Взаимоотношения + Любовь

С ранних лет удивляло слово "брак" - так называют союз двух людей, любящих сердец, создание семьи и некачественный, потрëпанный, испорченный товар
Жизнь мягко говоря намекает что к чему)
Зачастую тут работает инстинкт самосохранения - не суй пальцы в розетку и в обручальные кольца, ОПАСНО, чрезвычайно, в первом случае физически, во втором-морально...

Но дело не в браке, не в кольцах, не в штампах и ответственности, а в том, что ты сам по себе ещё не готов даже к просто серьёзным отношениям, не говоря о семье
На вопрос "почему?" самые простые ответы-
И так, в каких случаях не стоит вступать в отношения?
(Даже в дружеские и просто коллективные на работе)

1) ты не умеешь слушать и слышать , а то есть видишь мир только через СВОИ очки, ты в своём мире, в своём пространстве, и гостей не пускаешь, есть только твои хобби, увлечения, планы, интересы и смыслы происходящего.
С тобой делятся своим миром а ты его даже не видишь, радость и боль партнера обходит тебя стороной, ты не рядом, как стенка-вроде стоит, стучишь, а ответа нет.
Отношения не строятся в одни ворота.

2) ты не разлюбил/не забыл прошлого партнёра
Если ты до сих пор живёшь в прошлом ты будешь втягивать это в настоящее, все крики, истерики, недоверие, ревность, неуверенность ты повторишь только уже с другим человеком, не отпустил-перестрадай и иди дальше, но не пытайся заткнуть дыру в себе другим человеком,как минимум не выйдет и больно будет обоим.

3) ты бытовой инвалид
Вы встречаетесь пару месяцев и хотите жить вместе?
Это правда прекрасно, но совместная жизнь это не только с*кс, сериалы и времяпрепровождение, но это ещё и труд
Большинство пар ломаются как раз таки в быту, они научились видеться часто, проводить время вне дома, ходить на свидания, ездить в поездки, гулять по парку, вечером придя домой, где мама, папа (и прочие родственники) уже всë убрали, постирали, приготовили, погладили одежду, протерли пыль, помыли полы и остаётся только сесть на диван и наслаждаться воспоминаниями о прогулке
Нет!
В совместной жизни так НЕ будет!
Никогда!

Увы, при совместном проживании вы уже по новому друг друга открываете, нет пап и мам...
Есть только ты и он
Она уже не сразу такая красивая с макияжем и причëской, ты с утра хочешь есть, ожидание очереди в ванную комнату пока она приводит себя в порядок давит на мозг, помимо романтики появляется ряд совместных дел-купить порошок, вынести мусор, помыть балкон, закупить продукты, составить меню, отложить на "чёрный день", приготовить обед.
И... Это нужно уметь КАЖДОМУ партнёру!

Если ты не можешь приготовить себе поесть, значит-ты ещё ребёнок
Если ты не умеешь следить за своим здоровьем-ты ещё ребёнок
Если ты не умеешь убирать за собой-ты ещё ребёнок
Если ты не умеешь поддерживать порядок в своих вещах-ты ещё ребёнок
Если ты финансово не грамотный и можешь спустить деньги за пару дней-ты ещё ребёнок
А что делают с детьми? Правильно!)
Отправляют назад к родителям!)
Не один взрослый человек не захочет себе "ребёнка", вот так, на инстинктивном уровне уйдёт даже с*ксуальная привязанность, это не нормально-иметь романтический интерес к ребёнку.
Если взрослая женщина хочет ребёнка-она себе его родит,а не заберёт на перевоспитание от свекрови.Тоже самое с мужчинами.
На какие то мелочи можно закрыть глаза, но постоянно вас обслуживать никто не будет.

Так же не забываем про "бытовую притирку"-а то есть, что каждый из вас вырос в разных семьях, у каждого свои привычки, обычаи, традиции, вера и мышление, тут ты или привыкаешь и принимаешь это, или уходишь.

