Сарказм + Сатира

Тот аж знатно прихуел,

Но очень вкусно спермы сьел

Толя вдруг его спросил:

"Владик, сладкий, ты дебил?

Я не кончил тебе в рот,

Ты сожрал птичий помёт!"

Влад внезапно спохватился:

"Что за бес в меня вселился?!

Как я спутал семя1 в рот,

И вонючий, блядь, помёт?!"

Толик владу предложил:

"Я тебе бы рот помыл,

Да, увы, мой хуй не гнется,

Пососать тебе придётся"

Влад подумал и решил:

"Соснуть за то чтоб рот помыл?

Сильно очень опущусь,

Но я всё же соглашусь"

Толян раздвинул свои ножки,

Запах как от дохлой кошки,

Но Владос чтоб рот помыть

Был готов хоть член срубить

Вот Толянчик из ширинки

Достаёт свою волынку,

И Владюша на ротан

Взял2 огромный баклажан

Вдруг у Толи хуй согнулся,

Кончил он довольно густо,

И Владик тут же попросил:

"Помой мне ротик, господин!"

И вот Владосу ссут на губы

И намерения сугубы

Толян подумал: 

"Промолчу, как можно пить мою мочу?"

Влад ничто и не спросив

Познал вдруг истинный мотив,

Того что Толик не ебался,

А всего лишь издевался

Вдруг он выбежал из дома

Из-за момента перелома

Романа3 Толика и Влада,

Который был всего лишь адом

Отныне наши пидорочки

Теперь простые одиночки,

Раньше были неразлучны,

А сейчас совсем поштуны

Они дошли до апогея4,

Но только снова наши геи

Вместе так и не встречались,

Даже просто не общались.

P.S.: Семя1 - здесь: мужской эакулят

Дать в рот, взять в рот, дать на рот2 и др. - здесь: разговорное выражение, обозначающее минет

Роман3 - здесь: общий вид романтических отношений между двумя людьми

Апогей4 - крайняя, высшая форма чего-либо

А в зале заседаний Госдумы камер нет. И деньги народные экономят, и нет там грабителей, там все, я извиняюсь, честные. Там вообще народу мало, депутатский срок – 5 лет, им за эти 5 лет надо дом построить, семью обеспечить, себя не забыть, так что на заседания ходить времени нет. Куй железо, пока депутат. Зарплата у них небольшая, всего лишь – я извиняюсь перед Раисой Ивановной, учительницей из Сыктывкара – 400 000 рублей. С надбавками – я извиняюсь перед врачом из Саратова Сергеем Олеговичем – тысяч 800. Да и пенсия будет – я извиняюсь перед пенсионеркой Аллой Александровной из Подольска – тысяч 70 всего. Вот если б они воровали… Но они – я извиняюсь уже перед всеми – не воруют. Если так, по мелочи, тарелку из думского буфета стырят или запрос какой-нибудь депутатский за деньги напишут, но это ж не воровство… Да и что такого? У них дети, им квартиры нужны, школы элитные. Не пойдёт же сын депутата, как босяк какой, в простую московскую школу, когда в Лондоне куча нормальных школ. Так что у депутатов жизнь сложная, хоть они ей и довольны. Потому что Россия – щедрая душа, ей 450 трутней прокормить ничего не стоит. Зато они все под присмотром, послушные, накормленные, по улицам не шляются и сумки у народа не вырывают. А не возьмёшь кого-нибудь в депутаты, человек обидеться может и всё закончится нехорошо. Ленина не взяли как-то, чем закончилось? А сидел бы в Думе среди остальных, от которых ни вреда, ни пользы, может, и История по-другому бы пошла… Хотя Ленин долго бы там не просидел, ему такое существование не понравилось бы. А нынешние… Вот если они всей Думой на работу ходить не будут, кто-нибудь заметит? А если водители трамваев на работу не выйдут, или медсёстры, или, не дай Бог, дворники? И ведь сидят взрослые люди, голосуют там за что-то… В один день могут 80 законов принять! По 10 законов в час! И все законы – запретительные. Кроме двух – народу они разрешили собирать валежник, а себе – не публиковать декларации о доходах. Потому что там, в декларациях, печаль и нищета.

Я вот их как-то почитал и расплакался. Нет, им надо увеличивать зарплату. «Депутат такой-то, владелец тостера и яйцерезки…»… «Депутат такой-то, в собственности холодильник «Минск»…»… Ну как можно человеку, который, получая 800 000 рублей в месяц, сумел приобрести лишь яйцерезку и тостер, доверять бюджет огромной страны? У него ж мозги четырёхлетнего ребёнка, его обмануть – раз плюнуть! Он же только депутатом стал, а вокруг уже огромное количество богатых родственников-проходимцев вьётся! Человек только на выборы зарегистрировался, а возле него сразу жена-миллионер нарисовалась. А где она была, когда он без денег сидел? 

