SwiftFlow

Был очень рад, что на мой предыдущий пост многие откликнулись и поддержали. Решил писатьдальше для себя, как личный дневник, т.к. становится легче от этого. Ну, возможно, кому-нибудь будет полезно все это потом перечитывать, хоть и надеюсь, что исключительно в познавательных целях.
Сегодня 9 дней, как не стало моей жены. Приехали ее немногочисленные друзья и родственники. Съездили на кладбище, затем посидели в доме на даче, пока не разъехались. За несколько дней до этого съездил в наше с ней жилище, чтобы привести все в порядок: отвез справку на работу, полил цветы, постирал наши еще не постиранные вещи, убрал ее вещи в шкаф. Даже сумел сбросить пароль с ее компьютера и ноутбука, в которых стояла win 10, вот во втором ноуте не смог, там win 8.1, возможно кто посоветует что (сбрасывал с помощью флешки с предустановленной программой). Не буду лукавить, выпил за просмотром ее фотографий, которые хранились в ее компах, поэтому прожил там 2 дня. Это даже помогло мне проявить свои чувства. Съел приготовленные ею суп, как и хотел, поиграл с друзьями в КС, даже немного отвлекся. Но стоило остаться хоть на минутку в тишине, тут же накрывало. Особенно если в руки попадали ее вещи, которые она особенно ценила или надевала дома. Недавно ей купили игру Stray, в которую она успела поиграть 2 часа до своего злополучного отъезда, а я лежал рядом и смотрел. Когда видишь такие вещи, становится особенно грустно, ведь в них больше она не поиграет и я не смогу смотреть...
Насчет самочувствия: тестю с тещей стало легче благодаря таблеткам. У меня вроде нет жестких качель, но чувство пустоты усилилось. Например, если еду в машине куда-нибудь дальше 50 км, на автомате хочется ей позвонить, чтобы отвлечься или дать понять, что все хорошо. Когда вижу что-нибудь интересное, хочется скинуть ей это или написать об этом. Или если ищу какую-нибудь вещь и не могу найти сразу, на миг появляется мысль набрать ей, от чего душа разрывается. Так было, когда подбирал ее вещи для погребения. Хочется поделиться с ней своими переживаниями, прижать ее к себе и не отпускать...Разговаривать ни с кем особого желания нет, т.к. их слова меня не успокаивают и не заменят они ее никак.
Еще одно. Появилось чувство гнева. Связано это с тем, что жена умерла из-за того, что в насосной станции, которую она пыталась выключить, не было установлено УЗО, которое могло предотвратить ее смерть. Станцию, как выяснилось, устанавливал сам тесть. Плюс ко всему его раньше било оттуда током, хоть не сильно, поэтому он не воспринимал это всерьез. Еще и теща постоянно на нее давила с этими поездками на дачу. Тут она рассказала, что Даша спешила на электричку, поэтому оделась и собрала вещи, о чем меня и предупредила заранее. А теща настояла, чтобы она помогла постирать и повесить чертов ковер, хотя могли это сделать сами. Поэтому после стирки она и пошла выключать насос с мокрыми ногами.
Ведь семья не бедная, почему бы все не сделать нормально. И этот чертов контроль со стороны тещи. Они всегда любили командовать, поучать, но, по сути, сами и погубили ее, хоть и не хотели этого...Эти факты сводят меня с ума и я начал злиться на них. Ведь если бы на месте них тогда стоял я и я бы не смог ничего сделать, они бы мне не простили этого.
Завтра уезжаю на родину, т.к. находится с ними мне тяжело. А точнее с тещей, которая, в силу своей профдеформации, старается контролировать каждый наш шаг. А это, в купе со всем произошедшим, легче ситуацию не делает. Не подумайте, помогать я им буду и ездить тоже. Но надо это делать дозированно. Они есть друг у друга. А я теперь один, без Даши...
Что в итоге: ломает также, хоть и нет жестких качель как в первые дни, чувство одиночества усиливается с каждым днем, которую не погасить с помощью общения с друзьями, и все-еще стоит вопрос о дальнейших моих планах.

Вчера похоронил жену. 2 дня занимался организацией похорон. Родители её были в шоковом состоянии, поэтому помочь не могли. Тяжело было возвращаться в наше с ней жильё, чтобы подобрать вещи для погребения. Дал себе обещание, что эти 3 дня продержусь, чтобы похоронить её достойно. Благо поддержали друзья, коллеги и родственники. Некоторые даже приехали из далека. На работе то же всё поняли и сказали, что сколько нужно, столько и можешь не выходить.
Задача выполнена, я продержался. Попрощался с ней. В гроб положил её любимую игрушку, надел обручальное кольцо и другие украшения. Подобрал хорошее кладбище и место.
Сейчас я на даче с её родителями, буду жить тут какое-то время, чтобы было легче им. Даша была их единственной дочерью.
Теперь во мне чувство опустошения. Накрывает периодически, хочется выть, особенно ночью.
Все наши мечты, цели и планы рухнули как карточный домик. Мы работали вместе, поэтому и на работу, и на обед, и обратно домой шли всегда вместе по одному маршруту. Она любила играть в варкрафт и лигу легенд (не помню точное название). Играла с друзьями, смеялась, пока я занимался своими делами. Это успокаивало что-ли. Она была доброй, умной, ответственной, иногда наивной, заботливой, всегда поддерживала меня. Сама организовала отпуск, с которого вернулись за неделю до её смерти...
Теперь этого всего нет. Остались лишь её вещи, компьютер, который я ей купил в этом году, её портативки, планшеты, телефон, ноутбуки. Остались цветы, которые она вначале не хотела сажать, а потом, после того, как я привез цветок в горжке, прониклась этим занятием. Даже суп, приготовленный ею в пятницу, до сих пор в холодильнике. Поэтому я не хочу возвращаться как домой, так и на работу. Красный отец позвал на родину, откуда я родом. Это в 700 км, возможно через неделю съезжу, как пройдут 9 дней и если её родителям станет чуть легче. Возможно это пойдёт мне на пользу. В общем, пока не знаю что делать дальше.

Вот такой большой жучок (сантиметров 3-4) упал с дерева на бетонный тротуар на Лиственнечной аллее (Тимирязевка). Видимо его контузило, поэтому самостоятельно он перевернуться не мог. Отнёс подальше от дороги, чтобы не наступили.
К какому семейству относится этот красавец?