4) ты эмоционально травмирован
Каждый из нас несёт в себе что то своё, у всех есть опыт, но кто то его проходит, а кто то стоит на месте.
Так вот, если ты изначально в депрессии, имеешь на данный момент не стабильную психику-разберись сначала с этим, а только потом с твëрдой, уверенной головой вступай в отношения, иначе будут все эти сопли с порезанными венами, ревностью, драками, скандалами, истериками, криками и прочим...
Да и даже если ты лечишься, лучше долечись, иначе человек сначала будет казаться одним, а после выздоровления совершенно другим.

5) ты кричишь, а не ведëшь диалог
Одно из основных-при первых проблемах ты кричишь и агрессируешь вместо нормального диалога, начинаются оскорбления, упрëки, обвинения, передразнивания, игра в молчанку и в "я тебя не слышу", по итогу вместо решения проблемы и разговора по душам-ссора, которая влечёт за собой отвержение друг от друга с обеих сторон, холодность и закрытость друг от друга, с каждой такой ссорой вы всë дальше.
Люди во взрослых отношениях умеют держать себя в руках, какой бы не была ситуация. Если причина вашей ссоры-не помытая тарелка, можете сразу расходиться.

6) ты показываешь свою НЕ настоящую личность

У женщин часто - всегда при параде с макияжем и причёской, в туалете она включает воду, в кафе заказывает лёгкий салатик, в гостях у парня сразу наводит порядок, никогда не обижается, восхищается его интересами даже если на самом деле ей это не нравится.

У мужчин часто-сразу осыпает подарками, красивыми словами, приписывает себе качества, которых по сути нет, строит из себя всемогущего мачо, показывает только силу.

Тут нет вас, а жить человеку с вами, а не с вашей показной картинкой, от этого меняется восприятие и появляется вопрос : "как так, он(а) же был(а) совсем другой? Неужели я ошибся?"
Нет, вы не ошиблись, вас просто немного на*бали, ну, самую капельку
И конечно, отношения с "картинкой" быстро заканчиваются.

7) вы втягиваете всех в свои отношения
Друзей, подруг, мам, пап и тд...
При первой же ссоре ты бежишь рассказывать своим подружкам или маме, он-друзьям и отцу
В итоге ваши близкие против вашего партнёра, и да, вы сами их друг против друга настроили, подруга скажет: "Зачем тебе такой? Мужиков много, найди лучше", мама будет очень расстроена таким отношением к своему ребёнку и тоже будет не рада потенциальному зятю.
Друг парню скажет :" Не будь каблуком, не прогибайся под её загоны, тëлок вокруг тьма" и после тоже будет испытывать негатив к вашей половинке.
Когда ваша ссора уляжется и вы захотите собраться в кругу общих друзей это будет проблематично.
Вы сегодня поссорились, завтра помирились, а ваши близкие от тёплых чувств к вам будут помнить это долгое время.
В отношениях ТОЛЬКО двое людей, и не надо тянуть туда ещё 10 человек, ваши отношения-ваша отвественность.И точка.

8) интересы, друзья, хобби важнее отношений
Тут не о том, что он(а) проводит пару свободных вечеров с подругами, не о том что он(а) уходит в зал по расписанию
А о том что друзья имеют вес даже в отношениях, что мнение друга/подруги важнее мнения второй половинки и виноват в этом не друг, а именно ваш партнёр, он сам принимает решение слушать чей то совет или нет.
Что например то же пение важнее момента, когда вы лежите с ангиной и температурой в 39...
Такой человек даже когда вы будете 10 лет в браке и у вас будут дети будет жить именно СВОЮ жизнь, а не семейную.

