
Готовим со вкусом
69 постов
Запомните: если вас угощают со словами «в ресторане ты такого не поешь» — скорее всего, это будет несъедобное говно, которое действительно в ресторане не поешь.
Несмотря на то, что любители «крайних», как правильно писал тов. Овечкин, употребляют это слово везде, где это уместно и неуместно, я всё же дополню
список из книги вполне литературными примерами:
— крайняя ситуация;
— крайние обстоятельства;
— крайняя нужда;
— крайний поступок.
Я не сильно старался, но все эти словосочетания при желании легко находятся.
В этих-то крайних обстоятельствах, полагая, что опека, опись имения, приезд суда и тому подобные неприятности происходят не столько от неплатежа процентов, сколько оттого, что она женщина, Анна Дмитриевна писала в полк к сыну, чтоб он приехал спасти свою мать в этом случае.
Толстой Л. Н., Юность, 1857
За время работы мне удалось, при наличии сильных противодействий, не только сохранить вверенные профессионально–технические учебные заведения, но преобразовать их, открыть новые и поставить все дело так, что если бы не крайние обстоятельства последнего времени, я смог бы из школ и курсов одного только Петрограда, число которых выше 60, выпустить до двух тысяч различных техников и довести выпуск из высших технических учебных заведений до тысячи человек.
Луначарский — Ленину.
«И ради этого он готов на любые, даже самые крайние поступки. Он готов на ложь и предательство, готов на обман и любые махинации».
Ги Де Мопассан
«когда командир не знает, куда ему обратиться, и вследствие этого из-за мелочей иногда приходит в отчаяние и идет на крайний поступок».
Ворошилов К.Е.
«Это обостренное чувство собственного достоинства и неприятие обиды толкнуло его в юности даже на крайний поступок – на попытку самоубийства.»
Бернгард Рубен
Как естественны, например, у Мартышки (басня «Мартышка и очки»), которая истомилась бесплодной возней с очками, «тьфу пропасть!» Именно эти резкие слова, определяющие настроение Мартышки, вызвали и её крайний поступок
А.И.Германович, Междометия русского языка, 1966 г.
Он скорее готов был прибавить свою гривну, если никем не поверяемый меловой счёт под полочкой у него не сходился, чем утаить грош у барина своего; но обмануть постороннего человека, обсчитать торговку, даже стащить что-нибудь на стороне при какой-нибудь крайней нужде – этого он вовсе не считал за грех, не называл воровством.
Владимир Иванович Даль, Повести и рассказы
– Дайте мне честное слово, что только крайняя нужда заставит вас прибегнуть к этой шкатулке, что никто не будет знать о её существовании.
Альберт-Эмиль Брахфогель, Людовик XIV, или Комедия жизни
Даже в самых крайних ситуациях партнёры обязаны защищать друг друга.
Джени Крауч, Встретимся на пристани
Изящный в своих проявлениях, он был рыцарски великодушен не только к товарищам, но и к случайным знакомым; и только в крайних ситуациях раздражение прорывалось у него – но изысканно и тонко и оттого остро и убийственно.
Борис Черных, Старые колодцы
Текст, написанный чуть менее двадцати лет назад, оказался актуален, как никогда. Разумеется, не мой, я так гениально писать не умею. Ссылка на автора в конце.
Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.
Самый настоящий генерал — не наёбка из новых и самодельных, а из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест-накрест, прежде чем в реке утопить.
Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном.
Генерал выпивает в почтительной тишине рюмку коньяка СККВ, снимает с вилки лимон, закусывает и собирает на лице своём всю мудрость, накопленную в высшей военной академии и наивысших наисекретнейших спецкурсах для спецгенералов, где изучают такие способы ведения военных действий, после которых уже некому даже будет доложить об одержанной победе, и в гробовой тишине рассматривает карту.
— Что за ёб вашу мать? — вдруг спрашивает генерал. — Красные флажки вижу, а синие, блядь, где? Где, ёб вашу в жилу господа бога душу мать, неприятель?
— Неприятель — везде! — докладывает начштаба по стойке смирно.
— А наступаем куда?
— Только вперёд, господин генерал!
— А где у нас перёд?
— Везде, господин генерал!
— А отступать куда на заранее подготовленные позиции?
— Отступать некуда — за нами вся Россия-матушка! Отступать нам запретил наиверховнейший наш трижды наиглавнокомандующий!
Задумывается генерал и сморкается так долго и громко, как умеют только генералы, в обширный свой носовой платок и ещё дольше рассматривает, чего насморкал. Затем прячет платок в нагрудный карман, под ордена и знаки отличия.
— Слушай мою, ёб вашу мать, команду! — говорит генерал, располагая все черты своего лица строго параллельно и перпендикулярно линии горизонта.
— Поскольку противник у нас везде, то вот тут всё разбомбить, вот тут заминировать и взорвать, а вон там всех окружить и уничтожить!
— Уничтожить не приказано, — шёпотом подсказывает начштаба, — приказано замочить.
— Значит, замочить и уничтожить. Когда противник перейдёт в наступление, выманить его на лёд, чтобы он провалился, затем построить редуты и временно сдать Москву. К зиме обеспечить морозы. Они у нас лошадей будут жрать!
— Они их и так жрут, — почтительно возражает начштаба.
— Молчать! — орёт генерал. — Ёб вашу мать! Под трибунал пойдёте, на гауптвахту! Двести суток ареста без нижнего белья!
