Кто на самом деле разрушает близость в отношениях — и это не про измены
— «Ты отдаляешься от меня».
— «Ты тоже».
— «Я тебя не чувствую».
— «Я вообще не понимаю, что ты хочешь».
Вот и вся суть. Партнёры, которые были когда-то ближе всех, вдруг начинают говорить, как чужие. Нет, никто не изменил. Не ушёл к другой. Не предал.
Просто... что-то ушло.
А точнее — кто-то вышел из контакта первым. И не заметил.
И да, разрушает близость не измена.
А тишина.
Близость — это не синоним секса. И даже не обнимашки перед сном. Это чуть тоньше.
Это ощущение: я могу быть с тобой без маски. Без фильтра. Без «я в порядке».
Я могу тебе показать себя — настоящего. И не бояться, что ты отреагируешь осуждением, молчанием или списком «что делать дальше».
И вот если эта ниточка теряется — мы рядом, но не вместе. В комнате два тела, но нет живого контакта.
В 2016 году психотерапевт Сью Джонсон, основатель метода Emotionally Focused Therapy, провела исследование, где показала: главный страх в долгих отношениях — не измена, а эмоциональное одиночество.
Когда ты рядом с партнёром, но не чувствуешь, что тебя видят. Не чувствуешь, что ты нужен.
И ты не один в этом страхе. Это биология. Мы млекопитающие. Нам нужно тепло, взгляд, ответ.
Как младенцам. Только теперь мы не кричим, а уходим в телефон. Или замолкаем.
А теперь вот это.
Близость начинает разрушаться с мелочей.
Ты сказал что-то важное — тебе не ответили. Или отшутились.
Ты обиделся — тебе сказали: «Ну чё ты опять».
Ты устал — и тебе: «А я чё, не устал(а)?»
Понимаешь, это не катастрофа. Это песчинки. Но из них строится стена.
И каждый раз, когда ты не получил отклика — ты сделал шаг назад. Не специально. Просто инстинкт: небезопасно показывать чувства.
А потом уже и не хочется. Ни говорить, ни делиться, ни трогать.
Один из клиентов рассказал:
«Я начал замыкаться, потому что каждый раз, когда я делился, меня поправляли. Я говорил, что мне больно — мне объясняли, почему это не повод для боли. Я злился — меня называли агрессивным.
В итоге я стал говорить: ‘всё нормально’. Хотя не было нормально. Просто дешевле молчать, чем снова чувствовать себя неуслышанным.»
Вот оно. Не бойтесь измен. Бойтесь этой фразы: «дешевле молчать»
Ещё один разрушитель — обесценивание.
Когда твои чувства — не чувства, а «глупости».
Твои страхи — «накрутила».
Твоя радость — «ну, подумаешь».
Вроде ни крика, ни скандала. А хочется исчезнуть.
Интересно: в терапии я вижу одну и ту же закономерность. Те, кто «просто устают» от отношений — на самом деле устали не от человека, а от постоянного внутреннего сжатия рядом с ним.
Устали от того, что нельзя быть собой. Нельзя быть слабым. Или смешным. Или глупым. Или слишком ранимым.
И вот именно эта запретная территория себя — медленно, но точно разрушает привязанность.
Есть такой феномен — «ложная близость».
Это когда кажется, что вы близки. Говорите, обсуждаете, даже смеётесь. Но... всё это про внешний мир.
Сериалы, новости, мемы, бытовуха.
А вот про себя — нет.
Не принято. Не хочется. Слишком ранимо.
Так живут многие. И думают, что это и есть отношения.
Но это — тандем, не близость.
И когда наступает кризис — оказывается, что никто никого не знает. Только «удобную» версию..
Теперь давай так.
Хочешь понять, есть ли в ваших отношениях настоящая близость?
Вспомни:
— Когда тебе было плохо — ты мог об этом сказать?
— Тебя слушали или лечили?
— Ты чувствовал, что тебя услышали — или просто «закрыли вопрос»?
Или вот ещё:
— Вы можете молчать, не раздражаясь?
— Вы умеете говорить о страхах, не иронизируя?
— Есть ли у вас что-то общее, кроме быта и детей?
Если хотя бы два вопроса вызвали паузу — возможно, близость уже на паузе.
Разрушает отношения не измена.
А равнодушие.
Отстранённость.
Сарказм на чувства.
Попытка «всё объяснить», а не почувствовать.
Уход в дело, вместо «я с тобой».
Страх быть смешным. Или отвергнутым.
И, конечно, фраза: «Ну ты же взрослый человек».