9) ты выбираешь временное
Ты заводишь отношения потому что надо, часики тикают, у всех есть отношения, хочешь интима, первого опыта, эмоций, но не самого человека перед тобой...
Ты выбираешь просто то, что есть, закрываешь свою потребность.
Вот есть парень-значит с ним уже можно строить отношения, ну у него же глаза добрые и улыбка милая, что может быть не так?
Да всë!
Ты не знаешь его характер, его манеры, привычки, поведение в общении, его отношение к женщинам, кем и где он работает, о чем мечтает, о его прошлом опыте, о том, что ему действительно нравится и что ему важно, его жизненную цель и образ жизни.
А потом сидишь и плачешься-"ой, а он грубит", "ой, а все бабы для него распутницы и он меня из дома не выпускает", "ой, а он мне с детьми не помогает совершенно".Так конечно, ты выбирал(а) временное, временный кайф и получили, а дальше идёт реальность.
Тоже самое с мужчинами, он выбирает девушку которая танцует в клубе, в красивом коротком платье, свободное время проводит только в интернете и не умеет заниматься домом, а потом ту же девушку гнобит, что она распутная, запрещает выходить из дома и одевать облегающие вещи, упрекает хозяйством и остальным.
Опять же потому что выбрал временное-он хотел провести с ней время и красивую девушку рядом, вот и получил, о дальнейшем диалога не было. Так же разбиваемся о жестокую реальность.
Хочешь серьёзности и настоящих отношений-узнавай личность,душу человека и тогда не придётся гадать что же будет дальше.

10) на тебе розовые очки
Он тебе говорит что никогда не женится-ты ждёшь предложения
Она тебе говорит что не хочет детей-ты ждёшь детей
Он говорит тебе что плохой парень-ты пытаешься его изменить
Она говорит что быт не для неё ты делаешь из неё домохозяйку
Нет, так не бывает, не будет что ой, а авось пронесёт.
Не пронесёт.
Если тебе прямо говорят о том, что это не входит в планы-надо верить, и если не устраивает-уходить.

Отношения это всегда договорённость, любые отношения, у вас может быть что угодно-патриархат, матриархат, классическая семья, открытый брак, свободные отношения, отношения на одну ночь, вы можете быть любовниками-кем угодно, но если вы оба принимаете это до конца и НЕ переходите границы допустимого, если вы обусловились с человеком что от вас ждать и кто вы на самом деле.
И да, любые отношения это риск. Риск быть разбитым, расстроенным, разочарованным, брошенным и обманутым.
Прежде чем вступать в это, подумайте пару раз, готовы ли вы рискнуть. И не суйте свои пальчики в обручальные кольца раньше времени с человеком, которого даже не знаете.

Вы уже знаете, что 70% браков в России заканчиваются разводом. Отовсюду звучат разные мнения по поводу того, почему так происходит. Каждый по-своему трактует, что такое здоровые отношения и как их построить — и в этой статье я решила подытожить общие тезисы. Заспойлерю: чтобы у вас все было хорошо, трудиться и проявлять инициативу нужно ОБОИМ.

В этой статье обсудим:

1. Как отличить здоровые отношения от токсичных. 5 грин-флагов и 5 ред-флагов.

2. Какие привычки разрушают отношения

3. Когда возникают кризисы и как их преодолеть

4. Что поможет сохранить любовь на долгие годы

5. Всё разбавим приколами от Вероники Степановой

Уточню: статья про отношения с человеком. Про отношения с алкоголем и деньгами не знаю — с первым опыта не помню, со вторым безответная любовь.

Бьет — значит любит, не тупи

Отличить гармоничные отношения от токсичных — первый шаг к построению крепкого союза. В целом по интернету и личному опыту я собрала 5 основных критериев здоровых отношений и 5 ред-флагов, которые точно свидетельствуют о токсичности.

Открытое общение

Главная фишка в отношениях, которой почему-то пользуются не все — возможность открытой коммуникации. Обо всем надо говорить: о границах, о желаниях, о сексе, о вкусах, об увлечениях и даже о замке в Майнкрафте. Мой супруг показал его мне на первом свидании. Дальше мы достраивали его вместе.

