Поэзия – душа!
"Земли не чуя сдуру,
Восторженно визжа —
Ползу на амбразуру,
Клинок в зубах держа!"
(с) Александр Яшин, 1966
mkpp
Человек. По бОльшей части.
409К
рейтинг
67 подписчиков
637 подписок
523 поста
175 в горячем
Награды:
Сергей Лукьяненко о традиции майских дачных шашлыков6
Традиция майских дачных шашлыков утрачена, конечно.
Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.
Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"
Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.
Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио".
Ну и шашлык, да. Обгорелый, насмерть замаринованный. Награда за стойкость.
А сейчас? Первого мая сел в машину, рядом жена уткнулась в чат, позади дети в смартфонах, теща едет в своей машине у нее рассада. Она одна пытается хранить традиции.
Картошку никто не сажает. Не тренируется выживать в случае апокалипсиса! Горизонтально-вертикальных связей нет. Дети жизни не учатся, приехали и уткнулись - дочь в концерт кей-поп группы, где бесполые лакированные корейцы мяучат, сын в анимешку "Как я пришел в новую школу и завел себе гарем". Директор госпредприятия улетел на майские в Таиланд. Бухгалтер уехала на Байкал. Шашлык пяти сортов куплен в "Перекрестке". Все за заборами. Слесарь жарит египетские баклажаны - он постиг ЗОЖ. Академик Шварцензон стоит у забора и тупит - ему кажется, что он однажды тут что-то изобрел. Профессор Лапин открыл в себе еврея и давно уже в Израиле. Пишет оттуда грустные письма, жалуется, что свинина дорогая.
В окнах светятся экраны - сто пятьдесят каналов телевидения и высокоскоростной интернет. Смотреть нечего. Пластиковые куклы пляшут и поют в пластиковом ритме.
И шашлык не лезет в рот. Профанация это, а не шашлык.
Показать полностью
Бульдог и таксик
Даниил Хармс
== Бульдог и таксик ==
Над косточкой сидит бульдог,
Привязанный к столбу.
Подходит таксик маленький,
С морщинками на лбу.
«Послушайте, бульдог, бульдог! -
Сказал незваный гость.-
Позвольте мне, бульдог, бульдог,
Докушать эту кость».
Рычит бульдог на таксика:
«Не дам вам ничего!»
Бежит бульдог за таксиком,
А таксик от него.
Бегут они вокруг столба.
Как лев, бульдог рычит.
И цепь стучит вокруг столба,
Вокруг столба стучит.
Теперь бульдогу косточку
Не взять уже никак.
А таксик, взявши косточку,
Сказал бульдогу так:
«Пора мне на свидание,
Уж восемь без пяти.
Как поздно! До свидания!
Сидите на цепи!»
Показать полностью
К волне постов: что я узнал о...
...о печёнке с гречкой. (Жена это блюдо любит, но готовит редко, зная о моей искренней нелюбви к означенному блюду. В свою очередь, я не накладываю вето на его приготовление: если уж ей так/настолько хочется...)
Итак. В печёнке с гречкой -ура!- есть кое-что вкусное. И это лук. Он, с одной стороны, позволяет придать гречке хоть какой-то вкус; а, с другой стороны, позволяет отбить вкус у печёнки.
PS: печёнка с гречкой И на обед, И на ужин (в один день) — всё же, перебор.
PPS: печёнка — куриная. А ещё из неё совершенно роскошный паштет получается, даже мне нравится.
Ответ на пост «Что я узнала имея свой бизнес.)»1
Вывели меня таки на написание поста. Несколько лет уже собираюсь написать про события несколько-десятилетней давности, — и вот, наконец, сподобился.
== Что это было, Пух? ==
Работал я тогда в фирме, продававшей офисные АТС. Такая АТС (любая офисная) состоит из "корзины" (шкаф(ы), блок(и) питания, резервное питание ну и т.д., по мелочи. То же удалённое управление, пожалуй, сюда же, к корзине. Глубже нырять не будем, а то у меня уже на языке лекция под пару мегабайт крутится. Поскольку кратенькая лекция . )) ) и "плат расширения". Коих плат в конфигурации бывает от одной нуля ("вырожденный случай") — и до "без верхнего предела" (с соответствующим расширением количества "корзин"), — только деньги успевай платить.
И, как все понимают, платы -иногда- выходят из строя. Весьма и весьма редко, поскольку на стадии производства проще поставить классные (реально классные!) комплектующие; более дорогие, чем в ширпотребской электронике, зато сервисному инженеру не придётся лететь самолётом в условное Заполярье или на Дальний Восток, чтобы поменять плату. Собственно, за всё время работы (десятилетия!), платы дохли 2 или 3 раза. И, как показывало расследование, исключительно по головотяпству проектировщиков. Происходившее, столь же исключительно, по головотяпству/жадности заказчиков.
— Грозозащиту ставим?
— Не, дорого. (Хрен там "дорого", копейки она стоит, — но нельзя же не сэкономить, если можно сэкономить?)
...Проходит время...
— Ой, а у нас плата сгорела...
И с чего же это она сгорела-то, ась???
Итак. Вышла из строя плата, у клиента. Уже не гарантия, но договор о сервисном обслуживании с ним заключён. Словом, надо ехать. Захожу на склад, даю заявку на получение платы.