Поэтому я, кроме увеличения зарплаты, предлагаю перевезти их куда-нибудь подальше, чтоб оградить праведников-депутатов от дурного влияния жён и алчных родственников. Пошёл в депутаты – всё, на 5 лет уехал в Соликамск. Построить им там интересную локацию по чертежам из ФСИН, может, они ещё парочку разрешительных законов примут. Одним валежником сыт не будешь, спросите хоть енота в зоопарке. Да и соседи по Соликамску из локации рядом – а там люди опытные! – подскажут, какие законы принимать надо.

А здание Госдумы передать церкви. Потому что там всё освящать надо и бесов изгонять.

Вдруг кто в буфете спрятался и в Соликамск не уехал…  

Илья  Криштул

Диалог у Пивного Озера: Карл-Хайнц и Отто Размышляют о Непостижимом

Место действия: Берег Великого Пивного Озера (лужа испаряющейся "Балтики №9" под протекающей трубой тети Зины 😅). Пиво пенится, пахнет хмелем и вечной надеждой. На горизонте громоздятся Гималаи Старых Губок 🏔️.

Действующие лица:

Карл-Хайнц: Романтик, идеалист, верит в скрытый смысл человеческих поступков. Любит цитировать воображаемого тараканьего мудреца Хрущака 2 Мудрого. 🤔✨

Отто: Циник, скептик, прагматик. Видит мир таким, какой он есть: огромный, опасный и абсурдный. Думает, что имеет хитиновую пластинку, похожую на монокль (на самом деле – кусочек целлофана). 🧐➖

Отто лениво шевелит усиком в золотистой пене. Карл-Хайнц задумчиво смотрит на гигантский, мерцающий вдалеке Холодильник-Айсберг. ❄️

Карл-Хайнц: (Вздыхает) Отто, друг мой шестилапый, созерцание этих просторов... Пивное Озеро 🍺, Холодильник-Айсберг, бескрайние Пустоши Линолеума... Наводит на мысль о вечном. О парадоксе нашего существования под сводами Кухонного Небосвода. 🌌

Отто: (Буркнул) Парадокс? Называй вещи своими именами, Карл. Это называется "вечное бегство от тапка 👣 под вопли "Фу!" ". Вечность утомительна. И пахнет хлоркой. 🧴 Что там на этот раз смущает твой перегретый нейронный узел? 🔥

Карл-Хайнц: (Оживляясь) Да всё то же, Отто! Глобальное несоответствие! Возьмем, к примеру, Ситуацию Гигантского Накопителя Вкусностей (он же "Мусорное Ведро") 🗑️. Представь масштабы! Циклопическая башня, устремленная ввысь, к самому потолку-небосводу! В ней – несметные богатства: огрызки Амброзии (яблок) 🍎, золотистая кожура Нектара (бананов) 🍌, кусочки Жареной Плоти Богов (наггетсов)! Рай, Отто, рай! 😇

Отто: Рай, обнесенный колючей проволокой из запаха тухлятины 🤢 и вечно липких стен. И охраняемый Ужасным Пакетом на Завязочках 🎀. Пробовал туда проникнуть вчера. Чуть не погиб в липкой трясине огрызка. 😵 Человеческий "рай" пахнет смертью, Карл. Гипербола? Нет, обонятельная реальность. 👃

Карл-Хайнц: Но в том-то и парадокс! Они САМИ несут туда сокровища! Создают Эдем из Отбросов! 😅 А потом... потом они травят нас, когда мы пытаемся воспользоваться их... э-э-э... "щедростью"! 💀 Это как построить храм и объявить жрецов вне закона! Абсурд космического масштаба! 🌠 Хрущак Мудрый сказал бы: "Человек сеет крошки, но пожинает гель". 🧪

Отто: (Фыркнул пеной) Хрущак Мудрый, наверное, умер от этого геля. ☠️ Слушай лучше мою Ситуацию Небесного Грома и Слепящего Света ("Включение Люстры") 💡⚡. Представь: тишина. Спокойствие. Изучение микрорельефа Великой Стены (обои под потолком). И вдруг – БА-БАХ! С небес обрушивается ослепительное Солнце! ☀️ Слепящий Гром! Мир превращается в адскую дискотеку! 🪩 И все почему? Потому что Человеку захотелось найти пульт! 📺 Мы – всего лишь статисты в их внезапных катаклизмах! Гипербола? Нет, Карл, это ежевечерний кошмар. 😱 Один мой знакомый, Фридрих, ослеп от такого "рассвета" и свалился прямиком в Пасть Мурки. 🐈⬛😿 Трагедия!

Карл-Хайнц: (Содрогнулся) Ужасно... 😨 Но, Отто, разве это не доказывает их всемогущество? Они повелевают светилами! 🌟 Может, их гнев – лишь часть великого, непостижимого плана? Возьмем Ситуацию Тектонического Сдвига ("Перестановка Мебели") 🪑💥. Однажды, когда я медитировал в Ущелье за Диваном, весь мир содрогнулся! Грохот! Стон! Громады Шкафов и Кресел поползли! Мои родные щели исчезли, похороненные под новыми материками! 🌍 Я чудом спасся, уцепившись за проплывающую Пылинку-Астероид! ☄️ Человек двигает горами по прихоти! Они – титаны! 💪 Разве не величественно? 👑

Отто: Величественно? Это хаос, Карл! Хаос и беспощадность! 😫 Они стирают целые континенты (ковры) и экосистемы (пылевые кролики под диваном 🐇) одним движением своей гигантской лапы! ✋ Никакого плана! Только каприз! 😤 И знаешь, что самое смешное? 😂 После этого Апокалипсиса они всегда оставляют за собой новые, еще более щедрые "геологические" слои: крошки под только что поставленным шкафом, забытый кусок печенья 🍪 в "новой" щели... Это как засеять минное поле конфетами! 🍬💣 Абсурд!