Начштаба уводят, за кулисами слышен выстрел.
На сцену выходит новый начштаба, точно такой же, как предыдущий.
— После полного разгрома неприятеля фланговым ударом берём Измаил, выходим к Эр-Рияду и водружаем над главной мечетью красное знамя. Молчать, блядь! Я сказал — красное! Обеспечить Егорова и Кантарию!
Начштаба хочет чтото возразить — видимо, про Кантарию — но не возражает.
Вбегает запылённый фельдъегерь:
— Разрешите доложить! Неприятель прорвался в тыл и захватил макдональдс в Чертаново. В бухте Тикси дизентерия. В Самаре голод. В Петербурге отец изнасиловал дочь.
Падает и умирает.
Генерал тяжёлым взглядом смотрит в зал.
— Так победим, блядь? — спрашивает он угрожающе.
Зал встаёт и выходит. На улице зрители строятся в колонну, проходят маршем мимо мавзолея и уходят на фронт. Наиверховнейший трижды наиглавнокомандующий молча смотрит им вслед.
Победим, блядь.
© Дмитрий Горчев
https://gorchev.lib.ru/about.shtml
— Веня! — радостно воскликнул Филипп.
Человек в «Федоре» оглянулся:
— Филя? Кирик? Ну, я качумаю! — с рок-н-рольной хрипотцой воскликнул солист Лосик и живописно завис на груди бывшего клавишника «Голубого экспресса».
— Ну, как ты, чувак? — оторвавшись от приятельской груди, продолжил Веня.
— Покажись. Ну что сказать — хорош, колоритен. Лабаешь?
— Да есть немного, — ответил Киряев.
Дальнейший разговор, как водится среди людей, давно не видавших друг друга, состоял из вздохов, ахов и профессиональных слов: лабня, жмур, кочум и парнас. Вскоре запас воспоминаний иссяк, их ведь у лабухов, по сути дела, не так уж и много (количество выпитого, сыгранного, перепробованного), и разговор потихоньку скатился в рутину повседневности.
— Ну, по «кровавой Мэри!» — воскликнул клавишник —
Или шампанского!
Веня на мгновение задумался.
— Да не тушуйся ты, — подбодрил его Киряев, — я башляю.
— Нет, лучше пиво. Я местное шампанское не того, верзовое оно какое-то.
— Да тут все верзовое! — воскликнул Киряев. — А пиво? Разве ж это пиво! Урина это, а не пиво! Да, что говорить, тут даже и полынь не растет!
— Не шахни, сосиски тут ничего!
Киряев неопределенно качнул головой. Друзья сдвинули бокалы.
© Владимир Савич, «Бульвар Ностальгия».
А я покуда... и куда это он полштоф засунул? Ба! вот он, голубчик! Полезай, полезай сюда! Спаси, го-о-споди, люди твоя! -- запевает он вполголоса, вынимая посудину из холщовой сумки, прикрепленной сбоку кибитки, и прикладывая ко рту горлышко, — ну вот, теперь ладно! тепло сделалось! Или еще? Нет, ладно... до станции-то верст двадцать еще будет, успею натенькаться... или еще? Ах, прах ее побери, эту водку! Увидишь полштоф — так и подманивает! Пить скверно, да и не пить нельзя — потому сна нет! Хоть бы сон, черт его возьми, сморил меня!
Булькнув еще несколько глотков из горлышка, он засовывает полштоф на прежнее место и начинает набивать трубку.
— Важно! -- говорит он, — сперва выпили, а теперь трубочки покурим! Не даст, ведьма, мне табаку, не даст — это он верно сказал. Есть-то даст ли? Объедки, чай, какие-нибудь со стола посылать будет! Эхма! были и у нас денежки — и нет их! Был человек — и нет его! Так-то вот и все на сем свете! сегодня ты и сыт и пьян, живешь в свое удовольствие, трубочку покуриваешь... А завтра — где ты, человек?
...И понимаешь, что по факту ничем ты от этого персонажа не отличаешься, несмотря на разницу в 150 лет.
Извините за качество фото, ночью смартфон плохо наводится.
Есть у меня компьютерное кресло. Ему, не поверите, лет 15. Его делали тогда, когда ещё не было тенденции производить вещи, чтобы они развалились сразу по истечении гарантийного срока. Да, я в курсе, что оно грязное, надо бы почистить, но пока руки не дошли. И есть у меня кошка. Которая обожает в этом кресле спать. Рядом есть диван. И есть мягкое кресло. Но стоит мне поднять, извините, жопу и пересесть/перелечь на диван, кошка бежит к креслу и там устраивается. Дело в том, что на этом кресле сидели столько лет и одетой жопой, и иногда даже голой, оно впитало в себя столько человеческих выделений, что кошка с её обонянием прекрасно всё это учует. Вот что в нём так её привлекает?
Принципиально не покупаю водку, у которой на дне бутылки пунт кратер размером с конскую залупу. Совершенно невозможно определить, сколько порций под конец ещё осталось.
Я ещё могу понять, зачем нужен пунт на винных бутылках и бутылках с игристым — в одном случае там задерживается осадок, в другом — увеличенная площадь помогает сдерживать давление.
Но водка-то тут причём?! Почему в СССР выпускали водочные бутылки с нормальным плоским дном, а нынче каждый второй производитель считает своим долгом сделать на дне «впуклость» чем больше, тем лучше. Зачем? Или, как сейчас модно выражаться, «чтобы что»?.