Вот примеры здоровой коммуникации в паре:

• Используют «я-сообщения» вместо обвинений. Например, «Я чувствую тревогу, когда мы не обсуждаем планы» вместо «Ты безответственный и никогда меня не слушаешь!».

• Оба после монологов друг друга могут пересказать всё услышанное. Если у вас не так, у меня плохие новости.

• Помогают решить проблему, а не буллят. Ну вот не хочет твоя девушка секса — не надо обижаться, ругаться или, тем более, принуждать её. Для начала — выясни, в чем дело. Если проблема серьезная, снижено либидо на фоне чего угодно — веди ее к врачу, купи ей какие-нибудь препараты (после консультации с врачом!!!) типа дизайрикса или еще чего-нибудь. Будь опорой в кризисный момент!

• Не избегают неудобных тем. Например, партнер может честно сказать о том, что испытал ревность, чтобы решить проблему в зачатке. Да, это нормально, у нас у всех бывают моменты слабости: я считаю, что позиция «ревнуют только от неуверенности в себе» — ложная.

• Уважают конфиденциальность. Тут сразу несколько тейков: во-первых, вы не обсуждаете интимные подробности из вашей постели с теми, кого они не касаются — особенно если ваш партнер против. Во-вторых, вы не шутите с чужими людьми над чем-то, что сугубо личное для вашего партнера. В-третьих, вы уважаете увлечения, право на личное время и пространство, вкусы своего партнера.

Говорить открыто о своих потребностях — главное, что позволяет сохранить доверие в долгосрочных отношениях. Уметь слушать — значит показать, что мнение любимого важно для вас.

Прикол от Вероники №1: 🍆 Секс — это оружие

Идеальный рецепт: один раз дала, потом игнор.
Если он приполз — у тебя власть. Если нет — психопат. До свидания.

Совместные цели

Это не только глобальные планы вроде покупки дома или воспитания детей. Важны даже мелкие ритуалы, вроде планирования поездки на выходные или мечты вслух вместе. Исследования психологов (НЕ ВЕРОНИКИ СТЕПАНОВОЙ) показывают, что пары с общими целями реже распадаются. Для укрепления отношений подойдут общие проекты: ремонт, посадка сада, создание замка в Майнкрафте.

Личные границы

Уже немного затронули эту тему. Здесь раскрою тейк поподробнее.

Здоровые отношения — не слияние, а союз двух индивидуальностей. Каждый имеет право на свое пространство: встречи с друзьями, хобби, время для чтения. Взаимное уважение — это не просто слова, а готовность сделать шаг навстречу, даже когда очень тяжело.

Физические границы тоже требуют уважения. Не нужно настаивать на близости, если партнер устал или просто не хочет. А еще важно отстаивать свое право на выбор карьеры, стиля одежды или питания. Впрочем, если приходится за это прямо-таки бороться — призываю задуматься.

Умение решать конфликты

Конфликты неизбежны, но в здоровых парах они помогают стать ближе, а не превращаются в драку. Старайтесь воспринимать конфликты не как войну, а как диалог: это дает шанс укрепить связь. Для этого два партнера фокусируются на общем решении, а не на собственной победе, и избегают ударов ниже пояса. Старые обиды не вспоминаются, оскорбления не допускаются.

Если эмоции зашкаливают — берите тайм-аут. Посидите раздельно и подождите, пока снова начнете себя контролировать. Я очень много раз в своей жизни жалела о сказанном в чувствах, а решение было простое — пересидеть в тишине и успокоиться.

Эмоциональная близость

У меня есть один принцип: в отношениях должно быть безопасно. Я могу быть в них уязвимой, открытой, расслабленной — и не должна ждать, что меня уязвят. Близкий человек может не соглашаться со мной, может даже осуждать некоторые мои поступки и решения, но никак не буллить, не оскорблять, не насмехаться и не атаковать. Даже несогласие можно и нужно выражать лояльно — ты же любишь человека!

