Взросление + Отношения

Поделитесь секретами сепарации, кто смог! Мне 30+ лет, мужу 40+, но в общении с собственной матерью мне как будто 12 лет. Все поставлено через призму ее одобрения и я мучаюсь, если (по ее мнению) сделано что-то не так. Нет, она не вламывается без ключей, не наводит порядок на моих полках и не выбрасывает мои вещи. Она просто хочет доминировать в нашем "клане". Я замужем, оба работаем, свои хобби, дом, животные. Живем в другом городе. Встречаемся 3-4 раза в год. По телефону почти ежедневно. Я инициатор переезда в другой город. Причем больше огорчает сама подача реакции и отсутствие желания даже выслушать, почему я сделала или хочу сделать именно так, а не иначе.

Примеры:

1) Я тайком отучилась на права в 33 года, уже после переезда из родного города в другой. Реакция: зачем тебе это надо было, это опасно, везде пьяные, есть такси. В итоге колешу по всей России, меняясь с мужем. Когда первый раз собралась ехать к ним в гости, получила кучу гневных смс от матери - я тебе запрещаю ехать так далеко самой! Поехала. Со временем стали признавать удобство машины, но в душе считают вождение злом, в семье машины принципиально нет. Хотя самолетами за границу летают на отдых. Это не зло.

2) Что за аватарку ты поставила? Смени быстро (обычное мое фото, просто ей не понравилось).

3) Стыдно матери троих детей выглядеть так тоще! Чтобы к следующему моему приезду набрала хотя бы 60 кг! Кости торчат! (Я вешу 50, размер одежды 44, обычное стройное телосложение). За столом, где гости, обязательно повздыхает насчет моего хотения выглядеть как девочка. К слову, выгляжу моложаво, диету не держу, ем все с аппетитом.

4) Какие животные? Зачем это вам кошка и собака понадобились? Мне это не нравится! Грязь сплошная, фу.
Ах вы взяли все-таки??? Теперь точно будете болеть глистами, перезаражаетесь.

5) Зачем тебе ехать к мужу с тремя пересадками, ты же только месяц назад была (я ездила навестить супруга в другой город, был командирован на длительное обучение по работе для повышения). Острой необходимости нет. Прибьют, обкрадут, опасно. Сиди дома, не рыпайся (именно такими словами).

6) Ты что с ума сошла, в караоке отплясывать, тебе лет сколько. (Я не пью, не курю, татушек нет, с мужем ходили время провести - но... все равно я неправильная).

7) В смысле вы с мужем уехали на Байкал? Голова вообще есть на плечах? Делать вам нечего, так далеко ехать, приключения на жопу ищете, теперь точно обкрадут/убьют/потеряетесь. Время неспокойное. Я против! И вообще, хватит мотаться, езжайте домой уже, детей бросили. То же самое, если идем в поход. (дети с бабушкой другой остаются, никто никого не бросил).

8) Я не разрешаю менять ребенку паспорт с фамилией, приеду и порву! Ты дура? Даже не обсуждается! Только попробуй! (прислано 48 голосовых гневных сообщений).

9) Почему у тебя сын моет посуду, он что - баба? В доме три женщины! (это уже отец возмущается). А то что посудомойка заполнена и сын моет за собой же - игнорируется.

И т.д. и т.п. Все отлично и хорошо ровно до тех пор, пока события не выходят за их систему ценностей. Как только это случается, мгновенно меняется тон на безапеляционный, как будто разговаривают с первоклассницей. Агрессивная сепарация с обрыванием контактов не подходит, родители очень много для меня сделали, оплатили образование, помогли найти работу, сидели с маленькими детьми. Никогда не отказывали перехватить до зарплаты в трудный период. Я сама так впаду в депрессию, если порву грубо и не хочу.

Хочу сохранить теплые отношения, но чтобы меня не прессовали, как будто я совершаю чудовищные ошибки и не умею жить. Это усилилось с переездом. Знакомыми еще не обросла, и ежедневно делилась с мамой событиями дня. И она почему-то решила, что может давать указания. Я только недавно осознала, пролистав сообщения, что на большинство моих сообщений ответ "правильно" или "неправильно". Это же ненормально. Я с ней делюсь, а в ответ получаю оценку, как у доски...

