*белый шум*
– Володя!
– Хр-р-р-р-р…
– Володимир!
– Хр-р-р-р-р-р-р-р…
– Вольдемар!
– Хр-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р…
– Вова, твою мать!
– Хр-р... Ай, удочкой по шапке? За что?
– Володя, перестань плющить харю, у нас эфир!
– Слушай, Серёг, ну кому сейчас не похрен?
– Зрителю не похрен! У нас сегодня гостевой спецвыпуск!
– А-а-а… Так вот зачем меня осветители в Газель закинули. А я думал, меня к башкирам увозят за долги, на работу идти не надо.
– Володя, харе ерепениться, чем быстрее проведем, тем быстрее уедем.
– Серёга, ну зае… *писк* Так, а это ещё что?
– Вот и я об этом, тут не кормят, нормально разговаривать не дают и бухать в эфире запрещают.
– Что-о-о-о-о? Запрещают бухать? Да они оху... *писк*, *писк*, *писк*, да какого *писк*, *писк*?! Нас и так тут и в рот, и в жопу *писк*, что аж вкус творожка анусом чувствуется, а тут какие-то *писк* *писк*...
– Рома, технический перерыв поставь, у Володи нервный срыв.
*технические неполадки*
– Итак, доброго утра, многоуважаемые телезрители, с вами я, Владимир Корчук, и мы начинаем "Хорошее Утро".
– Володь, ты бы видел, какая у тебя рожа сейчас кислая от печали.
– Угораздило попасть к чистоплюям.
– Ну не дуйся ты, я тебе в чай коньяк налил.
– Коньяк? Ну вот сейчас заживём. Заводи мотор!
– Какой заводи, уже ехать надо! Новости читай, бестолочь!
– Какие новости, у нас сегодня диалоги о рыбалке.
– Ага, свинота, всё-таки помнишь про спецвыпуск.
– Удар удочкой мне напомнил. И вообще, почему ты объективом едва ли не в моську тычешь?
– Я на “рыбий глаз” снимаю.
– Что-то я не помню, чтоб у нас в стране до сих пор ЭЛТ-телевизоры были повсеместно.
– Что-то я не помню, на каком моменте тебя должно это было волновать. Володь, ты слишком буйный с утра. Мне напомнить, что директор канала позволил делать, если ты буйный?
– Кидаться рыбьими головами.
– Вооот, можешь, когда захочешь. И этих голов я припас целый ящик.
– Что началось-то сразу? То подливаем, то леща даём.
– Я, конечно, всё понимаю, но после шуток про холокост надо было найти способ тебя поправлять.
– Ну так пятьдесят миллионов это не слишком правдоподо… Ай, *писк*, прям в лоб зашвырнул!
– Работаем. Свет, звук, бегущая строка, ведущий смотрит в камеру.
– Да-а-а, *писк* его в рот, *писк*. Втянули *писк* в какую-то *писк*, *писк*.
– Вова, щас вторую кину.
– Понял.
*белый шум*
– Итак, дорогие теле-радиослушатели, сегодня мы с вами узнаем много нового. Уж я-то точно узнаю.
– Володь, не выпендривайся, у нас всё равно новостной блок по расписанию, даже несмотря на рыбалку.
– А может, лучше по старинной рыбацкой традиции?
– Ещё раз, бухать запретили.
– Тьфу ты. Ладно. Какие у нас там новости рыболовства на сегодня? Ага. В Алма-Ате прошёл фестиваль степной ловли. В качества развлечения местные власти выпустили в степь три тонны уклейки. Победителями соревнования стали киргизские браконьеры, напившиеся накануне соревнования и поставившие сети в лесу. Правда, победители вместо празднования добровольно сдались на лечение от алкоголизма, ведь, как поделились участники, поймали они не рыбу, а белочку.
*музыкальная перебивка*
– Береговая охрана Техаса отчиталась о выдающемся улове за неделю. Силами служащих было выловлено две лодки с мексиканскими нелегалами, а также пойман буксирчик с ядерными отходами с Кубы и груз оружия с Ямайки. По их словам, на этой неделе они побили рекорд по самому крупному выловленному нелегалу на пятнадцать сантиметров. А также самому изобретательному, который попытался спрятать неустановленные химические вещества в сотруднике береговой охраны.