Вы должны поддерживать друг друга в кризисы, а не бросать. Причем не только эмоционально, но и финансово. Для моего парня самые трогательные воспоминания — как я подкармливала его роллами, когда он потерял заработок.

Экстра-пункт: общее мировоззрение

В быту можно дела наладить, в хобби и увлечениях все можно обговорить и согласовать, найти общие точки, коммуникации можно проработать. Но вот жизненные устремления и позиции у взрослых сформированных людей — вряд ли.

Небольшие расхождения — норма, но если вы вообще по-разному на жизнь смотрите — это почти 100% неизбежный крах. Мы крепко сходимся с теми, кто близок нам по мировоззрению.

Нездоровые отношения: 5 ред-флагов

1. Контроль и ревность

Это проявляется постоянными проверками телефона, социальных сетей, запретами на общение с коллегами или друзьями и даже обвинениями в флирте на ровном месте.

2. Постоянная критика

Фразы-маркеры: «Ты всегда…», «Почему ты никогда не…», «У тебя не получится». Часто это сопровождается шутками над вашими недостатками в компании других людей и обесцениванием достижений.

В итоге вы начинаете сомневаться в своих силах, боитесь проявлять инициативу и теряете здоровую самооценку.

3. Эмоциональные качели

Один партнер чередует ласку и холодность, чтобы держать другого в напряжении. Часто такое поведение сочетается с газлайтингом. Фразы вроде «Тебе показалось» или «Ты слишком чувствительная» — тревожный звоночек.

4. Игнорирование проблем

Вместо спокойного обсуждения проблем возникает пассивная агрессия и замалчивание. В результате обиды превращаются в снежный ком, который однажды разрушит отношения.

5. Отсутствие взаимности

Дисбаланс вклада: один планирует свидания, инициирует разговоры, решает бытовой вопрос, а другой бесконечно потребляет. В этом случае вы чувствуете себя больше родителем или няней, чем любимым человеком. Отдача очень важна.

Привычки, которые разрушают отношения

Даже в любящих парах неосознанные модели поведения могут медленно подтачивать доверие и близость. Разберем несколько разрушительных привычек и способы их коррекции.

Избегание и замалчивание

Первая привычка возникает из-за страха конфликтов. Партнер решает, что лучше промолчать, лишь бы не ругаться. Но такое отношение приводит к недомолвкам. Решающим становится негативный опыт: если в прошлом открытость вызывала ссоры, человек замыкается.

Особенно разрушительно убеждение, что проблемы рассосутся сами. Надежда на то, что партнер сам догадается, почему вы обижены, чаще всего не оправдывается. Мы же не умеем читать мысли, правда? В результате партнеры становятся друг для друга соседями, а не близкими людьми. Невысказанное недовольство прорывается в форме агрессии: каждый конфликт превращается в ссору.

Чтобы побороть привычку, нужно начинать разговор с теплых фраз о чувствах, а не с обвинений. Вместо «Ты никогда не помогаешь!» скажите «Мне тяжело одной справляться с бытом. Давай обсудим, как разделить дела».

Сосредоточенность на ошибках

Корень второй проблемы — перфекционизм. Партнеры ожидают идеальности друг от друга. В этом случае человек чувствует себя вечно виноватым и теряет мотивацию меняться. Ведь зачем стараться, если меня все равно осуждают?

Корректируйте поведение — осуждайте действие, а не человека. Поможет «правило амнистии»: если проблема решена, запретите себе возвращаться к ней. Относитесь к ошибкам партнера как к опыту, а не поводу для обиды: ничего не происходит просто так.

Пренебрежение вниманием

Рутина убивает любые отношения: быт, работа, дети — поглощают время, и пара перестает инвестировать в отношения. Здесь проблема в иллюзии стабильности: мы и так вместе — значит можно не стараться. В результате партнеры перестают быть интересны друг другу, секс становится редким, а разговоры — только о быте. Повышается риск измен из-за поиска внимания и тепла на стороне.

