Жили были король и королева. В двух словах, у них все было, ну вот просто вообще все, что можно себе представить, и еще пару таких штук которые нельзя. Кроме детей, что печалило королеву и приводило в отчаяние короля. Несмотря на возраст, они не теряли надежду, король в свободное от управления государством время, мастерил игрушки, а королева шила костюмчики для несуществующего младенца.
И вот однажды, королева сидела на берегу пруда, никого не трогала, вышивала очередную распашонку. И тут, на берег вылезла лягушка, запрыгнула королеве на колени и человеческим голосом на чистейшем русском языке сказала:
– Ваше величество, есть информация, что через девять месяцев у вас родится дочь. Передайте товарищу королю, чтобы планировал операции исходя из этого.
Сказав так лягушка прыгнула обратно в пруд. Радости короля и королевы не было предела. Предсказание лягушки сбылось, а новорожденную принцессу назвали Арья, в честь прабабушки, а может и по другой причине. По такому случаю король закатил пир на весь мир, пригласил артистов и музыкантов, а также всяких важных людей, Галкин там приехал, Элтон Джон, Памела Андерсон, Депардье конечно. Но самое главное – пригласили фей, целых семь, а восьмую не позвали, потому что она была в международном розыске, за всякие там магические дела с АНБ.
И вот, гости приехали, феи прилетели, погуляли с размахом, и настало время желать маленькой принцессе что-нибудь. Встала первая фея, подняла золотой стопарь с коньяком, и изрекла:
– Ты будешь сказочно красивой! Почти как Бритни Спирс, только еще лучше!
– Ты будешь умной как Эйнштейн! – вторила вторая.
– А еще ты будешь богаче Абрамовича и никогда не попадешь под санкции! – добавила третья.
– Будешь любима народом как Трюдо на пике карьеры!
– Будешь рисовать как Пикассо! Ну или Шишкин!
– Победишь всех своих врагов как Цезарь, а друзей как Сталин!
Все ждали что скажет седьмая, самая могущественная фея, со связями в Белом Доме. Но тут, окна распахнулись и в клубах зеленого дыма влетела фея номер восемь.
– Празднуете, да? А меня почему так вас перетак не пригласили? – вежливо поинтересовалась она.
– Ну это, мы забыли! К тому же ты вроде как в розыске! – оправдывались король с королевой.
– Забыли значит? Витамин В5 от забывчивости принимайте! Так вот чтоб в следущий раз не забывали, слушайте мое пожелание! Когда принцессе исполнится 15 лет, она уколет себе палец веретеном и умрет!
Сказав это она вылетела в окно, и средства ПВО королевства зафиксировали удаляющуюся скоростную низколетящую цель, но на сопровождение взять не смогли, короче она смылась, оставив короля в глубокой печали. План "Перехват" тоже, как обычно, результатов не дал.
– Чекаут! – произнесла заклинание седьмая фея. – Я не могу отменить пророчество злой восьмой феи, потому что неизвестно какие зависимости она заложила в репозиторий, но изменить его я могу. Принцесса не умрет, а погрузится в глубокий сон. Вместе с ней погрузятся в сон все, кому не повезет в тот момент находится в радиусе километра, а через сто лет она проснется, если ее поцелует прекрасный принц. Ну или если за эти сто лет мы раскопаем что там наговнокодила восьмая фея, что менее вероятно. Коммит!
– Мерж! – хором вторили остальные феи.
По результатам король собрал внеочередное заседание Совета Безопасности, на котором заслушав все мнения, постановили все веретена в королевстве жесточайше сжечь, как идеологически вредное наследие буржуазного прошлого.
Принцесса росла не по дням, а по часам, и вот наступил день ее пятнадцатилетия. Были усилены меры безопасности, по тридцать витязей прекрасных охраняли каждый вход и выход, гостей досматривали с веретеноискателями. Принцесса и гости развлекались в свое удовольствие, вечер подходил к концу, а ожидаемая атака восьмой феи все не происходила, все расслабились и разбрелись зажиматься по чилл-аут зонам. В одной из таких оказалась и принцесса, почему-то без кавалера в этот раз. В чилл-аут зоне сидела хипарского вида старуха, и наматывала нитки на какую-то этничненько выглядящую хреновину.
– А что это ты делаешь? – спросила принцесса.
– Иди, я тебе покажу, ты такого сроду не видела! – ответила старушка, она же восьмая фея, и не дожидаясь ответа схватила принцессу за руку и уколола веретеном.
Затем восьмая фея вылетела в окно все в тех же клубах зеленого дыма, потому что новых спецэффектов за пятнадцать лет она не придумала, и была такова. Принцесса упала на пол, дернулась пару раз и затихла, метаболизм упал почти до нуля, и принцесса погрузилась в глубокий анабиоз. То же самое произошло и с королем, и королевой, и всеми гостями, и даже витязями охранниками, в общем как и было предсказано, со всеми людьми в радиусе километра. Дворец тем временем окутал шиповник, так густо, что было практически нереально пролезть к нему без бульдозера, что и обеспечило впоследствии сохранность как спящих людей, так и материальных ценностей.
Прошло сто лет. Многие уже и забыли, что там был какой-то там дворец, с какой-то там спящей принцессой, только гугл все помнил. И вот, гуглил как-то один принц как правильно делать закладки, чтобы не спалиться, и случайно по ссылкам перешел на статью в википедии о той самой принцессе. Не мешкая ни минуты, он стырил в хозяйственном баллон глифосата, и выдвинулся в сторону дворца. На месте, он распылил глифосат, и от мутагенного гербицида, плети шиповника стали падать и на них стали расцветать розы. Сверившись с планом чилл-аут зон, принц нашел принцессу. Не то чтобы он ее сразу поцеловал, пахло там по прошествии ста лет будь здоров, но принц себя в итоге пересилил.
– Как. Меня. Блин. Накрыло. – с трудом проговорил очнувшийся после столетней комы король – Что они интересно добавляют в эти коктейли? Голова кажется сейчас треснет.
– На вот, рассольчика выпей. – ответила королева.
– А это еще кто? – заметил король принца.
– Это папочка мой будущий муж, это он меня поцеловал, оттого мы все и проснулись – ответила принцесса. – Все идет по плану.
В тот же день сыграли пышную свадьбу. И я там был, мохито пил, но усы не намочил, потому что через трубочку. А восьмую фею повязали в Лондоне, экстрадировали в США и впаяли три пожизненных, далее ее след теряется.