Пробовала сократить общение и не делиться планами. Но тогда надо закрывать соцсети, везде следить, чтоб не увидела чего, и это раздражает меня еще больше - я не делаю ничего такого, чтобы скрываться. Когда узнают постфактум - страшные обиды, что не рассказали, двойная критика, демонстративные обиды и наказывание молчанием, сильно мучаюсь потом вплоть до физической слабости, бессоницы от нервов, сердцебиения и тошноты.

Спрашиваю, почему молчите - ответ "Вам же все равно мое мнение неинтересно, вам мать с отцом не нужны, работали на вас всю жизнь, вырастили, а вы живёте как хотите!!!"

Но! Я просто живу свою жизнь, и даже если в ней есть ошибки, имею право на это...

Пробовала объяснить... только заикнусь, не понимают, отмахиваются ("не тебе нас учить", "умная стала", "не морочь голову", "бред какой-то, нам лучше знать, со стороны виднее, все, разговор окончен", "я тебе не дам сделать ошибку") - т.е. даже не слушают.

Я не единственный ребенок, с братом ведут себя так же доминирующе. На работах у себя занимают руководящие должности. Отсюда желание доминировать или что?

В непринципиальных мелочах иду навстречу, очень благодарна за всю помощь, но по их указке всю жизнь тоже жить не могу... Что делать? Как вы справились? Расскажите ваши истории, помогите советами....

Что может ребенок сказать о 20 летней "матери-балде", которая не высыпается, у нее нет денег, она постоянно скандалит, у нее нет времени водить на секции....

Дети это эгоистичные существа, которые взрослея сталкиваются с реальным миром, и родителями которые учат их выживать. В пубертате дети так или иначе обижаются на родителей, и проходят фазу отрицания родительского авторитета - это механизм выживания нашего вида: вот ты вложил с колыбели до 10 лет, с 10 до 20 вложила среда окружающая, с 20 самостоятельная жизнь. Как герметик - два компонента. И вот когда ты с 20 до 30 проходишь самостоятельную жизнь, то должен переоценить роль родителей, пройдя это сам. У всех из нас могут быть несогласия с родителями - это нормально, мы, как дети не всегда способны оценить то в какой среде выросли родители, что они хотели в нас вложить, и почему у них что-то не получилось. Но! Мне не понятно когда вы, взрослые люди, говорите: "мои родители были не готовы быть родителями". Вас в детский дом что-ли сдали? Нет ведь? Вырастили. Самостоятельными, умными, жизнеспособными, хули вам ещё надо? Что в секции вас не водили? Так это сейчас в моде, с детского сада английскому учить, или на коньки ставить с трех лет. Тогда была другая эпоха, другие ценности, которые вы иногда "убираете" из кадра. А я восхищён своими родителями, и безумно их люблю - они сделали лучшее что могли, не смотря на сложности в отношениях, удаленность от родительских домов, перестройку и развал СССР. Они дали мне самое важное понимание: что я могу определять свою жизнь, и отвечать за принятые решения. И я стал отцом в 25, мой отец в 23, и я считаю мы отлично справляемся со своими ролями. Лучшим из возможного образом. Никто не может отказаться от своего эго полностью, а ребенок возьмет всё внимание которое ему дадут, поэтому... Что вы на самом деле хотите сказать своими "готов к родительству"? Что вы наконец-то закрыли вопросы какие-то для себя, и можете посвятить себя ребёнку? Это конечно прекрасно, но люди и в 20 лет прекрасно умеют откладывать важные для себя вопросы, и посвящать себя ребёнку. А некоторые умудряются совмещать свои интересы и ребёнка, либо чередовать. Они точно так-же готовы быть родителями, не надо думать что если вы ребёнка в три кружка водите, а кто-то в один - он чем-то хуже. Цыплят по осени считают, и кто насколько был хорошим родителем покажет наличие внуков, как быстро ваши дети вступят в брак, и выполнят репродуктивный цикл.

Возвращаясь к тому, с чего начал: дети это эгоистичные существа, и это их ограничивает в том, как они выстраивают отношения. Взросление - процесс отказа от исключительности и умение жить в мире равноценных личностей. Обиды на родителей у вас возникают в основном на период 10-20 лет, когда ваш эгоизм стачивается, и вы становитесь взрослыми. Возможно стоит быть благодарными за то, на что вы обижаетесь.