Карл-Хайнц: (Задумчиво чертит лапкой по влажному линолеуму) Или... или это знак? 🤔 Знак того, что даже в их разрушении есть место для нас? Возьмем Ситуацию Загадочного Артефакта ("Забытый Смартфон на Полу") 📱. Лежит он, огромный, плоский, мерцающий таинственным светом. 💫 Целый остров информации! Мы с племянником Бруно подползли... на экране – гигантское,просто ОГРОМНОЕ улыбающееся лицо Человека! 😀 Мы в ужасе отползли! 😱 А потом... потом он заиграл громкую музыку 🎶 и завибрировал! 📳 Бруно утверждает, что это был ритуальный танец Божества, призывающий дождь из крошек! 🌧️🍞 Я же думаю, это послание! ✉️ Попытка контакта! Может, они хотят сказать: "Мы знаем о вас, Карл и Отто! Мы показываем вам свои лица!" 👋

Отто: (Скептически усмехнулся, поправляет "монокль") Лица? Карл, это был "селфи-режим". 🤳 Они любуются собой. 😎 А вибрация и грохот – это не ритуал, это "уведомление Пикабу ". 📲 Ты слишком очеловечиваешь их артефакты. Помнишь  Ситуацию с Пылающим Драконом ("Зажженная Газовая Конфорка") 🔥🐉? Голубой рев, жар, способный испепелить целый легион! 💀 Бруно опять полез – "изучать плазму"! ⚗️ Чуть не стал угольком! 🍗 Это не технология, Карл. Это чистая, неконтролируемая стихия огня, которую они едва приручили для своих нужд! 🤯 И им плевать, кто рядом сгорит! Мы – мошки у их костра цивилизации! 🦟🔥

Над Пивным Озером пролетает гигантская Тень – человеческая ступня в тапке 👣. Философы мгновенно замирают, сливаясь с узором линолеума. Тень проходит мимо. 😅

Карл-Хайнц: (Выдохнув) Видишь, Отто? Даже в их движении есть некая... грация. 💃 Или слепота. 🙈 Не уверен. Но разве не смешон 😂 этот вечный страх и непонимание? Мы – песчинки у ног титанов, размышляющие об их мотивах за лужей испорченного пива! 🍺 Это гротеск высшей пробы! 🎭

Отто: (Пьет пену) Смешон? Возможно. 🤷‍♂️ Но лучше смеяться, 😄 чем визжать под тапком. 👢 Мир огромен, глуп и опасен, Карл. Человек – его самый непредсказуемый и шумный элемент. 🎭 Но... (смотрит на золотистую пену 🍺) ...но пока есть Пивное Озеро, теплая труба 🔥 и крошки 🍞 под вечно трясущимся Холодильником-Айсбергом ❄️, есть о чем поговорить. И над чем посмеяться. 😂 До следующего Солнца-Люстры 💡 или Тектонического Сдвига. 🪑

Карл-Хайнц: (Поднимает лапку с каплей пива) За это, Отто! За абсурд! 🤪 За гиперболу! 📏 За наше маленькое, шестилапое право 🪳 философствовать на краю их огромного, нелепого мира! 🌍 Пусть даже этот мир помещается под одной кухонной раковиной! 🚰 Пусть наше озеро – всего лишь капля. 💧 Но в нем – целая вселенная глупости и чуда! ✨🥂

Философы чокаются усиками над мерцающей поверхностью Пивного Озера. 🍻 Где-то в Вышине грохочет дверца Холодильника-Айсберга – начинается новая эпоха Холода ❄️ или Накопления Вкусностей. 🍗 Им есть о чем поговорить. 💬 😉

na2rafire

Смотри и читай больше в группе телеграмм Pisaka ©

Тем временем на общественном телевидении царила реклама некоей загадочной компании под названием "Московская недвижимость". Мы с супругой, обычно скептически настроенные, смотрели на эти яркие "спектакли" с недоумением и иронией. Однако мой отец, как оказалось, попался на этот крючок и решил вложиться в это предприятие. Ну и мы с женой, не зная, куда девать наши ненужные ваучеры, просто отдали их ему, надеясь, что он разберётся лучше нас.

Пропуская множество излишних мелочей, скажу лишь, что отец после всего этого несколько раз получил какие-то мизерные выплаты как акционер, но вскоре всё это дело вообще затихло. Он всегда был настойчив и стремился узнать правду, но в те времена интернета не существовало, и, увы, все следы затерялись. Прощайте, наши "драгоценные" ваучеры...