*музыкальная перебивка*
– К местным новостям. Астраханские власти обеспокоены уменьшающимся объемом рыбного фонда. По их сведениям, большая часть рыбы уходит на внешний рынок, но прибыль не приходит в казну, так как рассылается продукт за счёт надоедливой рекламы в соцсетях и до отправки товар съедают дикие манулы. Никто не знает, откуда в Астрахани манулы, но пропажа рыбы зафиксирована колоссальная и признавать свою вину глава Рыбнадзора области не собирается. Ведётся расследование по делу о халатности, превышении полномочий и мошенничестве, а также выдвигаются обвинения по абсолютному отсутствию вкуса у данной рыбы.
– Володя, ты чего начал?
– Она реально невкусная! Я за неё пять тысяч отвалил, думал, спокойно поем, а на язык как будто кот нагадил.
– Ой, велика трагедия, как будто это самое противное, что ты ел.
– Это хуже стряпни моей жены.
– Хуже, чем то, что ты тут готовишь? Неудивительно. Погоди, у тебя жена есть?
– Ну да, уже как пять лет.
– Ты не говорил.
– А ты и не спрашивал. А кольцо я и не ношу.
– Чудны саратовские края.
*шум плещущегося карася*
– Слушай, Вов, а чего ты жену-то не взял с собой? Хоть бы время с тобой провела, посмотрела на работу твою.
– Она телевидение терпеть не может. А я терпеть не могу раков.
– Причём тут раки?
– Анекдот про ведро раков и жену знаешь?
– А если серьёзно?
– Ей некогда, она на радио работает.
– И что же она ведёт?
– Нуждики.
– *писк* мой *писк*, я теперь понимаю, откуда у тебя такое чувство юмора.
*шум моря*
– Дорогие зрители, в нашей сегодняшней рубрике с гостем к нам отважился прийти солист группы “Хлеб”. Слушай, Серёг, я понимаю, что мы тут на гречку прикармливаем, но это не повод собирать группу “прожиточный минимум”. Нам понадобится ещё где-то найти рэпера “Масло”, чтоб хоть повкуснее было.
– Товарищ телеведущий, давайте мы не будем тянуть время, я не хочу находиться здесь настолько же сильно, настолько и вы.
– Соглашусь с гостем. Итак, сегодня в нашем выпуске диалогов о рыбалке мы пригласили гостя, который поделится секретной техникой ловли сома.
– Да, с этой техникой вам не понадобится ничего, даже удочку можно отложить. Просто разбросайте прикормку, разденьтесь и заходите в воду. Через какое-то время в воде сом клюнет.
– И долго так надо стоять?
– Минут двадцать.
– А вы уверены, что способ эффективный?
– Эффективный или нет, а стабильные пять кило рыбы в час вылавливаю.
– А поделитесь, пожалуйста, как вам хватает терпения и какие уловки вы используете?
– В первую очередь надо понимать, что придется иметь дело с рыбой.
– Логично.
– Во-вторых, толщина удилища должна быть достаточной, чтоб ничего не лопнуло и не сломалось, когда будем вытягивать сома.
– И как вам только инструмента не жалко, я удивляюсь.
– У меня закалённый, не жалуюсь. Самое главное, не шуметь, иначе прекрасно слышаший звуки сом запаникует от шума и рванёт на глубину, рискуя оборвать вам все снасти. В нашем случае, с концами. И да, наживка должна быть яркая и быстро движущаяся, ведь зрение у сома не ахти. Поэтому не забывайте шевелиться.
– Что-то хотите ещё добавить?
– Нет. А теперь дайте мне попить и не шумите.
*белый шум*
– Я же попросил не шуметь.
– Извините, такая у нас телепередача.
– Если из-за вас на камеру не будет поймана ни одна рыба, то… О, рябь по воде пошла. Смотрите, крупный. Тихо-тихо-тихо… О, ай! Клюёт!
– Оп, подсекай!
– Вот это здоровый… *писк*! Я поймал бобра!
– Что?
– Смотрите, бобёр, *писк*!
– Да мы видим-видим, из воды только не выходи. Серёга, отверни камеру!
– Бобёр, *писк*
– Эх, на какую только изобретательность не толкнёт человека голод и отсутствие гонорара.
*белый шум*
– *писк*, ну долго тут ещё сидеть я буду или где?
– Володь, не бубни, рыба не любит спешки.
