Я разведен. У меня есть дочь.
Развод прошёл напряжённо, и в качестве обезболивающего я пустился во все тяжкие по женщинам.
В вкзнакомствах я познакомился с девочкой. Она была немного старше меня. После недолгого общения мы встретились. Я влюбился без памяти. Мне казалось это воплощение моей идеальной девушки. Первые пару месяцев были интересные. Наверное первый раз в жизни по настоящему искренне влюбился в человека. Я косячил, она убегала, я возвращал её. После очередного её убегания, я решил что больше не буду её тревожить, тк я служу в органах и впереди была длительная командировка на СВО. Но за несколько дней до отъезда в моем телефоне раздался звон колокольчиков который стоял на оповещение от её смс. Мы снова встретились и не спали до утра встречая рассвет на балконе, выкуривая одну сигарету на двоих которая давно валялась среди мелочевки в комоде, не думаю о том что через пару часов на работу. Здесь начались настоящие отношения. В командировке я каждый вечер искал место где ловит интернет и мы созванивались болтая по несколько часов. Я не думал о том что мне предстоит не спать несколько суток или уезжать куда то в ночь, и вместо разговора нужно поспать. Я просто хотел слушать её голос, что с ней было в течении дня, как её все достало, и какие все бестолковые на работе.
Я сказал что люблю её. Позже она сказала то же самое.
Когда я вернулся, она встречала меня. Дома был накрыт великолепный стол. Мы не отрывались друг от друга ни на секунду. Дарили друг другу подарки. Делали сюрпризы. Готовили ужины. Смотрели фильмы. Занимались сексом.
Я познакомил её с родителями и с дочерью. По большей части мы жили у неё. Я любил её маленькую квартиру. Я чувствовал там тепло и уют. Я мечтал о вечере что бы засыпать с ней в обнимку. Я не хотел отрываться от неё. Я не мог насмотреться в её глаза. Не мог наслушаться как она дышит. Я не представлял что могу наливаться такими чувствами нежности. Я был как под наркотиками.
Через неделю после возвращения с командировки мы поехали в Крым. Это было лучшее время. Я был по настоящему счастлив и светился каждый день, задыхаясь от эмоций и чувств. Я хотел дать ей тепло, заботу, любовь и объятья, и чувствовал от неё тоже самое. Я не мог насладиться этой жизнью. В гостиннице у нас был большой балкон, и вечерами мы сидели там с едой и смотрели фильмы на планшете. На обратном пути я ехал всю ночь, а она спала рядом на соседнем сидении. Под утро мы остановились в поле посмотреть как встаёт солнце и вышли из машины. Вокруг были поля,а в далеке поднимался красный круг солнца. Было ветрено, я обнял её, она прижалась ко мне. Я понимал что никогда так не любил и это было просто волшебное чувство. Я смотрел в её глаза и видел как она улыбается. Я запомнил этот момент на всю жизнь.
После возвращения с отпуска я снова уехал в командировку на 3 месяца. Она так же ждала меня. Были недопонимания, трудности, но все проходили.
Она снова дождалась меня. И вот с этого момента что то пошло не так. Я разрывался между ей и дочерью. Старался связать две дорогие мне вещи, но у меня не получалось. Я сглупил, и небыл рядом когда был нужен. Это вина до сих пор не даёт мне спокойно заснуть. Я чувствую что я снова потерял свое счастье, и виноват в этом только я сам. Она снова убежала, и я снова вернул её.
Но стал чувствовать этот холод от неё. Уже небыло тёплых прикосновений, поцелуев и объятий. Огонь потух. Все спички прогорели. Ушло тепло из её слов. Ушло тепло из её груди от моих слов. Я упорно терпел, зная что заслужил это и должен вернуть искру, потому что я ни при каком раскладе не хотел её отпускать.
Но я не вернул искру.
Мы ехали с Москвы на машине. Она любит фотографировать, и мы остановились посмотреть на останки старой церкви. Я взял телефон и снимал её на видео, что бы запечатлеть моменты с ней на память, думаю что буду смотреть это видео через несколько лет вспоминая эти моменты. Но через 20 минут у нас состоялся разговор, в котором она сказала что наши отношения перестали приносить ей радость, со мной ей не комфортно, и нужно расходиться. Я был в таком шоке что просто молчал ещё 150 км до дома. Приехав домой попросил вынести мне мои вещи и просто уехал. Придя в себя, я позвонил ей.
Но было уже поздно.
Она остыла ко мне, не хотела ничего налаживать, сказала что мы слишком разные, ей не комфортно со мной, у неё нет больше чувств, и я должен это принять.
Мне в жизни небыло так страшно и так больно. Я не спал ночами, у меня билось сердце, я чувствовал тревогу что я бездействую. Я не знал куда себя деть. Бежал ото всюду. Я не мог поверить что больше не будет тех чувств и эмоций которые я получал рядом с ней. У меня была паника. Все напоминало о ней, все её подарки, места, фильмы, музыка, локации, вещи с её запахом, воспоминания которые были настолько приятные и тёплые что я бредил ими. Я потерял честь своей жизни. Я потерял часть себя. Из меня вырвали радость. Я не знал что человеческий организм способен такое генерировать. Я больше не мог выделять слёзы, их уже просто небыло. Перед глазами стояли только её объятья и улыбка. И гнев что ты не оправдал её ожидания и надежды, испортив все даже не успев построить.
Когда выпал снег, я вспомнил фильм "Поменяться местами" который мы смотрели на нашем балконе в отпуске, тк во время ключевых событий там шел снег. Я остановился на обочине и у меня потекли слезы. Я не контролировал свои эмоции.
Я до сих пор не могу поверить что потерял её. Она была частью моей жизни.
Я не остыл, у меня ничего не прошло. Я до сих пор люблю её. У меня не угасает надежда услышать колокольчик от её смс.
Она одна такая, и больше таких нет
Её имя Тома. Моя Тома.
