Лига уставших

Мне 25 лет и я обычный парень со средней внешность и хорошей харизмой . Я вырос не в богатой семье где уже в 14 нужно было заработать на хотелки себе самому . И это большой плюс , ну как по мне . Меня приучили к ответственности и работе . А также я набрался опыта и развил аналитический склад ума и прибрел креативность . Что раньше я за собой не замечал . Все бы хорошо . Но сейчас мне нравиться творчество и искусство в разных его направлениях . Но реализовать себя в этом я не могу . К сожалению я не Ван Гок и даже не репер какой-нибудь очередной . Но и проработать на работе как все нормальные люди я не могу больше полугода . Причина в том что я давольно любопытный и люблю изучать все что до этого не знал или меня как-то обходило стороной . В случае с работой за первые пол года я становлюсь одним из лучших на своей позиции и не важно какая это работа . Я просто все впитываю как губка . А в дальнейшем упираюсь в потолок и со временем у меня пропадает желание заниматься обыденностью рабочего процесса отлаженной до автоматизма . Мое проявление креативности чтобы разукрасить рабочие будни зачастую не одобряет начальство , заставляя быть серым и грустным человек не получающим удовольствие от своей работы .

Так вот мы подошли к самой проблеме , сейчас я нахожусь в таком подвешенном состояние . Что уже как будто знаю что случиться наперед если я устроюсь на очередную работу . От этого становиться грустно и я просто не понимаю как с этим справится . Заниматься творчеством не за деньги , а ради имя это невозможно . Так как я попросту умру от голода и мне отключат свет и воду комунальщики . Напомню мне 25 лет и просить деньги у матери которая раз в месяц берет деньги у меня самого , это просто ужасно .

Секретный способ как бороться с депрессией, я так поступаю.

Снимаю домик в Италии с виноградниками на месяца 3

Точнее, не так. Всё безразлично.

Вообще всё. Работа, семья, хобби. Ничего не вызывает вообще никаких эмоций. По инерции пытаюсь делать что-то, что раньше мог делать сутками напролёт. Начинаю и бросаю. Не прёт.

Еда это только еда. Никакого кайфа, всё обыденно, ничего готовить не хочется. Идёшь в магазин, думаешь, вот сейчас куплю что-нибудь такое эдакое. Похер на цену. Приходишь, а там ничего нет. Берёшь стандартное молоко-хлеб-мясо-овощи и идёшь домой.

Бухло не цепляет. Опьянения не наступает, а если его всё-таки добиться, то утром можно сдохнуть. Потому добиваться вообще нет желания, прибухнул и спать.

Секс никогда не интересовал до той степени, чтоб за тридевять земель за ним бежать и подвиги совершать. А теперь вообще нахер не нужен. Жена уже даже забила на попытки раскачать, живём дружно, но без секса. Потому что мне в падлу. Лень мне. Скучно.

Страхов нет, адреналина нет, интереса нет. Ничего нет, никаких чувств, только безразличие.

Хотел уйти на СВО, но не хватило духа. Единственная эмоция сдержала- дети несовершеннолетние, жена уже 20 лет не работает, как они без меня. Да, на первое время хватит моих боевых и похоронных. Но это не много и с деньгами они обращаться не умеют, вложить не смогут, проедят и дальше нищета.