Не дают: "Зайди к финдиректору". Захожу. Излагаю про сервисный договор, плату, склад и переданную просьбу. И получаю мозго_выносящий вопрос (до сих пор, спустя десятилетия, охреневаю):
— А что ты будешь делать, если я не разрешу её выдавать?
Прямо скажем, первичное моё охреневание было намного сильнее, чем последующее, вторичное охреневание, размазавшееся на многие годы. Примерно как атомный взрыв — в сравнении с остаточной радиацией на местности.
Когда моя вытянувшаяся морда слегка округлилась обратно:
— Да, в общем-то, ничего не буду делать. Пойду, разве что, отзвонюсь, что не приеду.
— И всё?
— И всё. А что я ещё могу сделать? Если вы даёте такое указание, значит, у вас для этого есть какие-то, неизвестные мне, причины. Но это уже не мой вопрос.
Возвращаюсь на сервис, а там уже дожидается складской сотрудник, который вручает мне эту плату...
Итак. Что это было, Пух? (см. заголовок.)
Показать полностью
Ответ на пост «Красный ежедневник»1
Читал, слегка удивляясь, пока не дошёл до:
инспектор давал очень сложные задания,
))) Просто Вы сакрализируете жену. Инспектор не может дать "очень сложные задания", поскольку любые задания, что он даёт — они на дороге. К тому же, не на всех дорогах мира, а только дорогах, прилегающих непосредственно к конкретно этой гаёвне. Хотя бы по 3 раза (а лучше по 10 раз, с разворотами, остановками, перестроениями, парковками и т.д. + Запомнить знаки.) проехать их все, и я не представляю, как это можно не сдать.
Если человек не научился ездить, то ему нужно тренироваться, и только.
Не сколько-то-там-часов, что заложены в автошколе, — а столько, сколько нужно лично ему, чтобы научиться ездить. Реально научиться. Накручивать километраж с другом-родственником-супругом-инструктором и т.д.
PS: Если человек так и не научился ездить, то на дороге ему не место. Спасибо строгим инструкторам, регулирующим этот вопрос. Сохраняя жизни участников дорожного движения.
Ответ на пост «С чего начать строительство?»8
У меня друг загорелся светлой идей 'дома-для-себя'. А я тогда только посмотрел ролик с канала одного чувака из Удмуртии, что-то типа "Деревня-59" (но это неточно).
Я другу говорю:
— Ты понимаешь, что, когда ты живёшь в квартире, при пропадании отопления зимой, на решение проблемы бросится вся коммунальная структура города. И решат её: просто потому, что не могут не решить.
— Понимаю.
— Хорошо, вот тебе практическая задача (на основе того ролика, с канала "Деревня-59"). Итак. В доме нет отопления. Было — а теперь нет. Пропало. Зима. Единственный, кого эта проблема волнует — это ты сам. Расскажи, как конкретно ты сделаешь, чтобы отопление появилось. Можешь задавать любые вопросы по отопительной системе дома, но чтобы я отвечал "Да" или "Нет". Время пошло. И учти: температура падает. И за окнами и в доме.
…за ~сутки он так и не допёр.
А было -в Удмуртии- вот чего. Система отопления с ДВУМЯ насосами — в принципе сдохнуть не может. Но сдохла. Оказалось, что когда её, систему, запустили — один из насосов УЖЕ НЕ РАБОТАЛ. Чего парень-хозяин при приёмке у спецов не заметил: тепло же, значит, всё работает.
А когда сдох и второй насос... Сами понимаете.
Словом, энтузиазм друга на этом и закончился.
PS: У удмурта по соседству, тоже в доме, только другом, отец жил. Ему было куда слинять-перетоптаться. Емнип, он так не сделал, а решил задачу. Но ему было спокойнее: надёжные тылы позволяют не рыпаться в судорожном режиме. На стеллаже у него запасной насос валялся. (Друже, а у тебя будет стеллаж с запасным насосом? )) )
Показать полностью
И ещё раз про мошенника; на сей раз — тупого мошенника
Утром звонок телефона, проводного. Снимаю трубку — тишина. Проходит неск. минут, снова звонок.
Бодрый голос:
— Это из управы ("чё-бля"? Это я подумал. Какой ещё, нах, УПРАВЫ? Кем он там или здесь управлять собрался?), меня зовут Анатолий Михайлович. Хочу услышать <<ФИО_родственника>> (правильное ФИО). Это насчёт выплаты.
— Слушаю вас.
— Вам нужно подъехать в управу, для оформления выплаты.
— Не поеду.
— Почему?
— Не хочу.
— Вы не нуждаетесь?
— Нет.
— Тогда вам будет начислена минимальная пенсия.
— Ой, а можно от неё вообще отказаться? Надоела она мне уже. Каждый месяц деньги капают и капают, куда мне столько? Всё равно тратить не успеваю. Но вы, наверное, мне с этим не поможете: вы ведь управа, а не Пенсионный фонд. И к пенсиям, блядь вы такая неаппетитная, вообще никакого касательства не имеете, — выплаты он тут собрался раздавать, мудак ёбаный!..
Он почему-то отбился.