– Рыба не любит спешки, а я не люблю помирать от скуки. Или с голоду. Почему для кулинарной рубрики рыба не была заготовлена заранее?
– Мы думали, гость наловит.
– Ага, наловил. Его на скорой увезли, с кровопотерей.
– Слушай, может, тебе его методом воспользоваться?
– Спасибо, но жена не в восторге будет.
– Смотри, клюёт.
– Оп-оп-оп, мизантроп. Хоба! Улов!
– И чё ты выловил?
– Я знаю что ли? Я ни в флоре, ни в фауне особо не разбираюсь. А в магазинах мясо подписано.
– Мужики, отпустите, я домой плыву.
– *писк* себе! Говорящая рыба!
– Ну не особо говорящая, с порванным *писк* ом говорить тяжеловато, но суть ты понял правильно.
– А ты откуда сам будешь?
– С Фукусимы я. Короче, хотите анекдот? Появился как-то в Зоне Чёрный Сталкер…
– Вова, кажется, ты брата по разуму поймал.
– Серёга, иди в очко. И ты тоже давай, плыви отсюда на хромой блохе через море.
– Так море это лужа по-твоему что ли?
– Так, всё, пшёл нахрен, я знаю этот диалог.
– *бульк*
– Володь. Не хочу тебя расстраивать. Но кажется, тебя *писк* рыба. Из чего уху варить? Чё ты молчишь и в камеру смотришь?
– *писк*ь
!*крик чайки*
– И что это за варево ты придумал?
– Это гречка для вас. Вас, нас и всего телевещания.
– Гречка с чем? С горечью бытия и твоими слезами?
– С ржаными крутонами и белковыми кубиками.
– Ты нафига покрошил туда сухарей и опарышей?
– Заткнись.
– Ладно, а рецепт для зрителей?
– Ну, короче, гречу варите минут двадцать, десять минут она напаривается, а потом крошите туда крутоны и белок.
– Коньяк не пошёл?
– Неа.
– Сколько пальцев видишь?
– Три
– Фух, значит, всё-таки не метиловый.
– Что значит “всё-таки”?! Серёг, ты убить меня хотел?!
– А что ты хотел от коньяка за три сотни рублей?
– Чтоб он стоил рублей девятьсот, чтоб не беспокоиться за свою жизнь!
– Ты забыл, какие у нас зарплаты?
– К сожалению, нет.
– Ну вот и завяжи лямку.
*гудок парохода*
– Прогноз погоды на неделю. На западе страны ожидается тёплая, ясная и солнечная погода, потому что так сказал президент. Температура будет зависеть от того, насколько сильно будут разгораться мангалы и споры про необходимость длинных входных. Центральная часть страны уже вовсю отмечает начало купального сезона. Некоторые тренируются прыгать в воду прямо с кровати. И правильно, надо пользоваться возможностями, когда река сама к тебе пришла. Северо-западные и северо-восточные регионы отмечают стабильно высокую цену на морепродукты. Юг страны же отметился сезонной ненавистью к людям, что очень иронично, что эти регионы буквально ненавидят то, на чём держится их экономика и для чего обустроена вся их инфраструктура. А на Сахалине… Соль-сахар есть и то хорошо. Сами знаете, что там за регион.
*удар в рынду*
– И на этом мы вынуждены с вами попрощаться, дорогие зрители. Обычно в конце я говорю какую-то мудрость или шутку, но сейчас я скажу, что в нынешнее время, ставшее ещё более неспокойным, нужно оставаться человеками, не забывать о взаимопомощи и даже в печали цепляться за то радостное, что когда-то было в жизни. Исправить и приспособиться можно практически ко всему. Кроме смерти.
– Похоже, та греча всё-таки была с горечью бытия.
– Да не, после чая с коньяком развезло на лирику.
– Вооо, нормальный всё-таки оказался, за свою-то цену.
– Ты серьезно считаешь, что шанс ослепнуть от спиртяги это нормально?
– Ну так не зря ж его назвали "Взор Казбека". Смотрел бы на мир как мудрый грузинский старец.
– То есть, ты догадывался?
– Ослепительная точность, Вовчик. Так, Вова. Вова. Вова, сядь на место. Вова, поставь кружку на место. Вова.
– Ладно, кружку жалко, поэтому… Владимир Корчук, сейчас я этого шутника-вредителя буду веслом лупить, специально для “Хорошего Утра”.