Чтобы решить проблему, создайте совместные ритуалы, например, романтический ужин раз в неделю или совместная прогулка перед сном. Пытайтесь проводить время вместе в новых местах — это дает ощущение развития.

Замок в майнкрафте тоже подойдет. Даже домашний киновечер с кексиками может стать событием!

Сравнение с другими

Одному партнеру кажется, что отношения у других людей ярче и насыщеннее. В итоге он пытается мотивировать партнера, вызывая чувство вины — это стандартная манипуляция. Другой партнер чувствует себя неудачником, рождается ревность и конкуренция. Отношения превращаются в попытку «догнать» чужие стандарты.

Эту проблему можно решить, если фокусироваться на сильных сторонах ваших отношений. Вспомните, как партнер поддерживал вас в сложный момент. Вот, что действительно важно. Если возникает конкретное желание — обсуждайте его без сравнений.

Прикол от Вероники №2: 💉 Ставь диагнозы по страничке в ВК

Анализируй его рекомендации на ютубе и смотри на страницу в соцсетях. 90% о личности можно сказать по его посту и аватарке!

И еще:

Парень не поздравил тебя с днём рождения? Нарцисс.
Девушка спросила, почему ты задержался с работы? Истеричка.

Кризисы отношений: когда они возникают и как их решить

Кризисы в отношениях — это естественные точки роста, через которые проходят все пары. Они возникают из-за внешних изменений, внутренних противоречий и смены жизненных этапов. Редко получается их избежать — обычно это неизбежный и, как я уже сказала, естественный процесс, который вы либо переживете вместе и станете лучше, либо разойдетесь.

1. Этап притирки: от 3 месяцев до 2 лет отношений

На этом этапе разбиваются розовые очки: гормоны влюбленности перестают маскировать различия в привычках, ценностях и характерах. Партнеры определяют, кто и как будет принимать решения, и сталкиваются с реальностью. Могу дать два совета:

1. Первый: учитывайте это заранее, старайтесь видеть человека настоящим и из себя ничего не строить. Также учитесь искать компромиссы, принимать свои и чужие недостатки.

2. Второй: если уж вы поняли, что есть глубокие и критические несхождения — лучше разойтись сейчас, пока вас ничего не связывает юридически или финансово. Разойдетесь в любом случае, просто потом будет намного тяжелее.
   

2. Этап интеграции: 3–5 лет

Причина кризиса — рутина и потеря новизны. Пара перестает устраивать романтические сюрпризы, общение сводится к бытовым вопросам. Вопросы совместного будущего висят тяжелым грузом: предложения съехаться, жениться или завести детей тревожат.

Решение — вернуть романтику. Планируйте дни свиданий, проведите честный разговор о готовности к детям или браку, не давя друг на друга. Попробуйте понять чувства партнера, даже если не согласны.

Как вариант — ролевые игры. Много где слышала о том, как они создают опыт как будто бы от нового малознакомого человека. Что-то свеженькое. Главное — не кринжануть в процессе.

Прикол от вероники №3: 🥔 Будь овощем

«Женщинам, у которых мужья лежат на диване, предлагаю лечь рядом с ним. Есть много мужчин, живущих, как овощи. Вам нужно лечь рядом с ним. ни в коем случае не нужно проявлять активность и брать инициативу.

Если вы видите тенденцию лени, призываю вас проявить себя так же, как он.

Мужчина приобретает такие качества оттого, что в нем угас его охотник, его самец. Это нужно срочно изменить. И, скорее всего, это ваша вина»

3. Кризис середины отношений: 7–15 лет

Ощущение, что отношения застыли, заставляют партнеров чувствовать дискомфорт. Происходит переосмысление целей, сожаление об упущенных возможностях. В сексуальной жизни исчезает страсть, появляется рутина.

Не бойтесь просить помощи у специалистов. Психолог или сексолог помогут найти решение.

