но он написал, что не может прислать так как женат, 3 дня он умолял меня встретиться с ним и попить кофе, и я согласилась. Мы договорились на следующий день, обозначили место и время. Вечером я бегу с работы домой, чтоб причесаться и привести себя в нормальный вид, и пишу ему что выхожу. Иду к тому месту, он уже ждал меня в машине, и чем ближе я приближалась к машине, тем сильнее билось мое сердце, хотя я понятия не имела кто там, я открываю дверь, сажусь и мы смотрим друг на друга, меня начинает трясти от его взгляда, запаха в машине, появляется дрожь в теле и страх, я понимаю что раньше такого никогда не испытывала. Скажу сразу, в любовь с первого взгляда не верю. Он был серьёзен, не улыбчив, не особо разговорчивый, внешне был обычным парнем. Кофе мы отменили, и решили прокатиться до залива, пока ехали, в основном болтала я, покатались около часа и он вернул меня обратно на то же место. В следующий раз мы встретились спустя 4 дня, цель у нас была одна - секс. Мы стали периодически встречаться, наличие жены меня не волновало и я никогда не переступала грань "семья, жена", мы никогда не обсуждали его семейную жизнь, жену, ребенка. Через пол года я поняла что влюбилась, мы продолжали встречаться и все больше я ощущала зависимость от него, он был как наркотик для меня. При этом я осознавала что мы никогда не будем вместе и рано или поздно это всё закончится, но я не хотела прекращать, мне нужно было просто чтоб он был рядом, время проведенное с ним было самым лучшим, я ощущала радость, трепет, и я была в эти моменты счастлива, это был тот мужчина за которым я готова была идти. В общем длилось это больше 3-х лет, а потом он уехал, уехал за границу, насовсем или нет я не знаю, хотя могу предполагать что он тут, но просто решил таким образом прекратить встречи. После этого мы активно продолжали общаться по телефону, я никак не могла вычеркнуть его из своей жизни, когда мы общались мне было спокойно и уютно, даже вдали от него. Все таки осознавая всю глупость этой ситуации, и что невозможно общаться годами, мы прекратили с ним контактировать. Прошло 3,5 года как он уехал, и до сих пор он как заноза в моем сердце, мысли о нем вызывают всю ту же дрожь в теле. Это похоже на какую то эмоциональную зависимость, и она не проходит. Встречи с другими мужчинами, попытки найти кого то, заменить его кем то, все тщетно. Говорят со временем все проходит, но сколько времени нигде не оговорено. В подсознании понимаю что это тормозит меня в развитии с мужчинами. Вот такие бывают мужчины.