Со своей стороны я конкретного ничего не посоветую. На мой взгляд, порой это просто неизбежный и неотвратимый рок для любых отношений, которым больше десятка лет. Кто-то решает проблему открытым браком (отношениями), у кого-то этот кризис вообще не наступает. Но большинство просто ищут новую пару, расходясь друзьями, либо насильно удерживают друг друга ради детей или иных обязательств.

Печально это всё.

4. Внешние кризисы: в любое время

Причинами могут стать финансовые проблемы, неудовлетворенность в сексе, переезд, болезни, смерть близких, депрессии. Например, один партнер хочет копить на дом, а другой — тратить на путешествия. Советы родственников подливают масла в огонь и подрывают авторитет партнера.

Решение — составить финансовый план вместе, учитывая интересы обоих, установить границы в общении с родственниками и поддерживать друг друга. Устраивайте «чек-апы»: раз в месяц обсуждайте, что в отношениях работает хорошо, а что нужно изменить.

…вот такое решение наивно предлагают в интернетах. Конечно же, это всё не работает. Трудно вести себя рационально и думать о чужих проблемах, когда у тебя умерла мама, и тяжело мириться с чужими хотелками, когда ты одна в паре зарабатываешь и обеспечиваешь быт. Мой выход — просто оставаться человеком, позволять себе эмоции, надеяться на поддержку и самой ее оказывать. Наверное, это единственный и самый простой рецепт: не бросать друг друга в беде.

А еще можно вспомнить о мелочах. Объятия перед сном, благодарность за чашку кофе, яичница на завтрак в постель — простая забота и нежность творит чудеса.

Прикол от вероники №4:👶 Мужчина — мальчик. Воспитывай

Женщина должна быть сильной, страшной, непредсказуемой. Мужчина — ведомым, беспомощным, зависимым. Ты должна понять природу его поведения, войти в роль взрослого воспитателя и заметить, как этот маленький мальчик страдает…

Если он пытается доказать свою позицию — ты должна выть. Если он игнорирует — ты должна исчезнуть и появиться с другим. Если что-то из этого доведет до драки — Вероника не несет ответственности!

Отношения — это психодрама, где ты режиссёр и актриса в одном лице. Он? Просто статист.

Когда стоит обратиться к психологу?

Не ждите, пока недовольство перерастет в ненависть. Профессиональная помощь нужна, если:

• Конфликты повторяются по одному сценарию, и вы не можете их разрешить.

• Появились измены, ложь, эмоциональное насилие.

• Вы чувствуете одиночество, даже находясь рядом.

Впрочем, на моем опыте все эти признаки УЖЕ служили причиной разрыва, и никакие тут психологи не помогали.

Важно помнить: крепкие отношения — это не отсутствие проблем, а умение идти через них вместе. Работайте над общением, берегите доверие и не забывайте, что любовь требует постоянных усилий: заботы, внимания и готовности меняться.

Цените счастливые моменты и кубические постройки своих парней, будьте терпеливы, и усилия окупятся, превратясь в историю долгой и счастливой любви! Наверное…

Спасибо, что прочитали ;)

Как обстоят дела в нашей стране с мужчинами можно понять вот по этому эпизоду.

Сегодня пишу не про известных личностей, а про знакомую. Назову ее Светой. Ей 50 лет, пару лет назад потеряла мужа. Замену себе нашла в виде 70-летнего мужчины.

Это для меня уже старчество. Извините, ровесник моей мамы. А она имеет с ним какие-то отношения, ревнует.

Я ей высказала, с ним под ручку стыдновато по улице идти. Надо все же ближе к своему возрасту искать.

А она мне вдруг сказала, он сумку помогает донести.

Эх, как я удивилась, не объяснить просто.

Сама приятельница самодостаточная. С работой. С квартирами несколькими. И завела себе такого кавалера.

От мужчин многого наши женщины не привыкли.